На главную
 
 
 

Радость
Автор: vesta / 29.11.2010

РадостьВ углу прихожей громоздились вещи: чемодан, коробки: большие и маленькие, пара огромных пакетов с рекламными надписями на своих блестящих, исписанных яркими красками, боках. Хозяйка спокойно, без суеты готовилась к отъезду. Уже все было оговорено: таксист за небольшую доплату поднимется на этаж, позвонит в дверь, легко погрузит все вещи в хищную желтую машину, и поезд помчится вдаль, по железным рельсам, скрипя старыми вагонами и отстукивая привычный четкий ритм. Убранные по местам вещи, сложенные внутрь шкафов, ящиков и полочек были спрятаны столь тщательно, что создавалось впечатление уже нежилого дома. Ни одной открытки позапрошлогодней давности от дальней родственницы на видном месте, ни одного повисшего на спинке стула в кухне полотенца, ни одной позабытой газеты на журнальном столике, ничего. Прихожая сиротливо съежилась от непривычной, почти невыносимой пустоты.

Неожиданно резко прозвенел дверной звонок, заставляя сердце подпрыгнуть и забиться в сумасшедшем беге. «Неужели такси? Так быстро?» — подумала Валентина и машинально посмотрела в зеркало, прежде чем открыть дверь.

Отражение показало приятной внешности женщину, которая была собрана, волосы аккуратно закручены в тугой пучок на затылке. Платье, длинное и строгое, скрывало недостатки фигуры и подчеркивало деловой настрой обладательницы. Макияж был выполнен безупречно: в меру и со вкусом, в точном соответствии с возрастом. Весь портрет с головы до ног, включая дорожную обувь на низком устойчивом каблуке, говорил о скромной элегантности. Выбивалась только одна деталь: подаренный покойной мамой яркий платок, лежавший на плечах и полыхающий разнообразными цветами, причудливо разбросанными по всему полотну. Он, как живой, обнимал ее своими шерстяными лапами с черными кистями по краям и будто старался уберечь от неведомой беды, нежно согревая волной уюта и тепла.

Женщина глубоко вздохнула, невольно опустив глаза, поправила платок и решительно направилась к двери. «Ну, вот и все, пора уезжать».

Второй звонок раздался через три секунды после первого и уже не умолкал, заливаясь тревожно и требовательно. Глаза Валентины встретились с глазами двойника в зеркале, и ей сразу же стало понятно: никого этот собранный решительный внешний вид не сможет сбить с толку. Голубые глаза были наполнены таким страданием, что останавливалось бы дыхание у всякого, кто в это мгновение случайно смог бы заглянуть в них. Женщина глубоко вздохнула, невольно опустив глаза, поправила платок и решительно направилась к двери. «Ну, вот и все, пора уезжать. Возьми себя в руки и лишний раз не смотри добрым людям в глаза. Главное сейчас — ничего не забыть. Это очень просто — нужно только сесть в такси и быстро уехать. И все».

Рука повернула механический замок, раздался громкий щелчок, затем еще один. Звонок тут же умолк, как будто никогда и не звучал вовсе. Накатила волна холодного воздуха из коридора, с легкой примесью аромата домашней выпечки. Это, наверное, соседи накрывают стол в честь именинника. Каждый год они с Женей приходили поздравлять Ивана, а сегодня они не придут. И даже непонятно, как сказать им об этом. Нарочно не глядя на таксиста, чтобы не выдать свое состояние, Валентина произнесла негромко:
— Проходите, пожалуйста, я сейчас. Буквально одну минуту.

Она отступила назад, вглубь коридора, повернулась спиной к приехавшему так быстро водителю такси, готовому отвезти ее на вокзал. Посмотрела на себя в зеркало еще раз, поправила прическу, обернулась и замерла. В дверном проеме стоял муж. Дверь была распахнута, и он смотрел на нее, не в силах вымолвить ни слова.

Сначала слегка задрожали руки, входная дверь, качнувшись, всхлипнула, потом колени у Валентины предательски подогнулись, и женщина медленно опустилась на одинокий старый стул, стоящий рядом. Взглядом обняв мужа, она почти выдохнула все, что у нее было на душе за последнее время одним единственным словом:
— Женя…
— Ты уезжаешь, Валя?

Его голос прозвучал глухо и сдавленно, она медленно кивнула. Он переступил порог, дверь сразу оглушительно захлопнулась от порыва ветра, и ей подумалось, что это какой-то зловещий знак судьбы. Потекли минуты молчания. Валентина осторожно поднялась со стула и застыла, пытаясь хотя бы немного придти в себя. Он подошел к ней медленно и неторопливо, задержался в шаге от нее, глядя блестящими глазами прямо в душу, и, не выдержав более этой муки, бросился к ней:
— Валентина, Валя, Валюша моя!

Обнял ее с силой, прижал к себе, целовал в волосы, в покрытые цветным платком плечи, в шею, и вдруг она почувствовала, что на его щеках влага. Потрясенная, Валентина слушала сквозь грохот собственного, рвущегося наружу сердца знакомый голос:

Он переступил порог, дверь сразу оглушительно захлопнулась от порыва ветра, и ей подумалось, что это какой-то зловещий знак судьбы.

— Родная моя, Валюша, любимая. Давно собирался сказать, неловко было как-то, все момента подходящего ждал. Нам-то с тобой Бог детишек не дал, а у меня дочь взрослая есть. Ей-богу, знать не знал, да и не узнал бы, кабы она меня сама не разыскала, Валюш. Я обрадовался поначалу, а потом, дурак, все почему-то не знал, как сказать тебе. Казалось, ты переживать будешь, а может, и не так поймешь, черт его знает.

Он вздохнул и, чуть ослабив руки, которыми прижимал к себе свое сокровище, продолжал сбивчиво торопливо говорить, будто опасаясь, что не сумеет уложиться в отпущенное ему время:
— История-то чудная вышла: была в юности моей девушка. Замуж ее звал, когда у нас с ней случилось. А она не пошла, сказала мне, что другого любит. Я переживал поначалу, потом свыкся, забылось. Много лет прошло, я ее больше ни разу и не видел. Все выяснилось случайно, в больнице была там одна история у них, не буду сейчас об этом, долго слишком. В итоге дочка моя узнала правду, разыскала меня. Думал я, как тебе половчее все это объяснить-то, а вон, видишь ты, вышло совсем худо. Сердце тебе разбил ни за что, ни про что и сам чуть с ума не сошел. Валенька, родная моя, ты прости меня, дурака старого. Никого у меня дороже тебя и ближе нет и не будет, слышишь? Ты же у меня одна такая на всем белом свете, понимаешь? Мы с тобой столько прожили, столько всего пережили, ну как ты могла такое обо мне подумать, Валюша?! Сам я, конечно, тоже хорош, измучил тебя, ты прости. Уехал я, потому что малец у нее, у дочки, ну, внук, значит, мой, получается, Ванюша, он приболел шибко. Надо было в центральную больницу везти срочно. Сорвался я с ними, потом только уж телеграмму тебе дал про командировку. Да, наверное, когда мы уезжали, нас полгородка видело, и подумалось мне: наговорят лишнего, глупые люди. Пожалел, что сразу-то не рассказал тебе все, как есть. Да ничего не поделать, Валюш, а ехать надо было. Мальца спасли, он уже поправляется, а мы с тобой гостинцев накупим, поедем вскоре проведаем. И никуда я тебя не отпущу, ты даже не думай об этом!

Перед глазами немолодой, но все еще очень красивой женщины мелькали фрагменты немудреного домашнего кино. Ночь, которую проплакала, когда решила не мешать чужому счастью, а просто уехать. Упрямо не помещающийся в чемодан плед, подаренный мужем на юбилей, и руки, которые не слушались, как чужие, когда укладывали собранные вещи в коробки. Свеча, тонкая восковая, поставленная в старой церкви, там, где на израненную душу пришло благостное умиротворение. Купленный билет к сестре в деревню, у которой по соседству пустовал деревянный дом, и тихий, полный нежности, прощальный разговор с фотографией мужа, перед тем как позвонить по телефону и вызвать такси.

Ошеломленная своими чувствами и растерянная, вдыхая запах, с которым услужливая память связывала так много прекрасного, чувствуя настолько близко тепло любимых рук, Валентина почти не слышала, что он говорит. Нервные тонкие пальцы теребили край цветастого платочка, в глазах стояли непрошенные слезы, и удержать их не было никакой возможности, губы, невольно растянувшись в легкую улыбку, шептали едва слышно:
— Господи, Женечка, Господи, радость-то какая!..

 



 

Ваше мнение 34  

Оставить комментарий
  • Чумазая Умка (Ставрополь) / 6 дек 2010
    Замечательный, лёгкий и гармоничный рассказ. Плавный, приятный слог и как-то...в настроение, наверное, попал. От меня - пять с кучей плюсов!)))
    • vesta (Саратов - Москва) / 7 дек 2010
      Чумазая Умка, благодарю) Для меня важен Ваш отзыв, пятерку сохраню, плюсы тоже ))
  • Спасибо за рассказ, мне понравился и содержанием и языком. Вижу, некоторые сетуют на излишество "ненужных" деталей, а мне кажется они помогли передать настроение ГГ, весь трепет ее души. Мамин платок - просто прелесть, сразу чувствуется в каком смятении находится Валентина. Жаль не хватило места Женю по подробней описать, но от меня все-равно пятерка.
    • vesta (Саратов - Москва) / 30 ноя 2010
      Забава, спасибо!:) Таким и было стремление - передать настроение с помощью деталей. Во многих рассказах есть такой сюжетный "экшн", ощущение как от американских горок - здорово, быстро, ух! Респект авторам, просто я старалась максимально уйти от этого, показать что внутренняя жизнь героев это не менее захватывающий повод для сильных эмоций, просто они совсем другие, нежели в стиле "экшн".
      • Внутрення жизнь не получилась. У вас повод для эмоций - сюжетные события: муж внезапно уехал, дочь нашла папу, внук заболел, муж вернулся. Из этих фактов и рождаются эмоции. А описанные вами многочисленные детали ни к фактам, ни к эмоциям отношения не имеют. Было интересно, если бы вы остановились на минимуме фактов. Например, дочь нашла папу и подробно остановились бы на чувствах его жены. Как они развиваются от потрясения до приятия, прощения. Это было бы понятно. А так ни экшна, ни чувств, ни эмоций (((
        • vesta (Саратов - Москва) / 30 ноя 2010
          Странно для меня одно: сколько людей, столько и мнений)Значит это закономерность - противоположные мнения на одно и то же. Раньше я полагала, что единства больше. Просмотрела много опубликованных рассказов и поняла - так и должно быть. Экшн - согласна, нет; чувств - хм...эмоций? - хм... ну нет, так нет)) благодарю за мнение
  • Вы Кисуля, vesta, отличный рассказ))
  • Автор так душевно все описала,что я просто плакала в конце рассказа. Очень тонко передано настроение человека и женщины в частности. Здорово. Надеюсь еще увидеть произведения этого автора.
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      twins52, от всего сердца отдельное мерси!!!)
  • Веста, плюсы Вашего рассказа - красивый язык и плавность повествования. Но, к сожалению, слишком много места Вы уделяете описаниям. Вот смотрите, в самом начале Вы неоправданно много внимания уделяете описанию пустой квартиры и собранных вещей. Потом - описанию Валентины. Начало рассказа, честно, не заинтриговало. А в таких маленьких рассказах удачное начало - половина дела. Тут недавно была образно описана структура рассказа: кости, мясо... У Вас, Веста, рассказ "мясной", а костяк, увы, слабоват, малоинформативен. Может, не хватило места. У Вас хорошо получается писать, вкладывайте в свои рассказы больше информации и меньше описательности. П.С. Монолог мужа о дочери и внуке - прелесть!
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      Чайка, я думала об этом, что должно быть интригующим начало..мне показалось, что лучше будет начало спокойное. Против правил не стоит идти, знаю) Спасибо за отзыв, кости и мясо разложим, переработаем, в общем - вперед к работе над костяком и информативностью филейной части)))
  • Согласна с Самоваром - очень много слов, ненужных подробностей. Описание вещей - коробок и пакетов с надписями на СВОИХ боках. Подробно - о договоре с таксистом в почему-то "хищной" машине, после погрузки вещей в которую, их помчит сразу поезд; мамин платок на плечах, соседи, которым ещё предстоит что-то сказать (по тексту: "непонятно, как сказать им об этом"), хотя уже весь городок знает, что муж уехал... и много других мелочей, которые не стыкуются между собой и не работают на содержание. Важная для читателя информация, по сути, только в монологе Жени - он одним абзацем всё объяснил. Меня с толку сбила фраза "Хозяйка спокойно, без суеты готовилась к отъезду". А потом оказалось, что в душе никакого покоя у хозяйки нету. В глазах страдание и уезжать она не хочет. Валин образ подробен до ненужных деталей, а Женя - главный герой - безликий и невнятный. Потому и неясно, как так вышло, что прожив с женщиной всю жизнь он не смог ей - любимой и любящей - рассказать о грехе молодости, о дочери и внуке ДО отъезда. Этот момент неубедителен, а ведь это важно, из-за этого и образовался треугольник. Вообще, тема (ребёнок мужа - третий угол) важная, язык хороший и, если бы автор все подробности уравновесил и заставил работать на текст, получилось бы отлично. Потому - без оценки, но с пожеланием не откладывать перо и - удачи в будущем ))))
    • Кроме хищной машины с поездом задела также фраза героя: "... как тебе половчее всё это объяснить..." Словом ПОЛОВЧЕЕ можно было бы охарактеризовать плута, пройдоху, мошенника и т.д., коими Евгений не является. Четвёрка.
      • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
        Отец Федор, согласна. Плутом не является, но и такое слово по-моему не всегда употребляется только пройдохой или мошенником. За четверку - спасибо, бравая оценка) Про хищную машину и поезд - что именно задело?
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      letiziya, отличный комментарий) понятные замечания, со многим согласна. мне приятно пожелание не откладывать перо и конечно же работать нужно еще о-го-го) и вам удачи также, она никому не помешает) мне жаль,что многое в рассказе непонятно..была уверена в обратном) очень приятно, когда есть обратная связь, ура)
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 29 ноя 2010
    Начало рассказа предвещало нечто более интересное, чем вышло на самом деле. Банальный сюжет, образы схематичные, мне рассказ не сильно понравился. Но у автора есть большой потенциал, проработайте сюжеты и пишите еще.
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      жужа@, спасибо) действительно, я совсем новичок. пишу еще, готова к диалогу)
  • Персефона (Хабаровск) / 29 ноя 2010
    Не знаю, может, я излишне сентиментальна, но мне рассказ понравился, и даже понравилось читать затянувшееся описание Валентины перед зеркалом))) Может быть, и неправдоподобно, но в жизни чего только не бывает, диву даешься, так что я уже практически не удивляюсь ничему, а воспринимаю всё с улыбкой) Что касается "лишь бы быть замужем, а там трава не расти", я не соглашусь. Ведь Евгений не изменял жене, насколько я понимаю, он ту девушку из юности замуж звал, правильно? В общем, по-моему, всё логично. От меня пятерка)
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      Персефона, благодарю! замуж звал, правильно, в далеком прошлом отказалась девушка по своей воле. Про "воспринимаю все с улыбкой" - за вас можно только порадоваться! Такое состояние души очень полезно для здоровья :) держу пятерку за крылья) обещаю вовремя ее кормить и выгуливать;)
  • самовар / 29 ноя 2010
    Мне не очень. Очень много не нужных эпитетов. Отвлекает от сути. Подробное описание красоты и элегантности героини, куча мелких деталей, которые набегают друг на друга. И опытные и немолодые женщины не реагируют на события как молодые влюбленные дурочки. Да и зрелый и состоявшийся муж несет околесицу простого паренька из провинции. Хотя, идея рассказа, прекрасное поле размышлений.
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      самовар, спасибо за комментарий. принято)
  • Мне не очень как-то... Валентина описана такой элегантно-деловой женщиной, супруг, по идее, должен ей соответствовать, быть неким интеллигентом, но судя по его речи-колхозник колхозником (ИМХО). Мне это реально режет слух, если можно так выразиться. Далее.Поступок Евгения мне вообще непонятен-какая командировка? Откуда дочь-то взялась? Вернее, как дочь связалась с папиком, и почему об этом никто не узнал-городок-то маленький?... И если жена для него такая ценность, то почему он так долго ничего ей не говорил? И еще-точно не уверена, но в первом предложении очень много двоеточий-так точно должно быть????
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      Silmarilla, спасибо за повод для работы над собой. Искала в первом предложении 2 двоеточия - нашла. Допускаю, что оно там может быть заменено, только не совсем знаю на что. Выручайте) Про все вопросы остальные - готова ответить в частном порядке, иначе получится еще один рассказ)
      • Там, где после двоеточия следует не перечисление, а пояснение или последствие действия, его можно заменить тире. Но у вас, мне кажется, все в порядке с пунктуацией. А вот если после ответа на вопросы читателя получается второй рассказ, наверное, он как раз и должен быть первым ))) У вас много ненужных деталей, если бы вы заменили их разбросанными по тексту подробностями судеб героев, а не вместили их исключительно в монолог героя, читательских вопросов было бы меньше. Понимаете? Как героиня понесет вещи в такси или во что они упакованы - это в коротеньком рассказе можно и упустить. А вот ПОЧЕМУ герой скрыл от самого близкого человека истинную причину отъезда - это важно! Времени не хватило - не убедительно.
        • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
          letiziya, верно, не убедительно. Я написала изначально больший объем, а когда стала выкладывать - увидела, что никак не прохожу по размеру) пришлось резать по живому)) Описание вначале мне казалось помогает показать настроение, пустая прихожая, деловой настрой хозяйки и на контрасте сцена с мужем. Почему он правду скрыл? иногда так хочется беречь близких, зная что будут волноваться. Это по-человечески бывает очень понятно, в житейском смысле. Комплекс женщины, у которой нет детей - тоже отдельная тема и почти всегда это - боль. Лишний раз задевать это, лишний раз об этом говорить, да мало ли как может лишенная навсегда счастья материнства жена воспринять такие вести. Нужно бережно, как-то аккуратно...чтобы не задеть, не ранить - задача стоит общаться дальше всем вместе - и задача эта очень сложная)))) Почему скрыл про отъезд? Такие вещи нужно самому говорить, а говорить времени не было - беда случилась, торопился, не подумал. Бывает, в жизни каждого человека подобное. Неубедительно - это если смотреть на него со стороны, а мне хотелось, чтобы ЕЕ глазами все было видно, ЕЕ душой. Вообще я рада отзывам - очень) Благодаря тем, кто высоко оценил - получила крылья для взлета, бережно храню каждое перо, спасибо! Благодаря тем, кто критиковал - вижу где могут быть "заплатки" видны, засучиваю рукава..
  • Mati (Симферополь) / 29 ноя 2010
    Полностью согласна с Дантори. Рассказ - супер. А как написан?! Все прочувствоввала, всему поверила, чуть не разревелась... Автор - талант. Ловите пятерочку!
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      Mati, благодарю! Ваша пятерочка в надежном месте ;)
  • Мне очень-очень понравилось, такой слог замечательный. Автор, Вы просто талант, так трогательно описать вполне стандартную житейскую ситуацию. Неправдоподобно? Не знаю, мне так не показалось, как и не показался скомканным конец, всё на мой взгляд на своих местах. От меня огромная жирная "пятёрка" : )))
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      Дантори, спасибо!:) мне очень приятно, пятерку кладу в потайной кармашек - на счастье ;)
  • Стелла Марис / 29 ноя 2010
    Очень красиво написано, трогательно, но банально и неправдоподобно, да и оборвано на полуслове. Без оценки.
    • Стелла Марис / 29 ноя 2010
      P.S. Модератор, не могу открыть свою страницу - Вы ее что, заблокировали?
    • vesta (Саратов - Москва) / 29 ноя 2010
      Стелла Марис, спасибо за обратную связь. Рада, что тронуло. Неправдоподобно, пожалуй. Банально - тоже верно. Оборвано на полуслове - интересное мнение, была уверена что наоборот. Убрала ведь я последний абзац - может быть зря?)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору