На главную
 
 
 

Ли
Автор: Эни Кей / 23.09.2004

Все совпадения имён и событий являются частью воспоминаний Эни Кей
и не подлежат досужим рассуждениям о том, было ли это
.

ЛиВсё началось чуть больше трёх лет назад. Я тогда жила в Москве, училась в универе. С Ли я познакомилась на одной из чатовских встреч. Мы тогда встречались каждую пятницу после работы, было весело, шумно, много пива и другого алкоголя, знакомились, флиртовали...
Примерно на третьей (моей) чатовке кто-то предложил сходить в боулинг. "Ура, ура, да, конечно", - завопил народ, все дружно выпили, юноша пошёл звонить бронировать, вернулся, сказал - через два часа, все ещё выпили. Я в тот вечера тоже много пила, преимущественно водку, мне было хреново, я поругалась с подругой и на работе были неприятности, одно утешало - сегодня пятница, значит, можно оторваться, впереди два выходных. В-общем, когда мы решили ехать, оказалось, что нас собирается всего 5 человек, три девочки и два мальчика, остальные либо уже были никакие, либо разъехались по другим делам. Поймали машину, поехали. Как играли, я уже не помню, да и не важно это.
По окончании парочка - мальчик и девочка, откололись от нас и уехали. Мы втроём зашли в кафешку, выпили кофе. Игорь (его так звали и мне он очень нравился), как-то перевёл разговор на секс втроём, мы пошутили на эту тему, он отошёл куда-то позвонить, вернулся и сказал: "Поехали. Сюрприз". Оказывается, он вызвал такси. И мы поехали к нему. Не знаю, о чём думала Ли, я же немного боялась того, что ждёт. И в то же время мне хотелось этого.
Потом мы втроём оказались в его постели. Он молодец, умелый мальчик, всё сделал хорошо. И вот тут всё и произошло.

Я до сих пор не знаю, что с ней случилось. Может быть, ревность, может быть, желание унизить меня или же у них была договорённость раньше, не знаю. Я стояла на коленях, Игорь был во мне. И я была на грани, а Ли курила на краю кровати и молча смотрела на нас. И вдруг, когда с моих губ уже готовы были сорваться крики надвигающегося очередного оргазма, она схватила меня за волосы и стали бить по щекам. О, боже, это было что-то. Я заорала от боли и тут - взрыв… меня всю обожгло внутри, я словно потеряла сознание - это был не оргазм, нет. Это было освобождение всей меня. Этого не описать словами, я не литератор, увы. Но это смешение наслаждения и боли - это что-то невообразимое.
Игорь вышел из меня и я изнеможённо рухнула всем телом на постель, но Ли крепко держала меня за волосы и, подняв мою голову до уровня своих губ, с какой-то злостью сказала: "Дрянь. Сучка. Чего развалилась? На колени". Столько было в её глазах. Не только злость - там было всё. Я испуганно пролепетала: "Ли, ты что?", - но она снова ударила меня по щеке и почти прошипела: "Я что сказала, дрянь? На колени!!!!". И я… Я подчинилась. Меня заворожили её глаза.
Я встала на колени. Ли усмехнулась, взяла меня за подбородок, подняла мою голову и сказала: "Отныне ты - моя рабыня. Ты будешь делать только то, что тебе прикажу я, ты не посмеешь ничего сделать без моего разрешения и, не дай бог, без моего ведома. Ты принадлежишь мне и только мне, и с этой минуты ты называешь меня Госпожа. Ты поняла, девочка моя? (тут она усмехнулась). Поняла или мне снова? (подняла руку)".
- Пппоняла.
- (Удар по щеке) Надо говорить, поняла, моя Госпожа!
- Ай. Я поняла, моя Госпожа.
- Ты признаёшь себя моей собственностью?
- Ддда, моя Госпожа. (Я испуганно сжалась вся, мне было страшно, очень, не потому, что меня били, нет.)
- Хорошо. Иди умойся и не смей больше реветь при мне. (А я даже и не заметила, что плачу).

Я ушла в ванную, присела на краешек её, включила воду и… разревелась… Я не понимала, что произошло, я не знала, что будет, и не забывайте, мне было всего 20 лет, это не так много, как кажется. Я ревела и не могла остановиться, пока вдруг не открылась дверь и в ванную не вошёл Игорь. "Иди, тебя зовут", - процедил он сквозь зубы, как мне показалось, с ненавистью, что ли.
Я быстренько протёрла глаза водой и побежала в спальню. Запнулась о порог и грохнулась возле кровати, растянувшись. Больно стукнулась, очень больно, как потом оказалось, разбила коленку. Попыталась встать, но Ли наступила мне ногой на плечо. "Запомни эту позу. Теперь большую часть времени это будет твоя поза. Поняла?" Я отчаянно закивала головой, сжав губы от боли в коленях. "Встань". Я поднялась. "Посмотри мне в глаза". Я подчинилась. "Боишься. Вижу, боишься. Это плохо. Ты не должна меня бояться, ты должна боготворить меня. Ну, ничего, не всё сразу. Подойди ко мне". Я подошла, ноги меня не держали. Ли взяла руками моё лицо, притянула к себе и … поцеловала. Жадно, жарко, нежно, страстно, возбуждающе, мммм… Я до сих пор начинаю дрожать, вспоминая, как она могла целовать.
Потом оттолкнула и сказала: "Одевайся. Деньги есть? (Я кивнула). Лови машину и езжай домой. Сегодня ты мне не нужна, отсыпайся. Завтра позвонишь мне".
Я выскочила из дома Игоря пулей. Я не помню, как я добралась до дома, что делала, как спала, что снилось. Ничего….

… Вот так всё и началось. Госпожа учила меня, я была старательной ученицей. Я постигала теорию на практике, училась в Интернете, благо, сайтов сейчас невообразимо много. И ведь это правда - мне нравилось, очень, да и сейчас иногда возникает желание надеть на себя ошейник и встать на колени. Это надо понять, прочувствовать. И ещё - надо искренне любить Госпожу, иначе ничего не получится. А я полюбила её, полюбила больше самой себя, хоть это невозможно было представить - Я, гордая, независимая, сама себе выбирающая путь - и вдруг вымаливаю прощение за то, что в мартини, который я подала, слишком много сока, сдерживаю слёзы обиды, слизывая сперму её очередного парня с её живота, пытаюсь уснуть на коврике под дверью её спальни, укрываясь старым пальто, плачу, прикованная к батарее, одна в квартире, с бутылкой воды, за то, что позволила себе мастурбировать, глядя на спящую мою Госпожу, ору от боли, когда меня трахают во все дыры членами и имитаторами Её бесконечные гости, которым она дарила меня на ночь (и, может быть, даже брала за это деньги с них, не знаю), Бог мой, я прошла через это всё и уже с гордостью носила ошейник с Её именем на различных вечеринках и тонкий кожаный шнурок с подаренным Ею медальоном на работе, с презрением смотрела на тех, кто удивлённо столбенел на улицах, глядя на нас - Ли впереди, эффектная, яркая, стильная (я забыла сказать, что она старше меня на 3 года), и я сзади, тоже яркая, в ошейнике на поводке, преданная собачка, готовая впиться в горло любому, кто посмеет даже бросить алчущий взгляд на мою Госпожу.
Я бежала по первому её звонку, точнее, смске, она присылала мне вопросительный знак, я срывалась с места, неважно, где я была, у родителей, на работе, в компании, на бегу звонила ей, узнать, где она, проклинала пробки, длинные эскалаторы, народ в метро, весь свет за то, что он мешает мне поскорее добежать до Неё, упасть на одно колено (Она не позволяла мне становиться на колени в общественных местах), поцеловать Её руку, встать и сказать: "Я здесь, моя Госпожа!". И предательски тряслись коленки, от возбуждения (да-да, это ужасно возбуждает) и от страха, что я не успела, что я что-то забыла, что меня накажут. А знаете, какое самое страшное наказание в этот момент? Это ужасно. Если я делала что-то не так, она отнимала свою руку, щёлкала меня по носу и говорила: "Дрянь. Ты снова всё испортила". И не обращала на меня внимания до тех пор, пока мы не приезжали к ней. И это было страшно, не то, что меня ждало дома, а именно это игнорирование меня. Потому что я не знала, что делать. Я могла хотеть пить и взять себе сока в баре, а дома меня ждало наказание за то, что я посмела сделать это. Я пыталась оправдаться, "Госпожа, я пыталась спросить разрешения, но ты не обращала внимания", - но это только усугубляло вину и ожесточало наказание. "Идёшь в душ и 15 минут стоишь под холодной водой". "Берёшь лист бумаги, пишешь на нём: "Энька - дрянь, гадкая, мерзкая", исписываешь весь, потом идёшь на балкон, встаёшь на колени и читаешь это вслух, 20 минут. Соседей не разбуди". "На колени, дрянь. Наклонись. Задери юбку. Руки под себя. Голову вверх, смотреть на меня". (и стэком по спине, по попе, по ногам, по щекам. Больно, но плакать нельзя, Её это злит.).

А потом… Потом - это зависело от её настроения. Наказывала меня она всегда: в плохом настроении, в хорошем. Это было необходимо, науку подчиняться надо вбивать. Аккуратно. Потому что Настоящая Госпожа никогда не причинит вреда своей рабыне. Потому что это такие правила игры. И рабыня это знает, что, как бы не было больно, это пройдёт. Останется только сладкое воспоминание об этом. Потому что это сладко - любить и подчиняться. Подчиняться и любить. Жить, ожидая заветной смс. А ещё - жить, ожидая награды.
О, Её награды. Её снисхождение до дрянной Эньки. Позволение согреть телом её замёрзшие ножки. Намазать её тело кремом. (О, Её божественное тело!) Вылизать её - это вверх счастья, потому что я кончала сразу, только вдохнув её запах. Но мне было плевать на себя, я ласкала Госпожу! Я старалась, а, надо заметить, она долго шла к оргазму, она умела сдерживать себя, постоянно находясь на волне. У меня язык становился деревянным, а она требовала ещё и ещё, и я вылизывала Её ещё и ещё. И это было счастье, когда она вся изгибалась, сжимала ноги, отталкивала меня и кричала: "Энька, сучка, что ты со мной сделала, а-а-а-а-а", - а я улыбалась, пока она не видит и лезла снова, но она отталкивала меня и падала на одеяло, Её тело дрожало, она уходила ото всего, в себя, в космос, в другое измерение, не знаю. Я вскакивала и бежала за водой, но по дороге всё расплёскивала, потому что мои коленки подгибались, бежала снова, возвращалась, садилась на краешек кровати и ждала, пока она раскроет сухие губы. И в тот момент я чувствовала себя Её Госпожой. Это было страшно, я гнала эти мысли, но они не покидали меня. Я сидела, набрав в рот воду, чтобы напоить Её из губ в губы, а в голове крутилось: "В этот момент Она зависит от тебя. Пусть в такой малости, как глоток воды, но она раба твоего желания. Потому что ей хочется пить".
А потом я поила её, как младенца, маленькими дозами, наслаждаясь моментом прикосновения к её губами. Напившись, она отталкивала меня, и я бежала к столику раскуривать сигарету. Это, кстати, тоже блаженство, потому что курить при Ней можно было только с Её разрешения. Она курила, смотрела в потолок, иногда что-нибудь спрашивала, иногда просто смотрела телевизор, молча, а я лежала у Её ног, свернувшись калачиком и ждала дальнейших приказов.
Иногда я засыпала и тогда она пихала меня ногой. Я вскакивала, ничего не понимая, крутя головой, как сова. И тут начиналось снова: "Спать - в коридор, живо", "Читать" (чтение вслух, пока она не уснёт, обычно это Мураками или ещё какой новомодный азиат и с тех пор я их ненавижу, хотя в этом случае мне можно было уснуть у Её ног), "Под кровать и чтобы я тебе до утра даже не слышала" (это хуже, там пыльно, хоть я и старалась при уборке Её квартиры, но это бывало редко, да и времени обычно на такие места не хватало).
Я исполняла всё, потому что я была счастлива, даже когда ненавидела Её, вплоть до того, чтобы придушить. Но когда я смотрела на Неё, спящую, такую божественную, похожую на ребёнка, эти мысли казались страшными, кощунственными. И тогда укрывала Её заботливо, выходила на балкон, чтобы слышать, если Она проснётся и позовёт меня, и шептала: "Энька, гадкая, дрянь, как ты можешь, она Госпожа, она твоя Госпожа, ты же любишь Её (я даже в мыслях думала о Ней с большой буквы), ты же не можешь без Неё, без твоей Ли, Она же твоё Всё, мерзкая ты девчонка". Иногда эти молитвы доводили до самоудовлетворения. Однажды я так и попалась, когда мне невмоготу стало, захотелось смотреть на Неё. Я пробралась в комнату, села возле Неё, спящей, и терзала свою киску (странно, но даже в этот момент в голову вдруг пришла мысль, что надо пойти и сбрить проросшие волосики), и тут она проснулась. А я уже была на грани. Она смотрела на меня сонно, не понимающе, недолго. Потом повернулась на другой бочок. И тут я кончила. Наверное, от страха. Упала на ковёр возле кровати, зажала себе рот, чтобы не заорать, сжала ноги с введённым в себя пальцем другой руки, и долго содрогалась от накатывающих на меня волн…

