На главную
 
 
 

Четвёртый сон Палыча
Автор: Леонид Кучеренко / 25.05.2005

Встань. Сбрось сон. Не смотри, не надо...
Сон - не жизнь. Снилось - и забыл.
Сон, как мох в древних колоннадах
Жил-был я... Вспомнилось, что жил.

С.Кирсанов Жил-был я

Четвёртый сон ПалычаВ последнее время я боюсь спать. Я не знаю, в какой именно сон я попаду сегодня. У меня их, в общем-то, немного. Особенно ярких - всего четыре. Хотя самый приятный из них одновременно и самый скучный. Я про Первый, с блужданиями в общежитии какого-то явно девичьего Вуза. Да у кого из мужиков не бывает таких снов? Просто у большинства они появляются не периодически, а как-то спонтанно и нерегулярно. А у меня он монументален, чёток и рельефен, как Бородинская панорама. Девочки сменяются, а мои успехи неизменно превосходны. Вот бы в этом сне самого старика Фрейда встретить, да всё не попадается. Больше всякие биксы из несостоявшихся и не произошедших по разным причинам в разное время. Аналогичный момент есть у моего любимого Гессе, помните, на комнате ещё была табличка "Все девушки мира - твои!"? Только там я исправляю ошибки и без последствий.

И тот чарующий вечер с Кудрявой из Подмосковья, который не состоялся из-за глупого Будущего Сантехника, побежавшего рысью за нами, когда нам так хотелось уединения, хоть и не зналось, что с ним сделать. И мы, как три дурака, рассуждали в нашем парке о любви, как спецы. И все не знали, как избавиться от третьего, причём мы с ним третьим считали друг друга, а не себя, а смелости прямо или намёками послать друг друга так и не хватило. А потом был её брат с запиской и глупыми стихами и её слёзы площадкой ниже, которые я слышал, несмотря на демонстративное сопение брата для шумоподавления их, как "Голоса Америки", если кто ещё помнит те глушилки. А во сне Будущий Сантехник пошёл смотреть румынское про шпионов, а мы остались вдвоём на той аллее и стали первыми друг для друга.

Третий про многоквартирный и сложносочинённый дом меня не пугает, просто не очень понятно, что я там делаю и зачем там оказался. Я боюсь Четвёртого, где торгую на рынке, но постоянно с какими-то проблемами. Не понимаю до конца, в чём заключается их суть, но постоянно боюсь кого-то. Боюсь весьма серьёзно. Он мне может сделать очень больно, и непонятно, за что? А может, у меня и не один враг? Но я ведь законопослушен и робок, аки тростник на ветру. Мне приходится бегать по каким-то пакгаузам, прятаться от каких-то чиновников, или просто железнодорожников, или железнодорожных милиционеров в фуражках с красивыми галунами. Я не разбираюсь в чиновниках из этого сна. Они тоже могут и хотят сделать мне очень неприятно. Я не могу понять, в чём я перед ними провинился, что я не сделал или, наоборот, сделал противозаконного или просто неугодного им. Ни в одном из моих снов со мной нет ни одной из моих жён, никого из моих друзей или даже просто знакомых. Я там маленький акакий акакиевич со всех маленьких букв. Я хочу стать ещё меньше этих букв, а ещё лучше - какой-нибудь тайнописью молоком из хлебной чернильницы Ильича, чтобы меня никто не видел и не замечал, чтобы никто не трогал, никто не смог и даже не пытался сделать мне больно. Я хочу стать пылью, воздухом, шёпотом, дыханьем, трелью соловья. Я завидую Сократу - где мои ученики, куда они подевались, я хочу, чтобы они были возле меня и записывали все мои мудрые и особенно мудрейшие мысли.

И на Ворошилова не пришла не вовремя хозяйка, а перед этим я не выпил в радиомастерской, и у нас с Молдаванкой всё получилось, и мы стали первыми друг для друга. Хотя, как можно дважды стать первым? Или многажды? Но в ЭТОМ всё получается без всяких последствий. Ни разводов, ни глупых мужей, ни проницательных жён, ни догадливых тёщ. Я ведь король и многоразовый Майти Маус. И "молния" на брюках не заклинила на пирсе, и не было мучительно больно за нашу швейную промышленность. И в санаторий я поехал неделей раньше - не пришлось жениться на Лупоглазой, зато как замечательно всё получилось с Полупрозрачной! А Ядрёная из предыдущего санатория здесь осмелилась дотронуться прямо возле ванны и получила своё там же, что не отменило того, что случилось наяву с Будущей Американкой. И силы здесь неисчерпаемы, и радостно всё до неимоверности. И даже те художницы-болтушки из Городского сада не испугались металлической винтовой лестницы и поднялись "попить кофе". И даже тут я не оплошал!

Но я ведь не об этом. Меня ещё что-то тревожит в моих снах. Что? Что?!! Почему? Оно тревожит или пугает? Я кого-то в моих снах узнал из реальности? Или в реальности из моих снов? Вон та рыжая, что жадно целовала меня на прошлой неделе в Первом, я её встречал в реальности! Где? На работе? На какой из? У меня ведь их было, как у Буревестника, когда он ещё был босяком. В магазине? В баре? Нет, в баре только мужики или совсем конченые, потерявшие человеческий и женский облик унтерменши, вернее, унтервуменши, унтерфрау. В "маршрутке"? В налоговой? А может это дочка самой первой, от которой в памяти почти ничего не осталось? Слава Богу, хоть не внучки, но к этому идёт…

А может, дело в Третьем с домом, в котором неизвестно сколько этажей? Я не могу в него попасть, а если попадаю - не могу выйти. У меня всё время разные соседи, со мной мама, которой давно уже нет, а я есть и всё время хочу есть! Это так похоже на мою, вернее, нашу бывшую квартиру на Елисаветинской, где мы боролись с теми ублюдками, когда мама ещё жила, а ТОЙ ещё не было, да и не могло быть, потому что не могло быть никогда или нитогда? Я никогда и ни в какой реальности не жил именно в Этой квартире и именно в Этом доме, хотя почему-то совершенно уверен, что именно здесь я сушил промоченные в лужах возле кафе "Руслана" туфельки, надеваемые всегда на недосушенные или, скорее, недовыстиранные носки, когда просто хотелось пива после вчерашней водки из-за позавчерашнего пива!!!

А недавно в этом же сне я облокотился о камин и сразу вспомнил, как обжёгся тогда, когда поругался с Колей из-за непонятно чего. А выглядел он точной копией, или не совсем копией, или совсем не копией того камина в не совсем моей квартире глубочайшего детства, где мы жили всей семьей, когда приехали в этот город, в котором я прожил практически всю жизнь и где мне, наверное, суждено умереть. Я любил прятаться за тем камином в те вечера, когда отец приходил с работы выпившим. В такие вечера ему лучше было не попадаться. А за камином было безопасно, я представлял себя в каюте исследовательского судна или дирижабля над Полюсом. А ещё я думал, что в камине спрятаны драгоценности сбежавших капиталистов. Ведь именно тогда я впервые прочитал про Осю и Кису с их стульями и сразу же заболел кладоискательством. Я хотел расковырять облицовку и достать их. Но мне удалось только расковырять электрическую розетку возле самого камина. Как меня тогда дернуло! Я упал с табуретки и ударился затылком о маленький стульчик, который мы называли "детским", и на котором я подстригал ногти, прежде чем выйти гулять в Городской сад. Я любил этот сад. Меня там даже один раз попытались украсть. К моей тогда еще молодой маме подскочил какой-то небритый субъект, выхватил меня, и побежал вверх по аллее. Его быстро догнали какие-то сердобольные прохожие, он меня бросил. Зачем я ему был нужен? Не знаю. Но тогда я впервые почувствовал, что я, кроме моей мамы, нужен еще кому-то.

Зачем мне тогда были нужны деньги? Я ведь не пил, не курил, не искал женщин. Мне только иногда хотелось путешествий и необычных кушаний, найденных в старинных книгах из ненашей жизни. В этих названиях была поэзия несбыточного: манго, спаржа, макрель, анчоусы! Когда я вырос, то узнал, что спаржа растёт на наших огородах, а манго вкусен, но доступен. А желанные рыбы оказались скумбриёй и тюлькой. Вот так гибнут мечты! А потом мы переехали, и камин забылся. Почти забылся. Кто-то перетащил его в мои сны и там и оставил. И раскуроченная розетка там же, слева от жерла, постоянно требовавшего угля. Кто его сработал? Люди? Демоны? Да и был ли он? Не у кого спросить …

Когда я после института пришёл в КБ нашего пароходства, меня захлестнула романтика названий и городов, стран и континентов. А однажды меня послали на обычную эскизировку на танкер. Я должен был ассистировать громадному, похожему на гиппопотама, маэстро. Как бы экзамен на чин. В танкере привезли сахар с Кубы, практически его уже выгрузили. После рутинной работы Мастер вдруг озорно улыбнулся и утробным голосом спросил:" А ты Майн-Рида читал?" Да кто ж его в детстве не читал? И тут он подвёл меня к раскрытому танку и предложил понюхать. И я попал в джунгли детства, на мгновение стал Маугли, Следопытом, Чингачгуком. Мне захотелось сорвать с себя одежду и закричать Тарзаном. А потом колдовство кончилось. Но иногда я вспоминаю ТОТ запах и становлюсь ТЕМ. Чем дальше, тем реже. Всё равно, что закрыть глаза и очень громко включить "Дип Пёрпл ин рок". Забываешь про язву, живот и вереницу жён, вспоминаешь кайф от того вермута на пятерых и первого поцелуя с будущей медичкой на склоне, когда вдруг настало глупое отрезвление от фонтана в брюках, после которого уже ничего не хотелось. Где ты? С кем ты? Потолстела и смотришь с семьёй "Поле чудес"? А меня вспоминаешь? Ну, хоть иногда, после руганки с мужем? А?

Во сне у меня кот другой масти, но такой же ленивый и прожорливый, как в реальной жизни. А белое пёрышко, падающее с нечеловеческой высоты, но на что-то указующее, как перст, одинокий, как я сейчас и практически всегда, даже если со мной в постели одна или несколько непонятно кого и для чего. Я просыпаюсь весь в пуху и шерсти неведомых санэпидстанции и передаче "В мире животных" зверей. И это не мои коты, потому как они не способны проникать в мои сны без потери масти, пола или даже наименования своего, данного ещё в Саду Эдемском. Но что-то меня гложет и призывает к воспоминаниям и размышлениям, хоть не маршал я и властью не облечён, да и просто никто мне не властен, ни жена, ни дочь, изошедшая на реки вавилонские из-за моей и не только моей недозанятости ею тогда, когда она (занятость) была ей (дочери) так нужна, ибо потерял я их обеих именно тогда, когда так искал входа моему уду. Может от этого и происходит слово "удовлетворённый"? Ибо через уд оно у мужиков и происходит, это успокоение и ублаготворение внутреннее и внешнее, для тех, кому недоступно подлинное понимание моего внутреннего и самовитого. Кто знал меня? Кто звал меня? Вечные вопросы, на которые никто не даст ответа, независимо от того, кто для него родоначальник. Кто сказал "Где?" Кто помнит тот фильм, тем более, что в итоге его назвали не так?. А где находится нофелет? А почему аборигены съели Кука? Куда уехал цирк? Почему бы нам не заняться этим на дороге? Как проехать на Чаттанугу?

Есть ещё и Второй, всехний, про полёт над полями, над лесами, над дремучими - не помню как их там называли те, кто сжигал потом не совсем понятно за что. Хотя это сейчас непонятно, а тогда, когда надо было убрать поли- ради моно-… Ведь поли- опасны гармоничностью и вольностью, их труднее согнуть и заставить подставить левую вместо правой. Я летаю и пою, пою и летаю, как птичка Божия без заботы и труда. И это здорово, как наесться после поста, или разговеться после воздержания, или прочесть после сокрытия, или просто сделать что-нибудь нужное после того. Не люблю умствования и мудрствования хитрого Португальца, обведшего вокруг пальца многих, кто готов быть обведенным. А я не хотел, мне смешно любомудрие любых философов. Они хотят объяснить мир, но никому из них это до сих пор не удалось и не удастся, потому что мудрее всех корейцы, знавшие, что против волны надо стать волной, а не дамбой, а против огня - огнём, а не пожарником. А это знает каждый индеец, каждый чалдон, каждый бродяга, даже ещё и не пытавшийся переехать не то, что Байкал, а даже и речку свою родную Пукалку.

Сегодня днём во сне я видел странную девушку. Она улыбалась и жгла меня всего, мне хотелось просто идти за ней без каких-либо задних, не говоря уж о передних, мыслей. Она что-то хотела сказать, или предупредить, или позвать. Я не пошёл в реале, хотя очень хотел и знал, что надо, но не. Почему? По кочану! Ненавижу эту присказку, но мне можно, потому что. Грубо говоря, чем грузины. Я не хочу летать, потому что я хочу услышать её. Кто она? Она зовёт и знает, зачем. Она - я, я - она. В каждом из нас два начала, два куска. Мы это скрываем, нам стыдно, а зачем? Нас кто-то проклял? Или боится? А если найду свою, то не захочу того закопчённого над лампадками? А зачем он мне? Он хотел повиновения? А ради чего? Ради кого? У многих он есть под разными именами и постоянно что-нибудь требует в знак преклонения и понимания проникновенности его единственно верной мудрости.

Каждая религия, каждый культ есть двухслойный пирог типа расстегая с начинкой сверху для приманки голодного и сокрытия истины, находящейся внутри. Начинкой этого пирога является внешняя сторона культа, обрядность с красотой и пужалками одновременно. И поглотить, и переварить её легче лёгкого - заучи требования и исполняй с горящими глазами. А просты они, хоть часто и нелепы, чем и привлекательны. Что-то не есть, что-то не произносить, что-то отрезать за ненадобностью. И, главное, запомнить ритуальные движения! Смотри, не перепутай, Кутузов: детям - мороженое, бабе - цветы, кесарю - кесарево и никакого лепестричества в святой день, только многосвечник! А вот понять глубинный смысл, категорический императив - это ещё надо посмотреть! Да и сложно это и на ненужные размышления наводит. Вот и крестятся негнущимися пальцами, бороды отращивают, или приклеивают, снимают головные уборы или надевают. И каждый считает себя единственно правым. Да и думать не надо ни о чём, что и требуется пастырю от стада. А я не хочу быть в стаде. Хоть в пастыри тоже совсем не рвусь.

Недавно в Третьем я снова заблудился и никак не мог выйти на улицу. А может, в нём нет никакой улиц? А откуда я смотрел на его фасад, пытаясь пересчитать этажи? С разных улиц он разный. То особняк в стиле ампир, то бывшая синагога, то что-то из несовершённого великим Барселонцем. А иногда это просто грязная халупа из кошмаров пьяного управдома. Стены облицованы и залиты помоями, с кондиционерами и сохнущим нищёнским бельём одновременно. Я не люблю этот дом и не могу его любить, но мне туда каждый раз зачем-то надо. А может, я просто ищу ту, которую видел в реальности, но побоялся подойти? А почему я не думаю о ней в остальных снах? Ну, с Первым ясно, там слишком много отвлекающих факторов. В полёте тоже не думаешь ни о ком и ни о чём, кроме самого ощущения полёта в небесах среди облаков, птичек и ветров. А вот на рынке…

Там страшно, особенно когда не очень понимаешь, что ты здесь делаешь. Конечно, в общих чертах обстановка мне ясна. В нём я торгую книгами на рынке, похожем на наш, но не очень. Там работают незнакомые мне люди. И у меня там много врагов. Чем я им помешал? Этот седой со шрамом над левой бровью чего-то от меня требует, ничего не объясняя. Позавчера мне удалось скрыться от него через проходной двор, завешанный бельевыми верёвками и заваленный кучами мусора. Орали тощие коты, переругивались толстые женщины в спортивных костюмах с чужого плеча, а я бежал, не зная дороги, но чувствуя её каким-то непонятным навигационным приспособлением внутри моего, вот-вот разлетящегося на куски, но ещё сопротивляющегося предстоящему насилию тела. Но что будет в следующую ночь? Иногда я просто вываливаюсь из этого страшного, но такого притягательного для меня сна прямо в реальность, на мятые простыни в моей пустой квартире. Я долго сижу после этого и молча курю. Мне ни с кем не хочется говорить. Да и о чём? А может, можно остаться в каком-нибудь из этих снов? Ну, пусть не в сладко эротичном Первом, не в сводящем дыхание и вызывающем сладкую истому в низу живота Втором. Ведь и в непонятном доме можно разобраться. А, в крайнем случае, можно и книжной торговлей заняться. Ведь не боги горшки обжигают! А разобраться можно с любыми чиновниками. Неужели во сне они хуже, чем наяву? Куда уж хуже! Не нужна мне такая реальность! Как мне хочется в сон…

В любой!



 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору