На главную
 
 
 

Свет
Автор: Тосик / 11.12.2006

СветТепло. Свет. Свет очень яркий. Солнце не разрешает на себя посмотреть. И тучи ему не являются помехой. Люди. Их много. Они все заняты своими проблемами, и лишь изредка удовлетворяют свой интерес, суя нос в проблемы чужих. Как бы проверяя, что другие не исключение, другие тоже плачут. И смеются, конечно, но это уже не то, важно, что они тоже плачут.

Ксюша ехала в переполненной маршрутке. На ногу ей отчаянно пыталась поставить сумку с огурцами и еще какими-то банками и пакетами толстая женщина с дачным загаром. Сверху капало что-то, а по бокам ее пытались вытеснить еще два человека. Ксюше было безразлично, она могла разместиться и на полу, отдав победу этим бойцам за места.

Она ехала из дома. Опять ее выгнали родители, накричав, и дав понять, что ее проколотый нос и татуировку никто терпеть не собирается. Что им стыдно смотреть в глаза соседям за ее поступки. Ксюша хотела всего лишь выделиться, стать ярким лучом в этой жизни. Она полагала, что так оно и будет. Она обретет личную независимость, независимость мышления и все встанет на свои места. К ней вновь вернется ее бойфрэнд и станет браниться на весь округ при его друзьях, трогать ее за задницу, и браво кричать, что все девушки его. Она не хотела быть "одной из", поэтому Ксюша решилась измениться. В школе учителя станут слушать ее мнения, а не тыкать на то, что она не Толстой Лев Николаевич, и права на критику не имеет. Она вернет себе своего пса Жорика, который убежал из дома, как думала Ксюша, по вине того, что она была плохой хозяйкой и не может любить.

Она была обычной. Заурядной. Той, на кого не обращают внимания. Ксюша сидела между двумя настырными соседями, думая о том, что серость в ее жизни никогда не сменится теплым и ласковым солнцем, и будет так хорошо, и она станет так светиться, что никто не сможет равнодушно взглянуть на эту лучезарную девушку Ксюшу. В этот момент она проиграла в битве за место, и решила сойти на ближайшей остановке. Водитель, недовольно буркнув "мы тута не остановимся", все же высадил ее и поехал дальше. А как же иначе?!

По коже бежали мурашки. Ей было холодно. Она замерзла, и буквально застыв, простояла так минут двадцать не шевелясь. И вдруг теплые ладони закрыли ей глаза, и словно током пораженная, она обернулась. Свет. Тепло. Свет очень яркий. И его лицо. Оно излучало этот свет. Он взял ее за руку, и это тепло перетекало в нее. Они шли молча. Ксюша не могла понять, что же с ней происходит, но противиться своей судьбе просто не было сил.

Солнце не хотело заходить. Оно хотело поделиться со всеми своим светом и теплом. Они шли, держась за руки. Молчание. Но никаких слов и не нужно. И тут она поняла. Зачем слова?! Зачем доказательства?! Люди слепы и глухи относительно чужих. Им не жаль никого. А Ксюшины родители хотят ей добра. Хотят, чтобы их доченька была счастлива и светла. И ее пес Жорик наверняка убежал не по ее вине, а потому, что ему так захотелось, и объяснять псу ничего не нужно. Все поймут все именно так, как хочется им самим. И этот бойфрэнд давно должен исчезнуть из ее головы и жизни, только потому, что людям недостойным нет там места. И эти бойцы в маршрутке так и будут бороться всю жизнь за эти места, потому как не видят ничего более значимого. И лишь этот мальчик пытался поделиться своим светом в последние минуты этого дня и этой маленькой жизни.

Она вернулась домой, попрощавшись с ним уже другим человеком, пообещав продолжить его доброе дело. И Ксюша, обернувшись, наблюдала с неистовым наслаждением последние лучи теплого солнца, не замечая их всю свою прошлую жизнь.



 

Ваше мнение 27  

Оставить комментарий
  • Привет. У меня и татуировки есть и пирсинг. И проблемы с родителями были, и серость будней, и мальчики недоноски. Поэтому, наверно, понимаю и принимаю этот рассказ. Правда чуть-чуть нехватает души, не пронимает до конца. Нейтрально.
  • Тосик / 14 дек 2006
    кстати,ники придумывает Клео сам.мой взят видимо из названия моего мэйла.я подписывалась именем и фамилией.
  • Рассказ реалистичный, читается легко, образ девочки - героини рассказа - узнаваем. Очень просто и ясно описан момент "озарения" - когда девочка понимает, что все происходит так, как происходит, и ее вины в этом нет. Рассказ юношеский, и по-юношески глубокий. Исполнение оставляет желать лучшего. Не покидало ощущение того, что писалось это для себя, а не для читателей. Но - мне больше понравилось, чем не понравилось. Удачи, Автор! Пы.Сы. Кто-то справедливо отметил, что на "Клео" наблюдается интересная тенденция ников. "Тосик", "Кукла", "Сверчок" - один незамысловатей другого. Может, объявить конкурс на лучший ник для авторов? :-))
  • A.C. (Не указано) / 12 дек 2006
    Милая Тосик, не хочется тебя огорчать, но все, что ты пыталась написать в этом рассказе классик много лет тому назад уложил в несколько слов “Вообрази, я здесь одна, никто меня не понимает, рассудок мой изнемогает.." Эти моменты осознания собственной исключительности и серости бытия свойственны всем подросткам. В иной момент, к подросткам приходят иные мысли “а вдруг я не лучше всех, а хуже всег..." и тогда напишется рассказик с иным настроением, но столь же наивно-пафосный. Расти, учись, будь умницей, и запомни - тетки с сетками, огурцами, банками - это ЛЮСДИ, <homo sapience>, Божьи творения - такие же как и ты, поэтому никак не заслуживают твоего презрения только за то, что в отличие от тебя должны заботиться ещё и о том, что приготовить сегодня на ужин подросшей доченьке Ксюше...
  • Затем, рассказ этот реалистичен. В нем описывается жизнь, детали быта, которые зачастую не так интересны и вызывают отторжение... не то, что красивый лакированный рассказик, где изъято все то, что и так надоело в реальной жизни... Хотя конечно, газель описана несколько гротескно. Насчет комплексов малолетки - ну зачем быть такими снобами... будто мы сами не страдали переходным возрастом, а чудесным образом сразу стали такими умными, красивыми и состоявшимися? Между прочим историю этой малолетки я прочитала с большим интересом. Очень интересная и ценная мысль проводится - наши проблемы в нас самих и многие из них зависят от нашего собственного мировосприятия... Комплексы ведь наши никуда не делись с подросткового возраста, просто видоизменились и повзрослели вместе с нами. И сейчас мы пытаемся с ними бороться ессно не пирсингом в носу, а, например, покупая себе супер дорогую шмотку, с мыслями типа: уж в ней-то я буду такой богиней, что меня сразу повысят/заметят и пр. извиняюсь за банальный пример... Теперь - к минусам. Мальчик-солнце был, я так понимаю, абстрактный образ - это типа олицетворение прозрения - увидеть свет солнца сквозь тучи в пасмурный день. Это прописано неудачно. Действительно, ощущение, что мальчик умер после этого дня). Это и вызывает наибольшую критику, так как этот момент воспринимается буквально, как многие и восприняли - типа для решения проблем гуляйте за руку с мальчиками на улице)... Резюме: не шедевр, конечно, но не заслуживает такой уничтожительной критики....
