Здравствуй! Пишу тебе только сейчас, хотя надо было бы сделать это раньше. Но силы в себе нашла лишь недавно.

Пишу тебе, потому что только сейчас поняла, что несмотря на прошедшие два года, несмотря на то, что сама ушла от тебя, несмотря на все-все-все, что можно так долго перечислять и что уже, в конце концов, лишено значения, - я совсем недавно поняла, что все кончилось. Я отпустила тебя.

Так забавно все начиналось: с переписки по мейлу. Никогда не выходила в чаты, как-то неуютно мне было в них, и казалось, что это пустая трата времени. Но бросила пару фраз, и получила от тебя письмо. Три месяца переписки - вечность ожидания новой весточки, бездушные "смайлики" у тебя смеялись живым человеческим смехом. Я и не думала влюбляться! Просто привыкла к тебе, как привыкла на работе с утра пить чай с молоком и плюшкой с корицей.

Потом мы встретились. Ты сам так захотел. И ты стал… ты стал для меня всем: воздухом, солнцем, водой, кровью. Мы бродили с тобой по улочкам, сидели в уютных кофейнях. Глаза твои цвета горького шоколада - я отражалась в них, и мне было сладко на душе, и первый раз в жизни я поняла, как человек становится родным. Слушала тебя, слушала… как я любила тебя слушать! Мне казалось, можно бесконечно сидеть вот так, друг напротив друга, и слушать тебя.

Раньше, до тебя, когда я встречала в книгах или слышала в фильмах фразу "он сделал ее счастливой", то не могла понять истинного смысла. Даже не просто не могла понять, вообще смысла не видела. И так раздражали героини фильмов с их телячьими нежностями!!! Но с тобой я все поняла. Это действительно невероятно: просыпаться утром и понимать, что я счастлива. Что вообще, счастье - это просто как апельсин. Надо только, чтобы ты был. А все остальное и так хорошо…

Дальше стали открываться глаза. У меня, конечно. И я увидела, что ты не такой сильный, как мне казалось, что ты слаб, что у тебя куча комплексов, таких глубоких, что они уже никогда не уйдут. Увидела, что ты несчастный человек, тебя обидели много лет назад, и ты не можешь забыть эту обиду, копишь ее в себе, как старуха Коробочка, и щедро одаряешь ею окружающих тебя людей. Но я так боялась потерять тебя. Поэтому молчала. Все принимала. Все, как тебе нравилось, как тебе было удобно. Лишь бы можно было сидеть напротив тебя и в глазах твоих ловить свое отражение…

Ты знаешь, как это больно? Как больно мне было, когда ты забыл про мой день рождения? О, на работе меня завалили розами и подарками, все телефонные линии только для меня работали, цветы все везли и везли, в Интернете наш чат вовсю праздновал мое 20-летие, но ты… ты не звонил. Как будто и не было тебя вовсе… Ты уезжал в свои бесконечные командировки на неделю, две, не звонил, не писал -не было тебя вовсе. А я жила со своей болью.

Но каждый раз, когда ты возвращался, когда хоть как-то давал знать о себе, я перетягивала всю свою боль в узел, крепко-крепко стягивала, и бежала тебе навстречу, чтобы опять бродить по улицам с тобой и слушать тебя, слушать…

Знаешь, я богаче стала с тобой и сильней. Я поняла, что боль, она как вода в чайнике: закипает, кипит, булькает, а потом начинает лить через край, и ты уже не можешь удержать ее. Иногда мне казалось, я не выдержу - голова лопнет. Как же хотелось собрать все воспоминания в кучку и выбросить, сжечь, по пеплу попрыгать!!! И я брала собаку, шла гулять с ней в овраг, а там кричала во всю силу легких, так кричала, что сама себя не слышала - я не могла держать это в себе, а куда вылить - не знала.

Но самое страшное началось потом. Ты когда-нибудь слышал, как у собак случается ложная беременность? Они начинают вить гнезда, капризничать. Я не знаю, что они при этом чувствуют, но, оказывается, такое и у людей бывает. У меня постоянно кружилась голова, тошнило, за два месяца вырос живот, но я при этом похудела килограмм на 7-8, я падала в обмороки в метро, не могла есть - настолько отвратительной казался вид пищи. И каждый день - каждый!!! - ходила в поликлинику с анализами. Пусть Бог хранит тебя, и ты никогда не узнаешь, что это такое: каждый день, до работы, прибегать в поликлинику, ждать, что через 10 минут выйдет медсестра и скажет: девушка, опять ничего… А врач советовал голову лечить.

И я ушла. Перестала звонить тебе. Перестала писать. Странное чувство: будто жил во мне человек, жил-жил, а потом вдруг умер и теперь разлагается. А выкинуть его, похоронить - как?

Столько времени прошло, пока я выздоровела. Оказалось, это очень просто: я поняла, что любовь - это желание счастья человеку, которого любишь, и если ты не смог найти это счастье со мной, значит, иди дальше, будь вольным и обрети свое счастье.

Вот и все мое письмо. Прощай.