Когда две души на одной звуковой волне - это очень редкое совпадение и совершенная случайность. Я именно так представляла наше с тобой сосуществование. Ты никогда не был моим, и в тоже время мне казалось, что если я пройду ближе, то я растворюсь в тебе. Меня не станет. Я ждала и не хотела этого звонка. Вообще вся эта поездка была какой-то странной, Ты и я в разных городах, за тысячу километров друг от друга. Я задыхалась без тебя. Мне было плохо. Я придумывала счастье. Это все было неправильно. Правильно было бы быть с тобой. Но ты уехал, и я тоже уехала Я с самого начала знала, что будет больно, но не знала, что так сильно. Мне казалось что я не переживу эти три часа, эти сто восемьдесят минут. Мне хотелось, чтобы их не было. Умереть на эти сто восемьдесят минут или исчезнуть и появиться только с твоим звонком. Так медленно тянулось время, как будто кто-то держал руками секунды. Я не помню, как прожила эти три часа.
Я вернулась на землю ровно в час дня, когда истек срок, и поняла очень отчетливо, что тебя у меня нет. Не в будущем, а сейчас. Сию минуту. Ничего не изменилось, все осталось прежним. Я боялась. Я боялась боли. Я как зверь замерла. Слишком сильная боль разливалась по всему телу и я, достав откуда-то из-под сознания первобытный инстинкт самосохранения, замерла, боясь, что движениями помогу разлиться и заполнить меня всю, этой боли. Это и так произойдет, но я оттягивала момент. Я давно научилась не врать себе, а сейчас очень хотелось соврать себе самой. Сказать, что что-то случилось. Не получилось позвонить. Но я отчетливо знала, что телефон дан правильный и ты не на необитаемом острове, а в городе, где есть средства связи и, ты знаешь, что со мной происходит или хотя бы догадываешься.

Можно обмануть весь мир, но не себя саму. Я не видела смысла в обмане. Чем быстрее научусь терпеть отсутствие твоей любви, тем быстрее наступит выздоровление. Все рухнуло, боль залила меня могучими потоками, справиться с которыми мне сейчас было не под силу. Я ходила по чужому городу и думала о тебе. Я спрашивала саму себя и все окружающее, зачем все это? Может быть холодно разговаривать с тобой когда ты позвонишь или сказать, что я бросаю тебя, и я буду знать что тебе больно, а значит ты ко мне что-то чувствуешь. А ты так просто взял и не позвонил. Я не знала, что делать дальше. Я была потерянной и глубоко несчастной. Как будто кто-то взял и щелкнул выключателем. Это ТЫ. И просто так вывалил на голову и в душу равнодушие и оголил мою ненужность. Было обидно и страшно. Но злиться я не могла. Почему?
Потому что ЛЮБИЛА. Я любила тебя. Я вспоминаю первый поцелуй. Ты хотел целовать меня, а я хотела просто целоваться, слишком долго не было со мной рядом нежности. Хотя, наверное, именно тогда моя душа споткнулась о твою. Бессмысленно было останавливаться и делать шаг назад, если уже сделан шаг вперед. Ты меня раздражал. Я хотела тебя прогнать 8 марта, но ты стал играть на пианино, и я подумала, что это не красиво, ты играющий и я прогоняющая. И еще я хотела сделать это красиво, но не нашла слов, Ты остался в моей жизни. Я не помню, когда я тебя полюбила. Просто ты перестал меня раздражать, и я поняла, что люблю. Я переживала за тебя, беспокоилась. Когда ты кричал на меня, я говорила себе, что должна терпеть, потому что должна понять твое состояние, а понять должна была, потому что любила. Я ничего не была должна, я просто тебя чувствовала и понимала. Мое состояние напоминало картину с бело - сиренево - фиолетовыми цветами. Знаешь, такие картины, где лепестки цветов художник делает, только слегка дотрагиваясь до полотна. Так вот кто-то разозлился или просто равнодушно подошел, обмакнул кисть в черную краску и стал шлепать эту черноту на картину. Я стояла растерянная и какая-то жалкая со своим бело-сиренево-фиолетовым настроением, со своей побитой любовью, а твое равнодушие, выраженное молчанием, шлепало черное краску на мою картину-душу.

Воскресенье
Весь день как в тумане, я думала о тебе. Пыталась тебя защищать и во мне заводилась какая-то пружина. Мне показалось, что скоро придет время, когда эта пружина выскочит и зазвенит так, что можно будет оглохнуть. Мне показалось, что мало воздуха. Я вышла на балкон и подставила лицо ветру, Я отшатнулась, Ветер был не летний, ветер был осенний.
Ненавижу осень. Осень - это как смерть. Она как будто несет разрушение. Все видят в листьях красоту, а я как они падают, и деревья становятся голыми и незащищенными. Я сейчас была похожа на осень. Я жутко мерзну и простужаюсь осенью. Дома я хожу в шерстяных носках и в свитере. Иногда мне кажется, что это мое женское одиночество морозит меня внутри. Когда приходит мужчина, я согреваюсь, от его слов и оттого, что он просто рядом. Что-то теплело в середине. Я сейчас мерзла. Я была одинока, и мне было холодно. А еще у осени вечные дожди. Кажется, что вся вселенная плачет и тебе хочется плакать. Нельзя радоваться, когда кому-то плохо. Так учили. Это не этично. Я устала от этих принципов. Ты был мне нужен, потому что у меня с тобой не было принципов. Я хотела тебя слышать и набирала твой номер. Повод всегда можно найти, несла всякую чушь. Ты догадывался, но делал вид, что так надо. Хотела тебя любить и любила. И никаких женско-мужских игр.
Я люблю тебя. Я люблю тебя…. Хотелось повторить фразу миллион раз, чтобы заездить и заплевать, но каждый раз она звучала все нежнее. Я не могу вспомнить плохое, его не могло не быть, просто любовь блокировала эти воспоминания. Даже ссоры я вспоминаю как примирения. Даже ученные установили, что после разлуки через 30 дней наступает равнодушие и исчезает влюбленность, но не ЛЮБОВЬ. Ее формула, как и счастья не расшифрована, непонятные понятия.

Понедельник
Когда у человека стресс, в его кровь выбрасывается адреналин, а когда человек испытывает счастье, в его кровь тоже влетает какой-то гормон. Его слишком много во мне. Как будто с неба, что-то ужасно хорошее обрушилось на меня и мне не вынести, нужно поделиться с людьми. С чужими и родными. Неважно с кем. А некому. Никому нет дела. Все как жили, так и живут. Я ему нужна. Он позвонил. Можно было себя обманывать. Неправильный номер. Один случай из сотни и со мной. Так важно быть кому-то нужной. Знать, что кто-то думает о тебе, волнуется, ждет. Говорили пять минут и какую-то ерунду. Всегда когда нужно сказать, что-нибудь важное, говоришь ерунду. Вся боль ушла. Мы опять в одной плоскости. Параллельные прямые пересеклись. К черту Пифагора. Параллельные прямые иногда пересекаются. Пускай аномалия, зато любовь. Не хотелось думать, что боль просто отложили на неопределенное время. А что дальше? Стоп, не нужен вкус блинов, которые еще не испечены. Их еще нет. Дальше нет. Есть я, вечер, ты и твой звонок. Хотелось прыгать, танцевать, но было поздно, и все пошли спать. Я не понимала, как можно спать, когда такое. Когда любовь рвется из всех пор. Я сидела на кухне счастливая, любящая и красивая. Когда человек любит, он всегда красив. Даже когда любовь безответная. Трагичность тоже по-своему прекрасна. Я думала о тебе, разговаривала с тобой. Вспоминала каждую фразу и с ужасом понимала, сколько всего я не сказала. Я не ждала твоего звонка и мои слова, так тщательно приготовленные для тебя, завяли и осыпались, как лепестки цветов. Грянул гром и начался дождь. Хотелось открыть окно, вылезть и подсунуть лицо и руки этим чужим слезам. Отдать часть своего счастья. А взамен надышаться до одури, а то и совсем задохнуться этим летним дождем. Летом плачут ангелы. В детстве мой сын был похож на ангела. У него были длинные ресницы и белые кудряшки. Он мой смысл жизни. Ты тоже сейчас мой смысл жизни. Я теперь точно знаю, что параллельные прямые пересекаются и бывают два смысла жизни. Я вдруг увидела, какое счастье было бы у меня с тобой. Я хотела, чтобы была осень, и шел дождь. Была бы разложена тахта. На мне был бы белый свитер и шерстяные носки, и черные брюки. В холодильнике обед. Мы бы с тобой сидели на тахте, и я читала бы тебе вслух Хэменгуэя "Праздник, который всегда с тобой", а ты бы тихо целовал меня в макушку и приставал. И никто бы никуда не торопился, и все были бы на своих местах. Сын сказал, что мои волосы пахнут конфетами. Я хотела бы, чтобы ты почувствовал этот запах. Это мое счастье с тобой.

Просто день
С утра дождь мелкий и противный. Захотелось быть красивой и положительной. Я приготовила обед, убрала квартиру и ничего не делала на диване. Звонок не удивил. Может друзья, которых очень мало, может записка. Я не глянула в глазок и открыла дверь….
Как будто дождь огромными потоками хлынул у меня в квартире.
Я задохнулась.
- Я хочу почувствовать запах конфет, и еще может быть это эгоизм, но я хочу, чтобы ты любила меня один день. Я знаю, ты умеешь, ты можешь. Я пошла разбирать тахту. На мне был белый свитер, шерстяные носки и черные брюки, а в холодильнике обед.
Ты появился, когда я уже не умела ждать, Все правильно, мечта сбывается, когда кажется что даже отчаяние уже позади. Я начинала дышать.