На главную
 
 
 

День открытых дверей
Автор: Е. Шуваева-Петросян / 05.05.2008

День открытых дверейМой дневник отнюдь не хранитель великих тайн, но он хранитель переживаний, которые дороги мне. И именно благодаря дневнику я имею прекрасную возможность переноситься в переживания двадцатилетней, десятилетней или пятилетней давности, пребывая там в процессе чтения. Это особенное состояние, когда вдруг чувства из прошлого захватывают тебя своей волной, и ты получаешь записку с признанием в любви от неизвестного воздыхателя, кружишься в вальсе на последнем звонке, сдаешь экзамены в институт, просыпаешься в холодном поту от страшного сна, ожидаешь первенца и многое-многое другое... Дневникам присуще особое качество - переносить нас в прошлое.

МОЯ ОСЕНЬ
Обычное утро, обычное осеннее солнце - обманчивое золото, обычное стадо опавших листьев, бросаемое ветром под колеса машин, ноги прохожих... Обычная городская суета... Необычно лишь то, что сегодня я поняла (наконец-то!!!) , почему разлюбила осень.

Что это было: сон или подсознание?! Вертихвостка-дорожка, протоптанная коровами, бежала через луга к березовой роще. Желтое... Красное... Белое... Какой коктейль из красок! Так приятно захлебываться от избытка необъяснимого счастья!!! Обхватив тонкий, слегка шершавый стан, запрокидываю голову, отдаваясь голубому, с обрывками ватных облаков, небу. И смеюсь... Эхо разносит мое веселье по роще, до самой речушки Березки, дарит каждому деревцу, каждой травиночке. Я их дитя!!! И счастье объяснимо...

Там, где с красным носом и опухшими руками сразу направлялись к печке и чувствовали, как оттаивал кончик носа...

Обычное утро, обычное осеннее солнце - обманчивое золото, обычное стадо опавших листьев, бросаемое ветром под колеса машин, ноги прохожих... Обычная городская суета... ...сегодня я поняла, почему разлюбила осень.

МОЯ ЗИМА
Я люто ненавидела зиму... особенно московскую, мрачную, слякотную... с красноватой кашей на дорогах... Я ненавидела московские зимние праздники, потому что в последний раз была счастлива в это время не в Москве, а там, где за окном бушевала вьюга, в печной трубе завывал ветер, в печке трепыхалось пламя, облизывая вишневые поленья... Там, где, входя в дом, люди обметали валенки от клочковатого снега, а на шапках и пуховых платках сверкали хрупкие сказочные снежинки. Там, где с красным носом и опухшими руками сразу направлялись к печке и чувствовали, как оттаивал кончик носа... и от этого становилось щекотно и хотелось чихать...

В Лондоне на Новый год шел дождь. Дождь... Дождь... Дождь и спустя две недели. Я так соскучилась по Моей Зиме!!!

Ночью меня увозила скорая . Боль заглушалась каким-то наркотическим веществом из трубки. Я лежала, расплываясь в дурманной улыбке. В стекло машины бились белые фантомные комочки. Я думала: «Почему меня везут без мигалки и сопровождающего сигнала?»

Ровно через сутки я сидела у окна, сжимая маленькое теплое и такое драгоценное тельце. Мария, с Днем Рождения!!! В окошко заглядывали любопытные снежинки... Снег ровным слоем ложился на проплаканную землю. Долгожданная белизна слепила глаза... Мария, с Днем Рождения!!!

МОЯ ВЕСНА
Весна действительно моя, ибо я родилась весной. От нее я всегда жду чудес. Каждая последующая - для меня особенная. В период с 13 до 16 лет мое сердце билось в ожидании любви. Мой герой обязательно должен был придти весной, когда цветет акация и ее запах окутывает все наше село. Весной ночи особенно светлы, небо глубоко, а тени печальны и длинны. Весной так одиноко и печально без любви. Весной хочется плакать и неистовствовать, смеяться и летать.
Юность прошла. Молодость на исходе... Но каждую весну я верю в чудеса... И каждая весна особенная для меня до сих пор.

Весной так одиноко и печально без любви. Весной хочется плакать и неистовствовать, смеяться и летать.

МОЕ ЛЕТО
Летом я умру. Нет, я хочу умереть летом. Потому что ковыль на кладбище так шелковист и нежен. И пение птиц, гнездящихся на кладбище, так печально и душевно. И земля так мягка и податлива. Моя душа будет помнить, что при жизни во плоти любила лето, любила валяться на сене, грызть соломинку и смотреть в небо, по которому постоянно проносились стада белоснежных облаков-барашек, любила слушать выпь и кваканье лягушек на реке, извечную песню соловья за рекой в том лесу, который сто лет назад посадила моя прабабушка. Да, я хочу умереть летом...

КРАСНЫЕ ЯБЛОКИ
В эту ночь я должна была сидеть у изголовья умершего друга. Две свечи на длинных деревянных подставках по разные стороны гроба равномерно дрожали, иногда вскидываясь и растягивая пламя в стороны от лёгкого сквозняка. Блики суетились на лице покойного, от которого я не могла оторвать мучительно-сосредоточенный взгляд, пытаясь по памяти воспроизвести движение его губ в разговоре, в улыбке, искорки лукавых глаз и прочие, свойственные лишь ему мимические проявления. Я одухотворяла его тело и видела, как под скрещенными большими руками вздымается широкая мужская грудь, поднимая и опуская оные. Казалось, что Геворг просто спит, спит крепким, богатырским сном.

Его ресницы неожиданно вздрогнули, и глаза распахнулись; я предчувствовала это. Пролежав некоторое время в молчаливом созерцании потолка, Геворг обратился ко мне взором: он не говорил, но я слышала его просьбу:
- Пожалуйста, постарайся вынести меня... я так хочу к реке...

Гроб оказался невообразимо лёгким, несмотря на то, что в нём покоился мужчина-богатырь; без лишнего напряжения я перенесла его через двор, через сад, по тропинке длинного огорода к реке...
- Опусти меня в воду, - безмолвно попросил Геворг. Я выполнила его просьбу, гроб ударился о воду, вода всхлипнула, слегка погрузив в себя деревянную плоть, и вытолкнула его на поверхность...

- Так хочется яблок... красных яблок... без гнили и червоточины...
Я со всех ног побежала к саду. Взобравшись на самое массивное дерево, начала рвать самые крупные, самые спелые красные яблоки, складывая их в подол юбки. «Быстрей, быстрей, не опоздать бы», - думалось мне. Собрав семь яблок, побежала обратно.

Взобравшись на самое массивное дерево, начала рвать самые крупные, самые спелые красные яблоки, складывая их в подол юбки.

Гроб слегка покачивался на воде, Геворг посмотрел на меня с такой надеждой, я протянула ему три яблока... потом ещё четыре... Сосредоточив их на груди, Геворг втянул в себя аромат и улыбнулся.
- Оттолкни меня от берега...
С улыбкой на губах он уплывал всё дальше и дальше, пока не скрылся за горизонтом...

Через два дня я стояла у гроба Геворга и напряжённо вглядывалась в его лицо, пытаясь оживить застывшие черты... В ТУ ночь он попал в автокатастрофу, шансов выжить у него практически не было...
...практически не было...
Я БОЮСЬ СВОИХ СНОВ...

ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
Олег пригласил меня на свой восемнадцатый день рожденья. Я очень долго собиралась и уже опаздывала. Срезала на террасе две тёмно-бордовых, на изгибах переходящих в чёрный цвет розы, завернула в шуршащую бумагу. Быстрей...

Я не знала новое место его обитания, но шла по наитию. Тёмная винтовая лестница привела в сырое подвальное помещение с грязными стенами, окрашенными в мерзко-зелёный цвет.

Я не успела постучать, как Олег распахнул дверь передо мной, будто стоял около неё и прислушивался к шагам. Я протянула розы, лепестки, как бордовые хлопья, посыпались на грязный пол... Олег почернел и сморщился от пронзившей его боли...

Я стояла одна в сыром подвальном помещении, пахнувшем плесенью и квашеной капустой...

Проснувшись, я подошла к окну, за ночь листья на деревьях из зелёных превратились в жёлтые, будто по мановению волшебной палочки... Осень... Осень... К чему был этот сон?! Осень... Осень... ОСЕНЬ?! 11 октября ровно десять лет назад у Олега был восемнадцатый день рождения. Он не пригласил меня, чему я была очень удивлена: все одноклассники были приглашены, а я нет... Потом его призвали в армию.
Девятнадцатого дня рождения в жизни Олега не было!

МУЗЫКА НОЧИ
Весь день дул холодный порывистый ветер, гоняя черные тучи по небу. Полуголые деревья гнулись к земле. Но к вечеру как-то резко все утихло.

Он не пригласил меня, чему я была очень удивлена: все одноклассники были приглашены, а я нет... Потом его призвали в армию.

Я вышла на улицу. Ночь неожиданным теплом прикоснулась к моим щекам. Подняв глаза, я увидела, как по небу медленно ползли клочья белых облаков. Кое-где перемигивались еле заметные звездочки. Природа млела во власти полной луны. На землю ложились темные тени домов, заборов, деревьев. На речке слышалось хоровое кваканье лягушек и протяжное «у-у-у». Где-то в лесу одиноко пел соловей.

Музыку ночи нельзя было остановить. И нельзя было перестать ее слушать, попав в таинственный омут звуков.

ДОРОГИ
Я не люблю дороги. Долгие. Мучительные. Пыльные. Они приносят мне боль и слезы. Хотя... Да, это было давным-давно, когда я пешком под стол ходила и назойливо просила дедулю, чтобы он взял меня с собой на станцию встречать поезд. Не было предела детской радости, наивной и беззаботной, когда меня сбивал с ног мощный, обжигающий поток ветра, сопровождающий поезд, который с грохотом пролетал мимо меня. Это было Счастье. Детское Счастье.

Я смотрела на людей, выглядывающих из окон вагонов, и думала: «Как им хорошо!» Для меня счастьем являлся мир дорог, немного дикий и необыкновенный, заставляющий биться сердце совершенно не по-детски, зовущий в большой мир (разве я тогда знала, что законы этого мира так жестоки?!)

Теперь я не люблю дороги. Они слишком далеко увели меня от родного очага, от моего маленького мира беззаботной радости и родительской любви, безграничной, горячей, которой была пропитана каждая клеточка моего тела, каждая частичка моей ранимой души (которая сейчас скрывается за маской хладнокровия. Трудно. Больно. Невыносимо. Но...).

Я не люблю дороги. Они украли у меня Его, оставляя кровавый след на первом робком снегу. Я плачу. И я не люблю эти дороги. Долгие. Мучительные. Как ни больно, но начинаешь понимать, что вся наша жизнь - дороги, а мы робкие или решительные путники, которым приходится искать свою дорогу.

Кто-то думает, налево идти или направо повернуть, а кто-то идет прямо (им бывает труднее всех, ибо именно они первопроходцы и первооткрыватели). Иди. И пусть колючий ветер рвет тебя. Ты идешь, а значит ты живешь. И не стесняйся слез. Слез горя или радости. Это Госпожа Жизнь!

 



 

Ваше мнение 26  

Оставить комментарий
  • Милонега / 30 мая 2008
    Работы этого автора, и в частности, эта, кочуют из одного сайта на другой. Я так и не поняла, разрешается ли на сайте «Клео» публиковать работы, ранее напечатанные на других сайтах. Но дело даже не в этом. Есть книги, которые можно перечитывать несколько, или даже много раз. Они и стоят близко – на письменном столе, или на средней полке книжного шкафа, чтобы были под рукой, рядом. Но не в данном случае. Трудно прочитать даже один раз! Отзыв неположительный.
  • Этот автор умеет удивлят, порагат. Почти Каждый её рассказ запоминается. Вот многие возмушаются, что много смертеи в дневнике, но вы же возмутились, что ест реакция, и уверена, что запомните. А автору желаю меньше реагироват на недалеких в восприятии читательниз.
  • Елена Шуваева-Петросян / 8 мая 2008
    Спасибо всем, кто оценил и кто раскритиковал! Спасибо! С самыми светлыми пожеланиями, Елена
  • Ну хорошо, еще пару замечаний по стилю - "чувства из прошлого захватывают тебя своей волной". А они могут "твоей" волной захватить тебя? Или еще чьей-то волной? "Что это было - сон или подсознание?!" (без комментариев... сон - работа подсознания. И побольше знаков препинания, автор!) Ну и так далее, в каждом параграфе.
  • Полный кошмар... Неохота объяснять, почему, но вкратце - все эти умершие молодые люди (кто есть кто - непонятно) - также непонятно, сон или не сон, допустим, они действительно все умерли, но написано как будто одиннадцатилетняя девочка писала - розы, морозы, слезы, кровь, любовь, морковь. Молодец почернел и упал, розы посыпались, гроб поплыл. Весна красна и прочая чушь. Ну и пошловато как-то, со вкусом плохо. В подробности вдаваться - неохота. Минусище.
  • Я бы немного поработала над вступлением, оно получилось менее тонким и изысканным, чем "тело" рассказа. "И именно благодаря дневнику я имею прекрасную возможность переноситься в переживания двадцатилетней, десятилетней или пятилетней давности, пребывая там в процессе чтения.(пребывая там в процессе чтения - слишком казенно. Не сочетается с общим настроем). "Чувства из прошлого захватывают тебя своей волной". (лучше перефразировать). Далее по тексту - "Массивное дерево" (Не знаю, почему, но звучит как-то не так). Я бы из этого дневника сделала несколько коротких рассказов, а для ЭТОГО рассказа выбрала одну какую-то линию (не тему, а именно линию), которая соединяла бы рассуждения обо всем на свете некой внутренней логикой. Объять необъятное в рассказе нельзя! Мне очень нравится, как пишет этот автор. Редкостный дар вызывать живой отклик. И дело даже не в стилистике, не в откровенной лиричности, есть что-то такое... более глубокое. Пока не могу сформулировать,но смею заверить, "от ума" так не получится. Это дано, это рука.
    • Елена Шуваева-Петросян / 8 мая 2008
      Здравствуйте, Галина! Сердечное спасибо Вам за отзыв! Согласна со всеми замечаниями. Дневниковые записи оставляю на "потом", когда темы иссякнут, вот тогда займусь дневниками. А сейчас столько тем, столько сюжетов... Да и журналистская дейтельность хоть порой и плохо влияет на литературное развитие, но такие сюжеты подбрасывает. С уважением и благодарностью, Елена
  • Тортила (Подольск) / 6 мая 2008
    Дневники - они разные бывают. И почему-то мне кажется, что каждый пишущий свои личные наблюдения предполагает и чужой взгляд на свои строки. С другой стороны, стиль рассуждений в дневнике очень часто зависит еще и от личности автора. Кому-то интересно обсуждать кто, с кем, куда, когда, что купила..., не спорю, это тоже расслабляет, а кто-то в дневнике размышляет о более сложных проблемах бытия. Каждому свое. Лично мне было интересно читать дневники Бунина о революционных передрягах в России, или записи Лещенко-Сухомлиной о поколении, прошедшем ГУЛАГ. Тоже личные записи, но совершенно другого формата, более информативные, дающие новый толчок к знанию истории и времени собственной страны глазами очевидцев, субъективно и объетивно одновременно. Вот такой парадокс.
    • И так хорошо / 7 мая 2008
      Вот именно, парадокс!Бунин или Толстой писали свои размышления именно на широкие массы, поскольку заранее знали, что они будут издаваться. Дневниковая форма это не совсем дневник. Дневник был, например, у Башкирцевой. Короче говоря, не будем Божий дар с яичницей путать. Не думаю, что, допустим, в дневнике Зины с 5-го этажа мы увидим столь глобальные размышления и взгляд на политическую, нравственную и историческую обстановку, которая отражена у того же Бунина в "Окаянных днях". Информация информации - рознь. Впрочем, кому интереснее создавать очередную маску, вместо попытки разобраться хотя бы в себе... Только смысл такого личного дневника весьма сомнителен. Да и правнукам, думаю, не слишком интересен будет. У них своя жизнь, почитав Бунина больше отложат.
  • И так хорошо / 6 мая 2008
    Медитативное такое чтение. На любителя. Лично мне очень нравится. Великолепно передано настроение, это дорогого стоит. Мало кому удаётся. И к вопросу об информационности личных дневников. Вообще-то ЛИЧНЫЙ дневник задумывался именно как ЛИЧНЫЙ, а не мемуарные записки для правнуков (в 99,9% неискренние, поскольку надо "выглядеть" перед потомством). У каждого своя цель, конечно. Только дневник всё же не учебник истории, не вспоможение генеалогическому древу, а всё же средоточие эмоций, сиюминутных настроений, размышлений, попытка разобраться прежде всего в самом себе. Так что здесь всё в точку.
  • Не, Евгений Онегин лучше. Все-таки я не люблю орнаментальную прозу.
  • А мне понравилось, хотя эта литературная форма не соответствует рассказу, скорее эссе. Но написано действительно хорошо. Каждый видит приподу, жизнь, события строго индивидуально-и листёв стадо, и умиротворение при полной луне, некоторые люди видят настолько выразительные сны, что чувствуют даже запахи. Но бывшей председательнице женсовета на военной точке этого не понять. Бабы должны ходить строем и думать как она! А красота как раз в многообразии, в том числе оттенков чувств.
  • moonshadow / 5 мая 2008
    Мне понравилось. Чувственно, задумчиво...
  • Молодец! Очень хорошо. Легкий стиль, умные мысли, красиво, необычно по форме. Получила истинное наслаждение от прочтения. Желаю удачи!
  • Кица-Кицуня / 5 мая 2008
    Геворг умер, Олег умер, Его украли дороги... Ах, как страшно жить. Но Госпожа Жизнь все же прекрасна. Очередной нудный рассказ ни о чем.
    • а о чём "100 лет одиночества", о чём "Улисс", о чём "Евгений Онегин"!!!!!!??????? о жизни!!! да - совсем не анекдот, но ведь нельзя описать ВСЮ жизнь в одном рассказе. +++
      • Кица-Кицуня / 5 мая 2008
        Но хоть какой-нибудь смысл можно вложить в рассказ? А то сплошь и рядом поток сознания. И не нужно утрировать, Божий дар не есть яичница, дама - автор рассказа вряд ли станет вторым Джеймсом Джойсом.
      • А что "100 лет одиночества" - ЭТАЛОН? Написано витиевато, а по смыслу редкостная гадость. Прекрасно понимаю, что этими словами навлеку на себя праведный гнев многих и обвинения в полном отсутствии интеллекта, но это мое мнение. На вкус и цвет, как говорится... А в "Евгении Онегине" есть интересное повествование. Чего в данном произведении явно не хватает. Конечно тема месяца диктует подобный стиль изложения, но в рассказе должен быть рассказ (это ведь конкурс рассказов?): завязка, развязка, что там еще полагается.... Мне понравилось как написано (хотя местами и скучновато), но, увы, не понравилось в целом. Наверное потому, что Маркеса не люблю:-)
  • Лапка / 5 мая 2008
    Прям ложись и помирай! Ужасно не понравилось! Минус
  • А мне понравилось. Грусно но понравилось. Все логично и ни какой чуши. Показалось, что МОЕ ЛЕТО надо поставить после ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ а так все отлично Тема раскрыта - плюс
  • Тортила (Подольск) / 5 мая 2008
    "стадо опавших листьев, бросаемое ветром под колеса" - чуть царапнуло слово "стадо", показалось, что оно не совсем попадает в общий настрой рассказа. Зима мне понравилась больше в дневниковых откровениях, ближе, понятнее, изящнее, что ли... Опешила слегка, читая эпизод с Геворгом. Потом догадалась, что это сон, всего лишь сон - хотелось думать, что был без смысла он, но не получилось. Пришла печаль. Как много грусти в дневнике, как много потерь... "Природа млела во власти полной луны". При полной луне обычно все ликует, сплошной шабаш, чего уж там млеть?? Но, опять же ИМХО, у каждого свое видение этого времени. Эпизод с дорогами обрушил меня в собственные воспоминания, только я так и сохранила детское ощущение от надежды на будущую иную, счастливую, благополучную жизнь, которая непременно должна привести, притянуть ко мне дорога.)))) Мне нравится, Лена, Ваш стиль дневниковых откровений, он мне близок. Только мне всегда хочется, чтобы в мемуарных записях появлялиь не только личные грустые или веселые переживания, но и оценки очевидца своего времени тех событий, которые происходили вокруг него. Чтобы спустя десятилетия внуки и правнуки могли иметь свое собственное представление о времени родителей через призму их субъективного, но такого надежного, верного, истинного взгляда современников на свое время. А в Вашем дневнике только красивые, задевающие душу эмоции, а информации не очень много. Но дневник каждого человека очень индивидуален, пройдут годы, и в нем появятся другие мысли, по мере взросления, мудрения собеседника. Ведь дневник - он и есть главный наш собеседник, верный и преданый, послушный нам...
  • Ирина / 5 мая 2008
    Красиво! Очень. +++ Приятное, умиротворяющее чтение.
  • Какая чушь! минус-минус
  • Уважаемые читатели! Обращаю ваше внимание на то, что с сегодняшнего дня все оценки за рассказы литературного конкурса выставляются в специальной форме для голосования под текстом каждого рассказа. Плюсы в отзывах считаться не будут.
  • РРры / 5 мая 2008
    Мне не понравилось. С самого начала: "Мой дневник отнюдь не хранитель великих тайн, но он хранитель переживаний, которые дороги мне." Вот это "хранитель-хранитель" очень резануло глаз. Можно же было "но он таит переживания", или что-то в этом роде. Дальше очень старалась читать каждую строчку, но к середине начала просо просматривать по диагонали. На мой вкус, язык слишком напыщенный, и перебор с вещими снами и смертями. Но это мое мнение, не удивлюсь, если многим понравится, от меня - нейтрально, а даже, пожалуй, что и минус.
  • Браво! Очень понравилось! Вдруг поймала себя на мысли, что уже начала забывать что такое безмятежное наивное счастье и детский радостный восторг...ПЛЮС, разумеется. Госпожа жизнь...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору