На главную
 
 
 

Мебель
Автор: Александр Ивженко / 03.03.2003

МебельВот предупреждал же уважаемый профессор Филипп Филиппович Преображенский - не читайте за обедом газет! Правда, он имел в виду газеты советские. Но недавно я ощутил и вредность наших сегодняшних газеток, из разряда бесплатно-кидаемых в почтовые ящики.
Стало быть, залил я в себя кипяточку, и чёрт меня дёрнул на положенные 5 минут до готовности взять в руки эту газетёнку!

Поначалу ничего интересного не увиделось - как и прежде, читая газету складывалось впечатление, что у нас в стране люди лечат зубы и повально делают ремонты. А в перерывах между зубами и встраиваемыми шкафами ездят в Анталию. И вдруг! Не могу без озноба вспоминать… Маааленькое объявленице - типа мебель, типа так дёшево, что мы вам ещё доплатим, типа доставочка мухой и такая крепкая, что дети ваших детей ещё на ней будут… и т.д. И что подкосило окончательно - десять минут езды до магазина!
Согнав наглючего котяру с сыновнего дивана, я критично осмотрел его (мдааа, пора менять и давно). Котяра тоже был такого же мнения - сколько можно об это старьё точить драгоценные когти? Пора бы подновить интерьерчик!

Магазин оказался бывшим Универсамом о двух этажах.
Поднявшись на второй этаж, я увидел её родимую! И тебе дешёвая, и тебе современная! А вот и нужный диванчик с надписью "Не садиться"! Беру!
Улыбаясь, осматриваю окрестности и слегка удивляюсь, почему я тут уже тридцать секунд стою, а ко мне ещё никто не подошёл?! (вот оно пагубное влияние капитализма!). Найдя глазами в ближайшем отделе тётю, и решив что она и есть ангел, который мигом решит все вопросы, я пружинистой походкой человека, собирающегося осчастливить весь мир своей покупкой, подхожу к прилавку и так небрежно говорю, что я вот хочу купить "вон тот диванчик"!
Вопреки моим ожиданиям, она не подпрыгнула с криком "Йес"!, и её лицо не озарилось счастьем и восторгом. Не спеша, дописав в кроссворде букву "Ж" - первую из четырёх, последняя "А", она с трудом подняла на меня глаза, и я увидел взгляд трёхсотлетней усталости. В принципе, по взгляду я уже почти догадался, в каком направлении мне следует идти и с какой скоростью. Но диванчик для сынишки… И я решил не сдаваться. Хоть взгляд этого ангела и не предполагал дальнейших вопросов с моей стороны, я рискнул его повторить и ангел, напрягшись, повёл глазами в сторону угла, где продавались кухни и где сидело два парня. Тут дело пошло быстрее - парни бодренько и уже с улыбками типа "здравстуйте я из канадской оптовой компании", поведали мне, что ответственный за "ету мебель" на первом этаже "в углу игде двери".

Спустившись на первый этаж и найдя "угол игде двери", я увидал очаровательную леди, которая после моего приближения к ней на 30 метров, подскочила и выпалила за пять секунд всю историю их фирмы, где они берут материалы и что их двери, вот если закрыть, то их уже никто никогда не откроет. И улыбка размером с самую большую дверь.
Мне показалось, что мой вопрос про диванчик её несколько разочаровал. Уже без улыбки, она твёрдо отмежевалась от мягкой мебели и посоветовала подняться на второй этаж: "они все там".
Когда я вернулся на второй этаж, парни возле кухонь как-то резко опустили вниз глаза и непонятным образом растворились в безднах своих гарнитуров. И только ангел сидел в той же позе, и карандаш завис над той же буквой. Я подумал, что если сейчас она не скажет мне, кто продаёт диваны, я подойду и громко подскажу ей это слово из четырёх букв, где первая "Ж", а последняя "А"…

И вдруг меня слегка осенило. На диване написано: "Не садиться"! Вот присяду и сразу прибежит ответственный! Наивный! Я сел, потом лёг, потом снова сел, попрыгал, разложил диван, сложил. Никого!!! Ангел наблюдал все мои фортели молча. Вспомнился фильм "Белое солнце пустыни" и старики в чалмах: "Давно так сидим"…
"Может, мне просто украсть этот диван?" - мелькнула мысль.
Ангелу по фиг… Больше никто не увидит…

И тут "кухонные" парни допустили технологический просчёт - один мелькнул в просвете между мойками и встретился со мной глазами. Он был мой! Я не могу написать всё, что я ему сказал, но он оказался хорошим мальчиком и начал мне подробно объяснять: "Нужно спуститься на первый этаж игде двери".. - тут мои руки непроизвольно дёрнулись к его шее, он поперхнулся, заволновался и сказал что проводит меня лично, ибо "вот только собирался туда сам, попить кофейку".

У "дверной леди" сработало нормально - за положенные 30 метров она подхватилась и начала свой спич, но увидав "кухонного" парня, успокоилась и спросила, что хочет от неё эта "наглая рыжая рожа". Рожа, к моему удивлению, не обиделась, а попросила помочь человеку. "Мы мужчине объяснили, а он не врубаецця"!
Я всё мог предположить, но что мебелью торгует отдел стиральных порошков и клеёнки!
Тут всё пошло быстро. У меня взяли деньги, пробили чек и поздравили с удачной покупкой. Я счастливо улыбался. Зря. Оказалось, на этом концерт закончен. "А диван?" - спросил я. "Аааа!! Так Вы не самовывоз? Тогда щас позовём водителя и ГРУЗЧИКА".
Слово "грузчика" она прознесла так, что я ожидал увидеть клонированного, усиленного салом и самогоном Шварцнеггера. Мдаа.. Издалека эта парочка напоминала первоклашек на уроке труда - видали?, такие мальчишки в рабочих халатиках. Или цирк карликов.
"Эдик! Обслужите мужчину", - сказала кассирша. Эдик глянул на меня сверху вниз (это с его метр пятьдесят в кепке!), и молча засеменил ногами к лестнице.

Поднявшись в третий раз на второй этаж (лестница стала мне уже родной и знакомой, а попрошайки давно перестали обращать на меня внимание) и подойдя к дивану, оказалось, что они оба понесут с одной стороны, а я ОДИН с другой!!! Из разговора этих гераклов я узнал, что Эмма Ромуальдовна унесла с собой ключи от лифта и нам придёться нести диван по лестнице на руках. При этом вспомнили зарплату и голодных детей дома. Диван оказался весьма подъёмным, и я стал недоумевать, что они там впереди вдвоём делают?

Подойдя к первой двери, выяснилось, что диван "поперек" не проходит. Нужно "увдоль". Заклинили дверь деревяшкой, чтобы успокоитель в виде мощнейшей пружины от трактора не тянул её обратно. Понесли. Перед дверью перевернули "увдоль". Эдик, намертво привязанный к дивану ремнями с одной стороны, приподнялся в воздух и вся тяжесть упала на водилу. У того подкосились ноги, глаза выскочили из орбит как у рака на верёвочках.. Он бросает свой край, диван падает Эдику на ноги, вышибается деревяшка из под двери, дверь лязгает петлями и всей своей окованной тяжестью бьёт Эдиком по нижней части дивана. Благо, что водила оказался на одной стороне двери, а я с Эдиком на другой. Эдик орал и пританцовывал минут пять. Очевидно, его далёкие предки были скифскими шаманами и без усилий вызывали ураганы и тайфуны, приплясывая у костра. Думаю всё генеологическое древо родственников водилы содрогнулось в веках…
Умолк Эдик после вопроса с "той стороны": "Эдик, что-то случилось"? Я с трудом сдержал его руками от прыжка через диван.
Теперь Эдик стал посредине и мы с водилой практически несли диван вместе с ним, благо Эдик был такой мелкий! На поворотах лестницы Эдик подвисал в воздухе, авторитетно предупреждая нас: "Спокойно! Я страхую!". Не скучая, мы преодолели все лестницы и двери.

Внизу оказалось, что "эта падла Вася" забрала машину. И что ни мой диван, ни чей-то компьютерный столик не могут быть доставлены по назначению... При этом Эдик упал на МОЙ диван и сказал, что не уйдёт отсюда, пока не попьёт пивка. Если бы я писал сценарий спектакля, тут бы стояла фраза - "ваш выход". Я вышел. И сказал, что думаю по поводу всего этого. Эдик попросил так не ругаться. Они, видите ли, тоже живые люди. Тут и мне захотелось.. ну хотя бы пивка. Сходил за пивом. Сели мы. Оказалось, что сочувствующих ещё пяток человек. Короче, после третьего литра, Эдик мне клятвенно пообещал, что как только приедет "эта падла Вася", он его пинками загонит везти мой диванчик, и чтобы я не волновался, и в лучшем виде и т.д. и т.п.

Дома провели приготовления - выкинули старую кровать сына. Пригласили сыновних друганов "замочить" новый диван. Уже выпили почти всё пиво, уже смеркалось, когда в дверь позвонили... Если это был тот самый Вася, то для пинков, Эдику нужно было бы подставить стул и табуретку сверху - Вася занял весь дверной проём. "Забирайте стол, мне уже домой давно пора " - изрёк громила. Я слетел вниз как ветер. У дверей подъезда и вправду стоял компьютерный столик… Когда Вася спустился и увидал мою физию, то сразу спросил: "Шо? Пацарапатый??", - и узнав всю правду, пообещал лично убить Эдика, забросил сам (!) столик в машину и укатил.
И тут мне стало смешно! Я вспомнил, что диван называется "Ватерлоо"! Ну что ж, значит следующую мебель придётся покупать только "Аустерлиц"…



 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору