Теплая июньская ночь окутала Питер… Легкий ветерок трепал волосы и нежно ласкал кожу. Я стояла на берегу Невы и смотрела на светлые облака, которые медленно уплывали вдаль. Смотрела на них и задавала себе вопрос: кто управляет жизнью? Кто распоряжается нашими судьбами? Я пыталась понять истину и тихо разговаривала сама с собой, вспоминая НАС. Вспоминала не его, а именно НАС.

Случайное знакомство, ничего особенного. Банальная любовь с первого взгляда. Никогда бы не подумала, что это произойдет именно со мной. Всегда такая серьезная и рассудительная, а тут - влюбилась, как девчонка. Он подошел, взял меня за руку, посмотрел в глаза и попросил остаться. Стало так удивительно легко и спокойно. Я поняла, что ждала именно его, и мое сердце медленно наполнялось предвкушением счастья и наслаждения.

Он необыкновенный. Таких мужчин, как он, больше нет. Я никогда не встречала человека более образованного, интересного, и с таким неординарным подходом к жизни. Я восхищалась его фантазией и безумными идеями. У этого человека не было недостатков. Я не могла находиться без него. Каждый час, каждую минуту мы делили вместе. Мои подруги так хотели познакомиться с моим возлюбленным, но, как это ни тяжело признавать сейчас, меня душил собственный эгоизм - я не хотела делить его ни с кем.

Наша страсть сметала все на своем пути. Но это была всего странная, жестокая страсть, вовсе не любовь, но я тогда не понимала этого. Как глупый котенок я следовала за ним повсюду. Если он звонил мне ночью и говорил, что я ему нужна - я срывалась с места и ехала. Если у него что-то случалось - я должна была быть рядом. Его настроение менялось буквально каждую минуту.
Раннее утро. Он, нежно целуя меня, просит принести ему кофе. Но, зайдя в комнату через десять минут, я встречала другого человека - злого, раздраженного и угрюмого - он молча запирался в ванной, и это молчание было хуже всего на свете. Я тихо плакала и просто ждала. Проходило полчаса, и вот, он уже снова со мной - самый нежный, самый ласковый, и самый любимый. Иногда мне казалось, что он специально мучает меня - как будто ему это доставляет удовольствие.

Самое ужасное было то, что я забыла про своих друзей, про учебу и работу, я забыла саму себя... Какая я была раньше - решительная, целеустремленная, такая же творческая натура, и иногда мне хотелось сделать все по-своему, поспорить с ним и показать, какая я есть на самом деле. Но я почему-то боялась возразить ему, сказать лишнее слово, показаться глупой рядом с ним. Какая-то неведомая сила заставляла смотреть только на него, и восхищаться лишь одним его существованием…

Моя слепая влюбленность в человека, который был так близко, и в тоже время так далеко от меня, доходила до смешного. Однажды мы были в кафе с его друзьями, он в то время изучал французский, четвертый его язык. Он проглатывал всю грамматику и лексику на лету с удивительной легкостью - только практики в общении не было. Очень удачно к одному из его друзей приехали в гости молодожены из Франции. Они начали беседу на французском.…Ни он, ни его друзья не знали о том, что я владею французским, и к тому же очень неплохо. Мой возлюбленный тщательно переводил знакомые мне фразы, стараясь показать себя настоящим полиглотом, а я не хотела перебивать его и расстраивать… зачем? Ведь он так радовался, так был счастлив - разве не это главное?

Вспоминая то время, я понимаю, что никогда не была так счастлива, и в тоже время так несчастна. Нет, я не жалею себя, это уже эмоции сегодняшнего дня, а тогда я бежала к нему днем и ночью, не зависимо от того, где я была и как себя чувствовала - и мне было все равно…
"Бог мой, как глупо, как унизительно! Где же была твоя гордость?" - скажете вы, но я не жалею, не жалею ни о чем…

Я понимала, что рано или поздно эта сказка закончится, и эти мучения проплывут мимо, как те облака, на которые я смотрю сейчас. Мои нервы были на пределе - я не могла находиться рядом с ним, потому что понимала, что меня нет, что я всего лишь оболочка, пустое место, а все мои мечты, мои мысли и желания только о нем, и я осознавала, что рано или поздно я сломаюсь. И в то же время, я безумно боялась остаться одна, без него, я не могла представить свою жизнь без него…

Все решилось само собой, и я была бессильна что-либо сделать. Так тяжело оглядываться назад, чтобы еще раз вспомнить эту мучительную боль, но теперь я понимаю, что все закончилось, и что самое главное - то, что я могу жить, могу жить и без него.
…Нас пригласил его старый приятель к себе в гости. Было много его друзей и бывших сокурсников. Все смеялись и вспоминали веселые годы студенческой тусовки. Он много пил, и совсем расслабился. Обнял меня и ушел в другую комнату. Я не удивилась - ведь это случалось очень часто. Не могу сказать, что мне было очень весело, поэтому я решила зайти через некоторое время к нему. Наверное, я эту минуту не забуду никогда - мой любимый и хозяин квартиры. Они занимались любовью.… Не думала, что мальчишка, который пригласил нас, может быть таким страстным геем. Он был здоров, как бык, и, что ужасно меня разозлило, был очень неухожен: длинные лоснящиеся волосы, огромные очки - он выглядел настолько нелепо, что я не понимала, что могло привлечь моего драгоценного к нему… Я и до сих пор не понимаю. Я включила свет и посмотрела ему в глаза - он просто попросил меня уйти. Я не сомневалась, что он скажет именно это.

Все закончилось также внезапно, как и началось. Мы встретились взглядом в первый раз, а затем в последний. Только в первую встречу он попросил остаться, а в последнюю - уйти.
Я не помню, что было дальше. Куда-то шла, с кем-то разговаривала, кому-то что-то объясняла - не помню.… Через неделю решила начать новую жизнь. Представила себя оптимисткой и поняла, что все закончилось, что ждать больше нечего. Я пошла на учебу, устроилась на работу. Мои подруги очень помогли мне и поддержали.
А он - что он? Я не знаю. Он, конечно же, звонил, приезжал, умолял вернуться - но я не смогла. Моя любовь была настолько сильна, что сгорела в одночасье. Иногда представляю, что могло бы быть иначе, но понимаю, что по-другому я не могла поступить. Делить его с другой женщиной - да. Но вот с другим мужчиной - никогда, это было бы выше моих сил.

Я заплатила за свое счастье - ведь за все нужно платить. Через некоторое время я сдала анализы. Диагноз - носитель ВИЧ-инфекции. Я не удивилась, я догадывалась об этом… Позже я узнала, что все его друзья и знакомые были крайне удивлены, узнав о том, что он познакомился со мной. До этого он общался в основном с молодыми людьми. Узнала я также, что он еще и употребляет наркотики, сразу же поняла про все его перепады настроения и про столь творческие планы и бурные эмоции…
Мне не жаль, что все так произошло. Я счастлива, что была с ним рядом.… Жалею лишь о двух вещах - о том, что вряд ли смогу рассказать об этом своему ребенку. А еще о том, что узнала я все это, когда было уже слишком поздно…

Я стою на берегу Невы. Такая же теплая июньская ночь. Легкий ветерок треплет волосы и нежно ласкает кожу. Как прекрасна жизнь! Надеюсь, что таких ночей у меня будет как можно больше…