Сегодня я, наконец, решилась. Для уверенности, я как следует "наштукатурилась", оделась во все строгое и черное (этакая леди-вамп). Оцени, малыш! У меня сегодня все в идеальном порядке, даже мизинец на правой ноге. Ты не найдешь своим жаждущим горячим взглядом ни одного изъяна. И эта перфектность дает мне право говорить все, что я захочу, убеждать в своей несомнительной правоте. А еще во всем образе есть магическая таинственность вкупе с загадочным взглядом, которая рассеет последние сомнения и заставит поверить каждому моему слову.

Ты заезжаешь в 10 вечера. Ты еще ничего не знаешь. Ты улыбаешься. Ты спрашиваешь, понравился ли мне твой подарок. Я спокойно и безразлично говорю "да". Мой тон не опишешь. Его значение и так ясно и понятно: "Ты, да и все, обязан оказывать мне знаки внимания. Ведь я - это я!" Я знаю, ты меня любишь. Знаю, без меня не сможешь. Знаю, боготворишь. А еще я знаю, что все это придумала, слепила и осуществила в жизнь Я САМА! Думаю, это дает мне полное право своим детищем распоряжаться и психически на него влиять…Эксперименты этакие проводить.

Мы идем в кафе. Хорошее кафе. Для сливок общества. Потом идем на такого же класса дискотеку. Потом… Потом катаемся по ночному городу. Смотрим на мерцающие рождественские гирлянды… Потом целуемся. Потом ты опускаешься и колдуешь, колдуешь…там…Говоришь, что любишь ТАК целовать меня…Мне все равно. Любишь - люби. Мне-то что? Потом наступает время для сигареты. Той самой, невероятно желанной, которая бывает после чувственных игр телами. Покурили.

Теперь время. Тот самый момент, который нельзя упустить. Делаю задумчивое лицо, смотрю на звезды.
- О чем ты думаешь? - спрашиваешь ты.
Я знала, что ты это скажешь.
- Ни о чем.
- Не обманывай. Скажи мне, - ты разворачиваешься ко мне всем корпусом и доверительно пытаешься поймать мой взгляд.
- Серьезно, ни о чем, - я выдерживаю многозначительную паузу и говорю. - Хотя, я и не знаю, как объяснить свои мысли…
- Попробуй, - ты берешь мою руку в свою.
- Знаешь, иногда идешь идешь, а потом вдруг останавливаешься на миг, наслаждаешься счастьем, имеешь все… А потом все теряешь и опять идешь по жизни, но только забыть уже не в силах…Видишь, я не могу…
- Я понимаю, - прерываешь ты меня. - Ты такая…Такую, как ты, я уже не найду, если вдруг потеряю.
- Не найдешь. И чтобы не случилось, я знаю, будешь любить меня. Даже если женишься, даже если будешь счастлив… Все вода, все утечет, и ты опять вернешься к мыслям обо мне. Но меня рядом уже не будет. Будешь искать убежище во всем : может это будут женщины, может алкоголь. Не важно. Просто я сделала с тобой, то, что хотела. Ты мой. Мой уже давно, а понял только сейчас.
- К чему ты это говоришь, - осторожно спрашиваешь ты.
- Ни к чему, - как бы ненароком бросаю я, и, прихватив сумку, открываю дверь машины. - Пока.

Ты взволнован. Ты ошеломлен. Ты бежишь за мной. А я… Я в своем мире. Я не слышу ни твоих рыданий, ни просьб вернуться и объяснить. НЕ ХОЧУ! Уважай, дорогой, мои желания. Я загадка. Я тайна. А может, кретинка полная, потому что сама же, самовольно отвергаю свое счастье. Пусть. Мне плевать. Я полностью удовлетворена. По телу разливается сладострастное чувство. Я, наверное, извращенец.

Придя домой, я сделаю еще одну галочку в своем длинном списке. Скорее всего, разревусь. В первый раз. Потому что, ты был единственный, кого я любила. Может поэтому и бросила. Я такого счастья не заслуживаю, а ты достоин большего, чем стервозная, склонная к изменам барышня, пусть даже и симпатичная… Ты первый, кого мне страстно хотелось назвать "моим маленьким мальчиком" и крепко прижать к груди. Я так сильно привыкла к тебе физически за эти 9 месяцев и наверно уже навеки привязана к мыслям о тебе, которые ни на миг не покидали моей головы вот уже 3 года. Ты научил меня любить и быть любимой. Ты стал для меня моей вселенной, моим всем…

Зачем я тебя бросаю? Зачем бегу? Куда? Ну, конечно, это же я, которая "я"… Которая не может позволить себе, кого бы то ни было подпускать слишком близко к территории моего сердца, ведь тогда я буду слишком уязвима и слаба. Нет, такого я допустить не могу. Я привыкла все держать под строжайшим контролем. Я привыкла кидать, не оборачиваться на прошлое, не размениваться на мелочи и мстить, мстить, мстить… Непонятно кому и зачем. Сейчас получается, что себе самой. Что ж, я такая.

Я сижу в темной холодной комнате, на таком же холодном диване, пью мерзкий остывший кофе с коньяком и курю. Я смотрю на блики на стене. Это фары машин, проносящихся мимо. Люди куда-то едут, веселятся, смеются, у них пьяно заплетается язык. А может кому -то из них плохо, кто-то потерял что-то важное и грустит… Да какая мне разница! Я вечно счастливая, с гламурной улыбкой прыгающая в дорогие тачки, несущаяся на крутые вечеринки… Такая я, как будто умерла. Сижу, как законченная идиотка и, пялясь на стену, реву. Да что со мной, черт возьми! Включаю свет, смотрюсь в зеркало, с отвращением отворачиваюсь, увидев серо-буро-малиновое месиво на заплаканной роже, снова вырубаю свет и иду на прежнее место допивать свой мерзкий кофе.
- Аня! Прекрати! Очнись! Все хорошо! Так лучше, ты сама этого хотела…, - говорю я себе (я всегда мотивирую себя вслух) и легонько бью по щекам. От такой терапии я только больше рыдаю, с ужасом думая, что завтра будет утро, день, вечер, ночь - все без него, моего маленького.

Говорят, что все наши тараканы в голове - это отголоски детских или юношеских страхов и неудач. В полнее возможно. Мне было 14 лет, когда я первый раз влюбилась, первый раз была счастлива и в первый же раз испытала на собственной шкуре, что такое предательство любимого человека. Я тогда всю ночь проревела, а утром поклялась, что стану самой красивой, начитанной, желанной и отомщу. Отомстила, вошла во вкус и такой сценарий, повторяясь все чаще, стал моим образом жизни. За это время я многое повидала, старалась взять от людей все, а почувствовать, что ресурсы исчерпаны, как и интерес, с блеском рвала отношения. Не без гордости могу признаться, что большинство моих бывших обожателей, не держат на меня зла и продолжают занимать почетные места моих вечных поклонников и сегодня. А через какие терние пришлось пробираться, чтобы превратить довольно простой внешности девочку в самоуверенную волчицу с безупречным нюхом. Я изучала мужской пол, как подопытных кроликов, чтобы понять, каким должен быть их идеал. Мои промашки, можно пересчитать по пальцам одной руки. Впрочем, это просто были очень обидчивые люди. С моим маленьким все было иначе. Все эти месяцы я сама лепила из него идеал. Привила любовь к чтению, искусству, красивым вещам…Я направила его мысли в правильное русло, научила ценить мелочи, уважать чужое мнение, не стесняться собственного и любить жизнь, такой какая она есть. Я пичкала его заумными мыслями, много говорила о смысле бытия, о человеческих принципах… Господи! Я заставила его поверить в свою безгрешность и боготворить, все, что ко мне относилось! Неужели какая-то другая всем этим будет пользоваться и наслаждаться?!
- Все! Заткнись! - приказываю я себе. - Ничего не случилось! Иди и спи, а завтра будем ставить новые цели…

Я медленно бреду в ванную. В руке вибрирующий мобильник. Он все еще звонит. Наверное, ему очень больно. Пусть! Ему же лучше, он не знает, кто я. Хорошим парням не место рядом с такими, как я. Умываюсь, упаковываю уставшее тело в теплую черную пижаму и засовываю телефон под подушку. "Может все же ответить?..." В голове со скоростью света проносится возможный сценарий разговора: слезы, всхлипы, признания, опять слезы, клятвы…
- Ну уж нет, - сонно говорю я. - Такая я…