Пытаясь перешагнуть через свою гордость, я шла, высоко подняв голову, и рыдала во весь голос, не обращая внимания на прохожих. Почему так получилось, что я, такая одинокая, оказалась здесь идущей по длинной дороге, по белому снегу и ртом глотая хлопья, падающие с неба, пыталась разобраться в себе и открыть тайну. Я не понимала, для чего я делаю людям боль? Для чего я, такая одинокая, иду здесь и пытаюсь себе лгать. Грустно помнить обо всех, кто любил меня и не прекращал верить во взаимную любовь, хотя я только играла ею. Люди, окружающие меня, не видели того, что я могу быть одна. И это было так.

И я иду здесь по заснеженному городу и лгу себе в очередной раз, пытаясь заглушить свою боль безумным плачем. Окружая себя ненавистными мне людьми, зачеркивала прошлое и смеялась над собой. Всегда верила людям, открывала им душу, а сейчас все не так. Как заставить себя забыть обо всем? Как заставить себя не любить боль... Страшную боль... причиняя ее себе и людям, которые меня любили и любят до сих пор. Невозможно понять мое состояние. Не испытавший не осушит мои раны, а постигший будет нести наказание, и пусть повергнет его боль, что повергла меня четыре года назад.

Ему оставалось совсем ничего - девять месяцев. Я обещалась писать. Письма были полны тепла и любви, и это был мой минус.

Все началось с Него. Он был как гром с ясного неба, он был как молния, как гроза. Он был... Он был как Ромео, а я как Джульетта. Мама часто напоминала мне, что есть такой роман - "Ромео и Джульетта". И я верила в этот роман. Конечно же, все любовные очерки заканчиваются печально и грустно. Вот и наш закончился, как и подобает легко выдуманным рассказам - бессердечно. Только на этот раз все оказалось правдой. Мы встречались только два раза, и эти встречи запомнились мне надолго.

Это был телефонный роман. Наши разговоры заменяли мне все одинокие дни и ночи. В нем было все: романтика и смелость, грусть и юмор, сила и в тоже время беззащитность. Я любила его таким, какой он был, или таким, каким он хотел казаться. С нашей последней встречи прошло больше двух лет. Это не так долго для разлуки. Долго - это вся жизнь.

Мы познакомились на фестивале солдатской песни, тогда Ромео служил в армии. Ему оставалось совсем ничего - девять месяцев. Я обещалась писать. Письма были полны тепла и любви, и это был мой минус. Он отвечал, но нехотя. Звонил часто. Мы разговаривали каждыми ночами, мечтали о встрече, представляли, как это произойдет, читали друг другу стихи, пели песни...

А потом он замолчал. Почтовый ящик был пуст, телефон не звонил. Я не знала о нем ничего - ни адреса, ни телефона. В ноябре он уволился и пропал. С тех пор "много воды утекло", а я осталась ждать. Ездила в часть, пыталась разыскать его. Больно, душа болит, все внутри разрывается. Но я не плачу, уже не плачу.

Часто думаю о судьбе. Неужели она так долго меня проверяет? Боюсь, что когда-нибудь я сломаюсь, перестану ждать, а это самое ужасное для меня. Как писал Ромео: «Жизнь состоит из одних ожиданий, мы все время ждем - мелочей, автобуса, новостей, событий, взрослой жизни... Так что ты не одинока в своих ожиданиях. Главное - приложить все усилия, чтобы все, чего ты ждешь, сбылось...» Это совсем не страшно - ждать. Страшно не дождаться.

Он рассказывал о своих друзьях, семье. О своих неудачах и проблемах. Я пыталась помочь, хотя на самом деле помогал он мне, а не я ему. Его любимой темой был Старый Арбат. Он говорил, что именно там начинается жизнь. Я была там - это действительно так. И сейчас все, что у меня осталось от него, это письма и глупые воспоминания...

Как писал Ромео: «Жизнь состоит из одних ожиданий, мы все время ждем - мелочей, автобуса, новостей, событий, взрослой жизни...»

Что означали его письма? Ничего. Там нет никаких чувств, все ложь, а может, даже лжи нет, потому что письмо равносильно чистому листу бумаги. Очень хотелось верить в его слова, в его мечты. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Его первое письмо было незабываемым, впрочем, как и остальные три: «...Просто помни о том, что твой взгляд словно выстрел под сводами древнего храма...», пусть это и не его слова, но всё же необычно, загадочно. Я выучила все наизусть.

Второе письмо было смелым и нетерпеливым: «Я не хочу затащить тебя в постель, хотя ты очень притягиваешь меня, но этого никогда не будет, по крайней мере, без твоего такого же сильного желания...» Я не забывала об этом ни на секунду.

В третьем письме он напомнил мне об этом: «Я тебя во сне недавно видел, проснулся с утра, а в глазах солнце, и весь день был легким и с хорошим настроением, спасибо тебе, приходи ко мне почаще во сне (и если будет возможность, наяву). Тебе, наверно, интересно, о чем был сон. Не знаю, как ты это поймешь, но я чувствовал ладонями твою кожу, вдыхал твой запах, слышал твой голос, видел твое тело, наслаждался вкусом твоих губ...»

Последнее письмо казалось счастливой концовкой недолгого романа, каждый мечтал бы о таком: «Ты пишешь письма, а я, получая их, схожу с ума, потому что ответить не могу, а сейчас пишу, и легче становится. Я рад, что ты написала. Я увольняюсь, если в ближайшее время будет возможность, обязательно позвоню (обещаю). И еще, я обещал, что мы встретимся, и я свое обещание сдержу».

Что ж, он был правдоподобен. Я поверила ему. В этот день просидела дома, дожидаясь звонка, он не позвонил ни тогда, ни несколько месяцев спустя... Нет теперь ни бессонных ночей, ни счастливых минут, ни яркого солнца над нашими головами...

Я забыла его голос, забыла, как он выглядит. Боюсь пройти мимо него и не узнать. Помню только, как он уходил после фестиваля, я смотрела вслед и не верила в то, что мы расстаемся навсегда, и до сих пор не верю. Только его глаза остались в памяти. Опущенные, тусклые, отстраняющие, но любимые.

Я вижу его, вижу везде: на улице, в баре, на работе. Он повсюду. Ненавязчивый, открытый. В моих снах он всегда такой. Жаль, сны мои не вещие. Иногда с ужасом оборачиваюсь назад и осознаю, что нет в этой истории ничего, затрагивающее его сердце. А мое? Как дальше нужно жить, как любить, страдать, мечтать? Как вытерпеть все, что происходит сейчас. Зная, что он забыл обо мне, оставалась ждать. Ждать лучшей жизни, мечтать о несбывшемся. Но я не плачу, уже не плачу...

Помню только, как он уходил после фестиваля, я смотрела вслед и не верила в то, что мы расстаемся навсегда, и до сих пор не верю.

Время - как оно много значит для людей. Оно меняет судьбы, меняет историю, меняет все. Время для меня - наказание. Оно не щадит, не дает форы, оно идет быстрее, чем нужно, оглядываешься, а позади только бесцельно прожитые годы. Время, как оно беспощадно над нами. Мы не осознаем этого никогда, только смерть заставляет нас вспомнить об ушедшем. Для чего она дана - жизнь?

Как известно, миром правит любовь, она разрушает все преграды, ломает затворы, обходит весь белый свет, но бывает ли она счастливой? Увы, я не в силах ответить на этот вопрос. Как и миллиарды жителей нашей планеты, гиблой планеты, планеты Земля.

Да, правда иногда бывает так горька, что нет силы оставаться здесь, где люди убивают друг друга, где нет пощады, нет понимания. Мы умираем так медленно и мучительно, что никто этого не замечает. Мы гибнем. А все потому, что мы не любим ни себя, ни окружающих. Нет, я не призываю уважать и почитать своих коллег, соседей или просто незнакомых людей. Я объясняю, как я любила, кем я жила, чем я дышала, что я терпела. Я верила тогда, что пройду все преграды, я смогу его найти, я буду счастлива. Я любила, и значит, я жила...

Я делала все возможное, чтобы найти его, ведь он не позвонил бы мне никогда. Я узнала, где он жил раньше, я ездила туда, видела его дом, спрашивала, куда он переехал. В будущем он простит меня за поиски, если поймет, как я любила его.

В чем смысл? У любви разве он есть? Нет ни в чем - ни в письмах, ни в поисках. Время шло, я просто боялась его потерять навсегда. Смысла нет...

Пусть мы были так далеко друг от друга, но он всегда был со мной, в моем сердце, в моей душе.

Судьба уступила мне, подарив еще одну встречу. Никогда не забуду его глаза. Уезжая от него, смотрела вслед и знала, что это наша последняя встреча, и боль моя не утихала...

А сейчас я иду по дороге, пытаясь вновь сломать судьбу. Сердце успокоилось, но не забыло. Всю боль, которая осталась внутри, я отдаю тем, кто желает меня любить и быть обреченным на душевные муки.

Я отдаю свою боль вам. Боль свою неутихающую...