На главную
 
 
 

Жизнь как витраж
Автор: Евгения Юрфельд / 20.03.2008

Жизнь как витражРаскатистое «р-р-р-р!», как гром, неожиданный на спокойной лазури неба, проваливается в захватывающее дух, восхищенное «о-о-о-о», а потом резко звенит острое, опасное, как шипы на гордом цветке, «з-з-з!», и апофеоз - восторженный выдох в одобрительное брависсимо «а-а-а-а»!

Роза…
Почему отец назвал тебя этим именем? Неужели он в малышке, рожденной в сложное, тревожное время, разглядел необычайно привлекательную в будущем девушку? Великолепную, опасную в спокойной и будоражащей воображение аристократической красоте женщину! И не потому ли она оказалась способной мгновенно покорить сердце мужчины на всю оставшуюся жизнь?
Не знаю…

Возможен и другой вариант выбора имени, более прозаический - отец с головой погрузился в революционные идеи зарождающейся новой страны, а имя Роза отчасти было символом новой свободной женщины.
Роза…

- Кто я, расскажи, мама, откуда, чья? - вопросы не находили ответа. Мама-мачеха так и не раскрыла тайну рождения Розы.

Тебе было двенадцать, когда вдруг узнала, что мама тебе чужая. Нашлись «добрые» люди, «пожалевшие» сироту и «раскрывшие» ей глаза. Зачем? Детям твоего поколения хватило сиротства сполна. Отец погиб в первые месяцы войны на фронте, а теперь и мама, которая никогда не была ласковой - вечно в заботах, тревогах, но все же была родной, - оказалась мачехой.

- Кто я, расскажи, мама, откуда, чья? - вопросы не находили ответа. Мама-мачеха так и не раскрыла тайну рождения Розы.

Тогда ты решила, что тебя бросили, и никогда не искала родную семью. Но дочери знали, как важно тебе было узнать тайну рождения. И мы нашли твое прошлое. Кропотливо, по крохам, по единственной открытке о гибели на фронте деда выяснили правду.

Настоящая, родная мать умерла при родах, отец до двух лет растил тебя один, потом женился вторично и увез двухлетнюю дочку далеко от родных мест. Семья искала тебя после известия о гибели отца на фронте, но найти человека в послевоенные годы в изуродованной необъятной России было почти невозможно, тем более, ты вышла замуж за военного летчика, сменила фамилию, и началась долгая кочевая совместная жизнь…

***

Мама, помнишь, как ты вспоминала свое первое знакомство с семьей мужа - смешное, непривычное для тебя испытание? Вы в первый раз приехали в отпуск в родной город теперь самого близкого тебе человека. Ты очень волновалась: незнакомая всем девушка - как ее примут в этой огромной семье с давними чтимыми традициями, сложившимся кругом?

Это был летний день, сорок градусов в тени, жарко, влажно. Когда молодую жену представили всем членам семьи, ты обратила внимание, что одеты они для такого случая не совсем празднично. В самый разгар веселья наконец-то поняла почему. Во время бурного семейного спора один из двоюродных братьев не выдержал, схватил ведро с водой и вылил на разгоряченного оппонента. И только в этот момент молодая жена и заметила - во всех углах большого сада были размещены жестяные и эмалированные ведра, огромные чаны, деревянные бочки с водой. Все вокруг завертелось мгновенно, закружилось: сплошные потоки воды со всех сторон, женская половина семьи с веселым смехом плескалась кружками и ковшами, мужчины грозно и нарочито сердито хватались за ведра, а кто-то легко, как пушинку, поднял тебя и просто посадил в огромную бочку с водой, погрузив по самую макушку.

И мы нашли твое прошлое. Кропотливо, по крохам, по единственной открытке о гибели на фронте деда выяснили правду.

- Дочь, а я обрадовалась - летом в городе всегда стояла такая удушливая жара, - улыбаясь, вспоминала ты…

Для мужа ты стала главной, единственной женщиной в мире на всю жизнь - так случилось, так бывает. Его сердце безраздельно принадлежало только тебе. И дело даже не в твоей внешней привлекательности - синие глаза, которые становились фиолетовыми в солнечные дни и темнели в моменты гнева или страха, правильные черты лица, аккуратный носик с легкой горбинкой, красиво очерченные губы, белая кожа, нежная-нежная. Ты была сильной и яркой личностью, талантливой, желающей учиться всему и всегда. Как ты заразительно смеялась - удержаться не мог никто - все начинали безудержно хохотать. Прекрасно пела - твое сильное выразительное меццо-сопрано, к сожалению, не передалось никому из дочерей и внуков. Хотя по характеру ты была скорее властной, в отдельные моменты бескомпромиссной, но никогда не была грубой. Если кто-то задевал нас, любимых дочерей или мужа, просто закрывалась, и этот человек переставал для тебя существовать. Прощать умела, но только тех, кого любила.

***

Жизнь как витраж. Сплошь из разноцветных стеклышек, сквозь которые мы всматриваемся в свое прошлое. С грустью или радостью, нежно или яростно, с теплом или ознобом. Я все помню, даже то, от чего хочется закрыться, спрятаться, чтобы не было так больно вспоминать.

Сегодня мне нужно, важно попросить у тебя прощения. Ты слышишь мою исповедь?

Мне десять лет. Горячий влажный воздух восточного летнего города. Пахнет нефтью, нафталином и чуть-чуть сливочным маслом - у бабушки нет холодильника. Я склонилась над «Сагой о Форсайтах». Ты тогда мыла полы. Чувствую - почему-то тебе плохо, одиноко, обидно. Неловко задела плечом угол дивана - очень скользко - грузно осела на пол. И вдруг беззвучно заплакала, тыльной стороной ладони вытирая слезы с лица. Мне хотелось тогда подойти к тебе, обнять, успокоить... Но я не сделала этого. Ты всегда учила нас с сестрой никому не показывать свое настроение, душевный разлад, слезы горечи.

Чувствую - почему-то тебе плохо, одиноко, обидно. Неловко задела плечом угол дивана - очень скользко - грузно осела на пол.

Сейчас я бы подбежала и долго-долго плакала вместе с тобой.

Мы с мужем получили квартиру и въехали в новый дом. Уложила детей, муж на службе, в комнатах повсюду коробки с книгами, какие-то баулы, мешки с посудой, вещами. Магазины далеко, да и продуктов в них практически нет, и молока для детей нет тоже. Смотрю из окна на грязь, слякоть, морок на улице. Вдруг вглядываюсь в одинокую фигуру там, на другом конце поля. Мама! А в руках пакеты с молоком…

В субботу у меня две смены в школе, и дети всегда в этот день у тебя. На большой кровати в спальне под мягким светом лампы ты в окружении внуков читаешь Есенина - ласково, тепло, уютно звучит твой голос - и мне совсем не хочется прерывать эти сладкие минуты вашего общения. Тихо закрываю дверь.

Тревожное ожидание приговора - врачи не дают надежды на выход из комы. Мы с сестрой вечером пробираемся в отделение реанимации, за банкноту в карман медсестре нас пустили к твоей кровати. Белое, безжизненное лицо, застывшее, но все равно красивое, даже сейчас. Тихо шепчу:
- Мама, если ты еще здесь, вернись, мы любим тебя и ждем, вернись, мамочка!

И мгновенная реакция зрачков под веками влево-вправо, влево-вправо… Забегали медсестры, вызвали врача, нас быстро удалили из палаты.

Впереди долгий период реабилитации, учимся ходить - обнимаю сзади, чтобы ты чувствовала упор на меня и не боялась упасть назад - шаг, другой, третий… Пока не получается. Но обязательно получится.

Я устала, не высыпаюсь, каждую ночь жду стука в стенку от папы, если поднимется давление, нужно немедленно колоть препараты. Помнишь этот день? Я кормила тебя обедом, почему-то очень торопилась, а ты не могла быстро глотать - тебе неприятна собственная беспомощность, а я вдруг поймала себя на раздражении: «Ну, что же ты так медленно глотаешь?» И сразу жаркая волна по телу и стыдно за себя, неприятно, страшно: «Что же это я? Это же моя мама. Моя мама!»

Мы с сестрой вечером пробираемся в отделение реанимации, за банкноту в карман медсестре нас пустили к твоей кровати.

Ты была с нами еще четыре года, но однажды осторожно попросила меня:
- Женя, ты не зови меня, если это случится опять... я так жить не умею.

Я выполнила твою просьбу. Не позвала.
После твоего ухода долго не могла плакать - будто окаменела. Знаешь, я просто боялась, что не смогу остановиться. Спустя полгода села перебирать старые бумажки: квитанции, открытки, конверты от писем. Вдруг - все вдруг! - наткнулась на твои записки мне в роддом, когда я рожала младшего сына. И услышала твой голос сквозь почерк:
«Дочура, с Аленкой все в порядке. Не волнуйся. Я испекла тебе чебуреков. Они теплые, папа обещал сейчас завезти. Что ты еще хочешь?»

И вот тут я заревела, раскачиваясь из стороны в стороны, слезы - потоком по лицу - вытираю тыльной стороной ладони, как ты когда-то. А в груди как будто лопнул тяжелый, шершавый шар. Простила, ты мне все простила…

Как же мне сейчас не хватает нашего с тобой вечернего чая, когда вся семья собиралась дома после работы. Ты расставляешь приборы, достаешь любимый сервиз, белый, с голубыми васильками, а металлическую хлебницу - подарок прабабушки - мы называли серебряной. А какие вкусные конфеты ты варила из сливок с сахаром.

И мы говорим долго-долго, все новости обсудим: папины, мои, твои. А потом, годы спустя, ты с таким же интересом ждала внуков из школы или из университета - они тоже любили поболтать с тобой о своем, секретном.
Мы скучаем по тебе…

Нет, я уже давно не плачу. Мне легко вспоминать тебя молодую и полную сил, красивую и веселую, в домашнем халате и в строгом деловом костюме, поющую вместе с нами любимые романсы у фортепиано или ожидающую моего ежедневного телефонного звонка. Пусть даже две, три минуты, но они были наши.

«Ты как там, дочь?»
«Все хорошо, мамочка, не волнуйся, у нас все в порядке».

Я так люблю тебя...

 



 

Ваше мнение 80  

Оставить комментарий
  • Устинья / 28 июн 2008
    Вспоминаю свою маму и рыдаю. Она ушла 2.5 года назад совсем молодой. Я так виновата перед ней - она умерла от рака, полученного вследствие переживаний из-за меня. Живу с пустотой, к-рую ничто не может заполнить. Рассказ задел самые сокровенные струны души. Спасибо и удачи вам.
  • Очень хорошо. Спасибо. Отозвалось глубоко в моей душе.
  • Сисадмин (новичок) / 1 апр 2008
    Здорово!!! Здесь всё - и Ваши с мамой отношения, и обиды, и недосказанность при жизни, а главное - это большущая любовь к маме, благодаря которой Вы так здорово смогли выразить все свои мысли, передать свои чувства, боль и любовь всем нам! Хочется жить, любить, делать добро! Это, конечно же, Ваша победа! Поздравляю!!!
  • :))) Однозначно !
  • Торти!!! Мои поздравления, очень рада :о)))
  • Ольга / 1 апр 2008
    Прелесть, спасибо! Чудно просто. И маме спасибо, но не будем умалять заслуг автора - класс!
  • Тортила (Подольск) / 1 апр 2008
    Спасибо. Но это не моя победа. Это все мама, мамочка. Только ее образ, ее жизнь, ее сила и стойкость, нежность и любовь смогли вызвать такой эмоциональный порыв у всех моих собеседников. Все лучшее во мне от нее.)) Я всем благодарна за эти минуты общения в Клео, за возможность поговорить о маме, за ваши теплые слова, которые она - я верю в это - услышала...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 апр 2008
    Торти, посдравляю с заслуженной победой
  • Огромное спасибо за рассказ! Без слез читать невозможно. Как близко все это к сердцу...
  • Мама...я тебя очень люблю!
  • Реву.... обалденный рассказ, спасибо большое
  • Сижу,реву, успокоюсь, пойду звонить маме.
  • Очень сильно! Каждый может себя узнать в ком-то из героев. БОЛЬШОЙ +
  • Горная Коза (В горной долине) / 23 мар 2008
    Тортила, дорогая, спасибо за рассказ. Оценивать не поднимается рука. Разве можно оценить настоящие чувства?.... Вообще в этом месяце все рассказы такие душевные и чудесные! Браво авторам за то что заставляете нас задуматься над такими важными вещами.
    • Татьяна / 23 мар 2008
      Очень хороший рассказ, у меня у самой уже девять лет нет мамы. Поэтому знаю что это не понаслышке.
  • Тортила (Подольск) / 21 мар 2008
    Сисадмину не могу не ответить индивидуально. Ваши строки вызвали у меня дополнительный поток эмоций, воспоминаний теперь уже о папе. *Опять всплакнула - о чем не жалею совсем!* И, действительно, рядом с нами есть еще и они, отцы - настоящие мужчины, каким был и Ваш папа. Замечу честно, Ваши посты оказались ярче, чем мой рассказ.))))) Думаю, что скоро мы увидим на страницах Клео нового автора. А почему бы Вам и не пографоманить слегка? Это здорово помогает расслабиться и отвлечься от жесткости мира вокруг и найти добрых и внимательных собеседников, понимающих тебя и принимающих твои мысли, сомнения, мечты... Спасибо.))))))
    • Italianka / 28 июн 2008
      Тортила, здравствуйте, я только вытерла слезы, прочитав Ваш рассказ. Моей мамы нет в живых, я столько раз думала написать о ней - и не могу, слишком больно вспоминать все лучшее, что у нас было. Спасибо за рассказ.
  • Тортила (Подольск) / 21 мар 2008
    Я, И так хорошо, Регина, Лариса Графоман, Людимила, Саня. Все вам, собеседники мои, огромное спасибо за оценку воспоминаний о маме. Почему-то мне кажется, что она всех нас услышала...
  • Спасибо за эти воспоминания, чувства, мысли. С мамой у нас всегда были нелегкие отношения, но сейчас я понимаю, что любая боль или обида, причиненная мною маме, будет иметь кармическое продолжение в моих отношениях с дочерью. Ведь все мы являемся продолжением друг друга и очень взаимозависимы на тонком, подсознательном уровне. Дай Бог всем терпения и мудрости.
  • Сисадмин / 21 мар 2008
    ...-Продолжение- Я сейчас думаю, наверное, нельзя быть таким! Разве бывают такие люди?! Это же невозможно, в нашей то жизни! Как мне кажется, ради добра, во имя благо не грешно и соврать. Например, зачем нужно было говорить «…что мама тебе чужая… Зачем?». Да, это правда, но нужна ли она, такая правда?! Но это оказывается моё/наше примитивное представление о честности, и хотя, правда и ложь живут где-то рядом, мы и думаем, что можно выбирать то или другое - как тебе удобнее, и как правильнее с твоей точки зрения. А у него было совершенно противоположное представление об этом. Не приемля ложь ни в каком виде, всегда учил нас быть во всём и со всеми честными, хотя, если мы где-то и соврали, то не относился к нам очень строго. Он просто был очень мягким человеком, что, на мой взгляд, тоже невозможно и недопустимо в нашей жизни. Но он был таким до конца!.. В этот выходной смотался на его могилку (спёрли гады оградку!) - разбирался. Первый раз на могиле я был один, слёзы сами покатились из глаз, а я их впервые и не пытался сдерживать. Поговорил с ним... Я просто уверен, что «Жизнь как витраж» поможет многим из нас стать лучше, не упустить ту, единственную возможность, которую дарит нам жизнь, быть внимательнее и добрее к близким нам людям, которыми мы так дорожим и любим, которые ещё с нами, которым мы ещё как-то можем помочь, пока ещё есть время… Спасибо!!!
  • Сисадмин / 21 мар 2008
    ...-Продолжение- Говорят, время лечит, да, это так! Но я почему-то только сейчас начал осознавать, что папы то нет! Я всё чаще мысленно прошу у него прощение в надежде на то, что он услышит и простит, что я так мало уделял ему внимания, и что хоть и откликался на его просьбы всегда, но, ведь, он почти никогда не просил меня о помощи. Он по своей природе был очень тихий человек и честный во всём, мы даже подсмеивались над ним за эти его качества. Я его как-то спросил: "Ну, ты хоть раз в жизни кого-нибудь обманул?" Я даже не имел ввиду маму или другого близкого ему человека, друга или товарища. Я говорил в принципе. Но его ответ был - НИКОГДА! Я тогда попытался поймать его на "вранье" и привёл ему простой пример, когда мы все в детстве обманывали государство, проезжая "зайцем" на общественном транспорте. Но, ведь, по существу, это обман, пусть, в другой форме, но обман. Он, так просто, без эмоций, ответил: "Нет, никогда!"...
  • Сисадмин / 21 мар 2008
    -Начало- Сказать, что хорошо написано - почти ничего не сказать! Это тронуло моё сердце, задело самое живое, что трудно сдержать слезу, т.к. всё сказанное, поневоле примеряешь к себе. У меня несколько месяцев назад умер отец - болел. Мы узнали о его болезни, которую нельзя вылечить, в начале прошлого года и делали всё, как мне казалось, чтобы продлить его жизнь. Но в конце октября его мучения закончились. Я уже был готов к этому, а также в суете похорон, как-то старался не падать духом, и даже тогда, когда мама рыдала над его гробом, слёзы засели у меня где-то далеко внутри. Мне было жалко маму, и я думал, как же сделать так, чтобы её жизнь была легче, теперь уже в одиночестве. Первое время старались не оставлять её одну, но потом, для нас всё потекло, как прежде, мама у себя дома – одна, среди его фотографий, а мы у себя – весёлой и дружной семьёй. И почему только тогда, когда его не стало, и когда уже не в силах что-либо изменить, поправить, ты осознаёшь, как мало делаешь для родного тебе человека при жизни. И почему же я сам так мало делаю для мамы сейчас, пока ещё не поздно, пока можно чаще делать приятное и доброе дорогому, любимому человеку, пока ещё есть время!...
    • Карина / 28 июн 2008
      Сисадмин, у меня то же самое. Маму похоронили больше 2-х лет назад, я живу с папой, очень его жалею, но не могу открыто высказать ему свою жалость, утешить, мне тягостно на него смотреть, поэтому, как бы это отвратительно ни звучало, я пытаюсь проводить с ним как можно меньше времени, отдаляюсь от него, вместо того, чтоб сблизиться и разделить общее горе. Оно просто стоит между нами, висит, как туман, в пустом доме, куда приходим лишь переночевать, а находиться - тяжело, нет ощущения семейного гнезда, как бы мы ни пытались его обустроить. Извините за сумбурный ответ, накопившиеся эмоции выплеснулись сами собой. Спасибо и удачи вам.
  • Людмила / 21 мар 2008
    Очень понравилось. Спасибо.
  • Лариса Графоман / 21 мар 2008
    Прочитала еще вчера, но даже ничего не могла написать У меня все это еще свежо. Так бьет по чувствам. Но самое главное, что это подействовало и на тех, кто еще не испытал этой потери. Кто еще может успеть – пообщаться, позаботиться, приласкать. Да, это не рассказ, но какое это имеет значение в данном случае.
  • Тортила, все главное уже сказано.. Просто хотела сказать Вам спасибо.Плачу...
  • И так хорошо / 21 мар 2008
    Этот мемуарный очерк (не рассказ) -- лучшее подтверждение, что ничего не надо выдумывать, чтобы тронуть читателя. Всё самое важное есть в нашей обычной, казалось бы, жизни. плюс
  • Плачу ... плюс
  • Тортила (Подольск) / 20 мар 2008
    Дурында. Так ведь и сама же реву вместе с вами... Это такой всеобщий уже катарсис получился.))
  • С радостью увидела рассказ утром... потрепела весь день... чтобы прочитать накопившиеся отзывы... и ... Очень рада и публикации рассказа, и то что мысли, как стрелы долетели до сердца и ума каждого читатаеля... это очень хорошо... Свое мнение уже писала... ;) Честное слово, мне стыдно, что сейчас я не всегда готова разговаривать с мамой, потому что она слишком переживает за своих разлетевшихся детей, а так не хочется её расстраивать... вот и получается разговор кратким и скомканным :(((
  • очень сильный рассказ. понравилось, проняло. спасибо
  • Дурында / 20 мар 2008
    Уважаемая Тортила, что же вы наделали! Половину женского населения Клео заставили плакать:-)).
  • все что можно было, уже сказали. В общем, тоже плачу. А автору огромный плюс.
  • Тортила (Подольск) / 20 мар 2008
    Аламеда, а все испытывают такое чувство вины, даже за мысли, а не поступки. Мы же несовершенные, ничего не поделаешь. Главное, что мы это понимаем, а наши близкие это чувствуют.)) Клео, спасибо. Я думаю, если каждый из нас в какой-то сложный психологический момент вспомнит о кратковременности пристутствия рядом с нами родителей и смолчит, не ответит резкостью, значит, эти наши диалоги и эмоции не пропали даром. Вы сказали "трогательно". Наши беседы затронули наши души. Мы уже друг друга чему-то научили, и это здорово.
  • Тортила (Подольск) / 20 мар 2008
    Умка, солнышко, девочка моя...У меня после Вашего поста мурашки пошли по спине. Сиротство всегда страшит, даже в моем возрасте, что уж говорить о 10-летней девочке. Но какая же Вы мудрая! "когда я начинаю перебирать сложенные в неё безделицы меня охватывает настолько сильный симбиоз светлой тихой радости и безраздельного горя утраты" Умница, потому что у вас есть ощущение радости от того, что они, родители, были в Вашей жизни и, главное, успели Вам дать не только саму жизнь, но и воспоминания о них. А ведь часто бывает, что дети обижаются на погибших родителей на всю жизнь... Вас эта чаша миновала.
    • Идеал / 28 июн 2008
      "А ведь часто бывает, что дети обижаются на погибших родителей на всю жизнь... " Я до сих пор не могу простить маме, что ушла, не дожив до моего 25-ти летия. Вместо радости при воспоминаниях о счастье с мамой меня охватывает сожаление и гнев: как она могла. Умка, Вы - действительно умница, мудрая и сильная. Дай Бог Вам удачи, и Вам, Тортила, тоже. Еще раз спасибо за рассказ и за Ваши отзывы после публикации.
  • очень торгателино !
  • Я так бабулю кормила с ложечки, я ее не обижала, но чувство вины все же испытываю. Могла чаще с ней общаться. Она такая маленькая была и все успевала по дому делать, и детей моих вырастила. Слава Богу мама с папой живы, поеду к ним 4 апреля в гости. Не видела их почти год, только все звонки телефонные. Торти, спасибо тебе :о)
  • Тортила, почему-то не получается ответить на Ваше письмо через личку - комп выдаёт ошибку, поэтому дублирую здесь: Дорогая Тортила! Я искренне рада, что мои слова чем-то помогли Вам. Мне Ваша боль глубоко близка. Ситуации наши, правда, кардинально разные, но тоска по матери разной не бывает, ведь горе объединяет всех людей. Мне сейчас 23 года, в 10 лет я осталась круглой сиротой - родители погибли в автокатастрофе. Потом много чего ужасного в моей жизни было, но эта авария - отправная точка всему. Многие удивляются тому, насколько я хорошо их запомнила и свою счастливую жизнь с ними. А я действительно всё помню. И милые прозвища, и слова, и запахи... У меня есть заветная коробочка куда я сложила все свои воспоминания о них. Я её открываю редко, только в самых крайних случаях, потому что, когда я начинаю перебирать сложенные в неё безделицы меня охватывает настолько сильный симбиоз светлой тихой радости и безраздельного горя утраты, что я очень долго не могу прийти в себя. Там много всего: мамины очки, её любимые духи, брошка, папина расчёсочка-талисман, вырезанные из их паспортов фотографии и остатки восковых свечек с похорон...Там целый этап жизни с ними и ещё немного после них...Я эту коробочку редко открываю...но после Вашего рассказа открыла, потому что тоже захотелось дотянуться до них, хотя бы таким образом...Спасибо.
  • Тортила (Подольск) / 20 мар 2008
    Оксана, я Вас понимаю, мой папа ушел через 7 лет после мамы, в мае прошлого года. Это еще одна моя боль. Но все эти годы он просто доживал, только о ней постоянно и думал. Разложит фотографии вокруг себя и смотрит, смотрит...И помочь ему было невозможно. Sherine - спасибо.
  • Kleine (Росток) / 20 мар 2008
    Прекрасный рассказ, огромный плюс.
  • Молодец!Очень хорошо получилось,сильно и душевно. Читаю его раз восьмой,наверное,и всё равно -слёзы по щекам...Хоть и обсуждали его с тобой раньше,но словно заново проживаю все твои переживания,страдания... Спасибо огромное за твоё терпение и желание донести эту тему до каждого из нас!Такое писАть тяжело,перебарывая в себе замкнутость и нерешительность,но важно и необходимо -для тебя как воспоминание-исповедь,а для читателей как напоминание-встряска.Пора нам учиться на ошибках...и задумываться о близких.Ещё раз --большое спасибо от всех нас!
  • Petra(28.03) / 20 мар 2008
    Торти Начало текста "Раскатистое "р-р-р" заставило вздрогнуть и оторваться от истории в Двух мнениях. Читаю второй раз. В певый раз не было такого пронзительного чувства тоски, как сейчас, в журнальном изложении. Опять мурашки побежали в том месте текста, когда ты кормила ее с ложечки. И - перенос мыслей на свою маму. И - тот калейдоскоп мыслей, витраж жизни - все в мыслях, слезах, наполнивших глаза. Стала читать комментарии - вообще рыдать захотелось. Молодец ты! Спасибо.
  • Знаешь, Евгения, знаков не буду ставить.. не тот это случай и текст, ты меня поймешь. Скажу одно, мне очень жаль, что любящие нас люди, не всегда имеют возможность слышать наши признания в любви им при жизни... и почему-то только смерть дарует нам понимание основной, главной ценности, которую мы часто не видим за мелочностью быта. Удачи!
  • Очень хороший, искренний, образный, прочувствованный рассказ. Много-много плюсов!!! ++++++++++++++++++++++++++
  • Оксана / 20 мар 2008
    это так важно успеть скзать все, пока еще есть возможность
  • Оксана / 20 мар 2008
    это всегда так, начинаешь понимать как дорог тебе человек только когда его уже нет рядом... и душа просто разрывается... так много не успела сказать...как люблю, как скучаю, как мне нужно просто знать, что он есть Папы нет уже почти год, а я каждый раз думая о нем плачу..... НЕВЫНОСИМО... спасибо автору
  • Тортила (Подольск) / 20 мар 2008
    Львеш, ну, конечно, я сомневалась в наших диалогах. Потому как четко понимала, что это не совсем рассказ получается. Исповедь-воспоминание...Да кто сейчас может четко сказать, как правильно писать о самом дорогом человеке на свете. В нашей с тобой ситуации - еще сложнее, мы не можем повернуть время вспять. Да и права Фанерка в своем посте - это, действительно, обнажение души. И знаешь, она права, у меня есть отчасти этот самый катарсис, очищается душа постепенно от вины перед мамой за то, что не так любила, как надо было.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору