На главную
 
 
 

Предсказание по ноге
Автор: Таня Асулин / 18.10.2006

Предсказание по ногеДжинсы, джинсы справа и слева, от пола и до потолка. Сложены ровными стопками, задним карманом наружу. Синие, черные, серые, светло-голубые, отбеленные пятнами и клетками, с молниями и пуговицами, продранные в нужных местах и простроченные цветной тесьмой. Все это богатство лежит на металлических стеллажах, уходящих в бесконечность, а я брожу среди заморского великолепия полновластной хозяйкой, стараясь не шаркать великоватыми сандалями.

Вот уже два месяца я работаю в магазине с жестяным названием "Ангар", в отделе мужских брюк, и каждая из этих тысяч пар свернута и уложена моими руками. В каждый пояс воткнута "противоугонная" пищалка, на каждую этикетку наклеен ценник. Бирки свисают ровными вертикальными рядами. Свою немецкую любовь к порядку я реализую здесь, в узком зальчике с зеркальной стенкой, уводящей многоэтажные джинсовые ряды в отдаленную перспективу.

По утрам я обхожу свои владения, вспоминая давний сон из юности, обделенной модными вещами: "Я нахожусь в Америке и иду по длинному мосту над проливом. В голове бьется одна мысль - в первую очередь купить джинсы!" Двадцать лет спустя сон почти сбылся. Я продаю джинсы, иначе говоря, облачение для ног. Ноги меня посещают разные - толстые и тонкие, стройные и колесовидные, волосатые и любовно эпилированные. Иногда мне кажется, что все они принадлежат одному многоногому существу, топочущему между стеллажами.

Мои размышления прерываются приходом покупателей. Глядя на них, думаю, неужели и я становлюсь такой же идиоткой, отправляясь за покупками? Все многочисленные вопросы клиентов можно свести к одному: "У вас есть тоже самое, но с перламутровыми пуговицами?

Что поделаешь, людям всегда нужно то, чего нет.

Сокрушенно примерив джинсы с низким поясом и зиппером, молодой человек хочет тоже самое, но с кнопками. И наоборот. А, полюбовавшись художественными дырами и бахромой на супермодных штанах, требовательный клиент просит классический фасон с такой же отделкой.

Толстяки - это отдельная головная боль. В моем отделе есть размеры до шестидесятого - любой способный передвигаться Гаргантюа влезет в такой парашют. Но из чувства ложной скромности телепузик просит брючки на два номера меньше; пыхтя, уходит мерить, а, возвратившись, негодует на несоответствие размеров.

К середине смены мой аккуратный зальчик напоминает Бородинское поле, если предположить, что воюющие стороны метали друг в друга нижнюю часть мужского гардероба.

- Оставьте меня в покое, - шепчу я себе под нос, встряхивая, застегивая и укладывая очередную пару, в десятый раз отвечая на вопрос о месте залегания женских пород данного товара.

Есть еще эксгибиционисты. Эти, увидев зеркало от пола до потолка, норовят примерить обновку тут же, торопливо расстегивая заезженную молнию на старом облачении. Я не первый раз замужем, к тому же помогала девушкам из отдела нижнего белья, поэтому ничего нового увидеть не надеюсь. Вежливо пытаюсь направить стриптизера в примерочную кабинку, мотивируя посыл тем, что в ней целых три зеркала...

Жаль, что я не научилась ездить на роликах, - думаю я, пытаясь обогнать юношу с войлочными косичками, который направляется к только что уложенной полке с модным рваньем. Кто-нибудь объяснит мне, почему из высокой стопки абсолютно одинаковых джинсов покупатели выдергивают самую нижнюю пару? Вспоминается Вицин с кокетливым ночным горшком, горестно наблюдающий за падением эмалированной пирамиды...

Все это сильно смахивает на театр абсурда. Вот проносится мальчик в одном ботинке, за ним - растрепанная мама, за ней - отрок поменьше, дальше неторопливо трусит папа с плейером. Мама, отдуваясь, возвращается, и начинает рыскать под стеллажами. Я знаю, что кроме пыли и оторванных бирок, там ничего нет, и пытаюсь выяснить, что она ищет. Меня не удостаивают ответом, и еще одна пара штанов рушится на пол.

В перерыв дама из обувного отдела рассказывает о причинах кросса по ангарским просторам. Оказывается, пришла семья с двумя сорванцами 5 и 7 лет покупать старшему кроссовки. Пока мальчик перемеривал имеющиеся модели, младший носился между стеллажами, а родители нервно метались у полок и доставали продавщицу. В результате перетрясли весь ассортимент нужного размера, не взяли ничего и потеряли детский ботинок! Искали по всем углам, включая другие отделы, отлаяли персонал и ушли с ребенком в одном башмачке.

- И ведь представляешь, не удивилась бы, если это были местные, но нет русские! - заканчивает рассказчица одноактную пьесу для сумасшедшего дома.
- Да, левантийская ментальность вещь заразная, - вздыхаю я и ухожу к своим баранам. Мои ножки с тоской вспоминают о диване. Ничего, еще три часа беготни и домой!

Так, еще один задумчивый под конец смены. Сейчас он, не выходя из ступора, будет выдергивать с полок все подряд. Выспрашиваю, что он хочет. Да, широкий клеш, именуемый на местном жаргоне "слоновая нога", у нас есть. Вот. Твой размер, иди мерить и оставь меня в покое. Не уходит. Приехали, опять перламутровые пуговицы. Ему нужно тоже самое, но с гульфиком на кнопках. Молнию он категорически не хочет. Объясняю молодцу по возможности доходчиво:

- Этот фасон есть только с молнией, широкий клеш, талия занижена, семейные трусы в цветочек торчат из-под пояса, короче, последний писк!
- Госпожа, найди ему что-нибудь с пуговицами или кнопками! Не может он молнию видеть, вчера все хозяйство себе защемил, - пахнуло на меня чесноком и шуармой. Это начал свою партию отец парнишки. Спектакль продолжается. Податься, что ли, в сценаристы?

Утро следующего дня. Тишь и гладь. Все сложено. Еще десять минут покоя, пока не ворвется толпа, которая будет хищно сновать между стеллажами, швырясь в уложенных джинсах без видимой цели.

Бывают же и нормальные покупатели. Тихо-мирно заходит, обнаруживает похвальное знание собственного размера, выбирает фасон, берет еще пару другого цвета. Габариты у него нестандартные, с удовольствием помогаю найти нужное. Он невысокий, круглый, с длинной седой косой, на китайца похож.

Помаленьку треплемся на общие темы, он и вправду долго жил в Китае.

- Какой у тебя размер ноги? - неожиданно спрашивает Китаец.
- Тридцать четвертый, - горестно отвечаю я, - ничего не могу найти себе подходящего, кроме детских моделей.
- Хочешь, я тебе по ступне погадаю? - без перехода интересуется странный клиент...

Смотрю на свою ножку в фиолетовой сандалии. Сиреневый лак на большом пальце безобразно облупился.
Китаец следит за моим взглядом.

- Твой педикюр меня мало интересует. Все самое главное находится на подошве.

Сажусь на ступеньку низкой стремянки и изящным движением протягиваю гадателю правую ногу. У него теплые сухие руки, внимательно ощупывающие каждый бугорок на ступне.

- У тебя настоящая китайская ножка, - бормочет он.

И вот тут что-то происходит. Мы выпадаем из времени, с полчаса он разглядывает и трогает мою стопу и говорит такие вещи, которые просто никто не может знать, кроме меня. Ну, понятно, жизненный девиз "Оставьте меня в покое!" написан на моем лбу. А остальное?

Где, среди каких черточек и завитушек указано, что я второй раз замужем и ребенок ни от первого, ни от второго? Какими иероглифами на моей жесткой от сандалий пятке написано, что я училась архитектуре и больше всего люблю чертить?

Ну, и много чего другого. Я жалею, что Китаец не говорит по-русски, многие его замечания трудно понять на иврите. Но последнюю фразу я четко запоминаю: "Ты скоро оставишь магазин. Люди тебя утомляют, тебе чаще надо быть одной. Будешь работать в комнате без окон с большими бумажными листами. Доверяй своей интуиции!"

За это время в отдел не заходит ни один клиент, меня не дергают к кассам, старший по смене Мики даже не маячит на горизонте.

День заканчивается вполне спокойно, без нервотрепки. Через неделю мне звонят из кадрового агентства, где уже полгода лежит мое резюме. Интересуются, не забыла ли я Автокад.

Вот уже полтора года я работаю в отгороженном кабинете без окна. Занимаюсь любимыми чертежами, в том числе и большого формата. Иногда читаю в Интернете о духах, привидениях и фантомах, предсказывающих будущее. Интересно, почему в моем случае фантом принял облик пожилого тучного китайца с длинной седой косой? Неужели только потому, что моя ножка тридцать четвертого размера напомнила ему томных барышень из Поднебесной?



 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору