Новая коллекция! Я с моей подругой Ириной пытаемся прикупить что-нибудь к лету в любимом "Сенсусе". Получается плохо: то, что нравится не нашего размера, то что нашего размера - категорически не нравится! Ирина героически втискивается в очередное платье, но оно упорно не застёгивается, предательски подчеркнув все аппетитные места.
- Ну вот! Я уже и в 14-й размер не влезаю! Караул!
- Смотри, такое же 16-го, правда расцветка другая…
Я оглядываю подругу.
Да, платье замечательное, но носить нужно не ей.
- В кои веки решила купить платье! Ты ведь всегда мне пеняешь, что хожу только в брюках.
- Не волнуйся, я люблю тебя любую.
- Да, но жениться на мне пока не собираешься...

Как всегда тема: "Все мужики - сволочи, и чего им только надо!" потекла своим чередом. Мы с удовольствием заели горе в "Потейто-Хусе" и расстались с заверениями в любви и дружбе.

Звонок звучал отвратительно настойчиво. После каждого зуммера я надеялась, что он последний, но тщетно!
- Алло!
- Бери ручку, пиши, - приказала Ирка.
Дальше последовал неизвестный мне адрес.
- Зачем? - засопротивлялась я.
- Я записала нас на сеанс. Мы идём кодироваться на похудение!
- Да! А вдруг нас вместо этого зазомбируют на ограбление банка? Доказывай потом, что мы не верблюдицы. Позвонят так среди ночи и отправят кого-нибудь убивать!
- Ты городская сумасшедшая! Это же современные технологии.
- Ага! А ты главного антиалкогольно-антицеллюлитного кодировщика страны по телику давно видела? У него уже морда в экран не влезает, и вид хронически нетрезвый! Никуда не пойду…
- Ничего не хочу слушать, завтра заеду за тобой в 8 утра. И не вздумай есть! Сеанс проводится на голодный желудок.
- Ага, вечером ведёрная клизма, утром промывание желудка, в обед гипогликемическая КОМА!
Ирка отключилась.

Мне было смешно: Ирка просыпается к 11 - 12-ти, красится часа два. Для того, чтобы заехать за мной к 8-ми, ей придётся встать - страшно подумать во сколько! А выехать из дома голодной и вовсе не её стиль.

Дверной звонок звучал просто нагло! На пороге стояла возбуждённая Ирка.
- Ты ещё не готова! - она орала как потерпевшая.
Вы знаете, как останавливают истерику? Правильно, неожиданными насильственными действиями.
- Молчать! - заорала я в ответ. Ирина запнулась, - Сколько стоит твоё кодирование?
- Двести гривен, - прошептала подруга.
- Давай!
- Что?
- Двести гривен, конечно! Сейчас я тебя закодирую! Сколько килограммов хочешь сбросить?
- Десять, - выдохнула страдалица.
- Давай деньги!

Неверной рукой Ирка протянула мне купюры. Я скрупулезно их пересчитала: 10 штук по 20 гривен.
- Отлично! За каждый сброшенный килограмм, я буду возвращать тебе 20 гривен!
- Аминь! - я щёлкнула её по носу стопкой купюр, - Иди худей.
Ирина уставилась на меня в полном недоумении…
- А если я не похудею?
- Значит деньги мне останутся! И я куплю себе то замечательное платье!
- Да уж! "Мастер-класс"! Ну ты и пройдоха!

Прошло дней десять. Ирина явилась как всегда неожиданно. Не знаю как там талия, но с лица она спала. Выглядела уставшей и была явно не в духе.
- Давай 40 гривен! Я сбросила 2 килограмма.
- Не слышу энтузиазма.
- Да какой энтузиазм? Только о еде и думаю!
Я выложила деньги. Ирина быстро попрощалась, и ушла.
Настроение было совсем не радостное. Я пыталась оправдаться перед внутренним голосом, что это всё не благо подруги. НО!

На следующий день в "Мак-Дональдсе" я встретила подругу уплетающую "Биг-Мак"! Уйти незамеченной ей не удалось! Я ей всё высказала! Можно сказать, что мы поссорились…
В растрёпанных чувствах я вышла на улицу. Просто шла, споря с невидимым противником. Как в той песне "Дорога сама меня привела" я дошла до любимого магазина. Платье было на месте, но уже только 12-й размер. Да-да! Я его купила. А через пару недель позвонила Ирка и сообщила, что похудела ещё на 1 килограмм, и поинтересовалась деньгами.
- Ну уж нет дорогая! Получишь деньги только после контрольного взвешивания с результатом "минус пять".

Ещё через неделю она приехала: бледная, злая и т.д. Весы упорно показывали "минус три"! Ирина принялась спорить, что они испорчены и что на её домашних весах "минус пять". Я была неумолима! А потом вышла к ней в новом платье…
Подруга потеряла дар речи
- Так не честно, - всхлипывала она.
- Похудеешь, отдам его тебе. Пока оно просто висит в шкафу. Но торопись, а то так и лето пройдёт.
- Я поняла, что своих денег уже не увижу?
- Нет, только в плательном эквиваленте.

И чудо свершилось! Через месяц счастливица уезжала от меня в новом платье. Не знаю, сколько килограммов она потеряла. Просто приехала и попросила примерить платье. ПЛАТЬЕ СИДЕЛО ОТЛИЧНО! После этого я поняла: НАСТОЯЩАЯЯ ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ВСЁ!