  • А я считаю, что это неплохой рассказ. Есть огрехи в исполнении кое-какие, но... Сюжет есть, и главное, что есть развитие главного героя. Почитайте классику. Короткие рассказы Чехова, например. У шедевра не обязательно должен быть сюжет с бешеным развитием событий, убийствами и погонями... Если герою, чтобы что-то осознать и измениться, достаточно проехать в маршрутке, значит, это и есть сюжет, и для превращения произведения в шедевр необязательно ещё пропускать героя через цепь судебных перепетий... А проблема рассказа: между прочим, вначале рассказа подросток хотел убежать из дома в ночь! Это ли не серьезная проблема? Или просто ни у кого пока нет таких взрослых детей и не возникла проблема взаимопонимания с трудно взрослеющим подростком, поэтому тема оказалась неактуальна? Предыдущий рассказик, например, был много хуже, но многих зацепило это - отбрось костыли и иди))). И смею предположить, что автор сам не является тинейджером, как кто-то определил. Обратите внимание, в конце рассказа у героя появляются зрелые мысли, налицо его развитие, "взросление"... А между прочим очень сложно правдоподобно описать себя тем, кем ты не являешься - мужчиной, например, тебя тут же разоблачать эти самые мужчины... так что автор - в этом вам плюс - все поверили, что вы подросток... )
  • систер / 11 дек 2006
    Автор, Вы настолько самоуверенны, что позволяете себе считать всех людей, которым не понравился Ваш рассказ, поклонниками Донцовой? Очень узко мыслите. Вам бы не читателей ругать, а разобраться в несвязном клубке своих мыслей. Понакидали слов разных в рассказ и считаете его шедевром. Ну-ну! Между тем, рассказ слабый. Бессвязный. Неоправданно пафосный. Ни о чем. Очень много минусов. -----------------
  • Собственно Тосик / 11 дек 2006
    сюжетной линии нет.может быть.хотя не всегда рассказ должен быть наполнен кучей действий,событий.бывает так,что целый триллер или детектив,а сюжета ноль,вернее смысл пустой,типа Донцова и вся свора подобных писателей.я пишу для тех,кто поймет,прочувствует.а те,кто поймет,у тех обязательно пробегут муращки,причем в том смысле,в котором нужно.а наивность,хммм...,считаю,что рассказ,именно с таким смыслом,должен быть наивным,ведь все мы в жизни пытаемся быть взрослыми,понтовыми,а ведь некая наивность привлекает,я бы даже назвала это искренностью.поэтому на вкус и цвет.Удачи поклонникам Донцовой
  • Lime (Лимассол) / 11 дек 2006
    Мальчик, который её обнял сзади - это солнце, я так поняла? Я поставлю неистрально, так как все же, уловила смысл. Исполнение хромает, причем очень сильно. Но есть что то в это рассказике, определенно есть.
  • Не понравилось. Причём вообще. Первый абзац ещё терпимый.Потом начинается какое-то мало-мальское описание событий. А потом всё. Ступор. Одна большая нудная мысль, никакого развития событий (ехала-приехала-вышла - это не развитие событий). В общем и целом - минус.
  • Где смысл рассказа? Начинается все красиво,хорошо и понятно, а потом полная чушь.
  • Танюша с работы / 11 дек 2006
    ЗЛАТИК, Мне тоже не понравился рассказ Тани Асулин. Считаю, что никакой. Кто-то там из читателей заметил, что большинство голосует за имя, лишь потому, что автор- Таня Асулин. Пожалуй, соглашусь с этой точкой зрения. Хотя, в отличии от этого рассказа, у Тани адекватный язык. И все-таки оценивать нужно не девушку, а рассказ. Иначе, боюсь, в следующем месяце мы можем получить уйму бреда, подписанного Таней Асулин (имею в виду, что многие будут использовать имя ):), а - поставить рука не поднимется, потому что Асулин. Р.С. Не откажусь почитать рассказы Тани. Кто-то говорил, что обычно она пишет сильно.
  • Согласна ,что рассказ никакой, но объясните мне разницу с рассказом Тани Асулин про сильвестра,точно такой же никакой,зато одни плюсики не понимаю?
  • Танюша с работы / 11 дек 2006
    TrickyVicky, Браво! Лучше и не скажешь. Автор, Жуть беспросветная. Вы сами-то хоть поняли смысл сего творения? Накрутили-навертели,разбавили "возвышенными" словами и думали, что скушается? Автор, у любого творения должна быть сюжетная линия (лучше, чтобы она была понятна большинству, этак 98%), должен быть адекватный язык и УМЕСТНЫЕ в ситуации мысли и слова. Глубина- хорошо, но Вам пока рано писать глубокие рассказы. Не умеете Вы. Так начните с малого. С простых рассказов с хэппи-эндами.
  • Нет - минус, с первых строк видится пустота, ничего и никак. Никакой идеи или на крайний случай борьбы за чувства, хотя о каких чувствах здесь речь. Просто девочка-тинейджер со своими подростковыми проблемами, клон, а их толпы ходят. Она ничем отличается, кроме дружбы с солнцем, светом, вот если бы эту идею развить цены бы не было.
  • А мне очень понравилось! девушка ищет себя и пытается стать индивидуальностью, даже пр этом делая пирсинг или татуировки! Все мы пытаемся выразить себя даже посредством глупых и порой невзрачных ников, которые используем в интеренете, чтоб быть дригими не такими как в жизни...
  • На клео завелся вирус - он отправляет на лит.конкурс короткие рассказики, подписывая их незамысловатыми никами, и пытается своим творчеством уничтожить мозги читательниц!!! Еще одно такое творение, и мой мозг взорвется! В чем Смысл рассказа???: уступайте места толстым теткам с явоськами? не делайте татуировок, они не сделают вас красивее? родители выгоняют из дома, потому что желают добра своему ребенку?
  • Идея просматривается и неплохая, something like:"Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз ещё вернётся!" Но исполнение оставляет желать лучшего, увы. Нейтрально.
  • AAAAAAAAAAAAAAAAAA / 11 дек 2006
    Автор, безусловно, пыталась донести какую-то очень важную мысль и идею. Но какую - осталось загадкой. Уважаемая Тосик, совсем неинтересно читать про комплексующую девочку с пирсингом и татуировками, считающей себя лучше других! А мальчик, с которым познакомилась героиня, умер в конце их встречи???? "И лишь этот мальчик пытался поделиться своим светом в последние минуты этого дня и этой маленькой жизни". МИНУС
  • Ураганчик / 11 дек 2006
    Вот бредятина нескладная... минус.
  • По всему видать Автор еще в столь нежном возрасте, когда выражения вроде "неистовое наслаждение" кажутся привлекательными. Рассказ написан нескладно, кособоко, местами пафосно, но в целом, по-девичьи наивно. Наивно, но далеко не супер. Развеселило "По коже бежали мурашки." Автор, наверное, не знает, что у слова "мурашки" есть другое, не очень приятное значение-:) "Она обретет личную независимость, независимость мышления и все встанет на свои места." Ага, хай живет коммунизм, ура, товарищи!
  • Дизайнер / 11 дек 2006
    Да.. Если человек считает себя серым он и будет серый А всё просто УЧИТЕСЬ и не надо будет татуировок, проколотых носов И всем вы будите интересны. Расказ не интересен по одной причине: Серый как и история :):)
  • Я так поняла, это начало некого движения, которое будет "мочить" серость нашего бытия. Так что если Вам на улице незнакомец/мка закроет глаза руками - не удивляйтесь. Просто возмитесь за руки и идите куда глаза глядят. И Вам будет хорошо. Полней "писец".... Минус
  • мдаа.... слов нет... ничо не понятно...
  • aux_yeux_bleus / 11 дек 2006
    Полная ерунда... что-то давно уже никто хорошего ничего не писал...
  • чушь, не понравилось. как-то непонятно и смазанно! что за мальчик, при чём тут свет и как можно выделится или заставит любит себя только потому что у тебя татуировка.
  • Лапусеня / 11 дек 2006
    Бредятина... Никакой последовательности. Что вы хотели сказать, а Тосик? Минус. Минус. Минус.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору