На главную
 
 
 

Четвёртый сон Палыча
Автор: Леонид Кучеренко / 25.05.2005

Встань. Сбрось сон. Не смотри, не надо...
Сон - не жизнь. Снилось - и забыл.
Сон, как мох в древних колоннадах
Жил-был я... Вспомнилось, что жил.

С.Кирсанов Жил-был я

Четвёртый сон ПалычаВ последнее время я боюсь спать. Я не знаю, в какой именно сон я попаду сегодня. У меня их, в общем-то, немного. Особенно ярких - всего четыре. Хотя самый приятный из них одновременно и самый скучный. Я про Первый, с блужданиями в общежитии какого-то явно девичьего Вуза. Да у кого из мужиков не бывает таких снов? Просто у большинства они появляются не периодически, а как-то спонтанно и нерегулярно. А у меня он монументален, чёток и рельефен, как Бородинская панорама. Девочки сменяются, а мои успехи неизменно превосходны. Вот бы в этом сне самого старика Фрейда встретить, да всё не попадается. Больше всякие биксы из несостоявшихся и не произошедших по разным причинам в разное время. Аналогичный момент есть у моего любимого Гессе, помните, на комнате ещё была табличка "Все девушки мира - твои!"? Только там я исправляю ошибки и без последствий.

И тот чарующий вечер с Кудрявой из Подмосковья, который не состоялся из-за глупого Будущего Сантехника, побежавшего рысью за нами, когда нам так хотелось уединения, хоть и не зналось, что с ним сделать. И мы, как три дурака, рассуждали в нашем парке о любви, как спецы. И все не знали, как избавиться от третьего, причём мы с ним третьим считали друг друга, а не себя, а смелости прямо или намёками послать друг друга так и не хватило. А потом был её брат с запиской и глупыми стихами и её слёзы площадкой ниже, которые я слышал, несмотря на демонстративное сопение брата для шумоподавления их, как "Голоса Америки", если кто ещё помнит те глушилки. А во сне Будущий Сантехник пошёл смотреть румынское про шпионов, а мы остались вдвоём на той аллее и стали первыми друг для друга.

Третий про многоквартирный и сложносочинённый дом меня не пугает, просто не очень понятно, что я там делаю и зачем там оказался. Я боюсь Четвёртого, где торгую на рынке, но постоянно с какими-то проблемами. Не понимаю до конца, в чём заключается их суть, но постоянно боюсь кого-то. Боюсь весьма серьёзно. Он мне может сделать очень больно, и непонятно, за что? А может, у меня и не один враг? Но я ведь законопослушен и робок, аки тростник на ветру. Мне приходится бегать по каким-то пакгаузам, прятаться от каких-то чиновников, или просто железнодорожников, или железнодорожных милиционеров в фуражках с красивыми галунами. Я не разбираюсь в чиновниках из этого сна. Они тоже могут и хотят сделать мне очень неприятно. Я не могу понять, в чём я перед ними провинился, что я не сделал или, наоборот, сделал противозаконного или просто неугодного им. Ни в одном из моих снов со мной нет ни одной из моих жён, никого из моих друзей или даже просто знакомых. Я там маленький акакий акакиевич со всех маленьких букв. Я хочу стать ещё меньше этих букв, а ещё лучше - какой-нибудь тайнописью молоком из хлебной чернильницы Ильича, чтобы меня никто не видел и не замечал, чтобы никто не трогал, никто не смог и даже не пытался сделать мне больно. Я хочу стать пылью, воздухом, шёпотом, дыханьем, трелью соловья. Я завидую Сократу - где мои ученики, куда они подевались, я хочу, чтобы они были возле меня и записывали все мои мудрые и особенно мудрейшие мысли.

И на Ворошилова не пришла не вовремя хозяйка, а перед этим я не выпил в радиомастерской, и у нас с Молдаванкой всё получилось, и мы стали первыми друг для друга. Хотя, как можно дважды стать первым? Или многажды? Но в ЭТОМ всё получается без всяких последствий. Ни разводов, ни глупых мужей, ни проницательных жён, ни догадливых тёщ. Я ведь король и многоразовый Майти Маус. И "молния" на брюках не заклинила на пирсе, и не было мучительно больно за нашу швейную промышленность. И в санаторий я поехал неделей раньше - не пришлось жениться на Лупоглазой, зато как замечательно всё получилось с Полупрозрачной! А Ядрёная из предыдущего санатория здесь осмелилась дотронуться прямо возле ванны и получила своё там же, что не отменило того, что случилось наяву с Будущей Американкой. И силы здесь неисчерпаемы, и радостно всё до неимоверности. И даже те художницы-болтушки из Городского сада не испугались металлической винтовой лестницы и поднялись "попить кофе". И даже тут я не оплошал!

Но я ведь не об этом. Меня ещё что-то тревожит в моих снах. Что? Что?!! Почему? Оно тревожит или пугает? Я кого-то в моих снах узнал из реальности? Или в реальности из моих снов? Вон та рыжая, что жадно целовала меня на прошлой неделе в Первом, я её встречал в реальности! Где? На работе? На какой из? У меня ведь их было, как у Буревестника, когда он ещё был босяком. В магазине? В баре? Нет, в баре только мужики или совсем конченые, потерявшие человеческий и женский облик унтерменши, вернее, унтервуменши, унтерфрау. В "маршрутке"? В налоговой? А может это дочка самой первой, от которой в памяти почти ничего не осталось? Слава Богу, хоть не внучки, но к этому идёт…

А может, дело в Третьем с домом, в котором неизвестно сколько этажей? Я не могу в него попасть, а если попадаю - не могу выйти. У меня всё время разные соседи, со мной мама, которой давно уже нет, а я есть и всё время хочу есть! Это так похоже на мою, вернее, нашу бывшую квартиру на Елисаветинской, где мы боролись с теми ублюдками, когда мама ещё жила, а ТОЙ ещё не было, да и не могло быть, потому что не могло быть никогда или нитогда? Я никогда и ни в какой реальности не жил именно в Этой квартире и именно в Этом доме, хотя почему-то совершенно уверен, что именно здесь я сушил промоченные в лужах возле кафе "Руслана" туфельки, надеваемые всегда на недосушенные или, скорее, недовыстиранные носки, когда просто хотелось пива после вчерашней водки из-за позавчерашнего пива!!!

А недавно в этом же сне я облокотился о камин и сразу вспомнил, как обжёгся тогда, когда поругался с Колей из-за непонятно чего. А выглядел он точной копией, или не совсем копией, или совсем не копией того камина в не совсем моей квартире глубочайшего детства, где мы жили всей семьей, когда приехали в этот город, в котором я прожил практически всю жизнь и где мне, наверное, суждено умереть. Я любил прятаться за тем камином в те вечера, когда отец приходил с работы выпившим. В такие вечера ему лучше было не попадаться. А за камином было безопасно, я представлял себя в каюте исследовательского судна или дирижабля над Полюсом. А ещё я думал, что в камине спрятаны драгоценности сбежавших капиталистов. Ведь именно тогда я впервые прочитал про Осю и Кису с их стульями и сразу же заболел кладоискательством. Я хотел расковырять облицовку и достать их. Но мне удалось только расковырять электрическую розетку возле самого камина. Как меня тогда дернуло! Я упал с табуретки и ударился затылком о маленький стульчик, который мы называли "детским", и на котором я подстригал ногти, прежде чем выйти гулять в Городской сад. Я любил этот сад. Меня там даже один раз попытались украсть. К моей тогда еще молодой маме подскочил какой-то небритый субъект, выхватил меня, и побежал вверх по аллее. Его быстро догнали какие-то сердобольные прохожие, он меня бросил. Зачем я ему был нужен? Не знаю. Но тогда я впервые почувствовал, что я, кроме моей мамы, нужен еще кому-то.

Зачем мне тогда были нужны деньги? Я ведь не пил, не курил, не искал женщин. Мне только иногда хотелось путешествий и необычных кушаний, найденных в старинных книгах из ненашей жизни. В этих названиях была поэзия несбыточного: манго, спаржа, макрель, анчоусы! Когда я вырос, то узнал, что спаржа растёт на наших огородах, а манго вкусен, но доступен. А желанные рыбы оказались скумбриёй и тюлькой. Вот так гибнут мечты! А потом мы переехали, и камин забылся. Почти забылся. Кто-то перетащил его в мои сны и там и оставил. И раскуроченная розетка там же, слева от жерла, постоянно требовавшего угля. Кто его сработал? Люди? Демоны? Да и был ли он? Не у кого спросить …

Когда я после института пришёл в КБ нашего пароходства, меня захлестнула романтика названий и городов, стран и континентов. А однажды меня послали на обычную эскизировку на танкер. Я должен был ассистировать громадному, похожему на гиппопотама, маэстро. Как бы экзамен на чин. В танкере привезли сахар с Кубы, практически его уже выгрузили. После рутинной работы Мастер вдруг озорно улыбнулся и утробным голосом спросил:" А ты Майн-Рида читал?" Да кто ж его в детстве не читал? И тут он подвёл меня к раскрытому танку и предложил понюхать. И я попал в джунгли детства, на мгновение стал Маугли, Следопытом, Чингачгуком. Мне захотелось сорвать с себя одежду и закричать Тарзаном. А потом колдовство кончилось. Но иногда я вспоминаю ТОТ запах и становлюсь ТЕМ. Чем дальше, тем реже. Всё равно, что закрыть глаза и очень громко включить "Дип Пёрпл ин рок". Забываешь про язву, живот и вереницу жён, вспоминаешь кайф от того вермута на пятерых и первого поцелуя с будущей медичкой на склоне, когда вдруг настало глупое отрезвление от фонтана в брюках, после которого уже ничего не хотелось. Где ты? С кем ты? Потолстела и смотришь с семьёй "Поле чудес"? А меня вспоминаешь? Ну, хоть иногда, после руганки с мужем? А?

Во сне у меня кот другой масти, но такой же ленивый и прожорливый, как в реальной жизни. А белое пёрышко, падающее с нечеловеческой высоты, но на что-то указующее, как перст, одинокий, как я сейчас и практически всегда, даже если со мной в постели одна или несколько непонятно кого и для чего. Я просыпаюсь весь в пуху и шерсти неведомых санэпидстанции и передаче "В мире животных" зверей. И это не мои коты, потому как они не способны проникать в мои сны без потери масти, пола или даже наименования своего, данного ещё в Саду Эдемском. Но что-то меня гложет и призывает к воспоминаниям и размышлениям, хоть не маршал я и властью не облечён, да и просто никто мне не властен, ни жена, ни дочь, изошедшая на реки вавилонские из-за моей и не только моей недозанятости ею тогда, когда она (занятость) была ей (дочери) так нужна, ибо потерял я их обеих именно тогда, когда так искал входа моему уду. Может от этого и происходит слово "удовлетворённый"? Ибо через уд оно у мужиков и происходит, это успокоение и ублаготворение внутреннее и внешнее, для тех, кому недоступно подлинное понимание моего внутреннего и самовитого. Кто знал меня? Кто звал меня? Вечные вопросы, на которые никто не даст ответа, независимо от того, кто для него родоначальник. Кто сказал "Где?" Кто помнит тот фильм, тем более, что в итоге его назвали не так?. А где находится нофелет? А почему аборигены съели Кука? Куда уехал цирк? Почему бы нам не заняться этим на дороге? Как проехать на Чаттанугу?

Есть ещё и Второй, всехний, про полёт над полями, над лесами, над дремучими - не помню как их там называли те, кто сжигал потом не совсем понятно за что. Хотя это сейчас непонятно, а тогда, когда надо было убрать поли- ради моно-… Ведь поли- опасны гармоничностью и вольностью, их труднее согнуть и заставить подставить левую вместо правой. Я летаю и пою, пою и летаю, как птичка Божия без заботы и труда. И это здорово, как наесться после поста, или разговеться после воздержания, или прочесть после сокрытия, или просто сделать что-нибудь нужное после того. Не люблю умствования и мудрствования хитрого Португальца, обведшего вокруг пальца многих, кто готов быть обведенным. А я не хотел, мне смешно любомудрие любых философов. Они хотят объяснить мир, но никому из них это до сих пор не удалось и не удастся, потому что мудрее всех корейцы, знавшие, что против волны надо стать волной, а не дамбой, а против огня - огнём, а не пожарником. А это знает каждый индеец, каждый чалдон, каждый бродяга, даже ещё и не пытавшийся переехать не то, что Байкал, а даже и речку свою родную Пукалку.

Сегодня днём во сне я видел странную девушку. Она улыбалась и жгла меня всего, мне хотелось просто идти за ней без каких-либо задних, не говоря уж о передних, мыслей. Она что-то хотела сказать, или предупредить, или позвать. Я не пошёл в реале, хотя очень хотел и знал, что надо, но не. Почему? По кочану! Ненавижу эту присказку, но мне можно, потому что. Грубо говоря, чем грузины. Я не хочу летать, потому что я хочу услышать её. Кто она? Она зовёт и знает, зачем. Она - я, я - она. В каждом из нас два начала, два куска. Мы это скрываем, нам стыдно, а зачем? Нас кто-то проклял? Или боится? А если найду свою, то не захочу того закопчённого над лампадками? А зачем он мне? Он хотел повиновения? А ради чего? Ради кого? У многих он есть под разными именами и постоянно что-нибудь требует в знак преклонения и понимания проникновенности его единственно верной мудрости.

Каждая религия, каждый культ есть двухслойный пирог типа расстегая с начинкой сверху для приманки голодного и сокрытия истины, находящейся внутри. Начинкой этого пирога является внешняя сторона культа, обрядность с красотой и пужалками одновременно. И поглотить, и переварить её легче лёгкого - заучи требования и исполняй с горящими глазами. А просты они, хоть часто и нелепы, чем и привлекательны. Что-то не есть, что-то не произносить, что-то отрезать за ненадобностью. И, главное, запомнить ритуальные движения! Смотри, не перепутай, Кутузов: детям - мороженое, бабе - цветы, кесарю - кесарево и никакого лепестричества в святой день, только многосвечник! А вот понять глубинный смысл, категорический императив - это ещё надо посмотреть! Да и сложно это и на ненужные размышления наводит. Вот и крестятся негнущимися пальцами, бороды отращивают, или приклеивают, снимают головные уборы или надевают. И каждый считает себя единственно правым. Да и думать не надо ни о чём, что и требуется пастырю от стада. А я не хочу быть в стаде. Хоть в пастыри тоже совсем не рвусь.

Недавно в Третьем я снова заблудился и никак не мог выйти на улицу. А может, в нём нет никакой улиц? А откуда я смотрел на его фасад, пытаясь пересчитать этажи? С разных улиц он разный. То особняк в стиле ампир, то бывшая синагога, то что-то из несовершённого великим Барселонцем. А иногда это просто грязная халупа из кошмаров пьяного управдома. Стены облицованы и залиты помоями, с кондиционерами и сохнущим нищёнским бельём одновременно. Я не люблю этот дом и не могу его любить, но мне туда каждый раз зачем-то надо. А может, я просто ищу ту, которую видел в реальности, но побоялся подойти? А почему я не думаю о ней в остальных снах? Ну, с Первым ясно, там слишком много отвлекающих факторов. В полёте тоже не думаешь ни о ком и ни о чём, кроме самого ощущения полёта в небесах среди облаков, птичек и ветров. А вот на рынке…

Там страшно, особенно когда не очень понимаешь, что ты здесь делаешь. Конечно, в общих чертах обстановка мне ясна. В нём я торгую книгами на рынке, похожем на наш, но не очень. Там работают незнакомые мне люди. И у меня там много врагов. Чем я им помешал? Этот седой со шрамом над левой бровью чего-то от меня требует, ничего не объясняя. Позавчера мне удалось скрыться от него через проходной двор, завешанный бельевыми верёвками и заваленный кучами мусора. Орали тощие коты, переругивались толстые женщины в спортивных костюмах с чужого плеча, а я бежал, не зная дороги, но чувствуя её каким-то непонятным навигационным приспособлением внутри моего, вот-вот разлетящегося на куски, но ещё сопротивляющегося предстоящему насилию тела. Но что будет в следующую ночь? Иногда я просто вываливаюсь из этого страшного, но такого притягательного для меня сна прямо в реальность, на мятые простыни в моей пустой квартире. Я долго сижу после этого и молча курю. Мне ни с кем не хочется говорить. Да и о чём? А может, можно остаться в каком-нибудь из этих снов? Ну, пусть не в сладко эротичном Первом, не в сводящем дыхание и вызывающем сладкую истому в низу живота Втором. Ведь и в непонятном доме можно разобраться. А, в крайнем случае, можно и книжной торговлей заняться. Ведь не боги горшки обжигают! А разобраться можно с любыми чиновниками. Неужели во сне они хуже, чем наяву? Куда уж хуже! Не нужна мне такая реальность! Как мне хочется в сон…

В любой!



 

Ваше мнение 62  

Оставить комментарий
  • Так интересно, но ничего не понятно. попроще не пытались? чтобы и прочие непосвященные в Ваш личный опыт и переживания поняли хоть половину. мы все умеем о личном так, что иные не поймут, отвернутся, поморщатся и скажут "это бред", а ясно, просто и доступно - это сложнее. будто чужой дневник прочитала.
  • Аноним / 7 июн 2005
    То 61 Если плохой сон рассказать, то он не сбудется.
  • Автор, вижу, не первый раз печатается (не смотря на постоянные негативные отзывы), и у меня возникла такая мысль: может, ему приятно, когда все его рассказы постоянно поносят? Может он сексуальное удовлетворение от этого получает?
  • Скажите честно, кто хоть что-то понял из ЭТОГО? Читала-читала, середину пропустила, потом прочитала последний абзац и захотелось сказать только одно: ТьФУ! Ну, есть у человека белибердовые сны, так зачем их всем рассказывать?
  • Рассказ слишком хорош для клео. Леонид, примите плюс.
  • steppenwolf / 29 мая 2005
    Тортила, Вам ещё не поздно перестроиться и пожить так, как Вам хочется! Успехов и в этом
  • Леонид, думаю, что сестру смутил Ваш ник. Не в Гессе дело. Ник Степной Волк созвучен другому мужчине (просто Волку), который гуляет на Клео. Вы чем-то похожи, возможно, объемом, неординарностью, информативностью, эмоциональностью, двойным дном и резкостью суждений. Что касаемо пирога? Знаете, в какой-то момент я стала понимать разницу между религией и верой, по образованию историк и даже имею второй диплом по научному атеизму. Возможно, это подробное изучение чужих религиозных учений и теологической литературы что-то трансформировало в моем сознании. Ух, как я тогда "подсела" на Гегеля! В Вашем рассказе я учуяла вот это мое смятение, которое, как потом выяснила, бывает у каждого человека в определенном возрасте (это не биологические часы, естественно). Довольно трудный период моего личного богоискательства в душе. Я нашла. А Ваши рассказы мне всегда интересны, потому как не пусты, это я уже говорила. Да и стиль нравится, хотя иногда смущаюсь, читая некоторые эпизоды, но это уже моя дружная, любимая семья не вписала меня несколько в нынешний мир. Не обращайте внимания. Желаю победы.
  • steppenwolf / 28 мая 2005
    Sister В каком смысле Волк? В смысле ника или по Гессе? Тортилла Пирог - это любая религия, которую большинство понимают только как слепое следование обрядам, из-за чего и причины войн и конфликтов. Каждый считает себя единственно правым, не понимаю сути ни своей, ни чужой веры. Им достаточно молиться и соблюдать запреты, не вникая в суть императива. Это моё и только моё мнение, я его нигде не вычитал, но имею на него право, как и Вы на своё. Спасибо за неругательный отзыв.
  • Вредина / 27 мая 2005
    То Пчелица. Про аудиторию КЛЕО - не надо обгаживать все вокруг с сознанием собственной гениальности! Знаете, это напоминает нечто вроде: "Внимание, все сделали умные лица и смотрим "Черный квадрат" Малевича! А кто не понял - тот дурак!" А если кому-то Репин и Айвазовский нравятся? Учитесь уважать чужое мнение! Что же касается рассказа - то тут можно спорить до бесконечности. Безусловно, есть отличные места, слог неплох. Но есть и совершенно нечитаемые фрагменты...
  • steppenwolf / 26 мая 2005
    Спасибо тем, кто меня понимает или просто чувствует. А тем, кто не понимает, прошу принять мои извинения: ну пишу я так, не нравится - не читайте!И не умею я писать о том, что "я его любила, он мне изменил, я его бросила, он повесился, права ли я?" Только постарайтесь без оскорблений по поводу диагноза, если сможете. Спасибо
  • Пчелица / 26 мая 2005
    32-му. Natalia, Cy, L, я и не утверждаю, что такой же стиль. Стиль действительно другой. Просто мне ЧЕМ-ТО напомнило Маркеса. А чем? Не знаю, может сбивчивостью и некой сумбурностью, может глубиной,спрятанной за ненаписанным....
  • Пчелица 26.05.2005 чт 16:59 В какой то мере, наверное. Я просто этого не заметила.
  • Очень непросто поймать мысль - надо сильно сосредотачиваться, т.к. читаю на работе особо не получается, может поэтому мне и не понравилось... запутанные сны - воспоминания большого любителя женщин, очень сильно запутавшегося в самом себе... Мне не понравилось.
  • Понравилось, но дочитать не смогла, устала напрягаться, чтобы догнать. Но это моя вина, а рассказу плюс.
  • Аноним / 25 мая 2005
    Всем немедленно улыбнуться и подстроиться, угу. Сегодня нам сказочно повезло.
  • Ну, к выражениям я привыкла. Однако, это словечко не вы одна терзаете. К удивлению, обнаружила в отзывах на обложке “Кись” , так описал свои восторги Акунин. Мода это у вас , вот и эхо такое мммммммм тактильное.
  • А нравится мне это слово. ВКУСНО. Я вообще человек тактильный. ТАк что терпите меня с подобными выражениями. Куда ж вам деться-то? :))))) Надо радоваться, не надо напрягаться. Настроение у меня сегодня замечательное, улыбнитесь.
  • Что за новое определение качества литературы - вкусно? Вы , что там все , приказ получили :“Прочитать и съесть”? Или голод достал?
  • Все как всегда у Леонида. Ну, все же есть, есть что-то в этом рассказе, но так трудно пробиться к себе через нагромождения мыслей, иллюзий, воспоминаний, желаний, через тоску и одиночество. Поймала себя только в эпизоде с мальчиком за камином. Он мне уютен, узнаваем моим я, маленькой девочкой в далеком гарнизонном городке у печки со сказочной, причудливой игрой пламени, единственного друга в долгие вечера мучительного ожидания отца с полетов. В эпизоде с двухслойным пирогом? Леонид, он у Вас получился однослойным для меня. НЕ учуяла глубины, нет объема. Что-то теряется, будто герой Ваш что-то и кого-то в себе ищет или зовет. А все так в тумане, миражи какие-то… Последний абзац мой. Вот здесь. « Орали тощие коты, переругивались толстые женщины в спортивных костюмах с чужого плеча, а я бежал, не зная дороги, но чувствуя её каким-то непонятным навигационным приспособлением внутри моего, вот-вот разлетящегося на куски, но ещё сопротивляющегося предстоящему насилию тела. Но что будет в следующую ночь?». Это вкусно. Я в своих сновидениях блуждаю по лестницам, все время вверх, а ступени такие неустойчивые, крутые, все время проваливаются под ногами, но хочется туда, в этот сон, который все же дорога, путь, дао… А может быть это не один рассказ, а несколько? Что-то от Веллера, только как-то растрепанно, размыто что ли… Но мысли будит Вам рассказ. Он не пуст. Да, пожалуй, плюс.
  • Прекрасно! Спасибо за рассказ. С уважением,
  • Хихитунин / 25 мая 2005
    Хабиби ,вы не правы в том,что не нужно делать . На улице чудесная погода,поэтому рассказ труден читателю для тонкого восприятия .Для автора хорошо,что не всюду погода столь прекрасна .
  • Анхелл / 25 мая 2005
    Спасибо автору! Здорово, интересно. Явственно передано смутное понимание истин во сне и абсолютная чужность снов в бытии. Наконец-то! Большой плюс! Сразу понятно почему почти все сыпали розовыми слюнями насчет вчерашнего бреда о "бедной заброшеной любви". Сложновато... Бывает... Автору: Не грустите, реальность всегда лучше снов, потому что мы ею сами управляем.
  • Налоговый инспектор / 25 мая 2005
    Заплати налоги и спи спокойно !)
  • Хабиби / 25 мая 2005
    Никогда не рассказывайте людям о своих снах и болезнях (неточная цитата неизвестно кого) Не могу сказать, что плох слог. Великолепен! Всё здорово, но больше половины рассказа не осилила, прошу прощения. Поэтому нейтрально.
  • ОБКУРКА.РУ Иначе не скажешь.
  • Кто знает где заканчивается явь и начинается сон.. Браво, Сэр! (не спите в обтягивающих трусах)))))
  • Матрёшка / 25 мая 2005
    Спать пора. Уснул бычок , Лёг в коробку на бочок . Только слон не хочет спать, Головой кивает слон , Он слонихе шлёт поклон .)
  • 21 отзыву - 10 баллов!!! Рассказу вот только нте :(
  • Уважаемый Г-н Кучеренко, большое спасибо. Оригинально и образно. Единственное с чем трудно согласится, это с Вашим отношением к религии. Но как Вы сами и говорите, кесарю кесарево... Плюс. А Вы случайно не Волк?
  • Marana (Вильнюс) / 25 мая 2005
    Хороший рассказ. Это действительно можно заслуженно назвать рассказом. Ощущение сна передано очень хорошо. Возможно, несколько затянуто, но мне читать было интересно. И стиль хорош. На отрицательные отзывы автору советую не обращать внимания. Авторы таких отзывов вряд ли что-либо читают, кроме жёлтой прессы.
  • "Как мне хочется в сон..." И что?! Мне, например, тоже хочется! И выспаться наконец-то и продолжение своих цветных снов, жестоко преравнных ненавистным будильником, досмотреть!!! Вот вчера я приснила себя в огоромном двухэтажном доме, окруженным цветущим садом.. Мне было легко дышать и потолок не давил и очереди в туалет не было!.. Ходила-бродила я, этакая "маленькая хозяйка большого дома" удивлялась и не могла понять за что это вдруг на меня такое счастье свалилось! :) Совсем уже довел квартирный вопрос!
  • Понравилось. Своеобразный уход от реальности. Хорошо прописаны образы, да и сны переданы очень живо. Плюс. А Маркеса мне не напомнило, здесь другой стиль.
  • Пчелица / 25 мая 2005
    Автор, ловите ПЛЮС. Мне понравилось, хоть и длинновато. Но длинновато только для аудитории КЛЕО. Сейчас пойду почитаю отзывы, думаю через один будут писать: "Это о чем?" "Фу как длинно - не смогла дочитать" и т.п. А мне понравилось! Чем-то напомнило Маркеса. Еще раз ЖИРНЫЙ ПЛЮС!!!
  • Натали / 25 мая 2005
    To Margo_ Полностью с вами согласна, а Автору посоветовала бы почитать "Хроники Нарнии" и пересмотреть свои взгляды относительно религии.
  • Африма / 25 мая 2005
    Двойственное чувство. С одной стороны, интересные образы, обороты; с другой - неинтересно в целом. Но рассказу все-таки плюс. Вот вчера был действительно бред с претензией на оригинальность, от которого даже шейный остеохондроз обострился. Короче, этому рассказу +.
  • Аноним / 25 мая 2005
    Не смогла дочитать до конца. Иногда и свои сны не поймёшь, а уж слушать чужие, ну уж нет.
  • Натали / 25 мая 2005
    Бред! Нечитабельный бред!!! Автор понамешал в одном рассказе и филосоыию, и чиновников, и секс, и религию (причем именно христианство описывает, хотя пишет как бы про все).. Такое чувство, что он просто решил высказать свои мысли по каждому поводу, причем мысли бессвязные и поверхностные. Минус.
  • Жутик / 25 мая 2005
    Огроменный плюс... очень хорошо переданы ощущения... многие предлагают логически описать сны и разобраться в них... в том-то и дело, что сны именно такие -сумбурные... по-моему, герой хочет найти вторую половинку...
  • С претензией на оригинальность, но слишком уж нудновато. Под конец читала через абзац...А ваша "явно эротическая" направленность во всех Ваших произведениях, уважаемый автор, в конце-концов, начинает раздражать...
  • Аноним / 25 мая 2005
    Плюс от меня. хотя и грустно
  • Не одна я такая :)) Бегло постаралась прочесть начало-конец абзаца...набор снов, черт, а ведь хотелось истории... тяжко читать, не моё - точно :(
  • Не хочу обсуждать этот рассказ. Он талантлив, необычен и совершенно выпадает из общего ряда майских рассказов. Хочется только сказать автору несколько слов. Спасибо за откровенность и искренность. Но Он не хочет порабощения, если бы Он хотел этого, Он бы это сделал, что Ему трудно что-ли? Он наоборот сделал нас свободными, а мы не знаем, что с этой свободой делать. Отсюда и все Ваши и наши вопросы. Зачем? Почему? Кто? Для чего? Мы начинаем судорожно искать себе применения в этой жизни, искать применения самой жизни в себе. И становимся рабами и ищем себе хозяев вместо того, чтобы оставаться свободными и искать себе друзей. А Ему мы нужны как друзья, как собеседники, как Ему подобные, для этого Он нас и сотворил. Разве не так?
  • Леонид, мне вчера приснился Ник Кейв. Как будто я иду по коридору не то гостиницы не то клиники и вижу его в одной из номеров/палат. Дверь открыта и он играет на рояле, а я не могу не подойти к нему. И заговариваю с ним по-английски, и он предлагает сыграть что-нибудь для меня... И он вовсе не похож на Ника Кейва. Теперь мне кажется, что он похож на Вас. Давайте это выясним. Пожалуйста, напишите мне [email protected]
  • наяда / 25 мая 2005
    Начала читать так и не дочитала. Просто не хватило терпения... одним словом муть!
  • Начало читала с явным интересом, середину с интересом, потом интерес пропал и до конца я так и не добралась. Язык хорош - образный и яркий. Но... нечитабельно. Судя по отзывам г-на Кучеренко здесь знают. Чем он еще прославился. Расскажите? Может, другие опусы больше понравятся...
  • Евгения / 25 мая 2005
    Не осилила прочитать до конца!!!
  • Zlaya sterva / 25 мая 2005
    Вы опят берётес за прежнее или просто хотите дополнит и без того гнилю коллекцию клео в этом месяце. Минус. Невозможно читать! Вы хоть читаете когда пишите??
  • Леонид, пусть меня здесь закидают гнилыми помидорами, но мне понравилось :) Не знаю, почему. Взглянуть отвлеченно - вроде затянуто, не всегда связно, с постоянными съезжаниями на Вашу коронную тему ;) И все-таки первое, что пришло в голову - "сны Бананана", переданные словами и с поправкой на личность. Захватило, заворожило и не отпускало до самого конца. Спасибо:)
  • Прочитала ок 80%, вдумалась в 60%. Исполнение некоторых образов и эпизодов сна и жизни очень понравились. Хотя мне не очень близок тот факт что у героев и героинь Кучеренко жизненные вехи, радости и невзгоды сводятся к половым связям. Но... очевидно, бывает и так. IMHO: tалантливо написано. Плюс.
  • Длинно и скучно, или я чего то не понимаю, на начале 4го сна я пас! извините, автор, от меня вам минус.
  • Жихарка / 25 мая 2005
    Глюк редкостный!!! :-DDD Не дай бог... Но мне понравилось изложение. Ощущения снов передано. Именно так сам говоришь с собой о своих снах.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору