На главную
 
 
 

На троих
Автор: Platski / 08.04.2010

На троих— Ну, что, Вован, какая у нас на сегодня тема заявлена?
— Погоди… Не придумал ещё.
— Да ты разливай, разливай, пока думаешь! Что мы, алкоголики какие, чтобы молча пить!?
— Объявляю тему «розыгрыш». Давай, Колюня, начинай!
— Погоди, щас, соображу… Не, я так не могу. Ты, Воваy, давай, сам для разгона что-нибудь из своей жизни, а уж мы с Лёхой подхватим.
— Ладно. Давай… «содвинем бокалы…»… Эх, хорошо пошла! Ну, слушайте.

История первая. От Вована

Судьба у нас, подмосковных жителей, такая: больше половины населения буквально живёт в электричках. В вагонах люди кушают, учатся, влюбляются… Регулярно курсируя в одно и то же время в одном и том же направлении, через несколько месяцев непременно станешь членом особого сообщества. Когда-то и я входил в такой коллектив. Мы ежедневно занимали для своих друзей места во втором вагоне электропоезда, отправлявшегося в 5 часов 45 минут и следовавшего до Москвы со всеми остановками.

— Алло! Это скорая? У нас человеку плохо! — заорал я в «телефонную трубку». — Где мы находимся? Подъезжаем к платформе Кучино.

…Итак, раннее утро, понедельник, станция Железнодорожная! Жаркое, июльское солнце уже показалось из-за горизонта и посылает лучи вслед медленно уползающему в сторону столицы вечнозелёному составу. Во втором вагоне всего несколько свободных мест. В нашем «купе» их два.

— Будет душно! — громко провозгласил сидевший напротив меня Андрей и протёр носовым платком затылок.
— Тебе-то чего переживать? — отозвался весёлый таксист Серёга. — Ты, Андрюшенька, через час холодную минералку будешь пить в кабинете с кондиционером, а мне целый день в пробках торчать.
— Может, дождик пойдёт? — процедил сквозь зубы Николай, наш третий постоянный попутчик, и медленно выдохнув, приложил руку к левой стороне груди.
— Что, Коль, тяжко? — участливо поинтересовался Андрей и промокнул лоб соседа своим носовым платком.
— Выходной удался! — простонал Николай, и прислонился лбом к ещё прохладному стеклу.
— Да на тебе совсем лица нет! Как ты мог в такую-то жару!?..

Николай прикрыл глаза и откинулся на спинку сиденья. В воздухе накапливалось молчаливое недовольство пассажиров, которым больше всего хотелось быстро и без приключений добраться до работы, а утренняя немощь нашего приятеля обещала им неприятное зрелище…

— Может, врача? — встревожено предложил таксист.

Пассажиры проснулись, оторвались от чтения и стали внимать происходящему.

— Давай! Звони! — толкнул меня в бок Андрей.

Теперь внимание всего вагона было приковано к нашей компании.

— Конечно, конечно! — засуетился я и достал небольшой свёрток красного цвета. Набирая в грудь воздух, я стал сильно дуть в свёрток и тот на глазах удивленных зрителей превратился в огромный красный игрушечный телефон.

— Алло! Это скорая? У нас человеку плохо! — заорал я в «телефонную трубку». — Где мы находимся? Подъезжаем к платформе Кучино. Пошевеливайтесь! Мы друга теряем!

Вызванная по «мобильно-надувному» телефону доктор с нашей помощью проводила усиленные реанимационные мероприятия.

Пассажиры таращили глаза и неуверенно улыбались.

Через минуту состав остановился, и в вагон решительно вошла красивая блондинка в белом халате с медицинским чемоданчиком. Вагон зажужжал как улей. Обалдевшие пассажиры забыли про сон, захлопнули книжки, отложили газеты и, привстав с мест, с любопытством наблюдали за осмотром больного.

Вызванная по «мобильно-надувному» телефону доктор с нашей помощью проводила усиленные реанимационные мероприятия. Пациента трясли, переворачивали, терли ему уши и поливали минералкой. Коля пыхтел и стонал, не открывая глаз. Публика покатывалась со смеху и с мест давала «медицинские» советы… Поезд подъезжал к станции Кусково.

— Умирающему помогут только сильнодействующие препараты! — подвела итог десятиминутным издевательствам над Николаем «строгая врачиха».
— Звони! — гаркнул в один голос вагон.
— Алло! Служба доставки всякой ерунды в электропоезда? Мы хотим заказать что-нибудь быстро и сильно действующее! Где мы? Подъезжаем к Новогиреево!

В вагоне воцарилась тишина. Электричка остановилась.

— Здесь заказывали сильно-быстро-действующее!?

Из тамбура к оживившемуся «больному» шагнула высокая, стройная, темноглазая девушка с подносом. На подносе стояли три бутылки пива и лежал пакет чипсов. Вагон взорвался хохотом.

За окном пролетели Карачарово и Чухлинка. Народ благодушно веселился.

— Жить будет! — констатировала «строгая врачиха», превратившись в симпатичную улыбчивую девушку Лену — студентку мединститута.
— Куда ж он денется!? — подмигнула официантка-бармен Инна.

— Жить будет! — констатировала «строгая врачиха», превратившись в симпатичную улыбчивую девушку Лену — студентку мединститута.

Минуты подползания электрички к Курскому вокзалу уже не казались мучительными. Наши попутчики улыбались нам и благодарили за утреннее шоу…

Представление это мы задумали еще в пятницу, когда девчонки в очередной раз напомнили, чтоб мы не забыли занять для них места, а взамен пообещали исполнить предложенные им роли.

***

— Так! Хватит ржать. Передаю эстафетную палочку Колюне.
— Что-то ничего особенного не вспоминается…
— Давай-давай, не отлынивай! А то сейчас мимо пронесу!
— Стоп! Куда? Наливай, вспомнил…

История вторая. От Колюни

Мои знакомые работают в одной небольшой компании, расположенной в стареньком московском переулке. Там между стенами домов очень узкий проезд, где с трудом разъезжаются две легковые машины. Заканчивается переулок тупиком. В эту каменную «кишку» выходят окна многочисленных офисов, в которых трудится много народа.

За долгие годы эксплуатации тупиковая эта дорога совсем развалилась, и «бизнесцентровский колхоз» решил её отремонтировать за свой счет.

Среди себя народ договорился, что с понедельника машины в переулке никто парковать не будет. Охраннику строго-настрого наказали никого в тупик не пускать.

Однако утром, обрадовавшись, что в переулке нет ни одной машины, в «кишку» пробралась-таки красавица лет двадцати на «Мерседесе». Остановилась поперек дороги, закрыла машину и направилась в здание. Опешивший поначалу от неземной красоты и фантастической наглости охранник догнал девушку и попытался объяснить, что машину здесь ставить нежелательно. Мол, дорогу будут ремонтировать, щебень вот-вот привезут… В ответ секьюрити был царственно послан по известному адресу. Парень не то, чтобы обиделся, но и положительных чувств не испытал…

Девушка провела в здании довольно много времени, а когда вышла, перед ее фиалковыми очами предстала следующая картина: восемь здоровенных куч щебня громоздились в шахматном порядке от ее машины до выезда (он же въезд). Зрелище исключало даже мысль о том, что можно выбраться из тупика, не воспарив метра на три в знойный июльский воздух. Нет сомнений, что это «посланный» охранник подсуетился и, в качестве «алаверды» неприветливой красотке, подсказал водителям грузовиков, как лучше выгрузить щебёнку.

Зрелище исключало даже мысль о том, что можно выбраться из тупика, не воспарив метра на три в знойный июльский воздух.

Визг девушки был пронзителен, а фантазия безгранична. Судя по тексту воплей, в переулке немедленно должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве не меньшем, чем Второй Белорусский фронт, и устроить нечто ужасное как охраннику, так и висящим в окнах, гомерически ржущим офисным трудягам!

«Отстреляв» несколько очередей ругательств и угроз, дамочка демонстративно достала сотовый телефон. Резко сменив тон, она стала «давить слезу», вкратце излагая суть проблемы. Несомненно, в ответ ожидался праведный гнев благоверного, а чтобы все окружающие его убоялись, красавица перевела мобилу в режим громкой связи.

Это была бо-о-ольшая ошибка. После паузы из телефона устало-обреченным баритоном донеслось: «ХОРОШО, МЫШКА, СТОЙ ТАМ. СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ».
Говорят, от смеха один из свидетелей едва не вывалился из окна.

***

— Хорошо сидим, мужики!
— Хорошо! Твоя очередь, Лёха.
— Да. Розыгрыш — дело серьёзное. Уж если шутить, так, чтобы всем весело стало. Но не всегда так бывает. Вот, помню, как-то было дело…

История третья. От Лёхи

Вечер, станция, остановка маршруток. Одна отъезжает, другая подъезжает.

Вот очередная заполнилась и уехала. На её место подошла пустая. Я сел на переднее сиденье рядом с водителем и отдал ему плату за проезд. Оглядевшись и поняв, что пассажиров пока больше нет, водила вышел из маршрутки, обошел её и, буркнув: «Подвинься!», сел рядом со мной на переднее сиденье. Я удивлённо на него посмотрел, но он лишь лукаво подмигнул мне и улыбнулся.

В это время с прибывшей электрички потянулись уставшие после жаркого рабочего дня люди. В их глазах горело горячее желание поскорее попасть домой и залезть под прохладный душ.

Через несколько минут маршрутка заполнилась, последний вошедший захлопнул дверь, и, не видя пустующего водительского кресла сказал:
— Шеф, трогай!

Я давился смехом и молчал. Вот уже и деньги за проезд собрали, а он как сидел, так и сидит. Народ парится и ждёт… Пять минут, шесть, семь…

Однако водила спокойно сидел рядом со мной, пялился в окно и всем своим видом выказывал полнейшее безразличие к происходящему. Я давился смехом и молчал.
Вот уже и деньги за проезд собрали, а он как сидел, так и сидит. Народ парится и ждёт… Пять минут, шесть, семь…

— Ну, и где этот… чудак?

К автору вопроса — мужчине средних лет, интенсивно обмахивающемуся газетой, — стали подключатся недовольные отсутствием водителя, жарой и долгим стоянием пассажиры. Мой сосед оживился:
— Правда, сколько его можно ждать? У меня дома собака голодная! — провозгласил он.
Потом обернулся в салон ГАЗели и дико заорал:
— Какого хрена мы ждем этого разгильдяя? Я и сам дорогу знаю!

Резко открыв дверь, водитель, который, впрочем, для всех, кроме меня, был обычным пассажиром, обежал машину, сел за руль, повернул торчащий в замке зажигания ключ и резко рванул с места…

Лишь через пару минут какой-то парень, наконец, выдавил:
— Мужик, тормози! Поймают — дадут на всю катушку!
— Да мне плевать, я щас у своего дома вылезу, и хрен кто меня найдет!

Снова повисла «мхатовская» пауза.
Проехав еще метров десять, водила понял, что настал критический момент, и пассажиры готовы «катапультироваться».

Притормозив у остановки, шутник повернулся и с улыбкой умиления заявил притихшим, не по-летнему бледным пассажирам:
— Ладно, люди добрые! Я и есть водитель! Хотелось вас, таких замученных, повеселить! За проезд передаём, да!?

Однако никто даже не улыбнулся. Большинство вообще вышли на первой же остановке. Вероятно, от шока люди позабыли, куда и зачем ехали…

***

— Ну, что? Ещё по маленькой?
— А давай!
— Хорошо сидим, мужики!
— Хорошо!..

 



 

Ваше мнение 69  

Оставить комментарий
  • ОТЛИЧНО!!
  • Слышал похожие истории много раз! Поэтому было не смешно, а скучно(
  • Ольга Q / 9 апр 2010
    Чего-то со мной, наверное, не то... Я такая хохотушка, а тут прочла все с каменной физиономией. Даже неловко. Вроде все нормально - и розыгрыши, и то, что структурно рассказ выстроен - бесспорный его плюс... И язык - бойкий и живой... Но что-то не мое. Мне было совершенно не смешно. Отнесу это на счет своего идиотизма. А может, вся проблема для меня в том, что в начале рассказа было использовано слово "кушают". Я его не выношу просто. Едят! Это трудно объяснить, но не надо КУШАТЬ! Ну пожалуйста! Давайте ЕСТЬ... Ну, словом, так и отвернуло меня... Однозначно лишь могу сказать, что писал это очень талантливый человек, прекрасно владеющий словом. Просто произведение оказалось не мое... Буду ждать других - причем с нетерпением.))
    • По поводу КУШАТЬ присоединяюсь!) Вот КОФЕ в среднем роде нормально воспринимаю, а от КУШАТЬ просто трясет(((((
      • А я очень это слово люблю. Такое уютное, мещанско-обывательское :-))) Есть - еду поглощать, насыщаться, а кушать - совершать ритуал принятия пищи. У авторов 19 века это слово было в ходу. У Чехова, например... У Гоголя старосветские помещики кушали... Ещё более изысканно - вкушать :-))) В этом рассказе, конечно, уместней употребить "едят", но совсем исключить из употребления "кушать" - значит, обеднить язык :-)ИМХО
        • "Кушают" - свиньи. И мы не в 19 веке. Вкушать - это совсем другое. Такая пошлость! ИМХО.
        • Свет, я в свое время очень много источников проштудировала, когда услышала, что слово "кушать" не очень правильно употреблять в речи направо и налево. Хотя, меня оно и до того раздражало))) Так вот, нашла, что кушают свиньи, маленькие дети и господа, которым подано)))) Может в 19 веке все поголовно кушали, но, подозреваю, что в основном те самые господа. Не сомневаюсь, что ты мне в ответ массу железных аргументов можешь привести))) Но ты же сама правильно написала, что в этом рассказе этому слову совсем не место. То есть, никто не говорит, что нужно обеднять язык и отказываться от слова. Но употреблять его нужно к месту.
          • Животные жрут. Я не отстаиваю повсеместное употребление слова "кушать", но и относить его к слэнгу малообразованных людей и уж тем более к пошлости - не верно. Время идёт, язык меняется. Но меня всегда возмущает, когда какая-нибудь современная общеупотребительная форма объявляется мерилом грамотности, образованности, культуры. Когда какая-нибудь дамочка, узнавшая слово "клатч" начинает презирать тех, кто говорит "ридикюль". Это к примеру :-))) Я, Свет, не о самих словах, а о тех, кто их употребляет. Готова простить человеку малограмотность и диалект, но ненавижу спесь квазинуворишей
            • Да, боже упаси, кого-то обвинять в малограмотности! Странно, что ты мой отзыв так прочитала((( Просто словечко очень уж неоднозначное и вычурное. Я его как раз, чаще от псевдокультурных личностей слышу)))) Я впервые услышала комментарий к этому слову случайно по радио. И комментарий этот полностью подтвердил мои ощущения, когда я его слышала. Мне лично оно режет слух. Особенно, если кто-то заявляет: "Я кушаю". К счастью, как я уже здесь писала, я друзей выбираю по другим признакам. И мне все равно едят они или кушают, и какого рода пьют кофе))))
          • Заинтересовалась вашим диспутом и полезла в словарь Ушакова. Непонятно, от чего тут трясти может: КУ'ШАТЬ, аю, аешь, несов. (к скушать), что. Есть, принимать пищу (употребляется в форме пов. накл. и инф. при вежливом или ласковом приглашении к еде, иногда к питью). Кушайте, пожалуйста, пирог! Пожалуйте к.! Садитесь чай к.! || То же, во всех формах, кроме 1-го лица, употреблялось в подобострастно-вежливом выражении (о господах, высоких особах и т. п.; дореволюц. простореч.). Барыня кушают. || То же — о себе и о всех (обл.). Я такого мяса не кушаю. Старомодно, конечно, но вполне грамотно.
            • А Вы и в другие источники загляните. В данном случае, один из словарей - не показатель))
  • Здорово! Улыбнуло от души!
  • nay (Медвежий угол) / 9 апр 2010
    Больше всего улыбнула история с розыгрышем в электричке))). Посмеялась. Спасибо)
  • В первом розыгрыше правды нет совсем. Где девушки прятались, переодевались в белые халаты, расставляли на подносе пиво в тамбуре (!!!), и всё из-за того, чтобы им мальчики места заняли??? Второй и правдивей, и интересней, и смешней) После прочтения третьего сюжета стало грустно. В целом попурри можно оценить на твердую тройку. Тема выдержана, но преподнесена немного в расплывчатом ракурсе.
    • Ради хорошего розыгрыша можно и с подносом пройтись)) А переодеваться и прятаться им не нужно было. Белый халат можно и на одежду одеть. И зайти в вагон на своей станции.
      • Тата / 8 апр 2010
        Девочки сели каждая на своей станции. О розыгрыше договорились заранее. Взамен сыгранных ролей, мальчики заняли им места. По моему все ясно
  • Читаю уже третий рассказ и опять главный "герои" - водка, пиво… Ну почему у наших граждан это основная тема для юмора? Почему россияне сами создают себе имидж пьяниц? Алкоголизм - серьезное заболевание, трудно поддающееся лечению (извините за прописные истины), влекущее за собой разрушение организма и личности в целом. Так неужели над ЭТИМ надо смеятся?! Сам рассказ (или сборник анекдотов?) у меня вызвал небольшое недоумение. Три основных персонажа ("героями" их назвать не повернется язык) явно не блещут интелектом - явствует из их диалога (точнее, триалога?) , но, в тоже время, истории ими рассказанные, описываются хорошим, грамотным, литературным языком (большое спасибо за это Автору). Может все-таки было бы лучше, точнее гармоничнее, использовать такой же разговорно-жаргонный язык для описания "розыгрышей"? С небольшими индивидуальными особенностями, характерными для каждого из рассказчиков. А то получается, что Вован, Леха и Колюня - одно лицо. При этом члены "веселой троицы" никак не задействованы лично в описываемых событиях, а только как свидетели.
    • Ника-Пика, анекдоты обычно о наболевших и неудобных темах. Смех используется как лекарство от стыда или страха, как показатель того, что что-то выходит из нормы. Мы и над смертью смеемся. А анекдотов о выпивке и пр. полным-полно в любой стране. Хотя, честно скажу: как русские не пьет никто. Это не оскорбление, а констатация факта. Градус напитков изначально другой. ;)
    • Вот сели мужики, выпили, побазарили - уже алкоголики! Просто отдыхают люди, расслабляются... Вы обратите внимание на отзывы к предыдущему рассказу: у наших дам большой опыт борьбы с похмельем, но вряд ли у кого-то из них есть диагноз "алкоголизм" :-)) А здесь посиделка трёх персонажей изобретена исключительно для связки трёх историй. Жаль, что они такие заезженные, но хорошо, хоть не плагиат (если Летиция уверена, конечно).
      • Подписываюсь)) Я, как участница вчерашнего диалога, ответственно заявляю - диагноза такого у меня нет!))) Но бороться с последствиями пару раз приходилось)) И пусть первый бросит в меня камень тот, кому не приходилось просыпаться с похмелья никогда))) Я в героях рассказа тоже алкашей не увидела. Наоборот, можно сказать, мужики культурно отдыхают. Не просто квасят, а по теме)))))
        • "И пусть первый бросит в меня камень тот, кому не приходилось просыпаться с похмелья никогда)))" АглаЯ, защищайте голову каской, первый камень -от меня!)))) У меня никогда в жизни не было похмельного синдрома, хотя я употребляю алкоголь (только вино, и довольно редко - не более стакана в месяц). "Я в героях рассказа тоже алкашей не увидела. Наоборот, можно сказать, мужики культурно отдыхают. Не просто квасят, а по теме))))) А вы можете дать определение "алкоголик"? Почему "культурно отдыхать" надо ТОЛЬКО с водко-пивом? Почему нельзя культурно отдыхать в фитнесе? на корте? в клубе? Я задаюсь этим вопросом, потому что, честно сказать, шокирует реакция россиян на пьянство - это как "нац. вид спорта". Пьют везде (и даже в странах, исповедующих ислам), но нигде нет такого умильно-одобрительного отношения к пьяницам. А ведь посмотрите сколько молодых людей (до 50 лет), особенно мужчин, умирает именно по причине алкоголизма... Грустно это...
          • Да, умирают, да, грустно. Но трезвенники тоже умирают. От сердечно-сосудистых, в автоавариях... Не надо всех, кто выпил спиртного, записывать в алкаши. Крайности - это шаг до фанатизма, а фанатизм - тоже диагноз :-))
            • Люди умирают и от пресловутого кирпича с крыши... Но нельзя закрывать глаза на тот факт, что алкоголизм в России является одним из основных факторов высокого уровеня смертности (особенно мужчин).
            • Нике-Пике на №48. Это не совсем так. От алкоголизма как такового не умирают. Умирают от следствий: бытовое убийство на первом месте, на втором - отравления суррогатами и на третьем - различные несчастные случаи в состоянии опьянения. Далеко не все участники вышеназванных событий имели диагноз. Среди других наций алкоголиков не меньше, но ведут они себя иначе. В силу иного коллективного сознания, в Америке, к примеру, больше бытовых алкоголиков. То есть тех, кто пьет годами дома в одиночестве и строго по выходным. Коза права: пьяница и алкоголик - не одно и то же, хотя внешне они могут быть похожи. У алкоголизма 12 признаков. То, о чем говорите Вы, правильнее всё же называть пьянством. Но это не меняет сути. По сути Вы правы. Грустно.
          • Поймала!)) Камень то есть... Хотя... На мой взгляд "похмельный синдром" и "просыпаться с похмелья" разные вещи. Когда похмельный синдром, то пьют не минералочку или томатный сок, а пиво, а то и водочки. А перебрать немного вечером и проснуться с похмелья, то есть в не очень хорошем физическом состоянии доводилось почти каждому. Кому-то и одного раза хватает, чтобы больше ни-ни)))) В конце-концов разные бывают ситуации, когда раз в жизни хочется напиться и забыться))) Разве это алкоголизм? Я не специалист, но считаю алкоголиками тех опустившихся и потерявших человеческий облик товарищей, которые потребляют ежедневно (как вариант - запоями) и жить без горячительных напитков не могут. И пьют они все, что горит. Лишь бы эффект был. А я, например, пью напитки ради вкуса напитков, а не ради эффекта от них. Хорошее вино, например, или шампанское. Да и пиво с рыбкой или шашлычком очень даже уважаю)) Что касается культурного отдыха, то я не отвечу. Сама почти всегда за рулем, поэтому прекрасно могу поддержать компанию и на трезвую голову. Между вином и комфортом выбираю комфорт!)) И тоже не очень понимаю, почему нельзя веселиться без спиртного. Зато народ вокруг "страдает" за меня))) И к пьяницам я с умилением не отношусь. Двоюродный брат допился до ручки. И видеть его очень больно. Но ответов на Ваши вопросы у меня нет((((
      • "Вы обратите внимание на отзывы к предыдущему рассказу: у наших дам большой опыт борьбы с похмельем, но вряд ли у кого-то из них есть диагноз "алкоголизм" :-)" Ну, просто пока еще никто им этот диагноз не поставил))) Когда поставят - будет поздно :(( Перед Пасхой русские коллеги (4 муж и 6 жен)устроили после работы вечеринку - каждый из них принес по бутылке водки(!). Всего нас было ок 20чел (разн. национальности, в том числе и англичане, которые тоже ох, как любят приложиться к рюмке) Было красное вино, соки,естественно, разные закуски. Так вот все десят бутылок водки были выпиты практически только "русской" группой. Причем в конце "банкета" уже пошло соревнование кто кого перепьет...Одной из женщин стало плохо, мне пришлось ее отвозить домой, ее бой-френд, итальянец, был ужасно недоволен; другого жена беременная дожна была практически волочить на себе из машины(гаража) в квартиру, а потом укладывать спать (она мне жаловалась потом по телефону) На этой неделе трое из них, уже в трезвом состоянии, тоже говорили, что "показали этим вшивым иностранцам как надо отдыхать с размахом, по-русски"! И ведь тоже они не считают себя ни в коем случае алкоголиками.
        • Дураки эта "русская группа", а не алкоголики. Алкоголизм - заболевание, среди симптомов которого не только желание пить много и часто. Есть много других признаков. По моим многочисленным наблюдениям, самые пьющие - финны, а не русские. У них в стране и закон запрещает напиваться, и спиртное стоит безумно дорого, так они приезжают в Питер на выходные и такое творят - мама, не горюй! Но Вы не путайте пьянство с алкоголизмом. Ваши знакомые - пьянчужки и неумные люди. Нашли чем похвалиться! Но не факт, что они больны алкоголизмом
          • Коза, не буду входить в дальнейший спор по этому вопросу, здесь не место. На заре своей карьеры "работала" с алкоголиками в спец учреждении. Вы правы в одном: алкоголизм - заболевание. И когда общественное сознание примет этот постулат - уже будет сделан шаг вперед. А пока мы будем придумывать оправдания, различные "термины" ("отдых", "расслабление", "забыть действительность" пр), то воз будет и ныне там.
        • Я могу рассказать миллион историй о том, как русские собрались за столом и пили-ели целый вечер и никто не напился. Песни пели, анекдоты рассказывали, танцевали. Ни драк, ни куража хмельного. Ничего ваша история не доказывает! Причины пьянства - социально-экономические, а не национальные. Нет работы, нечем заняться - начинается пьяная блажь. Причины алкоголизма - биолого-психологические и тоже в любом социуме имеются. Не надо русских считать какой-то особой алкогольной нацией.
  • Я лично знакома с автором этого рассказа - журналистом и литератором. Свидетельствую: все эти шутки-розыгрыши - его собственное творчество. Да, все сюжеты написаны им и попали в интернет довольно давно и под разными псевдонимами, но в таком, объединенном варианте появились впервые. Приведённая Бояном цитата - того же автора. Можете смело пожать ему руку :-))) Он человек талантливый, самобытный, с юмором. То, что его растащили по Сети, только подтверждает это :-))) В предыдущем рассказе тоже довольно старые и отнюдь не авторские хохмы хорошо вплелись в повествование. Думаю, и впредь будут появляться в рассказах всенародно известные шутки, по-своему обыгранные авторами. Кстати, юмор - самый трудный литературный жанр. Мне лично проще написать драму :-))) Потому всем авторам этого конкурса - мой респект независимо от качества произведения :-)))
    • Согласна. ПОдписываюсь под вашими последними словами.
      • Ай-яй-яй! Мой отзыв отвечал на отзыв Letiziya.
        • Я поняла Вас. Спасибо. Мне кажется, автор подписался своим собственным ником. А доказывать он никому ничего не обязан. Вот если есть другой претендент на авторство, тогда пускай каждый из них свои доказательства и приводит. Если, конечно, это кому-то надо. Кстати, мне однажды довелось принять участие в процессе по авторским правам. Так вот, если тексты не совпадают слово в слово, они считаются разными и плагиатом не являются :-( Это так, к слову.
          • nay (Медвежий угол) / 9 апр 2010
            Светлан, а почему бы автору и вправду не раскрытьсяи не рассказать историю появления на свет этих "баек"? Я тоже читала их (не совсем в таком виде) где-то и мне всегда интересно было узнать - если у них автор или это плод коллективного народного творчества?)))
            • Мы с автором не общаемся, просто я его знаю и лет пять-шесть назад читала эти байки в рукописном варианте.
    • Боян / 8 апр 2010
      Простите, Литисия, но при всем моем к вам уважении, ваше личное знакомство с автором рассказа, в данной ситуации ничего не доказывает. Если он действительно автор этих баек, пусть подтвердит свое авторство - выступит здесь под собственным именем и даст ссылки на первоисточники, которые его бы авторство и подтвердили.
      • Боян / 8 апр 2010
        И еще в правилах конкурса написано: "Непременное условие - присылать произведения, нигде ранее не публиковавшиеся". В данном случае, если автор действительно автор нарушается это условие. Все эти байки в том или ином виде так или иначе публиковались - ведь по инету они не спроста разошлись. Или рассчет был на то, что здесь полные юзеры собрались?
  • если собирать все массовые рассылки, которые копяться в почте у кждого офисного работника и выложить их под видом собственных рассказов - получится круче войны и мира. НО - подделка полная... автор, сама придумать ничего не смогла... ОБЫДНООООООООООООООООООООООООО
  • После того как начала читать вторую часть "От Колюни" плюнула и перестала.. Этот Анекдот ещё года 2 назад избороздил просторы интернета в разделе - Хохмы о блондинках... дмааааааааааааааамс... а остальное Ваше ии тоже собр инетовских шуточек?
  • Тата / 8 апр 2010
    Я такая тёмная, ничего из написанного никогда не читала и мне было интересно ))) Смеялась до упаду А Боян переписал дургой вариант другого автора или того же? Я не поняла
    • Я соглашусь с Татой. Ничего подобного раньше не читала и очень посмеялась. Автору плюс за хорошее настроение.
    • Боян / 8 апр 2010
      Боян ничего не переписывал) Боян сходил на один сайт, угде эта история уже не первый год болтается и скопировал ее. Правда, чтобы редактор не зарезал, убрал из оригинала мат.
  • Благодарю всех, кто не поленился прочитать и откликнуться! Истории старые, это верно, но реальные и в этом их ценность. Написаны хоть и от первого лица, но как бы изложены автором, а не переданы непосредственно от рассказчика. Такой был замысел.
  • Боян / 8 апр 2010
    Последняя история, как принято выражаться в инете, полный боян,который уже такой бородой оброс, что пересказывать его просто уже неприлично даже. Вот один из его вариантов "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
    • Боян / 8 апр 2010
      Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м...?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «И какого мы ждем этого м..., я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
    • Это вариант другого автора? Плагиат, выходит? А если автор тот же, то он имеет право править, резать и публиковать в любом виде где захочет! Для чего эта длиннющая цитата? Мне, читателю, какой вывод сделать?
      • Боян / 8 апр 2010
        Коза, это лишь один из вариантов этой истории, взятый мной на одном из сайтов. Если автор этого рассказа и автор этой истории одно лицо - я первый пожму ему руку. Но это, к сожалению, не так. А выводы делайте сами. У вас это и без посторонней помощи хорошо получается!;-)
  • вторая история - супер!!! ПРИВЕТ,БЛОНДИНКИИИИ!!!!!
  • Мне было интересно читать. Именно интересно, хотя понятно, что за основу взяты анекдоты. У меня совсем не вызвыло сомнений столь литературное повествование первого расказчика, к тому же все три истории рассказаны немного разным языком, что добавляет автору еще один плюс. Настроение поднялось!
  • Сверчок (Не указано) / 8 апр 2010
    Алкогольная тема продолжается))) Про эти розыгрыши я уже слышала,но все равно почитать было интересно. Спасибо автору
  • Первый прикол - делают в метро, обычно))) Чедовек нажимает кнопку где-нибудь в вагоне и говорит "Колу, гамбургер", на следующей станции заходит помощник быстро передает заказавшему желаемое. Двери закрываются и человек опять говорит "до конечной без остановок". Говорят, действует))) Идея нравится - показать розыгрыши в трех диалогах. Но смутило, как рассказывают герои про свои приключения. Никто бы никогда не начал рассказывать "Итак, раннее утро, понедельник, станция Железнодорожная! Жаркое, июльское солнце уже показалось из-за горизонта и посылает лучи вслед медленно уползающему в сторону столицы вечнозелёному составу" Ну не могу я представить... Нереально как-то. Вот в это не поверилось. А второй розыгрыш - очень повеселил))) Но как мне кажется, что эти рассказы надо было как можно проще выкладвать в описаниях происходящего первым лицом. Ещё раз повторю, не представляю мужика, да еще с рюмкой водки живо описывающего "солнце, касающееся своими лучами". Вот, как-то так.)))
    • А я представляю) Есть же хорошие рассказчики, которые еще и в лицах поведают) А уж под рюмку водки... Первый розыгрыш, конечно, бородатый, а другие два ничего так)) Смешно!))) И изложено неплохо!)
    • О!! точно! Лиса Лисистая, точно подметили про метро в первом приколе!! я как раз думала, что для электрички это не очень удобный розыгрыш - бедным девушкам пришлось бы где-то скрываться - либо по другим вагонам, либо раньше ехать и выходить, поджидая момент. А электричка как мы помним в 5.45.. ездили знаем :) а в остальном очень понравился рассказик, что касается возможного плагиата, то на это есть редакторы конкурса, да и дело это не новое, один "Хатуль мадан" чего стоит :)
      • Боян / 8 апр 2010
        То есть, если редакторы пропустили и не нашли ничего, читателям молчать? Ну давайте тогда все бояны из инета сюда скидывать будем. И при чем здесь "Хатуль"?
        • "Хатуль мадан" - как пример разоблачения плагиата... к тому же там уже речь не о любительском конкурсе, а об использовании в шоу, зарабатывании денег...
          • Боян / 8 апр 2010
            Луна, расскажите поподробнее) - что за шоу и кто кого разоблачил)
            • Да вы что?! Нет и не может быть такого автора НАРОД! Обязательно есть первоисточник с именем даже у народных сказок. Но он утерян, а произведение претерпело изменения. Не только Хатуль, но и байку про американский авианосец и маяк Задорнов "дёрнул" у конкретных авторов! Вполне возможно, что невольно - в интернете авторство теряется быстро. Но доказать настоящие авторы ничего не смогут! Пусть уж просто радуются, что их творчество стало народным. Это ж как медаль на шею!
            • Боян, как уже сказано Неплагиатом, история про "Хатуля Мадана" была взята из сети Задорновым и использована в шоу. Неплагиат, история с Хатулем имеет своё продолжение, вроде бы обнаружил себя даже герой рассказа - тот самый призывник, который кота рисовал, но в его версии рассказ теряет свою изюминку, так что Задорнов приспособил для своих нужд уже именно рассказик, автор которого и оспаривает свои права. Впрочем, фанатизма, с которым она это делает я тоже не очень понимаю... согласна с Koz-ой (54) про медаль на шею :)
          • Неплагиат / 9 апр 2010
            Вы имеете в виду историю с Задорновым? А при чем здесь разоблачение плагиата? Хатуль - такой же анекдот. Дама, которая себя автором заявляет имеет на это столь ко же прав, как я или вы. А Задорнов, кстати, на авторство изначально не претендовал, и вообще очень мудро и с юмором поступил с ее претензией - не стал в полемику ввязываться, предложил указать ее имя в числе авторов, выступить на концерте и напечататься в его книге. Мол, дерзайте, если у вас наглости хватает присваивать себе народное творчество.
            • Неплагиат / 9 апр 2010
              Коза, не получается ответить под вашим отзывом. Уточняю здесь. Я полностью с вами согласна. У "Хатуля" тоже наверняка есть автор. Но он пока неизвестен. Молчит. А об плагиате заявляет дама, которая байку эту от кого то услышала, обработала литературно и разместила в своем ЖЖ. Лично мое мнение, в данной ситуации, на авторство и обвинения в плагиате она имеет столько же прав, сколько и каждый из нас - то есть нисколько.
      • Девушки вошли на своих остановках. Им же место заняли. А электричка шла со всеми остановками.
        • ладно, ладно... не придираюсь больше :):) хотя в мои воспоминания об электричках не очень гармонично вписывается эта история...
    • кранц (В Литве) / 8 апр 2010
      Лисичка, жму руку. Вы совершенно правильно подметили: герои ведут незамысловатый диалог под рюмочку - и вдруг описание, которое никак не подходит для разговорного языка. Не верю. Три пересказанных байки не вписываются в канву рассказа.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору