Я всегда была человеком очень романтичным, ставившим любовь на пьедестал жизни, на самую его вершину. Любовь казалась мне единственным чувством, которое может длиться вечно, бывает один раз в жизни и навсегда. Когда я была маленькой девочкой, я всегда читала книжки о любви, восхищаясь героями, которые, несмотря на все преграды, в конце соединялись в единое целое и, как говорится, жили долго и счастливо в мире и любви. Это ощущение идиллии, когда любимый человек находится рядом, было у меня с самого рождения. Я выращивала его, холила и лелеяла, подкрепляла новыми счастливыми историями, находила примеры из жизни, доказывала подругам с пеной на губах, что любовь существует, настоящая, взаимная, на всю жизнь. Конечно, я ждала.
Когда наступил сознательный мой возраст, у меня сложилась в голове картина - как это должно быть. Даже родилась теория встречи со своей второй половиной. По моему мнению, для каждого человека в мире существовал ровно один человек, который ему предназначен. После долгих поисков друг друга во Вселенной, они обязательно должны были встретиться. Такой случай непременно предоставлялся каждому человеку. В один прекрасный день я должна была осознать, что это произойдет сегодня, и весь мир должен был наполниться эмоциями и предвкушением встречи. Каждое мгновение должно было стремиться к высшему своему предназначению. Каждое движение должно было вести меня к моей второй половине. И всё означало это. Должны были быть знаки, предчувствия, вещие сны, внутренний голос, всё, что может помочь в деле встречи с моей второй половиной. И встреча непременно должна была произойти глазами, одним лишь взглядом. Этого должно было быть достаточно, чтобы понять… Когда наши взгляды пересекутся, думала я, нас пронзит молния, и мир перевернется. Мы потянемся друг к другу, соединим наши руки и губы и останемся вместе на всю жизнь. Один решающий день должен был настать. Я верила в это сильнее, чем в саму жизнь, в одно-единственное мгновение, что живу и чувствую. После встречи двух половинок, по моему плану, должна была начаться счастливая жизнь. Я не исключала мелких ссор, это привносило бы даже какой-то свой романтизм в общую жизнь. Но идея, идея самой жизни вдвоем была непоколебимой - любовь правит миром. Никакие преграды, ссоры, друзья, погода, чьи-то слова, взгляды, а уж тем более другие мужчины и женщины точно не смогли бы сломать счастье быть вместе. Ведь когда две половинки вместе, им ничего не страшно, они вместе всё смогут победить. Так думала я в 13 лет, в 16, 18, 20. Были какие-то мальчики-мужчины, к которым сердце не тянуло, не вздрагивала душа от прикосновения, не дрожали руки, не было того взгляда. Было одно сплошное ожидание. А потом произошло...
Случилось именно так, как я себе это и представляла. Настал день, и с утра запели птицы. Пусть не на улице, в душе. Я поняла, что сегодня, сегодня должно произойти чудо соединения двух сердец и одно из этих сердец будет моим. Томительно тянулся день, и чем ближе был его конец, тем более сладкими казались мгновения ожидания. А потом без отклонений от моей теории наши взгляды пересеклись, мы потянулись друг к другу и поцеловались. В этот момент не было на земле человека счастливей меня. И не было на земле чего-то такого, что могло бы испортить мне настроение или положительный настрой мыслей. Это был момент всей моей жизни. Мгновение века. Секунда бесконечности. И начался красивый роман о любви. Нет, не было цветов, ухаживаний, конфет и прочих атрибутов красивого романа. Мы же соединились после долгих поисков друг друга, и тратить время на это совсем не хотелось. Было одно сплошное наслаждение друг другом, вздохами, словами, взглядами, прогулками за ручку, побегами в свою маленькую уютную норку ото всех друзей, ото всех других людей. Никто был не важен, только два существа: он и я. Мы могли быть не на Земле, а на Марсе, без воздуха и воды, без слов и мыслей, просто рядом. И с нами была непоколебимая уверенность, что так будет всегда. Мы спорили, кто из нас умрёт первым, а потом, смеясь, решали, что умрем непременно в один день, ведь по-другому просто и быть не может - мы же единое целое. Для меня не существовало других мужчин, для него не было других женщин. Вообще никого не было, только мы и секунды нашего счастья. Так длилось бесконечность. Мы поженились и жили в нашей крохотной, но до жути родной квартирке. Днём мы работали, вечером стремились друг к другу с невообразимой силой, ночью спали, переплетясь так, что никто бы не смог понять, какая часть тела кому принадлежит. Утром не могли расстаться, потому что не видеться весь день было болезненной мукой. Мы вместе отдыхали, проводили каждое мгновение рядом, держась за руки. Так длилось долго, очень долго, четыре, пять лет… А на шестом году всё кончилось.
Мы не дотянули всего чуть-чуть, каких-то девятнадцать дней, до шестилетнего юбилея. Бесконечность оказалась слишком короткой для нашей любви. И тем страшнее было для меня это открытие, что ценой всему стало предательство. Банально, но я прочитала переписку. Переписку моей второй половинки и моей подруги. И стало темно. Страшно темно в глазах, в сердце, в душе. Внутри меня что-то колотилось с такой силой, что казалось - ещё чуть-чуть, и меня разорвет на части от невыносимой боли. Я не знала, что делать, куда бежать, кому открыть душу, ведь всегда был только он один. Страданиям не было предела. Наступил страшный холод, он подобрался ко мне незаметно, от ног до самых кончиков волос. Я застыла. Невесомость длилась очень долго, в голове промелькнула вся жизнь, как перед смертью, я сидела и не могла пошевелиться целую вечность. Могла смениться тысяча поколений, наступить ледниковый период и опять расцвет, а я всё думала. Или наоборот, не думала, а просто повторяла одну-единственную мысль - как такое могло произойти. Как? Нет, невозможно передать чувства, которые испытывает человек в момент предательства. Наверное, это озноб, сильнейший удар током или просто паралич всего тела. У меня родилось новое чувство, нет, не ревность, а одиночество. Меня разрубили пополам, отсекли топором самое родное. И как закрыть рану, было непонятно. Только похоронить её вместе с собой. Приходили и такие мысли, но я слабый человек и не смогла бы сделать это специально. Потом пришли другие мысли - что делать, как теперь жить. Вопроса о прощении или непрощении тут не стояло, потому что любовь предать нельзя, прежнее уже не вернуть. Я не чувствовала обиды, чтобы её прощать. Я чувствовала пустоту. Я осознала, что любовь кончилась. Она кончилась наша общая. Моя любовь жила, но это ничего не значило, потому что единого целого уже не существовало. Как бы ни повернулось всё, теперь это не имело значения, ведь нарушен главный закон доверия, закон одной-единственной любви во вселенной. Для меня жизнь кончилась, когда кончилась наша любовь. Свою любовь я должна была уничтожить, чтобы не чувствовать боли и потребности в моей второй половинке. Я не принимала решений, я отпустила всё. Я отпустила его на свободу. Я отпустила свои мысли, время, жизнь. Цель была одна - дожить до своего часа. Дожить без любви, всегда одной, находя радости в обыкновенных мгновениях, в одиночестве. Я уверена, что навсегда останусь одна, и меня это не пугает, потому что я испытала самое настоящее и сильное чувство, которое дается человеку только раз в жизни - любовь. И ни за что не променяла бы я свою жизнь на другую, ведь я любила и была любимой, пусть короткие 6 лет, которые длились целую вечность. Ведь все эти 6 лет я была счастлива.