На главную
 
 
 

Квартирный вопрос
Автор: Алиса / 21.05.2002

Квартирный вопросДа... Не думала, что со мной может такое случиться...

Несколько лет назад умерла моя бабушка и оставила в наследство мне квартиру. Таким образом, я была готова к будущей семейной жизни - ведь у меня есть жилье - место, где можно свить свое гнездышко. Я надеялась, что мой избранник будет думать также, но ошибалась...

Милый, дорогой, любимый, солнышко моё! Как мне ещё тебе сказать, что я люблю тебя. Может быть, ты прочтешь эту историю на страницах журнала и тогда поймешь, как мне больно.

Четыре года назад я вышла замуж за обычного студента без квартиры, машины, работы... Да это и не было важно, ведь мы понимали друг друга, мы стали самыми близкими друзьями. Ему сразу стали почти не нужны друзья, а мне - подруги. С первого дня семейной жизни мы жили в моей квартире. Вскоре родилась наша прелестная дочурка, в которой все родственники души не чаяли. Однако небо над моей головой периодически омрачалось недовольством свекрови. Я не могу сказать о ней ничего плохого - она мне очень помогала с ребенком и материально. Но она всегда была недовольна моим приданным. Мое приданое состояло из квартиры, мебели, кое-какой бытовой техники, посуды, простыней, полотенец и т.д. Однако ей казалось, что у меня мало посуды, "тряпок", бытовой техники, да и мебель не совсем новая и современная, да и в квартире всего 2 комнаты и к тому же она на 1 этаже. Всё это недовольство активно высказывалось ещё до свадьбы и на каждом углу трубилось, что невеста - бесприданница. Ничего, пережили. Самое скверное началось сейчас, когда она сумела переубедить моего мужа в своей правоте, а именно, что квартира у меня плохая.

С недавнего времени золовка стала собираться на учебу за границу, и ей понадобились деньги. Начались настойчивые рекомендации переехать в квартиру свекрови, которая намного больше нашей, а ребенку нужна своя комната. Предлагается оформить эту квартиру в равных долях на меня и мужа. А свекровь со свекром пойдут жить в дом к её маме. Однако помимо свекрови есть её старший брат, у которого в свою очередь два сына семейных и не обеспеченных жильём. И это бы ничего, но дело в том, что рыночная стоимость моей квартиры почти равняется стоимости квартиры моих свекров (моя находится в центре города, а их - в отдаленном поселке). В обмен на наш переезд в их квартиру золовка продает мою и уезжает на учебу и устройство личной жизни. Она - старшая сестра моего мужа, а замужем не была и не имеет претендента на свою руку и сердце.

Я честно сказала мужу, что об этом думаю. Сказала, что моя квартира гораздо дороже той половины, которую мне предлагают. К тому же, если развод, то мне с ребенком придется жить у своих родителей, пока не разделим квартиру, если вообще удастся мне что-нибудь отвоевать. В результате муж меня считает законченной стервой, думающей только о себе и личной выгоде.

- Ты думаешь только о себе. Было бы только мне хорошо. А как же другие?
- Я думаю и о нашем ребенке.
- Моей сестре нужны деньги. Она уже через месяц уезжает.
- Ну, а я причем? Почему я должна дарить ей свою квартиру?
- Я тебе уже говорил, что мне не нравится эта квартира!
- Почему? Ну хорошо, если не нравится, давай ее продадим и купим дом.
- Когда?
- Через пару лет. Сделаем ремонт, подыщем дом...
- Решай сейчас. Покупаем дом на двоих.
- Как на двоих? За мои деньги мы покупаем дом напополам?
- Ах, ну это же твои деньги. Мне не нравится эта квартира и потому, что у меня нет на неё прав. Я здесь никто.
- Но ведь у тебя и так на неё нет и никогда не было никаких прав. Давай я тебя здесь пропишу, но тогда за коммунальные услуги нам будет больше платить.
- Решай: либо мы переезжаем в квартиру моих родителей, либо ты остаешься здесь, а я уезжаю к родителям.
Примерно такие разговоры у нас происходят каждый день в течение месяца. И, судя по последнему разговору, мы скоро разойдемся. Сегодня его последней фразой было: "Ну, так что - всё, развод?"

И я теперь не знаю, что мне делать. Плюнуть на все и жить так, как мне хочется: продвигаться по служебной лестнице без опаски, что муж подумает будто бы я с кем-то переспала для того, чтобы получить повышение. Или же мне все-таки остаться без квартиры и угодить любимому мужу. Не хотелось бы лишать ребенка кого-то из родителей. Пусть ребенок будет видеться с отцом, но она все равно будет спрашивать "Где мой папа? Почему он ушел? Куда он ушел? Когда он придет?" Вот такой квартирный вопрос.



 

Ваше мнение 142  

Оставить комментарий
  • Маргарита / 10 ноя 2003
    Дорогая подруга. Твой муж -шантажист и не любит тебя. Из-за квартиры,заметь,твоей, он готов бросить тебя и своего ребенка.Беги от него пока молодая Такой муж и врагов не надо.Нельзя сравнивать тебя и твою квартиру.Он любит себя и не самостаятелен в своих действиях. Ищи другого. Поверь, любви здесь нет с его стороныю Тебе хочется быть жертвой7 Желаю удачи и мудрого собственного решения. Маргарита
  • наталья / 26 сен 2003
    твое это только твое и не думай делать так как просит твой муж. В конце-концов останешся без квартиры
  • А дальше что? Ну, один раз угодишь, второй раз, а потом? А если все равно разведетесь, то где жить? у свекрови? И вообще, зачем надо кому-то угождать??? Не нравится мужу квартира? Пусть оторвет пятую точку от дивана и заработает на свою, такую, которая будет устраивать. И не надо давать никому возможностей посидеть на своей шее!!! А для ребенка будет лучше, если у мамы будет все в порядке с нервами и здоровьем.
  • Аноним / 30 окт 2002
    Не глупи. А такого мужа гони в шею,пусть сидит дома у мамы под юбкой.
  • Алиса! напишите мне, пож-ста, как обстоят дела у Вас сейчас? (июлт месяц). Дело в том, что я собираюсь покупать квартиру, на свои деньги, а свекровь у меня такая же, как и у Вас, да и муж наверное, тоже, так что, может быть и меня такое ожидает, не дай Бог
  • Господи, Алиса... Как же это это тяжело. Но в наше время остаться без квартиры - это катастрофа. Я сама сейчас без квартиры на самом деле. Ни в коем случае не продавай свою собственную квартиру. Это твое и твоего ребенка. Но мозги твоему мужу конечно конкретно прокомпостировали... Не бойся ничего. Стой до конца! Победного! Напиши ответ - как сейчас ситуация обстоит?
  • ВИКТОРИЯ / 29 июн 2002
    алиса! ни в коем случае не продавай квартиру!!!!!!! в таком случае устраивай свою жизнь сама. квартиру продашь, а мало ли что будет потом. пусть его сестра сама ищет выход из положения. виктория
  • поверь мне, я тебя очень хорошо понимаю. и у меня была такая же ситуация. да, я угодила моему "родному и единственному" да, мы с ним прожили ещё 5 лет вместе... ну и к чему это привело? к тому, что я и дочь сейчас живем в одникомнатной квартире, а мужа я раз в год вижу?! пойми, его сем*я никак не важнее твоего сына. а если муж тебя любит и не хочет терять, то он и не сделает этого.... Анна. К.
  • Боже, ну что за бред несут ваши родственники! Пусть ваша золовка сама себе помогает - она же взрослая женщина! Ни в коем случае не отдавайте квартиру! Она так будет нужна Вам и Вашему ребёнку. А муж Вас не любит, я считай. Подумайте, лучше Вам развестись с ним.....
  • Мне кажется, Ваш муж хочет помочь сестре за Ваш счет, как-то это не по мужски. Будучи Вашим МУЖЕМ он должен, как мне кажется, заботиться в первую очередь о Вашем благополучии и благополучии вашего ребенка. Ведь у него теперь СВОЯ семья. Конечно не забывать родственников - это похвально, но если он ставит их вперед, нужен ли Вам человек, для которого Ваши отношения - не главное???
  • Света / 18 июн 2002
    Горькая брачная правда - Он все время жил за мой счет, он давно уже реально нигде не работает, - моя подруга отчаянно рыдала на моем плече. - Я не хочу разменивать квартиру. Не понимаю, как я могла так ошибиться! Что же мне теперь делать? Больше всего мне хотелось успокоить ее, но как юрист я понимала, что самое страшное будет впереди. мне хотелось заорать дурным голосом: "О чем ты раньше думала! Сейчас тебя заставят все поделить пополам, не только твою квартиру и твою машину, а все, ВСЕ, что у тебя есть". Ее муж не нравился мне никогда. Он (назовем его Игорь) очень хотел быть москвичом, поскольку тратить два часа на дорогу из ближайшего Подмосковья не понравилось бы никому. С работой тоже не очень ладилось: государственное предприятие, платили не слишком много. Наверное, ему казалось, что он вытащил счастливый лотерейный билет, когда познакомился с моей Олей. Она устала жить одна и очень хотела замуж. Оля прописала его сразу, решив, что этот брак будет всерьез и надолго. - У Игоря сейчас временные трудности, - говорила она, покупая ему свадебный костюм и ботинки. Но трудности оказались не временные, а вполне постоянные. Жена-Оля очень успешно делала карьеру, а ее муж-Игорь очень успешно жил на ее деньги. Это случилось как в сказке:В теплый апрельский день моя подруга Оля прибежала ко мне и закричала прямо с порога: - Мне дали кредит на покупку квартиры! Мы продадим старую и купим новую. Вообще, у нас, наконец-то, будет большу-у-ущая квартира. Оля заворковала: - Знаю, знаю, мой милый семейный юрист, что ты по этому поводу думаешь. Потом я с занудностью начинающего юриста долбилась в ее сознание: "Имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью, если договором между ними не установлен иной режим этого имущества" (ст.256 нового Гражданского кодекса - 1-ая часть). Я хотела уговорить ее установить этот самый иной режим имущества. Оля не отпиралась, а скорее удивлялась: "Как же я Игорю об этом скажу, ведь у нас хорошая семья, я не собираюсь с ним разводиться. Это, наконец, не этично". Моя подруга так и не смогла сказать своему мужу о том, что хотела бы заключить договор. Ей было странно, неловко и неудобно. И однажды гром грянул как всегда неожиданно. Игорь пришел домой, съел ужин и сказал своей жене: - Я люблю другую женщину и хочу жить с ней. А пока Оля приходила в себя после услышанного, выяснилось, что у счастливой соперницы нет своей собственной квартиры, нет собственной машины и вообще много чего нет. Наверное, Игорь очень хотел быть с этой другой женщиной, поскольку никакого корыстного умысла тут быть не могло. И, может быть, он даже не сразу решился разойтись с кормилицей-женой. Но когда решился, то сразу пошел к юристу со вполне понятной просьбой разъяснить ему его права и обязанности. И тут-то выяснилось, что прав у Игоря хоть отбавляй. Не будем фантазировать на тему "обрадовалась ли его избранница такому повороту событий", но я доподлинно знаю, что сам Игорь обрадовался необыкновенно и про свои планы и права сразу честно рассказал жене. А еще он сразу же дал Оле понять, что отступать и торговаться он не намерен - положено по закону половину, значит надо отдать половину. И ушел. Это я вычитала где-то в инете по-моему эти статьи чем-то очень схожи !!!
  • Аноним / 8 июн 2002
    Если парень шантажирует тебя разводом, флаг ему в руки, пусть идёт жить к маме. Сестрица его сама должна себе денньги зарабатывать - большая девочка уже. Даже и не думай отдавать им квартиру - потом всю жизнь жалеть будешь!!!
  • Ирина / 5 июн 2002
    Честно говоря, я бы развелась... Алиса, если хотите, напишите мне на e-mail, поговорим...
  • Ольга / 4 июн 2002
    Алиса....даже и не думайте...отдавать им квартиру....это просто невиданная наглость с их стороны.....простите а такой муж вам нафиг не нужен...найдете такого, который будет любить вас в независимости от вашей квартиры.
  • Аноним / 3 июн 2002
    Я думаю, что не стоит торопиться с решением.Если муж слушает свою, мать, то где гарантия, что он не послушает ее тогда, когда она потребует выгнать тебя из их квартиры, вот вопрос...А остаться без жилья, с ребенком.. вот это настоящая проблема..Если муж любит тебя он все обдумает и вернется, если же нет, то значит так будет лучше для вас обоих.Зачем жить с человеком , который не любит тебя, и во всем слушает свою мамочку?
  • знаете, Алиса, мне кажется вам ни в коем случае не надо идти на поводу у мужа и свекрови! подумайте о ребёнке хотя бы. неужели вы думаете, ваш муж будет доволен квартирой где-то на окраине? он начнёт с вас требовать чего-нибудь ещё.. да и с чего вдруг вы должны его сестре? я, конечно, понимаю, родственница близкая.. но ведь вы же жена! да у вас ещё и ребёнок. если он вас действительно любит, то не станет разводиться из-за этого.
  • Алиса, прислушайтесь к словам мужа. Его ли эти слова? Если Вы узнаете в них лексикон свекрови, если после очередной отбитой Вами атаки он затыкается, а после общения (может, и втайне от Вас) с мамочкой выдает новые аргументы, то при новой атаке не тратьте время и нервы на использование супруга как транслятор, а берите трубку, звоните свекрови и говорите: "Я НЕ БУДУ СОВЕРШАТЬ НИКАКИХ ОПЕРАЦИЙ СО СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ." Всё. Кладите трубку. Вопли, конечно, станут громче, но она поймет, что ее тактика воздействовать на Вас через мужа раскрыта. На все выпады со стороны мужа отвечайте не ему, а свекрови.
  • СТАРУХА / 28 мая 2002
    Автору сочувствую...история жизненная, но лишена творческих изысков...от оценки произведения воздержусь...
  • Алиса, милая, вот что я тебе скажу...... Сегодня ты отдашь квартиру, завтра он захочет ещё больше. А если опредлагает тебе такой выбор, на кой... он тебе нужен (извини, не могу сдержать эмоции. Это ваш дом. Если он его чем-либо не устраивает, пусть сделает так, чтобы именно он стал лучше. Не должно тебя беспокоить благополучие его сестёр, братьев и т.д., если оно должно существовать за свой счёт. Если хочет уйти - пусть валит!!!!!!!!!!!! А это твоя квартира. Какая бы она не была.
  • Аноним / 28 мая 2002
    ваш муж маменькин сынок, он не думает о Вас и о Ваших детях. Ему главное его родня, а как же Вы? Я считаю, что ни в коем случае нельзя продавать квартиру.
  • Аноним / 28 мая 2002
    Чего думать - сматываться надо. Подальше от мамочки или разводиться.
  • Бомба / 24 мая 2002
    Слушай, Алиса! Да гони ты его!!! Приезжай к нам в киев в гости :-)))) История грустная, но классная.
  • Алиса, мне кажется, сейчас Вам представилась возможность увидеть близких людей в сложной ситуации и сделать для себя кой-какие прогнозы. Подумайте, стоит ли давать себя использовать, если даже сейчас, когда Ваше слово чего-то стоит, к Вам так относятся. А когда Вы потеряете квартиру, то в будущем ситуация запросто сложится не в Вашу пользу. К тому же: предложение развода - это или шантаж (или отдай квартиру, или разведусь), или уход от проблемы - от Вашего несогласия отдать квартиру. В любом случае - задумайтесь... Мне кажется, эта ситуация из разряда "То ли еще будет!".
  • Анита / 24 мая 2002
    Бедная Алиса,мне тебя очень жаль. Такое впечатление,что свекровь решила развести тебя нетолько с мужем,но и на квартиру.Ты не спрашивала своего мужа: А если бы у тебя небыло квартиры,где бы вы жили и на какие деньги поехала бы его сестра учиться за границу? Наверное его мамочка стала бы продавать свою квартиру? В этой истории: стерва - мамаша твоего мужа, которая очень грамотно обработала твоего любимого.
  • Алёна / 24 мая 2002
    конечно это не рассказ!, а тема для форума, правда места здесь больше для изложения. А вообще очень жизненно
  • белка / 23 мая 2002
    почитала я значит эту историю...и так себе подумала...а ведь ты,алиса,помоему уже все для себя решила...:) кидай ты этого дефекта(ты уж прости:))не верю я,что ты(если ты нормальная женщина)рядом с собой хочешь видеть слабака и маминького сыночка...он же тебе на голову сядет,если уже такое выкидывает(из личного опыта:)) и вообще хочу пожелать:пусть эта проблема станет самой серьезной проблемой в твоей жизни...:) все образуется. удачи тебе. белка.
  • pravda est pravda muz -alfons
  • Очень неприятная история. Но, милая Алиса, по-моему вашему мужу его родственнички совсем мозги запудрили и он бльше думает о своей сестре, чем о вас с ребенком. Судя по-всему, мальчик взрослый (жена, ребенок), пора бы научиться думать своей головой. А вам ни в коем случае нельзя идти на поводу - велик риск, вы про это сами написали, остаться и без мужа и без квартиры. Любите больше себя. Надеюсь у вас все образуется.
  • Марина / 23 мая 2002
    Алиса, делай только так как ты считаешь нужным, а если муж тебя любит, да куда он денется, все будет так как ты хочешь.
  • Регина / 23 мая 2002
    Самое наболевшее. Ты все правильно говоришь, его просто задевает твоя открытость и неподчинение. Мое личное мнение, если можно, Любое твое решение будет правильным настолько, насколько ты уверена в своем муже и его родственниках, а я думаю , что ты в них абсолютно не уверена. Согласись, комично выглядит, ты - слабая хрупкая женщина, должна кому-то, что-то. Могу поставить пять за сопротивляемость. Ему остается только купить учебник "Как стать настоящим мужчиной" (могу помочь достать :)) В любом случае извини, если что-то не так сказала. Будь уверена, как только ты настоишь на своем твердом НЕТ, ты услышишь о себе все самое новое и не отредактированное, в том числе и от мужа. Нужен ли будет такой папа?
  • Боже мой, это же спекуляция! На Ваших чувствах, на вашем желании быть с мужем. Все спекулируют, вся его семья. И вы почему-то позволяете это делать! С какой, простите, стати они отнимают то, что Ваше?! Уступите, и тогда через месяц вы окажетесь перед необходимостью ещё менее выгодного обмена! Потому что в такой ситуации он всё равно уйдёт и будете разменивать квартиру его родителей (умные какие, сил нет!). А вот если проявите характер, в плане люблю, но имей совесть, то после того как все уляжется, вернётся, если любит конечно, и всё будет хорошо. Уж точно лучше чем сейчас
  • Здравствуйте ,, ситуаций таких тысячи . Как правило после таких скандалов люди просто разводятся . Может быть это даже и к лучшему . Вашей дочери совершенно не обязательно иметь полоумного отца , который поверьте ничего не сможет ей дать . И еще меня интересует один вопрос : ПРИЧЕМ ТУТ ЕГО СЕСТРА ???? Она - то туту с какого бока ???? Какая- то очумевшая семейка .. Вам нужно было это понять и не ждать , когда отношения выльются во все это ... :(( Желаю Вам удачи и терпения ... :))
  • Ольга / 23 мая 2002
    Ваш муж не любит Вас, во всяком случае так, как любите его Вы. Это видно по его отношению к Вам и Вашему ребенку. Поэтому Вам нельзя рисковать Вашей обес-печенностью в этой жизни. Вашему мужу придётся выбирать: Вас и дочь или мать и сестру. И научиться уважать Ваше мнение.
  • Оксана / 23 мая 2002
    Как говорится "Вашим салом Вам же по мусалам". Благодаря Вам Ваш благоверный живет не со своей "драгоценной" мамочкой и Вам же еще предъявляет претензии. Ну очень некрасиво и совсем не по мужски. Подумайте о том, что если Вы останитесь с этим человеком, с течением времени у него начнут появляться к Вам ещё большие претензии. Вам это надо? Ведь есть же ещё на свете достойные мужчины, которые не будут заставлять Вас решать материальные проблемы его родственников.
  • Это не рассказ !!! Обсуждение самой ситуации привлекает пишущих отзыви .... Это вносит смуту в реитинг отзывов - наибольшее их количество.... В конкурсе явно лидирует “кошмарики”. Читайте и озенивайте по достоинству расскази.
  • Наташа / 22 мая 2002
    Вам надо не квартиру менять, а мужа с его наглыми родственичками......В первую очередь мужчина должен думать о своей жене и детях, а потом уже о маме и сестре и всяких там второстепенных личностях....Мне такой мужчина был бы просто противен..
  • Ирина / 22 мая 2002
    Вы знаете, Алиса, во всем цивилизованном мире люди сначала зарабатывают на учебу, не гнушаясь работы официанта, уборщика и пр., а потом поступают в приличный ВУЗ, возможно, и заграничный. Это я о Вашей золовке. Сколько ей лет? 30? 35? Что она делала все эти годы? Учеба в хорошем ВУЗе стоит очень дорого, и сил нужно приложить немало. Работать она, как я поняла, не собирается – лишь бы замуж выйти. Так пусть познакомится в чатах и едет на смотрины за счет жениха. Умная баба – давай деньги, через месяц ей ехать! Вашему ребенку нужно ходить в нормальную школу, иметь возможность посещать и школу танцев, и компьютерные курсы. Ее, что, бабка с дедкой из захолустья возить будут? Есть вероятность, что Вашу свекровь ее мамуля скоро из дому попрет, и они вернутся в свою квартиру. Вы посчитали, что, в случае принятия их варианта, Вы с ребенком теряете ровно половину Ваших личных денег, которые сейчас имеются в виде квартиры? Подумайте! Ира
  • Дмитрий / 22 мая 2002
    Алиса-очень грустная история,а муж , извени конечно, как минимум дурак...своим умом надо жить,а не слушать мамочку и не угождать родственникам в ущерб своей семье.Пускай в начале заработает ,а потом распоряжается..
  • Бред какой-то!!!!
  • Ни в коем случае не продавай квартиру. Пожалеешь! Тем более ради чего, ради оторвы, которая не может выйти замуж!
  • Алиса! Ни под каким предлогом не соглашайся! Это же просто чума! Пусть какится на все четыре стороны, маменькин сынок (вместе с мамашей). Ты вполне сможешь поставить на ноги ребенка, и на твоем пути встретится еще тот единственный.
  • Натали / 22 мая 2002
    Дорогая Алиса, брось ты своего мужа с его семьей, если он не хочет с тобой считаться. Если у вас сейчас такие нестыковки, то дальше будет еще хуже. Ни в коем случае не продавай свою квартиру. Подумай, с такими родственничками можно и на улице остаться. Начинай жизнь с нового листа, твой муж недостоин тебя, он просто сын своей мамочки, и им останется. Удачи тебе.
  • Ольга / 22 мая 2002
    Вечная проблема свекровей, недаром про них ходят анектоды!
  • po-moemu vinovata v razborke mat vashego muza! prosto ej tak zahotelos,tak chto kvartira vasha i ne nado ee nikomu darit.-sestre vashego muza-u nee vse vperedi i dengi mozno v drugom meste najti! udachi,a Vi, budte schastlivi!
  • Расим / 22 мая 2002
    АБСОЛЮТНО и ПОЛНОСТЬЮ согласен с мнением Kисы!!!Даже добавить нечего.Какое отношение ЭТА муть (в литературном,конечно,смысле)имеет к конкурсу историй???
  • Аноним / 22 мая 2002
    Я понимаю, что пишут только житейское, но в повседневной жизни настолько устаешь от своих проблем и от проблем подруг (кстати зря Вы их растеряли, сейчас было бы с кем поделиться, что еще здесь читать об этом! Не нагоняйте тоску, итак на работе тошно. А позволить свекрови влезть в Ваши дела! Да поменяйте Вы ее наконец! И будет у Вас общая с мужем ВАША квартира! К свекрови идти - это точно не вариант! Всегда можно найти компрмисс!
  • Кто знает какие у вас отношения. Судя по рассказу много недосказанного и дело ваще идет к разводу.
  • Уважаемая Алиса, ни в коем случае не прописывайте мужа в свою квартиру (если вы разведётесь - то никогда не сможете его оттуда выписать, а добровольно он этого не сделает)и уж тем более не поддавайтесь на уговоры по воводу обмена или продажи. Останетесь ни с чем, из Вашего рассказа понятно, что и муж Ваш и вся его родня Вашу жилплощадь уже сейчас с радостью бы на себя оформили, не поддавайтесь .Поддавшись вы проблемы взаимоотношений с мкужем не решите. Откройте наконец глаза и посмотрите кто перед Вами : муж-шантажист (развод или квартира)который вообще должен радоваться, что хоть у Вас есть недвижимость , благодаря которой семья не живёт в квартире с родителями и не скитается по общагам, свекровь-хапуга, которой давно пора дать отпор и объяснить, что если её так нравиться , то пусть сама решает жилищную проблему своего сына и материальную золовки.Вы этим не должны и не обязаны заниматься.
  • Светлана / 22 мая 2002
    Только квартиру не вздумай отдавать...:))) Очень пожелеешь.
  • Мужа с его родственниками послать куда по - дальше! Особенно родственницу, которая собирается на учебу заграницу! Женщины, вы должны золотыми буквами у себя на лбу написать: "Я у себя ОДНА! Я думаю о себе и о своем ребенке" , а мужчины и мужья, они что называются, приходят и уходят, а работа и дети остаются. Короче, Алиса, пора взрослеть.
  • Граждане, товарищи, господа, или точнее дамы! Объясните мне все-таки, что здесь оценивается, в смысле на этом конкурсе? Это конкурс житейских историй (как написано в условиях) или конкурс женского рассказа? Что оценивается - художественность или житейская ситуация? Что должно быть - житейская история, написанная в форме рассказа или рассказ, написанный в форме житейской истории? По моему, ни конкурсанты, ни те, кто пишут отзывы точно этого себе не представляют. "Продвинутые" читатели оценивают "художественность": метафоры, эпитеты, стиль, завязка, развязка, композиция..."Простые" читатели высказывают общее впечатление: понравилось, не понравилось, тронула ситуация или нет, интересно или не интересно... В первом случае, мнение скорее объективное, во-втором - субъективное. Любопытно, а какими критериями руководствуется редакция, когда отбирает рассказы для публикации? Взять хотя бы этот рассказ. Он вызывает недоумение. Неужели ничего другого на конкурс не прислали? Что оценивать в этом рассказе (рассказе?!?!)В художественном плане? Ситуация сама, бесспорно, всех тронула. Можно ли было описать ее "художественно". Вряд ли. Но ведь это конкурс житейских историй, так ведь аннонсируется? А как можно сравнивать разные жизненные ситуации? У кого "круче"? У кого "страшнее"? У кого "веселее"? У кого "интереснее"? Что значит в данном случае "интереснее". Одни вопросы...А за рассказ, естественно, минус.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору