Все началось с переезда. Переезд в другой город, а именно, в Питер, превратил меня, личность умеренно амбициозную и принципиально космополитичную, в эдакого взъерошенного телепузика, изучающего заглючившую активную матрицу собственного пупка. Практика поиска работы в Минске (Настасья Сергеевна, вот тут у меня девочка есть на примете - просто прелесть!) была так же похожа на подобный процесс в Питере, как счеты на Пентиум -III. Выразительно сопящие кадровые агентства, пестрые воробьиные конторы по трудоустройству и газеты "Отдам себя в хорошие руки" и "Отдам себя в хорошие руки-2", запорхали вокруг моей головы и мило залепетали на непонятном наречии.

Целый месяц я барахталась в этом информационном великолепии, разбираясь в тонкостях составления резюме, CV, сопроводительных писем и увещевательных записок.
"Спешу сообщить Вам, любезная Екатерина Матвеевна"… и прочая, прочая, прочая.

Мои первые, неумелые, осторожные шаги по рынку труда были похожи на шпионские вылазки в лагерь противника. Я забрасывала резюме на самые разные должности и ходила по собеседованиям, проверяя свои возможности. Интересно, что в моем случае - а я интересовалась стартовыми менеджерскими ставками - наиболее эффективным оказался поиск через Интернет, причем при непосредственном обращении к работодателю.

В ходе поиска я изучала и объявления о вакансиях переводчиков-референтов. Забавно, что большинство работодателей в первую очередь пытались выманить у меня .jpg и интересовались не столько объемом моего словарного запаса в английском языке, сколько объемами… ну, вы понимаете. Приписки вроде "Обязательно не замужем!!!" и "Без детей!" тоже пугали меня и радовали. Последний раз я наблюдала подобное в газете "Двое", раздел брачных объявлений для заключенных педофилов. Апофеозом моих секретарских происков стал небольшой психологический эксперимент, проведенный на сайте job.ru.

Прочитав десяток-другой объявлений, в которых высокообразованные и столь же неумеренно многоопытные девушки уверяют потенциальных работодателей в гармоничном соответствии своей внутренней сути бренной, но привлекательной наружности, я начала клевать носом и позевывать. В результате появилось объявление примерно следующего характера: "Бестолковая, косноязычная, хромоногая девушка 38 лет с тремя удачными детьми от трех неудачных шефов с удовольствием потратит годовой бюджет вашей фирмы на пару-тройку пластических операций. Телефон ускорит встречу".
Специально заведенный для виртуальной Клавдии Матвеевны ящик ожидал.

Результатом моей выходки стало несколько вялых "хи-хи", одно вполне серьезное "ишь чего захотела, (далее удалено цензурой)", а так же весьма занимательная переписка, которую я имею честь вам представить.

Fri, 16 Mar 2001 13:07:48 +0300
Бесперспективная, нелегальная, еле держащаяся на плаву организация с тупым, злым и абсолютно аморальным мужским коллективом с удовольствием рассмотрит ваше предложение о работе в нашей фирме с однозначной перспективой появления в дальнейшем еще более удачных детей и вероятностью отпадения нужды в пластических операциях в связи с невозможностью установить нахождение тела погибшей. Назначение "собеседования" возможно по тел. *******.

Sun, 18 Mar
Дорогой будущий начальник! (ничего, что я так фамильярно?) Пишу тебе это письмо с помощью телефонистки, т. к. сама, к сожалению, не умею включать компьютер.
По описанию своей компании я предположила, что вы открыли коммерческий морг. Спешу сообщить, что у меня есть медицинское образование - я несколько раз делала уколы своей соседке (снизу). Так что, я вам подойду как нельзя лучше. Скажите, пожалуйста, только одно - делает ли ваш морг справки в бассейн? Моему средненькому надо.
Жду ответа, как соловей лета! Клава.

Mon, 19 Mar
Родная моя будущеподчиненная!
Чрезвычайно доволен тем фактом, что ты не только крайне сообразительна, но и являешься истинным профессионалом в нашем нелегком бизнесе. Прошу тебя об одном - отшлифуй бриллиант своего мастерства путем многократных тренировок уколов своей соседке не только снизу, но и в другие части тела. По факту резкого скачка твоих способностей в пользу нашей фирмы прошу тебя прислать визуальную информацию о себе дабы иметь тебя в последствии в качестве лица нашей нужнейшей организации.
р.s. Справку мы обязательно сделаем, но учитывая узкую специализацию компании - только после посещения средненьким бассейна...
(После этого письма я выслала фотографию самой толстой и ужасной медсестры, которая только есть в архивах яху).

Thues, 20
Я всегда говорила дочке: Интернет - это вещь! Ну где еще найдешь такого простого, душевного человека! И это при Вашей-то нервной работе. Спасибо Вам, товарищ начальник, как с родней повидалась, почитав Ваше письмо. Соседка моя после дня тренировок поменяла квартиру, а новые жильцы еще не въехали, так что берите меня на работу скорей, пока я сноровку не потеряла. Фотографию вам отослать у меня долго не получалось. Куда я ее только не совала в этом компьютере, так только пожевал, да выплюнул - чай, бумага не та. Но я понимаю, что даже в морге главное для работника - внешность! Поэтому поднапряглась и нашла одну свою изображению времен гражданской войны. Вручаю Вам - не без трепета - фронтальный вид спины, которую вы вскоре будете лицезреть у кофейного подноса.
Целую, обнимаю, здоровьишка Вам, денег побольше!
Ваша Клава.

Fri, 23
Многоуважаемая Клавдия!
Неописуемого восторга достиг я узнав Ваше великое стремление быть полезным нам, повышая свою квалификацию. Рассказать же о тех чувствах, возникших у меня, когда я увидал Вас за работой, не решусь из-за боязни показаться скудным в своем словарном запасе. Спешу успокоить Вас заранее - своим сотрудникам мы выделяем квартиры в густозаселенных домах неподалеку от, так сказать, "трудового станка", следовательно, материала для тренинга вам хватит надолго. Самая малость, о чем прошу Вас, Клава, так это лицезрение вида Вашего в остальных, думаю не менее привлекательных, проекциях. А там глядишь - с трудовой, да в отдел кадров...
Горячо целую вашу дочку и всю остальную милую ораву детишек.

На этом месте я, как опытный рыбак, поняла, что пора подсекать. И выслала наполненное искренней симпатией письмо с извинениями, мол, никакая я на Клавдия Матвеевна, и спасибо за общение. На что получила следующее.

Любезнейшая Светлана, Взаимно хочу поблагодарить Вас за интереснейшее общение. По своему опыту, к сожалению, очень редко встречал женщину с качеством и остротой юмора близкой вашему. Могу уверить Вас, что если не весь Петербург, то какую-то его часть (в моем лице) гордое имя Клавдия Матвеевна покорило без всяких трудностей. Надеюсь, что не менее гордое имя Светлана также легко покорит нашу фирму. Нам действительно требуется секретарь - офис-менеджер и, если Вы заинтересованы в этом, прошу выслать мне на этот раз скучное официальное резюме и фотографию. Если же деловое сотрудничество не оставит нам шансов, позволю использовать ваше изображение в корыстных целях с надеждой на более близкое общение в реальном мире.
Артем.

Кхм… стоит ли пояснять, что через некоторое время мой телефон зазвонил и приятный голос пригласил меня на собеседование? ;)

От работы я в результате отказалась - секретарь-референт не предел моих мечтаний… но надеюсь, что мой парадоксальный опыт кому-нибудь поможет.

Всегда ваша, Клавд… тьфу ты, Светлана.