Как трудно иногда бывает человеку сказать слова любви... И как сильно мы потом переживаем, что эти слова не были произнесены... Всего три слова "Я Тебя Люблю"... Три коротких, но таких нужных слов, которые могут изменить всю жизнь! Но мы и на это скупы. Мы не можем или не хотим произнести их. Иногда не хочется врать, иногда не хочется показаться слабой! Пусть думает, что у меня все под контролем. Я не зависима от него, не нуждаюсь в его любви и ласке. Самое ужасное, что мы врем самим себе! Мы страдаем сами и заставляем страдать других. Что это? Самооборона? Боязнь причинить себе боль? Это ГЛУПОСТЬ! Самая большая глупость, которую может совершить человек. Мы сами себя лишаем счастья, и мы лишаем счастья любимых.

Мы познакомились неожиданно... Знаете, счастье и горе всегда приходят без предупреждения. Вот и мое счастье ворвалось в мою жизнь без стука. Мы сразу поняли, что мы те половинки, которые скитаются по свету в поисках друг друга! Все случилось так стремительно, что я даже не успела понять, когда я осознала, что не могу жить без этого человека. Он был самым лучшим собеседником, партнером по танцу, другом, любовником. В нем было все лучше, чем у других! Я не видела никого, кроме него.

Его глаза, были как бездонное море, в котором я тонула каждый раз, когда заглядывала туда. Я растворялась в его глазах, которые смотрели на меня с такой любовью и заботой! Но именно этих глаз я боялась больше всего на свете. Именно в эти глаза я боялась смотреть, потому что становилось страшно, что они могут увидеть безудержную страсть и любовь в моем взгляде.

Его руки были самыми сильными и надежными. Только эти руки обнимали и ласкали меня с такой уверенностью и нежностью. Только в них я чувствовала себя по настоящему счастливой женщиной. Но я боялась этих рук! Боялась, привыкнуть к ним. Я с ужасом думала о том, что могу потерять их. Он умел говорить о своей любви так, что мое сердце готово было вырваться из груди. Но я убеждала себя, не верить в эти слова, не слушать голос сердца.

Почему я это делала? Не знаю! Я до сих пор пытаюсь понять свое поведение... И не нахожу никакого оправдания. Я ненавижу себя за это! Но тогда я была уверена, что поступаю правильно. Может быть меня оправдывает, что у него была семья, и наше совместное будущее было призрачным! Но я даже не могла полностью насладиться настоящим! Я терзала себя, но еще больше я терзала его!

Каждый день он ждал слов любви от меня. Но его ожидание было бесполезным. Я молча принимала его любовь. И всегда давала понять, что это его плата за мое общение с ним. Я воспринимала любовь как должное. А он ждал... Он был уверен, что обязательно заслужит мою любовь! Его любовь растопит мой кусок льда, вместо сердца. И наступит день, когда мы скажем друг другу слова любви! Когда мы вдвоем будем сгорать от страсти, сжигающей нас.

Если бы он знал, что я уже изнываю от желания всю свою жизнь провести рядом с ним. Только его я хотела видеть своим мужем, только он должен был быть отцом моих детей, только ради него я хотела жить! Но я боялась в этом признаться себе, и, тем более, я не собиралась говорить об этом ему. Я убеждала себя, что все это - блажь, которая скоро пройдет. Мысль, что это не мой мужчина, засела у меня в голове. Как я ненавижу себя за это!!!

Только сейчас я начинаю понимать, что не могла и не хотела наслаждаться той любовью, которую так бескорыстно дарил мне этот мужчина. Он любил, не требуя ничего взамен. Он только надеялся, что когда-нибудь он сможет заслужить мою любовь.

Несчастье свалилось также неожиданно, как и когда-то пришла великая любовь. ОН ушел! Ушел, так и не услышав слов, которых ждал. В его памяти я осталась, как не способная на чувства женщина. Женщина, которая берет все, чтобы потом не отдать ничего. Женщина, которая использует любовь, жестокая, черствая, способная лишь на секс с мужчиной, но никак не на чувства!

Мы начинаем ценить людей только тогда, когда теряем их! Сколько раз я опровергала это утверждение, а теперь я опускаю глаза и слезы застилают их, когда слышу эти слова. Да! Я поняла, ЧТО потеряла только тогда, когда ЕГО не стало рядом. Мне хотелось кричать о своей любви, но кричать было уже не кому! Я не знала, где он живет, что с ним... И от этого хотелось убить себя. Я не смогла сделать счастливым его. Я не смогла сделать счастливой себя.

Не знаю, полюблю ли я когда-нибудь. Но я уверена, что никогда уже я не буду скрывать свои чувства. Это урок на всю жизнь. Это пример как можно разрушить жизнь двоих людей.

Так давайте не скрывать своих чувств! Давайте дарить любовь друг другу! Не лишайте себя и других счастья! Оно всегда так мимолетно! Жизнь коротка и мы должны прожить ее так, чтобы потом нам не было больно, за свои роковые ошибки.