Я хлопнула дверью и вызвала лифт, не дождавшись, стала спускаться по лестнице, моля, чтоб он не пошел за мной. Выбежав на улицу, глотнув холодного свежего воздуха, я почувствовала, как все мое тело бьет озноб. Моя злость не имела границ. Обида не давала успокоения. Меня раздирали на куски два чувства. С одной стороны я хотела вернуться обратно, накричать, ударить, крикнуть в лицо что-нибудь обидное, чтоб ему было также больно, как и мне сейчас. Но в тоже время хотела убежать от него, от проблем, быть сильной, и не в коем случае не показывать свою не унимающуюся боль.

Вспомнив ссору, сердце мое сжалось, мир стал расплываться. Я заплакала. Так нельзя. Надо держаться. Что это я, в самом деле?!! Всегда такая неуязвимая, такая невозмутимая и плачу из-за мужчины. Еще мама мне твердила, что из-за мужчин плакать - неблагодарное и пустое занятие. Вспомнив это, слезы стали высыхать. Я шла по улице, мою спину сверлил его взгляд. А может, мне всего лишь так казалось.

Встретившись с сестрой, я все ей рассказала, стала обвинять его во всех смертных грехах. Она не стала его защищать, но и меня не оправдывала. Сказала только в очередной раз, что так ругаться, как это делаем мы, просто немыслимо, так ведь и отношения можно потерять. Я задумалась. Я встала сначала на его место, потом на свое, и меня озарило, что виноваты мы оба, и что проблема не стоит такого безжалостного уничтожения моих нервных клеток.

Вернувшись домой, его я не обнаружила. Но уже более мягко думала о нашей встрече по его возвращению. Конечно, надо будет подуться, не разговаривать какое-то время. Чего это отдавать ему белый флаг вот так сразу. Пусть подумает. Ведь вина лежит не только на моих плечах. Пусть помучается.

Я лежала в теплой ванне с пушистой пеной, и как всегда размышляла. Никому не скажу, что это мое любимое занятие. Я постоянно о чем-то думаю. Но лучше не углубляться, иначе я могу решиться даже пойти воевать, или уехать в Африку помогать больным людям. Как никак, а я биолог. И вот в голову мне всплывают его слова. Я якобы жуткая девушка, вредная, без тормозов, и вообще у меня жуткий характер. Такое ощущение, что он меня единственный терпит. Да, я не идеальная. Мне все твердят, что я вот такая сякая, с жутким характером. Ну и что?! Зато это очень помогло мне в жизни. Я так сказать, буквально благодаря этому моему эдакому ужасному характеру добилась всего, что сейчас имею в этой жизни. И еще, Бог только знает, чего добьюсь. Меня даже прозвали танком. Танком я была не всегда, но частенько. Видимо это не очень помогло в моих отношениях с моим мужчиной. Значит нельзя идти напролом в делах сердечных. Точно! Вот на что намекала мне моя любимая и очень мудрая сестренка. НО КАК?!

Нырнув в теплую кофту и мягкие тапочки, я направилась к двери. Открыв, я быстро протопала долой от его взгляда. Он подошел ко мне, заглянул в глаза. Ну как я могу на него сердиться?! Это не укладывалось у меня в голове. Он обнял меня, и ответ на мой недавний вопрос всплыл в моей голове сам собой. Да, мой знаменитый характер помог мне в жизни, но он почти нулевым образом помог мне в моей личной жизни. И теперь я, конечно, иногда злюсь, и хочется разнести всю квартиру, но потом я вспоминаю, что я, в конце концов, женщина, и не должна рубить все вот так. Нужно быть просто хитрее, и конечно мудрее. Конечно, я могу иногда показать коготки. Но это так … острая приправка для блюд.