На главную
 
 
 

Красивая некрасивая я
Автор: Татьяна Демьянович / 18.07.2006

Красивая некрасивая яГрусть пришла случайно. Неожиданно. В моей жизни ей больше нет места. Но грусть, как и боль, тоску, раскаяние сложно планировать, и уж тем более нельзя вычеркнуть из жизни.

Случайно…

Случайно порвала записную книжку, случайно искала скотч, случайно вместо скотча наткнулась на нашу фотографию, на обычную застольную фотографию, сделанную, кажется, еще в прошлой жизни. И пришла грусть…

Ничего не нужно. Не нужен скотч. Не нужна записная книжка. Не нужно никому звонить. Никуда бежать. Поздно уже. Ночь пришла пару часов назад. Слишком поздно. Всматриваюсь в твое лицо. Время настойчиво постаралось стереть твои черты со снимка. Старалось напрасно, потому что я помню каждую твою черточку. Я помню твои глаза, твои необычные серо-зеленые глаза, в которых я тонула без надежды на спасение. Вот и утонула. Помню твою улыбку, иногда суровую, иногда нежную, такую красивую и некрасивую. Помню твои руки, жесткие и сильные, не оставляющие выбора, твою смуглую кожу, помню тонкие шрамы – метки, оставленные болью, метки, которые можно увидеть. Шрамы на твоей душе мне оставалось лишь чувствовать.

Наша фотография. Твоя и моя. Я красивая. Тогда я была очень красивая. Потому что я любила. Это всегда видно. Моя любовь горела во мне, как маленький нетленный огонек. К сожалению, моя любовь была только моей.

Интересно, заметил ли ты, какой красивой я была в тот вечер?

Я старалась быть красивой. Я из кожи вон лезла, чтобы быть красивой, чтобы стать для тебя самой-самой, чтобы стать единственной. И всегда для этого не хватало самой малости – твоей любви. Моя беда заключалась в том, что я стучалась в сердце, которое не искало любви, которое не ждало гостей. Я всегда уважала независимость и самодостаточность, но эти чувства возымели над тобой слишком большую власть. Но я была наивна, я верила, что смогу научить тебя любить этот мир, любить людей, любить меня…

Я уходила от тебя много раз. Потом возвращалась, надеясь, что смогу достучаться до твоего ледяного сердца. Но неизменно мне доставались лишь объедки, огрызки, обрывки твоих чувств и мыслей, после чего у меня опять опускались руки, и я исчезала. Десять лет я бежала по замкнутому кругу. Слишком долго. Ты стал моим наркотиком. Любовь – это всегда зависимость. Страсть к тебе убивала меня день за днем.

Я переставала быть красивой.

Самое обидное заключалось в том, что меня никто не мог понять, потому что со стороны ты был идеален. Ты был заботлив и нежен, ты оберегал меня и хранил, ты ухаживал за мной по всем законам классики, ты ценил меня и дорожил мной. Проблема в том, что ты любил меня так, как любят вещи, предметы. И это было слишком больно. Хотя по сей день я не могу тебя в этом упрекать. Просто по-другому ты не умел. Что мне оставалось делать? Только смириться и принять тебя таким, каким ты был. Но я не захотела.

Я отдала тебе десять лет своей жизни, и на большее меня не хватило.

Холодным зимним днем я собрала вещи и ушла, чтобы больше к тебе не вернуться.

А ты не поверил. Ты ждал, что я не выдержу и вернусь, но ждал напрасно. На этот раз я оказалась сильнее.

Ты просил меня вернуться на коленях. Тысячу раз просил стать меня твоей женой. Обещал положить к моим ногам если не весь мир, то, по меньшей мере, его половину. Мне не нужен был мир, мне нужно было только твое сердце – единственное, что я не могла получить. Через полгода ты уехал из города.

Колечко на палец мне надевал другой. Человек, который дал мне то, чего ты мне дать так и не смог. Возможно, сам того не ведая, ты правил мной. Ты был слишком эгоцентричен и эксцентричен, ты хотел править не только мной, ты хотел править судьбой. Но так не бывает. Видит Бог, я пыталась подарить тебе ощущение некой власти, я попыталась смириться с твоим надуманным превосходством. А ты принял это как должное. С этого и началось наше падение.

Я не могу подчиняться. И ни в коем случае не нужно было от меня этого требовать. Только будучи сама собой, я сделаю человека счастливым. Я не хочу править, я не хочу вершить судьбы, я прошу о равноправии.

Мой муж любил меня, и я полюбила его в ответ.

Я родила сына. Я построила дом. Я посадила дерево. Даже не одно.

Я ненавидела себя за то, что не могла тебя забыть. Я ненавидела себя за свою слабость. Иногда мне казалось, что я ненавидела свою любовь к тебе. Но только казалось. Глупо ненавидеть любовь. Любовь – это всегда прекрасно. Какая бы она не была. А бывает она разная. Мне досталась любовь безответная. Когда стучишься-стучишься в чье-нибудь сердце, а ответа все нет и нет. Никто не подходит к двери. Никто не открывает. И, может быть, даже не собирается. А ты тупо продолжаешь стучаться до тех пор, пока совсем не выдохнешься. В результате начинаешь ненавидеть. Но не любовь. Собственное бессилие. Бессилие что-либо изменить. Бессилие заставить кого-то полюбить. Бессилие разлюбить самому.

Я счастлива. Я любима и люблю. Пусть по-другому. Пусть. Но я люблю. И буду любить. Это любовь земная. Любовь осязаемая. Любовь нежная.

Наше чувство построено на самом прочном фундаменте, имя которому дружба. Дружба мужчины и женщины в той единственной форме, в которой, на мой взгляд, она может существовать. Я счастлива и спокойна. Он вылечил мои душевные терзания, залечил мои раны, которые кровоточили почти год, раны, нанесенные мне тобой. Я буду любить его до тех пор… пока он будет любить меня.

Но забыть тебя я так и не смогла. Да и не очень старалась. Я вспоминаю тебя очень часто. Даже больше, чем нужно, чем мне самой это нужно. Я как будто сама призываю к себе воспоминания, связанные с тобой, всячески пытаюсь воскресить в себе твой образ. Правда заключается в том, что ты – моя не проходящая страсть, и наши растянувшиеся на много лет отношения так и остались незавершенкой. Ты – моя преступная страсть. Я не могу быть рядом с тобой, но и забыть тебя совсем я тоже не могу. Может быть, когда-нибудь.

Главная моя задача – избегать тебя любым способом, потому что твои руки, твои глаза, твои губы - это мое падение в пропасть. Я продолжаю хотеть тебя, хотеть прижаться к тебе всем своим телом, прочувствовать тебя каждой клеточкой, ощутить твое дыхание, твою силу, твою власть надо мной, подчиниться тебе.

Но я не позволю себе этого. Я сделала все возможное, чтобы отрезать себе пути к отступлению.

Когда-то давно в одной, кажется, не очень умной книжке, я наткнулась на фразу следующего содержания:

Рано или поздно все голоса превращаются в безмолвие; имена тех, кого мы любим, с какой бы страстью их не повторять, рано или поздно затихнут.

Может, я тоже когда-нибудь забуду твое имя? И снова стану красивой. Как когда-то. Это непросто. Ведь мы так долго были вместе, мы прожили вместе целую маленькую жизнь. А сейчас я засыпаю на чужом плече. Да и ты прижимаешь к сердцу не меня.

Я ни о чем жалею. Жизнь сама помогла мне освободиться. Почти десять лет тому назад я поняла, что без твоей улыбки мне просто не выжить. Я бы и не выжила. Но каждый раз, когда я вижу, как улыбается твой сын, я чувствую, что сверну горы, что отдам жизнь во имя его счастья! И еще… Я становлюсь красивой.

Эпилог.

Я ничего о тебе не знаю. И никогда не пыталась узнать. Время и расстояние – страшное сочетание. Все меняется, все проходит. Почти все.

Жизнь не раз била меня о камни. Я многого добилась, но и потеряла я тоже не мало. Я была искренней, была честной, я дарила людям счастье и надежду. Тогда я была красивой. Но я была и другой. Я была жестокой, я забывала, я причиняла боль людям, для которых значила очень много. Возможно, я слишком часто была некрасивой.

Я не смогла сохранить семью. Ни первую, ни следующие. Я сменила три фамилии. Я не хочу искать виноватых. Так сложилось. Возможно, слишком большая часть моего сердца осталась с тобой. А может, просто житейские обстоятельства.

Мне бы хотелось знать, что ты счастлив, что ты нашел свое место. Мне было бы хорошо знать, что так и есть.

И еще кое-что… Мне хочется знать, любил ли тебя кто-нибудь так же сильно, как любила тебя я?



 

Ваше мнение 57  

Оставить комментарий
  • Бред
  • Почитала отзывы...а ведь действительно, этот рассказ поймет только тот, кто пережил это! О себе могу сказать, что переживаю что то подобное до сих пор...конечно все это длиться не 10 лет, но немного не мало 5...и надеюсь скоро кончиться! А мужикам действительно этого не понять!
  • иногда перечитываю этот рассказ и просто восхищаюсь!
  • и что-то вот я подумала, не понятно мне стало, как это мужик не любя на коленях умолял вернуться? Такое вообще бывает в природе?
  • ну плюс. Видно что от самого сердца. Однако из-за того что это было от самого сердца написано очень сумбурно. Накидано в кучу, во многом не понятно. И еще: вы сделали со своими последующими мужьями то же самое что сделали с вами, вы их не любили, неужели не понимаете что это так же жестоко?
  • Лайза / 24 июл 2006
    ох, намучалась я с этими своими любовями... Потому для меня тут все ясно и понятно. Плюс
  • Вообще конечно если ничего подобного не переживал, то рассказ очень женский и даже я бы сказала истерично-плаксивой дамы... Из серии чего хочу не знаю, чего знаю - не хочу. Не исключаю, что доказывают другие отзывы, подобные переживания испытывают не так уж и редко (возможно даже и мужчины), тогда наверное любопытно почитать. Вообщем, на мой взгляд, страница из дневника, интересная лишь тем, кто испытывал подобное.
  • жутко затянуто. Все-таки, краткость - сестра.
  • Ну, вот раздражают меня в постах выражения типа Аффтар! К чему все эти ироническое словотворчество? Автор написал свое графоманское произведение, поделился, напросился на критику. Ну, так пишите критические замечания, но не унижайте личности. От меня ставлю плюс. Хотя изрядно затянуто, устаешь переживать за героиню. И она действительно получилась вся черно-белая - палитры, гаммы цвета нет, звук жизни тоже тусклый, деревянный. Просто доживание какое-то. Возможно, потому что любовь другая так и не "послучалась" в ее жизни. После него. Это и была, на мой взгляд основная мысль
  • dancercat / 22 июл 2006
    Мне понравилось. Татьяна точно описала многие мои мысли и переживания по поводу безответной любви. Про красоту - в точку. (Шикарно сказано.) Хочется сказать fzzf, что смаковать свои страдания по большей части никто не хочет, но иногда от них очень тяжело отцепиться и происходит загрузка файлов. Страдания -это тоже эмоции, которые нельзя задушить. Автору большой плюс. Ждем новенького.
  • "объедки, огрызки, обрывки твоих чувств и мыслей" - как это знакомо
  • как будто про меня...
  • Очень искренне. Кажется, ни слова выдумки - одни эмоции. +
  • зачем нужно было уходить? кому что доказала? никому и ничего.. только себе сделала плохо... думаю, что просто перестаралась с отказом когда он просил вернуться и стать его женой... а сын от него? вообще кошмар... а написано сильно, эмоционально
  • В смысле, как будто читала свои мысли, записанные кем-то за мной. Обмирала вся :)
  • Через 3 года уже больше не оставалось нервов, чтобы продолжать переносить все это со стойкостью оловянного солдатика, но еще оставались силы, чтобы суметь покончить со всем. Автору - ПЛЮС. Читала свои мысли, а внутри все ныло.
  • а у меня мурашки по коже бегали, пока я читала. очень близко. ++++++
  • бред и истерика! это не рассказ, это слезы в дневнике а если просто обсудить эту историю, то все равно героиня мне не понравилась. Одно сплошное "я". Больше всего добило, что, с одной стороны, она пишет про свою неземную любовь, и тут же упоминает, что "она уходила, а ее окружающие не понимали"... театр какой-то... какая разница, когда любишь, чего там окружающие себе думают...
  • Согласна, что близко и понятно будет только тому, кто пережил подобное... В данном случае мне очень близко...восемь лет ...это целый кусок жизни...больно и печально, но в то же время хорошо, что это было...Читала и почти в каждой строчке узнавала себя, свои пережитые , может уже чуть подзабытые чувства...Напоминание о прошлом...Спасибо автору! Огромный плюс!
  • Понравилось первая часть, вторая начала сдавать. А сын чей? Может я невнимательно читала?
  • Очень понравилось!Просто задело за живое, да, поймет только кто пережил это или переживает.И не затянуто если знаешь эту ситуацию, как-будто читаешь свои мысли. Большой плюс +++
  • как будто мои мысли и чувства когда-то... поймет только тот, кто пережил похожее. ОГРОМНЫЙ плюс.
  • на вопрос Crash №2, есть такие, которые дочитывали и были в восторге от прочитанного... не судите по себе, черствые...
  • СУПЕР! так искренне, чувствуется что реальная история... очень знакомые чувства... очень близко мне... спасибо автору... плюс!
  • Татьяна D. / 19 июл 2006
    Хочу сказать СПАСИБО за отзывы. ЗАнимательное чтиво. Кстати, сразу хочу заявить о вопиющей несправедливости,которая здесть творится! Может, я чего-то не понимаю, но только... с какой стати мой рассказ подписан чужим именем? Ничего не имею против неизвестной мне Елены Ротарь, но до сих пор меня звали-величали Татьяной (Демьянович)и никаких изменений в моем имени в ближайщем будущем не планируется. Люди добрые, объясните! Позволю себе немножко комментов: Уважаемая Crash, а вы вообще много видели мужчин, которые смогли бы хоть что-нибудь осилить до конца? АА, Я просто ужасная зануда, прямо, даже не знаю, как мне жить дальше! Подскажите! Please!:) Приношу свои извинения Эденке за то, что не учла ее личные пожелания. По доброте (или глупости) наивно надеялась, что кому-нибудь все же да будет интересно :) Очень приятно, что многие восприняли рассказ доброжелательно.Ну очень приятно! Вдохновляет. Впрочем, критика тоже... P.S. :)
  • наташа / 19 июл 2006
    Понравилось очень. Плюс
  • по сравнению с тем, что здесь обычно печатают, очень и очень неплохо. А узнаваемо- то как!:) Спасибо автору
  • Тюша (Москва) / 18 июл 2006
    Понравилась первая половина рассказа, до слов "Я перестала быть красивой". Читала с какой-то улыбкой грусти. Потом немного затянуто. В общем не люблю короткие предложения, но здесь они легко воспринимаются. Жаль, что у героини был не один муж, а несколько, немного настораживает. В целом - плюс.
  • Грустно....просто слезы наворачиваются.++++
  • Понравилось, хоть и очень густно..
  • Lime (Лимассол) / 18 июл 2006
    Очень eмко написано. Хорошо получилось. Только наверное не все в жизни понимают что никто не стоит такой жертвы, как бы мы когда то не любили. Надо жить тем, что нам дается сейчас. Плюс.
  • Понравилось, очень-очень! Передано ярко и чувственно. Автору "+".
  • ой, забыла еще написать, что рассказ меня, сухаря, не тронул ни капельки (хотя сама была в такой ситуации безответной любви и не раз), написан ИМХО деревянным языком и уж простите, автор, не по адресу - согласна на 200% с 12 отзывом, а пишу это все, не в обиду автору, а чтобы чуть уравновесить мнения о рассказе, а то уж больно много плюсов!
  • Сначала был рассказ, а потом началось буйное "письмо любимому", именно письмо, потому что Аффтар 100% писала с надеждой, что ОН, настоящий, а "нерассказочный", прочитает его и позвонит или напишет или приедет.... А вообще, товарищи, не буду я хаять Аффтара, я примерно также пишу письма на немецком, потому что не люблю спрягать глаголы, вспоминать окончания прилагательных и артикли существительных - лучше вот так, коротко и ясно, зато без ошибок. ;))) нейтрально
  • Крик души. По мне - немного затянуто. Но все равно - плюс.
  • Дневник. Мысли. Трудновато читается. Эти страницы из дневника будут близки тем, кто пережил что-то подобное или переживает. В целом - нейтрально.
  • Мне рассказ понравился, может немного сбивчиво написано, но все же +
  • Aisha Nechaeva / 18 июл 2006
    Полностью согласна с отзывом под номером 16 (Золотая). маленький + за рассказ.
  • мне кажется, это страницы из чужого дневника. Простите, автор, а Вы уверены в подаче материала? А в оценке нейтрально.
  • Знаю, что такое неотпускающая, изматывающая любовь... Поэтому хорошо понимаю автора. Спасибо за рассказ.
  • Иришка / 18 июл 2006
    А вот я ставлю огромный плюс! Переживания автора мне очень знакомы! Будьте счастливы
  • Написано хорошо, цепляет. Но на мой взгляд затянуто. С середины читала между строк. Это история жизни, непростой жизни, и у Автора вроде как получилось сделать из всего этого рассказ. Ставлю маленький плюсик. Есть язык, соответствие теме и эмоциональная подача.
  • Оксана / 18 июл 2006
    Очень хорошо для тех, кто пережил подобное, очень точно. Но тот, кто не был в схожей ситуации - не поймет автора, как не поймет чужие страдания, пока лицом к лицу с ними не столкнется. Вопрос, должен ли быть хороший рассказ понятен всем? :) Но плюс однозначно, верно изложено.
  • Ник Кэт / 18 июл 2006
    Наверное понять это дано тому кто сейчас находится в таком же состоянии. Поэтому по моему настроению +
  • а мне кажется - это крик души. монолог о любви с логично возникшим в конце концов вопросом. нет драйва - и не надо. очень здорово. плюс огромный. Р.S. про красоту - чистая правда
  • Занудно до ужаса. МИНУС!
  • Стооолько повторов, мама дорогая. минус.
  • Эденка / 18 июл 2006
    В первом предложении пропустила слово - похожим. сорьки.
  • Эденка / 18 июл 2006
    Это уже становится не на конкурс рассказов, а на конкурс лучшей исповеди. Авторы, прежде чем писать, подумайте - Кому будет интересно то, о чем вы написали. Мне было абсолютно не интересно читать. Мало того, даже сочувствие данное творение не вызывает. Слабая девушка, никак не может забыть какого-то мужчину... Таких как вы очень много, если не каждая первая, удивить вам читателя нечем. Уж простите за такую немного резкую критику. МИНУС
  • Не ну точно скукотища, вы автор так же занудны по-жизни? Вот минус!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору