Сейчас примерно без двадцати одиннадцать утра, и я, поглощенная зимним пейзажем за окном, сижу на подоконнике, как Джен Эйр, защищённая от окружающего меня мира с двух сторон. Оконным стеклом, в которое пригоршнями бьются беснующиеся крупинки снега - от улицы, где ещё не окончательно рассвело, и свет такой серый-серый. Открытой дверью, полностью закрывающей меня, - от университетского коридора второго этажа. Там шумно, несмотря на то, что идёт пара, и весело гогочут студенты, и в коридоре гулко раздаётся топот десятков ног. Напротив, через дорогу - деревянный дом, и в одном из окон на втором этаже весело пляшет голубенький огонёк телевизора. Я фантазирую, что, может быть, там сейчас сидит одинокая старушка с шитьём или полосатой кошкой на коленях и смотрит телевизор. Почему-то от этой мысли мне становится тоскливо.
Мне должно быть скучно? - нисколько, я могу так часами сидеть и думать. Я прогуливаю пару и получаю удовольствие от своего временного уединения. Я люблю зиму, и именно декабрь, несмотря на серость по утрам. Именно это время - когда каждый вечер высоко под фонарями можно увидеть, как в маленьком пространстве оранжевого луча густой поток снежных хлопьев исчезает на его границе с темнотой. Именно когда темно и скрипит снег. Пусть не происходит ничего необыкновенного. Но волшебство чувствуется. Необъяснимо. И мой кот по ночам сидит неподвижно у холодного окна, вглядываясь в голубоватое свечение снега.
Впрочем, я толком не знаю, какое оно - это самое волшебство.

Когда человек чего-то очень долго хочет, он это обычно получает. Или находит что-то взамен и начинает себя обманывать, убеждая себя, что сумел добиться заветного.

Я не была сильно счастлива в прошлом декабре. Но как раз к тому времени я наконец-то была готова к тому, чтобы осознанно принять правду - я, наконец, смогла позволить себе перестать себя обманывать.
Итак, я не была счастлива, но и абсолютно несчастлива тоже не была: ежевечерние слёзы, настоящий ужас по ночам от чувства полной безысходности, всякие глупости вроде выкалывания глаз на фотографиях и дурацкие разговоры по душам остались позади. Разговоры по душам обычно затевал он. Они ни к чему не приводили, ведь не могла же я сказать ему: "Мне кажется, что ты меня не любишь". Так, я бросала общие фразы. Страдала тайком: я привыкла скрывать чувства.
Я научила себя почти с лёгким сердцем думать о том, что расставаться придётся, и скоро, ведь уже и нет ничего, и то, что мы не звоним друг другу неделями - это уже не демонстрация своей независимости, а отказ от любых попыток хоть как-то повернуть вспять этот разрушительный процесс. Кто встал на наклонную плоскость - тот катится… Мы так стремительно скользили…
Чудо, которое было так нужно мне, не случилось. Может, я по-настоящему в него не верила. Скорее же всего, уже просто его не хотела. Я разочаровалась во всех чудесах…
И я точно знала, без кого я буду встречать этот Новый Год. Никаким волшебством это было не исправить.

…И два года назад в декабре чудес не было. Ведь нельзя же считать чудом начало того, что закончилось так печально. Да, конечно, именно тогда я поняла, что дождалась-таки своей первой любви, которая пришла ко мне позже, чем ко всем моим многочисленным подругам, и поэтому совершенно заслужено должна была стать необыкновенней, удачней, "сказочней", чем у них. На неё возлагались поистине великие надежды. Тем больнее было разочаровываться. Тем вероятнее было перестать верить в любовь, в какое-то там волшебство вообще.

Ещё раньше, три года назад в это самое время я бегала по дискотекам, тайком от своего самого обыкновенного, не причинявшего никакой боли и страданий, всегда преданно верного мне парня, скрывала от него какие-то звонки, радовалась настоящему. И была по-настоящему счастлива, но каким-то детским счастьем, полным ожидания чудес в будущем и чего-то необыкновенного, но не связанного с той, настоящей жизнью.
…В прошлом Новом году у меня было одно, самое сильное желание - вернуть то состояние наивного ожидания чуда…

Сейчас я сижу на холодном подоконнике и жду конца пары. Сейчас снова декабрь, и на улице снег, и сугробы, и я вижу из окна, как внизу по дорожке бежит забавный малыш в красном комбинезончике. Он ещё не научился держать равновесие, и то и дело падает, застревает в сугробах. В конце концов, мать подхватывает его на руки, и так он дальше продолжает своё путешествие. Я смотрю на него и понимаю, что улыбаюсь.
Я думаю о том, что, раз уж после каждого падения нам даётся возможность подняться, то почему бы ею ни воспользоваться. И если я улыбаюсь, значит, что-то изменилось. Год прошёл и превратил меня в нового человека, заставил видеть всё по-другому. Видимо, чудеса происходят тогда, когда от нас самих мало что зависит, и тогда они просто необходимы. Наверное, некоторые желания мы просто можем осуществлять сами. Действительно, я в это верю…