- Ты так никогда не будешь счастлив, тебе нужно меняться, кардинально, до последней мысли. А такой, какой ты есть, ты ПРОТИВЕН!!!
- Я не хочу тебя слушать!!! Не хочу!!! Отстань от меня!!! Замолчи!!!

Оффлайн.

Ну как я могу поменяться, как, скажи, если я - стена. Кирпичи - это бывший Я, цемент – это Ты. И не могу я тебя разлюбить. Прошло так много времени с тех пор, у меня было много женщин. Очень много. Тоненьких голубоглазых блондинок, легких, как морская пена, с нежным запахом цветов; рыжих стерв, дерзких, горьких, как шоколад, таких красивых, что глаза слепило; сладких, как густой душистый мед, брюнеток, с нежной смуглой кожей и томным взглядом; молоденьких школьниц, стеснительных и пылких в своей неопытности; зрелых женщин, изысканных, как дорогое французское вино, и я пил их. Я пил этих женщин, купался в их ласке, любил их. Но иначе, не так, как тебя.

Тебя я любил ярко. Так, что энергия лилась из меня мощными потоками, я успевал сделать работу на 2 месяца вперед, мне никогда не хотелось есть, пить, спать. Я кричал, бежал изо всех ног, разгонялся и нырял в холодную, обжигающую воду. Мыслей не было, а может и были, но настолько быстрые, что я не успевал их ловить. Ты меня включала.

Тебя я любил ярко. Так, что энергия лилась из меня мощными потоками, я успевал сделать работу на 2 месяца вперед...

А знаешь, за что я тебя ненавижу? За то, что ты посмела меня выключить.

Мы поехали на море. Ты и я. Было солнце, изнуряющая жара, мухи, горячий песок. Был ветер, развевал твои волосы, кидал нам в лицо брызги соленой воды. Было крымское вино и финики, от которых тебе было плохо. Мы ездили по дорогам, незнакомым нам и пустым, пыльным, с цветами по обочинам и редкими туристами с рюкзаками за спинами. Ты сидела на пассажирском сиденье и болтала. Много. Ни о чем. Я не вслушивался, просто купался в твоем голосе, в твоих интонациях, в твоем присутствии. «Я хочу ребенка». Я выловил эту фразу из потока всей твоей речи, у меня внутри взорвалось, загорелось, вскипело желание, которое я после этого ни на секунду не мог отпустить: видеть тебя с животиком, без каблуков, в голубом цветастом сарафане. Мой ребенок. Мой и твой.

Я ушел. И не потому, что я никогда не знал, о чем ты думаешь, не потому, что ночью мы не обнимались, лежа бок о бок, ты никогда не готовила мне ужин и не рассказывала, как прошел день. Не потому, что мы никогда не строили планов, ты никогда не называла меня ласково, не трепала волосы и не звонила мне на работу. Тебе было все равно, где я и с кем, и будем ли мы вместе завтра. Ну как такое может быть, скажи мне? Ты же самая обычная женщина, которая ходит в туалет, раз в месяц страдает от критических дней, испытывает оргазмы и обсуждает с подружками новинки косметики. Ты же самая обычная, такая как все. Только я не могу тебя забыть.

А потом мы встретились на улице. Ты была в больших очках, на все лицо. В голубом цветастом сарафане. Без каблуков. Беременная.

«Восьмой месяц. Да, девочка. Лианочка. А ты не изменился. Он? Ты его не знаешь. Ладно, будь здоров. Что? А… Нет, навряд ли, муж ревнивый. Увидеть дочку? Нет. Не стоит, забудь».

***

Сегодня один из самых счастливых дней моей жизни. Лиана пошла в школу. Я сам лично ее расчесывал и завязывал бантики на темных густых волосах. Таких, как у тебя. И на первом звонке она счастливо улыбалась мне твоей неотразимой улыбкой. А в ее шоколадных глазах светилась твоя нежность. Только в твоих она была обращена не мне, а нежность в глазах Лианы – только для меня.

Первое время меня мучила совесть. Снились врачи, которых я подкупал, санитарка, выносившая мне под покровом ночи из роддома твою дочь… Но это все только первое время.

Сейчас я счастлив. И ты мне не нужна. Ты нам не нужна. Оффлайн.