Утром Она, выпив кофе и покурив, спросила меня, что было ночью. Я… Я призналась, врать Госпоже не подобает, я не для этого училась повиновению. Я смолчала только о том, что хотела задушить Её ночью. Это - мои мысли, моё. Это мой мир, это то немногое, что у меня осталось от себя. И Она приковала меня наручниками к батарее, поставила рядом бутылку "Бон Аквы" и ушла, ничего не сказав. Я просидела так почти до утра следующего дня. Мне пришлось писать на свой костюм, чтобы не наделать лужу. Она вернулась только под утро, когда уже светало, весёлая, подвыпившая, с парнем. Увидев меня, зарёванную, страшную, поморщилась. Повернулась к парню, кокетливо прижалась к нему, сказала: "Не обращай внимания, это так, моя вещь", - и поцеловала его. Он удивлённо посмотрел на меня, засмеялся: "А она ничего, отмыть только".
А потом они трахались. Боже, они трахались, как приговорённые к смерти, точнее, Она, потому что Её такой я не видела раньше. Она позволяла ему всё и делала с ним всё. Она вела себя, как шлюха, но, Боже мой, как дорогостоящая шлюха, это было так красиво и больно, я ревела во весь голос, я хотела есть, у меня затекло всё, но самое страшное - я ревновала Её. Я дико Её ревновала к этому незнакомому парню, которого я даже не разглядела. Я разрывала себя на части внутри. Мне даже сейчас больно, настолько глубоко это врезалось в мою память, моя боль и Её наслаждение…

Я очнулась оттого, что меня поднимают. Ноги не держали, руки болтались, голова болела дико. Он положил меня на кровать, и, видимо, ушёл, не знаю, потому что я снова отрубилась. Второй раз я очнулась, когда что-то холодное коснулось моего лица. Ли вытирала меня мокрым полотенцем, Её лицо было встревожено, Она, правда, очень испугалась за меня. Напоила меня чаем с лимоном и уложила спать. Насколько я помню, Она не пошла в тот день на работу, потому что, периодически просыпаясь, я видела Её то возле себя, то в кресле напротив. Я пыталась улыбнуться и прошептать что-то про то, что со мной всё в порядке, но она хмурилась, подходила ко мне, трогала лоб и шептала: "Спи". Я обнимала Её руку и засыпала. Видимо, это здорово подорвало мои силы, потому что я провалялась в постели три дня. И всё это время она была со мной, рядом. И это тоже было Счастье - чувствовать Её заботу. Её Любовь. Ради этого стоило пройти через самое жестокое Её отношение ко мне в то утро. И я была счастлива…

После этого наши отношения изменились, не очень сильно, нет, она не чувствовала себя виноватой, по крайней мере, я не замечала этого, да мне и не важно было, Госпожа - она, я Её собственность, в меня это вбили, я сама в это поверила, мне это нравилось, я этим жила. Изменилось другое…

Мы два года были вместе. А потом она увлеклась испанцем. Я даже не знаю его имени. Она подарила мне волшебную ночь накануне отъезда к нему. Она не позволяла мне делать ничего, она была ласковой и нежной, страстной и всё понимающей, она терзала моё тело, она сводила меня с ума. Она уже не была Госпожой, она была возлюбленной. А потом мы лежали рядышком, курили, и я понимала, что всё. Всё закончилось. Я не ревела, нет, она это не любила. Я просто тупо смотрела в потолок, понимая, что надо смотреть на неё, но не могла, потому что было больно. Играл "Наутилус", я плачу под эту песню, когда слышу: "Я пытаюсь разучиться дышать, чтоб тебе хоть на секунду отдать того газа, что не умели ценить". И она сказала: "Знаешь, Ань. Мы больше никогда не встретимся. Никогда. Потому что ты - сильная. Я ломала тебя, а ты не сломалась, нет. Я злилась на тебя, когда ты, сжав губы, делала всё, что я хотела. Бог мой, как меня это злило, я хотела увидеть в тебе хоть какую-то слабинку". И тут! Боги, она заплакала. Она плакала, уткнувшись мне в плечо, колотила меня кулачками, не видя, куда бьёт, она плакала, боги!!! Я прижала ей к себе, гладила по голове, шептала: "Линочка, солнышко, любимая, перестань", - а она не могла остановиться. Наверное, это была истерика.
Потом она резко откинулась и засмеялась сквозь слёзы. "Я люблю тебя, глупая Анька", - сказала она, закрыла глаза руками и перевернулась на животик, укнувшись в подушку. Я обняла её, начала целовать её спинку. Она резко повернулась, заехав мне локтём в губы, обхватила меня, прижалась. Доверчиво так. И сказала: "Я отпускаю тебя на волю. Но мой приказ последний - это как последнее слово умирающего. Ты никогда, слышишь, никогда больше не будешь никому рабыней, поняла? Ты поняла меня?" Я поцеловала её в губы и шепнула: "Да, моя Госпожа. Теперь я буду повелевать". И поцеловала её снова…

Утром она уехала. А у меня даже нет её фотографии, потому что один идиот мужского пола сжёг мой винчестер на компе, где хранились всё…



 

Ваше мнение 157  

Оставить комментарий
  • Классно великолепно! Мне оочень понравилось! Автору РЕСПЕКТ пишите есче!
  • А вот я бы не сказала, что это скучно...Но вот в чем я уверена, так это в том, что не все тут правда...100%. Чем-то мне напомнило это "5 минут" Пауло Коэльо. Но когда я читала "5 минут" я возбуждалась, да еще как!..А вот читая про эту Ли - наоборот. Они обе у меня вызывали жалость.
  • 21ая Весна / 26 ноя 2004
    Я не могу назвать это литературным рассказом. Но очень прошу Автора, по-дружески прошу, хотябы ради интереса, хоть чуточку, прочитайте книжку(она тоненькая!) автора Леви "Травматология Любви", главу под названием "Почему мы влюбляемся в мерзавцев и стерв". Вам обязательно станет легче. Я вас очень прошу. Потом мы с Вами побеседуем в чате...
  • Ярко, здраво, нетрадиционно. Умница. Нашей литературе не хватает подобных вещей, нечего скрывать и бояться
  • Аноним / 2 ноя 2004
    Ну не заводит меня это, гадко, скучно. Главное, меня удивляет эта совершенная неспособность занять себуа и три года таскаться за малоинтересной девушкой с ошейником на шее. А потом будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
  • Настенька / 1 ноя 2004
    Вам лечиться надо! И очень серьезно!
  • Я тут давно не была. Просили привести пример, описывающий извращение у Набокова. Вспомните фразу, когда Гумберт "изменил" своей жене с носочком Лолиты. И еще, я уже точно не помню, про то, что ему хотелось бы вывернуть наизнанку молодую (или юную) маточку Лолиты и целовать разноцветные внутренности. Только не нападайте сразу - дословно я не помню.. А вообще,я не сравнивала СО СТИЛЕМ И СЛОГОМ Лолиты. тут все понятно.
  • Отрицательный результат - тоже результат. Шок ну что же, хорошо. Есть еще много людей, которые не могут испытать и этого. Так почему бы и нет? У меня отвращение вызывает Сорокин. 2t: в таком случае мне было бы интересно узнать Ваше мнение о некоторых других писателях, которые затрагивают не самые красивые стороны людских мыслей и поступков.
  • Амнерис / 4 окт 2004
    Есть фильм "Ночной портье". Режиссер Лилиана Кавани, женщина. Смотреть его страшно.Но это классика. Грязь тут вообще ни при чем. Еще пример - Пазолини. Человеческая природа настолько непредсказуема - кто знает, что за монстры живут в подсознании... Автор открыл нам неизвестную грань женской натуры. НАМ неизвестную. Конечно, это не история с бантиком...
  • Аноним / 4 окт 2004
    Грязь, с пртензией на неординарность.
  • Шок -это то что испытывают люди неоднократно,и эта история лишний раз этому подтверждение.....:)
  • Nikolett / 2 окт 2004
    Я в шоке!
  • Meizerovich Irina / 30 сен 2004
    Неушели такое бывает!!!! Трудно в это поверить. Какой-то кошмар !!!! Я просто в бешенстве от такой истории!!!
  • Любовь, как и жизнь, очень многогранна...Кто знает, что нас ждет за следующим поворотом, нельзя зарекаться...Иногда мы поступаем, а также попадаем в такие ситуации, что описанная в этом рассказе станет родной...Кто знает...
  • Елена / 29 сен 2004
    Очень даже ничего..только вот да, действительно -наверно работа мешала. Не все могут идти туда, куда их зовёт страсть. Я бы тоже вперёд и с песней, только уж больно времени маловато. Совершенно недавно сделала для себя вывод (по совету своего любимиго человека) что жизнь -одна, как выяснилось. И нужно жить одним -сегодняшним днём. И ещё, я уверена, все люди однинаковы: если у одного есть что-то такое-растакое в голове, значит и у других тоже ОНО есть (непременно).Только не все конечно же откровенны сами с собой.
  • Да - грязно. Но я поставлю плюс. Меня зацепило...
  • Не могу поверить, что по городу она ходила на поводке..., и как ее не уволили с работы если постоянно она то на вызове или наказанная в наручниках, вообщем БРЕД ПОЛНЕЙШИЙ!!!
  • PS В смысле, мерзость ли я, не мне судить, но до уровня героев уж точно не опущусь.
  • Я (бывают разные) / 28 сен 2004
    Я не ханжа, но, извините, мерзость редкостная! У меня никаких чувств, кроме отвращения, сия писанина не вызвала.
  • Да-с.. Наверное, кто-то может испытывать подобные чувства.. Для меня дико как-то..Чувство,что сумасшедшая писала..
  • Волошка / 28 сен 2004
    Это просто ужасно! Нельзя никогда ни от кого зависеть!
  • Мммда, до неприличия пахнет бесподобной пошлостью, мягко сказать. Люди должны всегда оставаться ими, иначе зачем нам эта привелегия... А то что здесь написано бред сумашедшей и очень несчастной женщины. Презираю подобных представительниц нашего прекрасно пола. Может быть с пафосом, но верно.
  • Пиастра / 27 сен 2004
    Классная история!!!Порожает то,что в этой истории есть любовь и привязанность !
  • Мда.. похоже на отрывок из дневника, действительно. Но удивление или отвращение не вызвало ничего. Отношения бдсм имеют право быть, пока партнеры идут на это добровольно. Пусть себе живут, если никому не мешают. Но новизны тоже не увидела никакой. Ощущение, словно рассказ написан под впечатлением от многократного общения в чате "на тему" с проигрыванием описанных ситуаций в вирте. Как-то без перчика подано.
  • Да уж!! это сильно не то слово. Если бы не знала эту тему, подумала что это больная фантазия, но это не фантазия это другое.
  • Елена / 25 сен 2004
    Здесь что - сбор моралистов? Ничего чудовищного и бездарного нет ни в изложении, ни в сюжете. И очень животрепещущая тема - вон сколько отзывов. А это уже о чем-то говорит - если критики столько ценного внимания уделяют, правда? Значит, цепляет. Большой плюс!
  • подпись неразборчива / 25 сен 2004
    Вот прочла только что Фредерика Бегбедера "99 франков". На мой взгляд, про гадости надо писать так, как он это делает. Так, чтобы всеж испытывать хоть какую-то симпатию к падшему герою. Ну хоть каплю. Мне не понравилось это "Ли".
  • Милые дамы! Вы меня честно говоря слегка разочаровали. Скажите, кто-нибудь из вас читал Сорокина? Это имет право на существование? Я хочу сказать, у каждого (не считая совсем уж безжизненные экземпляры) есть что спрятать и о чем рассказать. И по себе я знаю, что многое из того что было ни за что не расскажу никому из знакомы и близких (это не важно), но вполне могу рассказать в сети. Потому что есть люди, которым это может помочь, может пригодиться, они могут вынести что-то из моего жизненного опыта... В том, что здесь рассказано я не вижу ничего ни отвратительного, ни некрасивого. Это рассказ про любовь, какой бы она вам ни виделась. Если вы чего-то не можете представить, это не значит что это плохо... а сожет говорить только о чьей-то ограниченности и узости взгдядов. А написано хорошим языком, нормальным стилем. К этому тоже не придерешься, читается очень легко (в плане стиля) и интьересно в плане содержания. Всем удачи. При желании, пишите.
  • Alkin [email protected] 25.09.2004 сб 17:39 Милая девушка! Дело-то как раз не в ситуации, и не в том, о чем вы там пишете. Все просто: написано Не красиво, Не литературно, Не "захватуеще". Еще доводы приводиь?
  • Да, еще хочется добавить, данное произведение называется "Ли", что подразумевает под собой детальное описание ентой-самой одноименной героини: ее жизнь, характер, и т.д. Однако, я заметила лишь концентрацию автора на своих слабостях, комплексах, оргазмах и мастурбациях. Если рассматривать сие творение с литературной точки зрения, по мимо всего прочего, являтся несоответсвие названия смыслу "произведения".
  • Интересно, когда авtор в поводке за своей хозяйкой по улицам вышагивала, никто спецбригаду не догадался вызвать? Очень смело, но отнюдь не сильно, а просто убого... П.С. За Мураками обидно: "еще один модный азиат" однако-:)
  • :-) И Клео туда же... Пропало желание читать другие конкурсные истории:-) Всем удачи.
  • Аноним / 25 сен 2004
    Бывает и не так:-) а вообще ерунда, такое помнится в подростковом возрасте читали, тайком и из любопытства. слово "киска" терпеть не могу. от меня минус.
  • Лимон / 25 сен 2004
    Неужели бывает так???
  • Грымза / 25 сен 2004
    Тошнит... уже 2 день. Не могу избывиться от чувства брезгливости.
  • Констанция / 24 сен 2004
    Минус. Редкая по пошлости дешевка. "я не знаю каков процент сумашедших на данный час, но, если верить глазам и ушам, больше в несколько раз..."
  • Emmanuelle / 24 сен 2004
    Как бы я хотела оказаться на месте Ани, только без присутствия мужчин!!!!!! Эх....
  • Emmanuelle / 24 сен 2004
    Вау! Это все, что я могу сказать. Точнее это то, что сорвалось с губ, когда я дочитала этот рассказ. Что называется "выдохнула". Класс! Все, больше слов не обнаруживается!
  • Талья / 24 сен 2004
    ВАУ ! я прочитала это на одном дыхании не отрываясь от крана монитора. завораживает. нет я нехотела бы себе такой участи, но что то в этом есть. наверно нестандартность в возможности прдставить себя в роли рабыни. подчинить себы целиком и полностью кому-то, подавить себя ради ЛЮБВИ? нет ради ... я не сказала бы, что этому нет места на клео, что этому вообще есть где-то место, но это что-то из нашего затаенного подсазнания, из наших скрытых мечтаний, и еще чего токого чего незнаю сама... скажу одно себе такого нежилая (наверное по причинам чисто рациональным) я заворожена и мысли об этоб этой ситуации неотпускают.
  • Прасковья / 24 сен 2004
    Не ожидала такого прочитать на клео. Могу сказать что рассказ взволновал и прочитала на одном дыхании. Хотя думаю что это не место для таких рассказов.
  • Аноним / 24 сен 2004
    Хммммм... донт кнов вхат то сай
  • Даже и не хотела писать отзыв, посмотрела - а набралось... Я не соглашусь с тем, что подобные рассказы нельзя публиковать на "Клео" - ну почему бы и нет? За что боролись, на то и ... Меня удивила сама дискуссия - тема затмила все. А где рассказ-то? Ну где? В чем его небанальность, стилистическая неординарность, окромя пресловутой темы? Ну пообсуждайте это! И, к слову, смысл рассказа остался для меня абсолютно непойманным: эта слабость - есть Сила? Я другого мнения... Неаргументированно - ИМХО.
  • Маша Морозова / 24 сен 2004
    Да, народ, Ну и спор тут завязался. До интимных фантазий сейчас дойдем. Суть-то не в этом, а в том, что всему свое место. Подобный пассаж, конечно, имеет право на существование. Но не на КЛЕО. Это все равно что запустить "Эммануэль" на канале "Культура". О, кстати...автор, вы не к этому ли идеалу стпемились? Тогда там хоть какая-то логика была, теории, и без "кисок" обошлись...
  • У меня сложилось впечатление, что те, кто расхваливал рассказ с пеной у рта, параллельно унижая и обвиняя своих оппонентов, - приглашенные друзья автора, плохо знакомые с правилами оценки и ведением дискуссии. А громогласные заявления о том, что надоел классический секс и попытка склонить замужних дам к садо мазо, всего лишь юношеский максимализм, пафос и яркое доказательство полного фиаско в жизни, раз там пусто, ударимся в дикие эксперименты...мне вас жаль, искренне
  • Минус, согласна с Манногре - ниже пола. Я как раз жила три года в Сан-Франциско, это не Сан Франциско, это произвиденьице, это деревня Гадюкино. Провинциальная порнография, плохо написанная.
  • Думаю, человек, привыкший быть рабой, не сможет повелевать. Тем более, будучи сексуальной рабой, живя три года как скот. У Эни хочется спросить: намордник ей не одевали? Только что пришла мысль: а может автор немного преувиличила? Может это доля правды вперемешку с буйной фантазией? И немного "язвочки" под конец: и часто она писает на себя, боясь сделать лужу?
  • Да-а-а, Клео разочаровал... Не ожидала прочитать такое. На этот сайт захожу с целью раслабиться, отдохнуть и чтоб от этого остались приятные воспоминания. А тут на тебе:"Она приковала меня наручниками к батарее", "Мне пришлось писать на свой костюм, чтобы не наделать лужу", "я сзади, тоже яркая, в ошейнике на поводке, преданная собачка". И если это правда, то эта девочка дрянь хотя бы потому, что унизила себя ТАКИМ способом. И ещё. Поставила минус. Потому что это НЕ РАССКАЗ (а, скоре дневник нимфоманки-малолетки), и ЭТО НЕПРИЯТНО.
  • Вдруг вспомнила "Венера в мехах".Когда мне было лет 14 произвело неизгладимое впечатление. Я не умею писать и не когда не пыталась.И, наверное, не мне судить данное призведение с точки зрения литературного призведения.Сужу только нравиться или нет. И могу сказать, что прочитала рассказ 2 раза подряд.Чувство такое, что наболело у девушки и делиться ни с друзьям ни еще с кем либо не хочется и не можется.И получился рассказ на kleo. Не судите строго, у каждого своя жизнь и у каждого из нас есть поступки о которых может быть стыдно вспоминать....а может быть и не надо....а автору захотелось и захотелось поделиться....в конце концов у каждого своя любовь и каждый понимает ее по-разному
  • к слову / 23 сен 2004
    О, с прЕтензией я "промахнулась" :)
  • к слову / 23 сен 2004
    < Мне классический интим надоел хуже горькой редьки, тем более что сексуальная безграмотность большинства женщин просто потрясает. > А мне, например, надоели туповатые молодчики, воспринимающие подобную пошлую, замызганную банальность, как откровение и гордо размахивающие своей "продвинутостью" и "сексуальной грамотностью". Как смешны они своей убогой притензией на неординарность...
  • Манногре / 23 сен 2004
    Кажется, журнал начал выходить на тот уровень, к которому давно стремился. Жаль, что этот уровень - ниже пола.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору