На главную
 
 
 

Дорога Великой тоски
Автор: Valmerc / 06.07.2001

В холоде сквозняков жду твоего тепла,
В сумерках пустоты руки ищу твои,
В проволоке мыслей вертится голова,
И не светла она, в ней о тебе бои.
Безжалостно смята постель в верности вечной тоске,
В скомканных простынях в ней засыпали не те.
Призрачно к потолку вьется дым сигарет.
Снова, как и вчера, нет тебя рядом... Нет...

Дорога великой тоскиОднажды я понял, что с меня хватит. Хватит постоянных сомнений, боязни утраты. Хватит мириться с тем, что не устраивает. Да, это больно - понимал я, - но так надо. Это самое верное решение. Сначала будет больно, но потом я отыщу, наконец, то существо, которое может дать мне все. Пусть поиски будут долгими, но обладать синицей в вечных надеждах на журавля уже начинало становиться утомительным. Слишком долго я терпел то, что совсем не надо было терпеть, говорил я сам себе, пора раз и навсегда закончить с этой ненужной привязанностью.

Поднимаясь на гребне волны своей решимости, я достал мобильник и набрал знакомый до боли номер. Непродолжительные гудки и родной голос, который не знал еще предстоящих слов, и оттого веселый.
- Привет.
Она узнала меня и обрадовалась. Ее радость полоснула по сердцу. Это был первый удар. Я поморщился, переждал две секунды, чтобы собраться с силами, и произнес:
- В общем, я звоню тебе, чтобы сказать...
Где моя решимость, заставившая меня на такой отчаянный шаг - позвонить по телефону? Именно позвонить и сказать, а не написать все спокойно в письме. Теперь я уже почти жалел, ощущая на себе тяжесть ее ожидающего молчания, но отступать было некуда. Я говорил.
- ...Нам было очень хорошо вместе. Но, я думаю, что лучшие времена прошли. Нам нужно расстаться.
"Сказал!" - тихо крикнул голос былой решимости. И тут тяжелая волна прокатилась у меня по всему телу, концентрируясь в области центра груди и солнечного сплетения. Я ждал, я слушал... я сам был потрясен сказанным... Она отозвалась не сразу.
- Ч...то?..

Молчание пустыни. Словно стук сердца прекратился. Приступ второй волны лишил меня четверти сил. Я напряженно вслушивался в дыхание моей любви, еле слышное из телефонной трубки, и увидел слезы. Я не мог видеть лица существа на другом конце провода, а видел, как оно плачет. Большие, крупные капли горя блестели звездными сапфирами, ловя на себе отражение разочарования и падая в липкую пустоту безысходности...
- Извини, - выдавилось у меня. - Прости меня за все... - голос мой дрогнул. - Прощай...

Я отбросил от себя трубку, словно это был кусок раскаленного металла. Она в самом деле будто обожгла меня: все лицо горело. В груди противно ныло. Я вспомнил слезы, и это лишило меня еще трети сил. Это временно, говорил я себе, это пройдет. Сначала всегда больно. Это нужно перетерпеть. Стремительно, как вспышка молнии, запищал кусок раскаленного металла в двух метрах от меня. Я вздрогнул.
- Дзи-и-инь!
Это она. Она не поверила услышанному. Она хочет убедиться. Она хочет узнать, почему.
- Дзи-и-инь!
Я не должен брать трубку. Что я скажу ей? Самое главное уже сказано. Она сама видела, что наши отношения застыли на одной точке и дальше продвигаться они не хотят, потому что...
- Дзи-и-инь! ...
потому что никто из нас не хотел меняться. Мы разные, мы такие разные, что до сих пор не могу понять, какая сила держала нас так долго вместе.
- Дзи-и-инь!
Все в прошлом... Ее глаза смотрели в мои, перескакивая с одного глаза на другой, в них светилась любовь. Глаза тоже в прошлом. Меня ждут другие глаза. Много глаз.
- Дзи-и-инь!
Как же ты долго мучаешь меня, девочка. Ну брось трубку, ты ведь знаешь, что я все равно не отвечу.
- Дзи-и-инь!
Совсем недавно ты еще была в моих объятиях, и я ощущал твой запах, не сравнимый ни с чем на свете, я целовал твою нежную кожу, я прижимал к себе твои хрупкие плечи...
- Дзи-и-инь!
...А потом наши тела соединялись, и я терял голову от страсти и чувственности. Мне хотелось прижать тебя сильно-сильно к себе и никогда уже не отпускать... никогда...
- Дзи-и-инь!
Господи, да когда же этот дурацкий телефон заткнется?!
- Дзи-и-инь!
О неет!.. Я не мог больше этого переносить. Вместо того, чтобы выключить телефон, я не нашел ничего более умного, как зажать уши ладонями. Едва я это сделал, как он вдруг резко замолчал. Я медленно открыл глаза, разжал уши и отдышался. Почему вспоминается только хорошее? Почему совсем не идет в голову то, что привело меня к решению о разрыве, почему не всплывает плохое, почему оно такое тусклое и размытое на фоне желтой тягучей боли радужных воспоминаний о счастливых мгновениях?

Жутко хотелось курить. Дрожащими руками вытряхнул из пачки сигарету, с трудом нашел зажигалку, вдохнул дым полными легкими. В груди алел огонь. Я представил себя с другой женщиной, с той Единственной, которая воплотит для меня все. Легче почему-то не становилось. Самое поганое, что на месте нечеткого лица воображаемой женщины отчетливо выделялась такая знакомая улыбка. И глаза... Ее родные глаза... Я смял недокуренную сигарету в пепельнице и кинулся в ванную.

Воды! Холодной! Я сунул голову под кран и вздрогнул от неожиданности холода. Ледяные капли стекали по щекам и по носу, заливали глаза, пытались проникнуть в рот. Я позволил воде течь, куда ей хотелось, и, наконец, почувствовав прилив облегчения, закрыл воду и приложил к пылающему лицу полотенце.

Медленно я приходил в себя. В те секунды, в которые мой мозг позволил себе не вспоминать ее. Потом это снова началось. Новая волна выразилась ощущением непоправимого, и я понял, что сил у меня почти не осталось. Я знал, что мне сейчас нужно уехать. Потому что - был на 99% уверен - она приедет сюда. Куда ехать, я не знал. Но это было все равно. Быстро накинув на себя рубашку, куртку и всунув ноги в ботинки, я схватил связку ключей и почти опрометью бросился из квартиры. Моя машина ждала внизу. Только сейчас я осознал, что так и выбежал с мокрой головой - ветер пронзил меня насквозь миллионом иголочек холода. Я спрятался от него в машине и рванул в неизвестность.

...Я сидел в каком-то клубе (не помню названия) и пил текилу, несмотря на то, что за рулем. А глаза моей девушки, ее огромные голубые глаза отражались в опьяняющей жидкости. Я никак не мог отделаться от наваждения, оно преследовало меня всю дорогу, оно не отпускало ни на мгновение и сейчас. Оставалось лишь подчиниться сосущей депрессии и грусти, безрезультатно успокаивая себя мыслями о правильности принятого решения.
...Разноцветные блики скакали по стенам и потолку, тела танцующих под попсовую музыку сливались в тошнотворную кашу. Все вокруг мелькало и кружилось, пело и прыгало, хаотично перемещалось, забиралось в меня и продолжало свой отвратительный танец там, внутри. А я сидел за стойкой бара, почти раздавлен, и плавал в навязчивых воспоминаниях.

...Вот я слышу ее звонкий смех, она бросается мне на шею и целует все лицо. Вокруг нас высокие исполины-сосны и белый-белый песок. Вдали шумит море. И я знаю, чему она радуется: она радуется морю, она радуется мне, она радуется моим объятиям и поцелуям, она радуется моей любви, она радуется нашему разделенному счастью. И ничего больше не надо, все есть. Как, неужели мне когда-то казалось, что чего-то недостает?.. Снова и снова всплывали разные воспоминания общепережитого из закоулков мозга, превращаясь в маленькие мерцающие звездочки, гаснущие в темноте памяти, чтобы вспыхнуть с новой силой. Буря у меня в голове никак не хотела успокаиваться. Я просидел в клубе несколько часов, прежде чем решился, наконец, вернуться.

...Было уже почти 3 ночи. Я тихо открыл дверь и зашел в квартиру, не включая свет. Мне казалось, что моя девочка спит в нашей кровати. Она же не могла уехать, не дождавшись меня! Я уже не мог рассуждать разумно. Сознание, накачанное алкоголем, уже отказывалось принимать действительность такой, какая она есть. А я уже не отдавал себе отчет в том, что хочу, чтобы в кровати оказалась она. Я уже почти не помнил, что сказал такие жестокие слова сегодня вечером по телефону. Я заглянул в спальню. Она была пуста. И лишь скомканное одеяло свидетельствовало о вчерашней полубессонной от изматывающих раздумий ночи. Ее нет. Она не приехала. Она вообще не приезжала! Кухня. Кофе. Сигаретный дым. Изнутри накатился очередной приступ. Меня душили сомнения. Еще вчера вечером я был непоколебимо уверен в том, что все ведет к расставанию и вопрос стоит только во времени, я был удовлетворен логичностью принятого решения и ничуть не сомневался, что нужно поступать так и никак иначе. Сейчас начался новый вид пытки под названием "Зачем я это сделал?", варьирующийся непоправимым "Что я натворил?!" Позвонить, попросить прощения, вернуть ее? А дальше что? Через какое время мне опять захочется уйти? А может, вообще не уходить? Может, быть вместе вечно, до самой смерти?.. Но реально ли это? Какой кошмар, как же я запутался...

Спать идти я не хотел, хотя чувствовал смертельную усталость. Я знал, что в кровати меня ждет Великая Тоска, похлеще тех приступов, которые били меня сегодня, всех вместе взятых.

...Продержался я до шести утра. В конце концов, решив, что упаду от усталости и засну, едва коснусь подушки, я разделся и плюхнулся на кровать. Но спасительный сон не приходил. В полуобморочном состоянии я метался во влажных от моего пота простынях, искал рядом ее тело и не находил, и, не находя, вгрызался в подушку, ужасаясь вечности, что растянется одиночеством, что снова и снова я буду искать ее тело рядом с собой на кровати, что, натыкаясь на тело другой женщины, буду на миг забываться, прижимая его к себе во сне, думая, что это она, моя любимая, которой я позвонил и сказал, что мы птицы разного неба, и вздрагивать от чудовищного осознавания наутро, когда жестокая правда обнажится в створках реальности, и кидаться в пучину обыденных дел, круговорот суетных проблем, в бесконечные поиски Единственной, когда хронической болью будет отзываться воспоминание о потерянной Единственной, и метаться в агонии неудовлетворения, и опять домысливать себе, что бы было, если бы не, и день за днем, месяц за месяцем, год за годом прятаться от самого себя, чтобы опять вернуться в пустую квартиру, в холодную постель и снова и снова искать рядом ее тело, искать и не находить, искать и не находить и отгонять от себя надвигающуюся лавину такого неумолимого слова "одиночество"...



 

Ваше мнение 154  

Оставить комментарий
  • История до боли знакома!!! Побывала в шкуре этой девушки! Думаю в этой, и в моей истории все будет хорошо (Он вернется)! Прочитала и слезы из глаз. Спасибо
  • Ах ах ах хехехе. теряюсь в мыслях. ужасно хорошо написано. но правда ли всё здесь написанное
  • Светлана / 6 ноя 2003
    О, Боже, кто мог написать такое?!!!у меня внутри всё перевернулось,всё было почти так..только там была вынужденная замена...как здорово, что можно прочесть это на бумаге и понять, что не только в твоей голове подобные мысли... Спасибо!
  • Ирина / 4 авг 2003
    Очень жизненный рассказ. Писатель молодец!
  • "..болезнь безупречности, от нее и спиваются.."
  • Татьяна / 25 окт 2002
    Невероятно! Про себя прочитала... только вот я еще не позвонила... я только собираюсь... или собиралась... теперь совсем запуталась!
  • А дальше?
  • Алиса / 12 фев 2002
    Господи, ну же с мужиками происходит ??? Ответьте, ну зачем вы так поступаете ? Это что садомазохизм ???? Это издевательство над женщинами ! Никто не подумал, а каково ЕЙ в этой ситуации ? И такое бывает сплошь и рядом. Я, например, до сих пор не могу оклематься, душа болит .
  • Sil'no. Dejstvitel'no sil'no i gluboko.
  • Оксана (Киев) / 21 окт 2001
    Потрясло...Но признайся - автор рассказа - Женщина? Мужики ведь не способны такое переживать, а тем более сформировывать это чуство в слова в определенной последовательности.Напиши мне,а?
  • Лия Панфилова / 20 сен 2001
    Очень красиво, но слишком по-женски, я даже думаю, что автор - женщина. И потом, почему грезить можно лишь о хрупкой, нежной, изящной и с огромными голубыми глазами? Банально...
  • Секретарша / 19 сен 2001
    Сильный рассказ. Захватывающий.
  • До боли знакомая ситуация, только со счастливым концом
  • Анюта / 6 сен 2001
    Я все читаю и читаю, каждый день читаю. Не могу оторваться... Очень сильно Спасибо.
  • Линдсей (она же Valmerc) / 2 сен 2001
    Спасибо всем за поддержку и признание. Кто хочет познакомится ближе с моим творчеством пишите на e-mail который я указала. С удовольствием поделюсь. Спасибо также всем людям, которые критиковали меня, чтобы признали талант нужна обязательно критика. А насчет приза это какой-то косметический набор(кремы всякие), но сейчас никак не могу его получить, потому что приз в Москве, а я в Киеве. Удачи всем. И любви.
  • очень сильно.......слезы наварачиваются
  • поклонник / 1 сен 2001
    глобально!!!!! что тут еще можно сказать.....
  • А я когда читала и думала, что пишет мужчина, все ждала в конце небольшой иронии... Ну, что она не расслышала из- за помех и он,дурак,страдал в пустую. Или что то в этом роде... Но если женщина, тогда понятно. Зацикленность на своих переживаниях вообще характерна для женской прозы. Рассказ не плохой, и подкупает именно тем, что написан от мужского имени. Вообще, женщины лучше воспринимают то, что пишут мужчины, особенно,на волнующие их темы.
  • Елена / 30 авг 2001
    Дорогая Y! Прочти пожалуйста сто какое-то сообщение - там Линдси все подробно объясняет насчет мужчина-женщина.. :-) Если это так тебя волнует. :-) Елена
  • Валерия / 30 авг 2001
    Полный кайф! Автору рекомендую издать свой сборник прозы! Скажите - есть ли еще рассказы этого автора? А почему не написали какой приз она получила??
  • Елена / 30 авг 2001
    Очень понравилось.Грустно, чувственно, романтично и в тоже время жизненно и реально.
  • ТО, что это написано женщиной - более, чем очевидно, и человек, который подписал этот рассказ мужским именем, сам это прекрасно знает. Писала женщина от имени мужчины, и "Valmerc" не даст солгать, не так ли?
  • По моему, человек просто запутался... он сам не знает, чего хочет. Так часто бывает. Возможно, он правильно поступил. По крайней мере, честно. Было бы хуже, если бы он врал держа "любимую" в объятиях. Сейчас - истерика... Что будет потом... это зависит, только от этого человека. И, кстати, так бывает не только с мужчинами...
  • ольга / 27 авг 2001
    Мне иногда кажется, что мужчины не умеют чувствовать, но Вы меня переубедили. Спасибо Вам. Рассказ отличный, проникает в самую душу, заставляет о многом задуматся.
  • Екатерина / 23 авг 2001
    Мне понравилось. Почему-то кажется, что со мной тоже такое было. Молодец!
  • Ну, что тут супер, да рядовая история, девченки скольких, вот такие коты оставляли нас под таким предлогом или другим, им же и борщ надоест, и сливки и конфетки и т.д. Просто есть слабаки, а есть настоящие, в которых чуствуется и сила, и ласка, любовь и забота. Женщин нужно ценить , любить, лелеять, а он устал видите ли, у него эти метания будут бесконечные.
  • Глупый, жестокий человек! В его поведении есть что-то мазахисткое. Счасье, как таковое,уже не устраивало его. Он захотел острых ощущений. Если бы я прочла это произведение в июле, то не отдала бы мой голос за победу этого рассказа.Хотя это не столь важно теперь и конец августа, надеюсь, принесет победу более оптимистичному повествованию!
  • Елена Андреева / 21 авг 2001
    Читая строки этого рассказа, я как будто бы трезвела. Ведь это я, мои терзания последних нескольких дней (а может быть недель? месяцев?). Ведь это я еще 2 дня назад, сидя в прихожей ЕГО квартиры, собиралась встать и уйти, несмотря на 2 часа ночи. Уйти навсегда. Видимо остатки здраого смысла, некогда растерянного мной, оставили сидеть на месте.В ту ночь мы серьезно поругались. Ссора зрела давно и теперь все вырвалось наружу. Проснувшись, наутро, я перебирала мысленно все то, что он говорил мне, что говорила я, вспоминала все подряд - и взлеты и падения, а и тех и других было предостаточно за те 5 лет, что мы вместе, в итоге разразилась рыданиями. А он гладил меня по спине и спрашивал, что у меня случилось. Желание уйти появилось снова. И снова и снова.Зарыться в песок, как ящерица, никого к себе не подпускать. Мы провели вместе выходной день. В голове сумбур, в душе пустота.И на следующий день я "натыкаюсь" на статью.Слово в слово моя усталость, слово в слово моя решимость и мой страх. Слово в слово мои надежды и моя тоска. Вы помогли мне увидеть нас со стороны, увидеть себя со стороны и понять сколь сильно мне дорог и нужен этот человек, тот самый, с которым, как мне казалось логичнее и правильнее всего расстаться. Сколь сильно я нужна ему. Я благодарна Вам. И хотя сумбур в моей голове от последних событий еще не полностью разрешился, я пришла в себя от агонии обреченнсти и пустоты. Спасибо. С уважением Елена.
  • все вы такие мужики, чуть что сразу заднюю включаете... а каково НАМ, Женщинам? у нас ведь Душа тоже болит... нет, не понимаете и не поймете вы ничкего
  • Аноним / 20 авг 2001
    Очень ,очень КЛЁВО просто СУПЕР.Впринципе здесь всё уже сказали автору этого прекрасного рассказа,но мне бы хотелось добавить.Кргда я читала ,я не могла поверить где же в нашем жестоком мире теперь встречаются такие парни,как он так смог передать это задушевными словами.Сколько души и чувства вложено в этот рассказ.Молодец девочка очень талантливо.Если сможешь ещё написать,ПИШИ!!!За душу берёт.
  • Pininfarina / 17 авг 2001
    Жесткий PR, остронаправленные на женскую сентиментальность и "со мной было то же самое".
  • Опять Галя / 16 авг 2001
    На самом деле такие идеи очень характерны для большинства мужчин, но кто-то так мыслит, а кто-то воплощает это в жизнь. Задумайтесь, дорогие мужчины и мужчинки, сможетели ли вы жить с идеалом, который так исступленно ищете. Возможно этот идеал не претрется к вашим трещинкам.А женщинам нужно почаще давать ИМ (мужчинам) понять, что их легко потерять - ИМ так интересней.
  • Страдать полезно это облагораживает. Неужели ты не понимаешь, что счастье никогда не бывает полным.А у вас все было слишком хорошо и спокойно. Если бы она первая тебе сказала те же слова, то ты бы наверное попытался ее вернуть и перед тобой ярче бы вырисовывалась картина твоего горя. А то что ты сказал это по телефону, а потом исчез просто трусость и жестокость. Извини, но тебе как и всем мужчинам нужно много кусочков от разных пирогов, а одного большого и вкусного не хватает. Желаю найти "свою единственную" (хотя ты знаешь кто она)......
  • Глупо... и жестоко... и вернется бумерангом...
  • История просто замечательная,но до боли грустная.Хочеться верить,что автор рассказа в скором времени поймет какую ошибку он совершил и успеет её исправить,а та боль которую вам обоим я надеюсь удалось пережить поможет понять насколько сильны ваши чувства.Желаю удачи и цените то что имеете.
  • Мадина / 15 авг 2001
    СУПЕР!!!!!!!!!
  • Полина / 14 авг 2001
    История меня потрясла, потрясла своей схожестью на мою. Только я так сказала своему любимому человеку
  • Очень грустный, но красивый рассказ... Сейчас переживаю то же самое что и герой рассказа... До сих пор люблю ЕГО но понимаю что будущего нет. Sometimes I just hate myself for hurting him so much, I'm not worth waiting for. Valmerc: maybe this is a neverending quest for someone you will never uncover...?
  • Angelina / 7 авг 2001
    Рассказ потрясающий....Спасибо, Valmers, лично мне он помог понять, хотя это не совсем точное слово, но хотя бы попытаться ответить себе на вопрос почему я всё время теряю человека, любящего меня больше себя...Очень сильные и решительные мужчины, и несмотря ни на что так любимые нами....Навсегда... Спасибо. Напишите ещё...
  • Tihiy uzhas!
  • Написан очень хорошо, и грустно... Удачи тому, про кого написана история... Не многие мужики решаются на такой поступок, и тем более не многие проходят этот путь до конца... если не произойдет возврата назад, то самое страшное будет, если его сердце очерствеет...
  • оксана / 5 авг 2001
    Чувственный, пронизывающий душу страданием и растерянностью рассказ. Очень близко мне....
  • Девушка Павла (бывшая) / 5 авг 2001
    Да Павел, грустно мне! На самом деле тебе слабооо.. не напишешь ты ничего... Я думаю что ты не сможешь, точно так же как не смог недавно, совершенно по другой причине... Или я не права?? Зачем обманываешь ты людей и даешь обещания того, чего на самом деле не умеешь? Ты же ни одного рассказа нормального в жизни не написал, дрерва не посадил, дома не построил, ну и... тоже не приложил никаких усилий.. Стыдно! Твоя девушка
  • Вилисса / 4 авг 2001
    Ну и зачем надо было это делать? Это же садо - мазо- в чистом виде!!!!!!!!!!
  • Мягкая / 4 авг 2001
    Нет слов... Я Чуть не рыдаю. Красивое, грустное, правдивое, наконец! Безумно хочется знать, куда привела эта дорога печали. Автор! Пожалуйтса, ответь!
  • Muchacha / 3 авг 2001
    Почему то, читая рассказ стало страшно... очень страшно
  • Павел / 1 авг 2001
    Оля-ле. Мужчина я или нет - судить не Вам:) Накатать могу, но не за 6есплатно - у меня на графоманию нет свободного времени . Мое мнение - объективное:) А автор что? - автор талантлив, кто ж спорит?! А вот рассказ - подкачал:)) Привет:)
  • Как правило, наибольшее количество отзывов получают очень неоднозначные рассказы ( мое личное наблюдение). С одной стороны красиво-трагично написано, с другой стороны само содержание(тема)-смесь любви и мазохизма,и естественно боли, плюс незаконченность оставляют смешанное ощущение стыка чувств с реальностью. Я думала, что мучить себя -это по большей части характерно для женщин. Но автор(ее знакомый) превзашел все ожидания. Может это конечно, описание собственных( автора) чувств в контексте чужой ситуации? Редкие мужчины так иступленно себя доводят до крайностей. А вообще самый яркий и протеворечивый рассказ из всех прочитанных мной на Kleo. Автору и ищущему свой идеал ее зкакомому удачи!
  • Очень красивый слог.... Молодец! Чувствуется талант. Так держать! Только вот откуда такой грустный сюжет, если это происходило не с тобой, то во всяком случае с очень близким человеком....
  • Очень красивый слог.... Молодец! Чувствуется талант. Так держать!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору