Еще одна ночь, когда совершенно не уснуть. И с этим ничего нельзя поделать. Уже четыре часа... уже больше. В душной постели, раздраженно ворочаясь с боку на бок, при мертвенном свете лампочек-индикаторов разнообразной аппаратуры, я лежу и думаю о злой женской судьбе. Эта мысль не дает мне покоя уже несколько лет.

Все время безнадежно кажется, что женщина вообще (и я в частности) несправедливо обделена счастьем созидания и любовью. И непонятно, как мирятся с этим все остальные женщины. И непонятно, что можно изменить в существующем порядке вещей.

Ночь, тихая, мутная, колдовская, нависла над плачущим миром. Я это знаю - мир плачет, ему нет покоя. Сколько мужей и жен спят рядом этой ночью и ничего не знают друг о друге. Сколько женщин не спит. Рядом безмятежно, разметавшись по широкой кровати, спит мужчина. Большой, такой надежный и теплый. Он ничего не знает обо мне. О том, что уже четыре часа, а я не сплю. Уже больше.

Тоска неуловимо растекается по комнате, уплотняет воздух, мешает дышать. Хочется плакать - от бессилия что-то изменить. И я плачу, обняв тощую подушку, тихо и горько. "Может быть, надо вообще жить совсем одной?" - думаю через минуту. Тогда некого будет обвинять в своих неудачах и горестях. Тогда все будет иначе, ведь я буду сама по себе. Но как же хочется, чтобы любили!

Любить самой! Чтобы все время жарко там, под ребрами, и немного больно и сладко. Чтобы улыбаться от переполняющей нежности. Я бы все отдала за это...

И вновь слезы не дают думать. Как же жалко себя! Свою жизнь, в которой нет покоя. Жизнь, похожую на эту страшную ночь.

Как много я всегда отдаю. Как все это можно было бы оставить. Может быть, это бы ценили больше.

Свернувшись в комочек, задохнувшись в подушке: мне нужна профессиональная помощь. Все мужчины на свете не смогут любить морального урода с такими проблемами. Женская гордость отсутствует напрочь, все отдать, все пополам, на всю жизнь - счастье, горе, рождение детей, мытье посуды, мотоциклы, музыку...

Пора выбирать, время не ждет: быть боевой подругой или любовницей. Думала, что жена - это все вместе. Ошибка? В который раз? И сколько еще в жизни? Сплошные повторы.

Мужчины уходят от меня. Наученная опытом, бросаю их сама. Отрезаю куски живой плоти, собираю чемоданы, нервно закуриваю: навсегда прощай. Улыбаюсь. Что мне, плакать, что ли? Сколько можно...

Плачу снова. Кусаю руки. Больше не хочу так! Я - живая женщина! Я люблю жизнь! Я не хочу вечно хранить холодный очаг! Если бы была фаталистом, загадала бы: пойдет завтра снег - конец всему. Что за глупости!

Уже пять. Устала плакать и уснула. Ничего не снилось.

Утро началось с утюга примерно в девять. Потом не давал спать телефон - звонил периодически по разным поводам. Наконец, не выдержала, встала с постели. Утро уже исчезло. Душ, завтрак, модный литературный журнал. Пора и за работу. Верная себе, и не вспоминала о ночной трагедии в стиле датского принца.

Нечаянно выглянула в окно: все оборвалось: снегопад.