На главную
 
 
 

Когда захлопнулась дверь
Автор: Виктория Соловьева / 17.08.2005

Когда захлопнулась дверьЭто случилось со мной в первый раз. В 34. Теперь, оборачиваясь назад, я никак не могу понять, как это все могло со мной произойти теперь и почему не произошло значительно раньше, когда еще можно было все изменить, не сделать глупостей, которые серым отпечатком лягут на всю мою дальнейшую жизнь.

С детства не считая себя красавицей, не имея ни идеальной фигуры ни желания сделать ее таковой, я вышла замуж значительно раньше своих сверстниц, за первого встречного предложившего мне руку и сердце. Я просто знала свою планку. И очень давно подсознательно выстроив барьер между собой и представителями противоположного пола, который они не имели острого желания преодолевать, я была уверена, что на умника-красавца-богача-бизнесмена мне претендовать не приходится.

Ромка был на 5 лет меня старше, приблизительно с теми же комплексами, не богат, не беден, практически без сексуального опыта и уверенности в себе. Зато было в нем то, что убило меня наповал - его неисправимый, оглушительный оптимизм. Мне, человеку реалистичному иногда казалось, что его вера в успех на грани провала практически любого дела, была патологией, граничащей с безумием. Но он не терял задора и оптимизма и как не странно выигрывал. Он был спортивен, бодр, легок на подъем, не испорчен вниманием девушек и женщин, что на тот момент было большим плюсом, т.к. со всей свойственной его натуре откровенностью и масштабностью, он "плюхнулся" в любовь.

В любовь ко мне. Конечно, я была очарована пылкими чувствами и "настоящими мужскими поступками". Под поступками понималось встречанье-провожание, дарение цветов, маленьких сувениров и т.д. Предупредительное отношение во всем. Он реально был влюблен и не задумался предложить мне руку, сердце и штамп в паспорте. Я согласилась, практично рассудив, что как муж и отец он будет не плох, а мне большего от него и не надо. Любовь? Да разве думала я тогда об этом. Да и как можно осуждать молодую девушку за скоропалительное решение выйти замуж за нелюбимого человека, если ни разу в жизни не испытала она ничего кроме просто симпатии и дружбы, думала что вообще это ее не коснется, обойдет стороной…

Я погрузилась в приятные будни молодой и любимой жены. Нам было хорошо вдвоем, мы много проводили времени вдвоем: гуляли, катались, смеялись. Мне было уютно, тепло и приятно, я была окружена вниманием, заботой, лаской. Я познакомилась с радостями секса. Он много давал, мало брал, почти ничего не требовал, довольствовался малым.

Все было хорошо, но как-то не по-настоящему. Всегда хотелось чего-то большего или кардинально другого. Даже не знаю, как сказать, объяснить. Какая-то тоска по чему-то неизведанному, важному, не пройденному. Жизнь продолжалась с ощущением упущенной возможности счастья, эмоциональной невостребованности. Кто-то скажет: с жиру и видимо будет прав. В моей тогдашней жизни было все от жизни среднестатистической благополучной домохозяйки, но не была зерна, ядра, способного сделать разумным и оправдать любое действие, любой шаг, поставить на рельсы смысла бессмысленно уходящие в невозвратную даль дни, месяцы годы.

Он изменил мне первым, и я сразу это почувствовала. Было больно, но я его понимала. Тяжело жить с ощущением игры в одни ворота, тратить силы, перегружать эмоции, а в ответ лишь плохо прикрытое безразличие. Что поделаешь, один всегда любит сильнее, другого не дано, так устроена жизнь. Он всегда давал, я лишь только принимала, иногда охотно, иногда с напрягом. Я позволяла быть со мной рядом, готовить для меня, страстно любить меня по ночам. Но все что тонко, то быстро рвется. Вот порвалась и первая связующая нас нить - нить доверия. Мы расстались, попытался любить другую, но не смог, скоро вернулся, с раскаянием, душевной болью и звенящей пустотой в душе. Я чувствовала тоже самое.

Прошло какое-то время и жизнь наладилась. Оказалось, что надо было просто правильно расставить приоритеты. У нас не получилось быть парой, мы остались друзьями. Я часто и с особым цинизмом стала изжигать на сердце боль. Изменами. Один, другой, двадцать пятый. Я потеряла грань. Я четко понимала это, перестала чувствовать что правильно, а что нет, смотрела на себя как бы со стороны очень холодно и отчужденно. Думаю, он тоже почувствовал, но принял позицию нейтралитета, невмешательства, тем более у нас уже быть один печальный опыт разборок походов на сторону.

Все это странно, но ближе человека, чем Ромка у меня не было. Пережив и бурную страсть, и боль измены, и расставание и воссоединение мы стали дружеской парой со штампом в паспорте, крепкими теплыми взаимоотношениями и немного смещенными от нормального взглядами на жизнь.

И я решилась родить, потом еще. 5-7 лет забытья и вот я взрослая, замужняя мать двоих детей, реально привлекательная, уверенная, зрелая.

Я продолжала жить для себя и детей, я изменилась. Но осталась пустота в душе, она не исчезла, крепла, росла, звенела. События, годы, впечатления накручивались на нее как нитки на катушку. По весне, когда проезжая мимо, я видела на набережной гуляющие влюбленные пары, держащиеся за руку или целующиеся у всех на виду, к горлу подступал комок, появлялась ностальгия, по тому, чего не было…

Но, как в сказках про прекрасных королев и принцев на белых конях, в один прекрасный момент появился ОН… Я посмотрела в его глаза и поняла, что пропала. Это было ОНО, то самое, про что все говорят, пишут, сочиняют стихи, поют песни. Чувство возникло так быстро и внезапно, что я совсем потеряла голову. Закрутился бурный роман. Мы много разговаривали, шутили, смеялись. Мы были похожи друг на друга как две капли воды. Нас тянуло и влекло друг к другу, как по закону физики части влечет к целому. Что я чувствовала, спросите вы меня? "Все!"- отвечу я и не совру, потому, что такой гаммы положительных и отрицательных эмоций я не испытывала никогда. Для него я готова была сделать все! Изменить мир, создать вечный двигатель, повернуть реки вспять. Я напоминала себе глупую радостную дворняжку, добродушную, преданную и безоговорочно счастливую от одного только пребывания рядом со своим хозяином.

Я готова была выполнить любую его просьбу, осуществить любое желание. А желания у него были, чего-чего, а желаний, в частности сексуальных, у него был вагон и маленькая тележка. Любитель секса с насилием, он нашел благоприятную почву в виде меня. Я, поначалу сильно ошарашенная, постепенно привыкла и даже втянулась в странные и жестокие сексуальные игры. На теле оставались синяки и шрамы, в душе расцветала любовь. Холодный, жесткий секс сочетался с интеллектуальными беседами и очень теплыми жизненными ситуациями. Этот человек был разным - то холодным и расчетливым, то внимательным и душевным, то обидчивым и заносчивым, то славным, ласковым, своим…

Своим. Это понимаешь только встретив. Ни с чем не перепутать состояние "своего человека". А этот запах! Как пахнет любимый человек, лучше всех на свете. С ним хочется бесконечно много целоваться, не отпускать, не уходить, быть рядом, быть, быть… Закрыться в комнате на сутки, неделю, месяц и не в впускать к себе и нему внешний мир. Самой стать целым миром для него. С постоянной потребностью отдавать, не требуя ничего взамен, не нуждаясь ни в чем, кроме одного - приносить собой радость и удовольствие в его глаза.

По закону жанра счастье было недолгим. Он узнал о существовании моей семьи и пропал. Когда я его нашла, он объяснил все просто, ясно и банально: не собирается быть любовником, не хочет ломать чужие жизни, не будет вставать на пути. Свет погас, дверь захлопнулась.

Я стою на пороге отчаяния и слепой нелепой надежды. Тупая боль то нарастает, то затухает в зависимости от разных жизненных обстоятельств. Я живу, как и раньше, до него, но разве можно сравнить эти два состояния. Полной жизни, когда краски ярче, звуки четче, смех звонче, а любое, даже случайное прикосновение отдается волной смешанных чувств и отголосков по всему телу. И жалкое безэмоциональное существование, расстояние от дома до работы, от школы до магазина, от себя к себе. Я стараюсь не унывать - много занимаюсь спортом, встречаюсь с друзьями, посещаю театры, кино, выставки, заведения сомнительного толка. Но все это делает какая-то другая женщина, не я. Женщина без души, лишь привлекательное тело средних лет. Ведь душа моя улетела вслед за НИМ, в то самое мгновенье, когда захлопнулась дверь.



 

Ваше мнение 138  

Оставить комментарий
  • тупая, лишенная смысла жизнь. ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖНА!!! это истина... и такое "счастье" ты построила своими руками... мне тебя жаль
  • мираж / 3 сен 2005
    Виктория, рассказ СУПЕР! я сейчас переживаю то же самое... только ОН пока не ушел... но мне страшно! страшно быть с ним, и... страшно потерять... Не слушайте никого! Никогда! Тот кто не испытал подобного будет писать всякую муть... пока сам не столкнется... на своей шкуре не прочувствует! Пишите... Мой адрес [email protected]
  • Мурашка / 30 авг 2005
    Хм, очень похоже на те исповеди, которые пишут читатели СПИД-инфо. А стоит ли ставить оценку исповеди? Что до стиля, то скорее плюс!
  • Аноним / 26 авг 2005
    ПРОСТО СУПЕР!!!! ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!! ДУШЕВНО, ЗВОНКО, ДУША НАДРЫВАЕТСЯ. ОГРОМНЫЙ ПЛЮС +++++++!!!!!!!!
  • Отношения нужно создавать. Муж героини их создавал, а она нет. Рассказ не понравился. Тягомотина.
  • Еката / 25 авг 2005
    Большой-большой плюсище. "На пороге отчаяния и слепой надежды.." - Вика, может лучше просто: "На пороге надежды"??
  • Большой такой минусище
  • Похоже на автобиографические переживания. Автор, неужели так плохо с фантазией? Не интересно. Минус
  • Рассказ написан сухо.Это даже больше похоже на письмо в женский журнал,на крик души,чем на художественный рассказ.Незнаю даже "+" или "-". Ближе к "-",все таки.
  • Ответ для Best-ии на ее "где инстинкт охотника?". Да не зачем охотиться на таких, когда, если мужик нормальный, всегда можно найти красивее, умнее, моложе, достойнее. Исключение, конечно, просто слепая любовь, но в данном случае "охотник" сделал все верно: не стоит продолжать отношения с человеком не твоего уровня.
  • Чушь! Минус.
  • Дакини / 18 авг 2005
    Я не верю, что автор выдумал. значит не настолько всё идеально в её жизни, раз такие мысли в голову лезут. а вообще чувство влюблённости - это одно из самых высоких проявлений человека, не всем удаётся. и не важно кого ты любишь мужа, любовника, или женатого мужчину, главное уметь подниматься на новую ступень и получать удовольствие от этого...
  • Аноним / 18 авг 2005
    Виктория, очень тебя понимаю, потому что чувствую сейчас то же самое...И такое ощущение, что ничего никогда не изменится...Но никогда не стоит вешать нос, все будет хорошо, стоит только немного подождать
  • the Best-ия / 18 авг 2005
    Вот только бы она нашла в себе силы уйти от мужа, хорошего-нехорошего, а главное нелюбимого! вспоминается песня кадышевой "широка река")))
  • the Best-ия / 18 авг 2005
    ДАААААААААААА............. грустнюще... слабая воля у него, где инстинкт охотника? добиться своей женщины, не понимаю...а ведь так часто и бывает в жизни, трусят они в те моменты, когда наоборот надо брать или даже отбирать! но мне кажется, да я даже уверена, что он вернется! обязательно вернется
  • Я не буду судит, глупо жит с человеком которого не любишь и даже не жит а существоват, как бы делая друг друг одолжения. Я не принимаю, не понимаю и думаю что не прошу измены никому. Я веру вто что расставание это маленкая смерт и воскресит что либо в реальном мире не возможно!
  • ...ну и царство тебе небесное...
  • Ты знаешь, у меня похожая ситуация, только МОЙ человек никуда не ушел, он сам женат...и вот что будет дальше, никто не знает но тебе лучше, тебя пусть и силой но поставили на нужный путь, и ты идешь...медленно, с неохотой, но ты идешь...и ты будешь впереди. А я стою на распутье и буду стоять на нем еще кто знает сколько времени.....
  • Аноним / 17 авг 2005
    Офигительно!!!!!!!!!!!!++++++++++++
  • Аноним / 17 авг 2005
    Всем привет! Я, собственно, автор. Отправила в первый раз свое произведение на Клео, очень хотелось получить рецензии. И положительные и отрицательные, разные. Но по существу. Пожалуйста, прокомментируйте, мне это очень важно. Спасибо за хорошие слова, спасибо за критику. В следующий раз напишу что-нибудь веселое. И еще, рассказ не автобиография, мне меньше лет, у меня нет 2 детей, я очень счастлива в браке. Всем удачи и большой любви!!!
  • asparagus / 17 авг 2005
    Пчела, факт в том, что все форумы так и живут - сначала по теме, а потом у них своя жизнь. И куда обсуждение повернется - неизвестно. Куда бы вы ни зашли, на какой форум или чат - одна и та же картина. Плохого в этом нет ничего. ИМХО, однако.
  • Тема - ты гений - и это уже счастье. А если есть кому подать какао - то гений уже в раю.
  • Однокамушкин воспрял духом / 17 авг 2005
    Да уж не такой я красавец, asparagus, душенька! Остался то только мозг. Вот он и действует. Остальное, увы, не очень. И печень пошаливает, и потенция вся сублимируется в формулы. Но, золотце, ваш пыл разбудил во мне инстинкты! Я бы даже съел пшенной каши...тарелочку-другую!
  • невеста / 17 авг 2005
    Почему не по теме? Вот такая у нас тема сегодня.
  • asparagus / 17 авг 2005
    Эйнштейн! Я ж не корысти ради, я ж во имя любви. а ты мне - про меркантильное. хорошо, конечно, что есть чего покушать, потом усы постричь. и на тебя глядеть буду. вот и все мое женское счастье. был бы милый рядом...
  • Прикольно мне с вами. А вдруг Пчела ужалит? Ведь не по теме треп.
  • asparagus / 17 авг 2005
    Уже связала, милый. шерстяной колпак. могу меховый сбацать. главное, чтоб тебе хорошо было.
  • Однокамушкин серьёзен / 17 авг 2005
    Зато после меня останется наследство. Упомянутый мною уже колпак. Три ручки перьевых, дорогих. Счет в банке, немаленький. Тонометр. И машинка для стрижки усов.
  • невеста / 17 авг 2005
    У меня есть по теме: люблю ИМХО. И Однокамушкин мне тоже нравится. Я об этом уже говорила. А что?
  • Однокамушкин / 17 авг 2005
    Да что мне еще старенькому надо - какао, лист бумаги и любящая женщина. Ну, может, разве только ночной колпак. По ночам, душенька, у меня мерзнет мозг...
  • Вы меня простите, конечно, господа и дамы. Но здесь все же не форум, а обсуждение рассказа. Есть у кого то по теме что-то?
  • asparagus / 17 авг 2005
    Сама умилилась. Только, Эйнштейнушка, я ж ничего, кроме какао, варить-то не умею... но любить Вас буду до гроба. преданно. верно. и ухаживать как за ананасом буду. чтоб ничего гениальность Вашу не омрачало.
  • О гениях, напитках, любимых гениями.
  • Однокамушкин удрученно качает седой голо / 17 авг 2005
    А был бы большой - был бы "бугор"? Ах, ах
  • ...вой
  • Аноним / 17 авг 2005
    Ребята вы это очем тут??
  • Забыла как называется коктейль с ананасом. Казанова - со вкусом дыни. Муж-бугорок потому что маленького роста.
  • Однокамушкин умилился / 17 авг 2005
    Ах, душа моя, какое поэтическое сравнение - "ананас". Я прослезился, натурально. Смахиваю слезу в седой ус. Вы чудесны! Сердце моё открылось навстречу вашей поэтичности и хозяйственности.
  • asparagus / 17 авг 2005
    Я человек жизнерадостный. Пока солнце светит и мы его увидеть можем - должны радоваться. Жизнь прекрасна. Это я точно знаю.
  • asparagus / 17 авг 2005
    Невеста, Однокамушкин - это и есть Эйнштейн. Как например, Цукерманы - это Сахаровы. Так и Однокамушкин - Эйнштейн. А я люблю мужчин в возрасте. Чем старше - тем лучше. как коньяк. XO Henessy. Однокамушкин, Эйнштейн Вы мой ненаглядный, а уж какао я варю - второй такой нет. А пенки снимаю - просто спец! Я их сама ненавижу. А уж тем более любимого гения ими потчевать... да ни в жизнь. Я ж понимаю - гений он как ананас. Нежный.
  • изумленный Однокамушкин / 17 авг 2005
    Ну вот, О. И муж - "бугорок", уничижительно так. И жены гениев - мазохистки. Что-то недовольны вы жизнью, как я вижу. Не все гении зануды, поверьте старому седому Однокамушкину. asparagus, душенька, вы тоже так пессимистичны или все же радуетесь солнцу?
  • Жена гения - это мазохистка. Мой муж бывший преподаватель математики (в которой я ни бум-бум). Ныне начальник. Типа шишка, не шишка, бугорок.
  • Однокамушкин удивлен / 17 авг 2005
    О., душа моя, вы жена гения? Откуда такой пессимизм?
  • Знаем мы этих гениев, сидит в своих формулах, в очках - и весь мир ему до лампочки. Жены гениев самые несчастные.
  • ученый Однокамушкин / 17 авг 2005
    Я у же старенький, седой, мартини на меня действует расслабляюще, формулы путаются и я грущу. А потом и вовсе засыпаю. А какао, сваренное руками любимой женщины, что может быть чудеснее? Разумеется, если перед этим сняли пенку. Вот пенка гениям - ни-ни!
  • Какао? А лучше бы Мартини или Чинзано? Или гениям нельзя?
  • Однокамушкин в тягостных раздумьях / 17 авг 2005
    Фигура женщины гению не принципиальна. Душа должна быть, душа! И чтобы вО время гению стакан какао принесла.
  • Девушки, после сладкого может быть и сладко спать, но в одиночестве. Вам это надо? Береги фигуру смолоду.
  • asparagus / 17 авг 2005
    Вам, О, хорошо говорить. У Вас муж, Эйнштейн влюбленный... а у нас одно утешение - сладкого и спать.
  • невеста / 17 авг 2005
    А я люблю ИМХО. И ещё мне очень нравится Однокамушкин.
  • Аноним / 17 авг 2005
    Ну очередная мыльная история...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору