Это случилось со мной в первый раз. В 34. Теперь, оборачиваясь назад, я никак не могу понять, как это все могло со мной произойти теперь и почему не произошло значительно раньше, когда еще можно было все изменить, не сделать глупостей, которые серым отпечатком лягут на всю мою дальнейшую жизнь.

С детства не считая себя красавицей, не имея ни идеальной фигуры ни желания сделать ее таковой, я вышла замуж значительно раньше своих сверстниц, за первого встречного предложившего мне руку и сердце. Я просто знала свою планку. И очень давно подсознательно выстроив барьер между собой и представителями противоположного пола, который они не имели острого желания преодолевать, я была уверена, что на умника-красавца-богача-бизнесмена мне претендовать не приходится.

Ромка был на 5 лет меня старше, приблизительно с теми же комплексами, не богат, не беден, практически без сексуального опыта и уверенности в себе. Зато было в нем то, что убило меня наповал - его неисправимый, оглушительный оптимизм. Мне, человеку реалистичному иногда казалось, что его вера в успех на грани провала практически любого дела, была патологией, граничащей с безумием. Но он не терял задора и оптимизма и как не странно выигрывал. Он был спортивен, бодр, легок на подъем, не испорчен вниманием девушек и женщин, что на тот момент было большим плюсом, т.к. со всей свойственной его натуре откровенностью и масштабностью, он "плюхнулся" в любовь.

В любовь ко мне. Конечно, я была очарована пылкими чувствами и "настоящими мужскими поступками". Под поступками понималось встречанье-провожание, дарение цветов, маленьких сувениров и т.д. Предупредительное отношение во всем. Он реально был влюблен и не задумался предложить мне руку, сердце и штамп в паспорте. Я согласилась, практично рассудив, что как муж и отец он будет не плох, а мне большего от него и не надо. Любовь? Да разве думала я тогда об этом. Да и как можно осуждать молодую девушку за скоропалительное решение выйти замуж за нелюбимого человека, если ни разу в жизни не испытала она ничего кроме просто симпатии и дружбы, думала что вообще это ее не коснется, обойдет стороной…

Я погрузилась в приятные будни молодой и любимой жены. Нам было хорошо вдвоем, мы много проводили времени вдвоем: гуляли, катались, смеялись. Мне было уютно, тепло и приятно, я была окружена вниманием, заботой, лаской. Я познакомилась с радостями секса. Он много давал, мало брал, почти ничего не требовал, довольствовался малым.

Все было хорошо, но как-то не по-настоящему. Всегда хотелось чего-то большего или кардинально другого. Даже не знаю, как сказать, объяснить. Какая-то тоска по чему-то неизведанному, важному, не пройденному. Жизнь продолжалась с ощущением упущенной возможности счастья, эмоциональной невостребованности. Кто-то скажет: с жиру и видимо будет прав. В моей тогдашней жизни было все от жизни среднестатистической благополучной домохозяйки, но не была зерна, ядра, способного сделать разумным и оправдать любое действие, любой шаг, поставить на рельсы смысла бессмысленно уходящие в невозвратную даль дни, месяцы годы.

Он изменил мне первым, и я сразу это почувствовала. Было больно, но я его понимала. Тяжело жить с ощущением игры в одни ворота, тратить силы, перегружать эмоции, а в ответ лишь плохо прикрытое безразличие. Что поделаешь, один всегда любит сильнее, другого не дано, так устроена жизнь. Он всегда давал, я лишь только принимала, иногда охотно, иногда с напрягом. Я позволяла быть со мной рядом, готовить для меня, страстно любить меня по ночам. Но все что тонко, то быстро рвется. Вот порвалась и первая связующая нас нить - нить доверия. Мы расстались, попытался любить другую, но не смог, скоро вернулся, с раскаянием, душевной болью и звенящей пустотой в душе. Я чувствовала тоже самое.

Прошло какое-то время и жизнь наладилась. Оказалось, что надо было просто правильно расставить приоритеты. У нас не получилось быть парой, мы остались друзьями. Я часто и с особым цинизмом стала изжигать на сердце боль. Изменами. Один, другой, двадцать пятый. Я потеряла грань. Я четко понимала это, перестала чувствовать что правильно, а что нет, смотрела на себя как бы со стороны очень холодно и отчужденно. Думаю, он тоже почувствовал, но принял позицию нейтралитета, невмешательства, тем более у нас уже быть один печальный опыт разборок походов на сторону.

Все это странно, но ближе человека, чем Ромка у меня не было. Пережив и бурную страсть, и боль измены, и расставание и воссоединение мы стали дружеской парой со штампом в паспорте, крепкими теплыми взаимоотношениями и немного смещенными от нормального взглядами на жизнь.

И я решилась родить, потом еще. 5-7 лет забытья и вот я взрослая, замужняя мать двоих детей, реально привлекательная, уверенная, зрелая.

Я продолжала жить для себя и детей, я изменилась. Но осталась пустота в душе, она не исчезла, крепла, росла, звенела. События, годы, впечатления накручивались на нее как нитки на катушку. По весне, когда проезжая мимо, я видела на набережной гуляющие влюбленные пары, держащиеся за руку или целующиеся у всех на виду, к горлу подступал комок, появлялась ностальгия, по тому, чего не было…

Но, как в сказках про прекрасных королев и принцев на белых конях, в один прекрасный момент появился ОН… Я посмотрела в его глаза и поняла, что пропала. Это было ОНО, то самое, про что все говорят, пишут, сочиняют стихи, поют песни. Чувство возникло так быстро и внезапно, что я совсем потеряла голову. Закрутился бурный роман. Мы много разговаривали, шутили, смеялись. Мы были похожи друг на друга как две капли воды. Нас тянуло и влекло друг к другу, как по закону физики части влечет к целому. Что я чувствовала, спросите вы меня? "Все!"- отвечу я и не совру, потому, что такой гаммы положительных и отрицательных эмоций я не испытывала никогда. Для него я готова была сделать все! Изменить мир, создать вечный двигатель, повернуть реки вспять. Я напоминала себе глупую радостную дворняжку, добродушную, преданную и безоговорочно счастливую от одного только пребывания рядом со своим хозяином.

Я готова была выполнить любую его просьбу, осуществить любое желание. А желания у него были, чего-чего, а желаний, в частности сексуальных, у него был вагон и маленькая тележка. Любитель секса с насилием, он нашел благоприятную почву в виде меня. Я, поначалу сильно ошарашенная, постепенно привыкла и даже втянулась в странные и жестокие сексуальные игры. На теле оставались синяки и шрамы, в душе расцветала любовь. Холодный, жесткий секс сочетался с интеллектуальными беседами и очень теплыми жизненными ситуациями. Этот человек был разным - то холодным и расчетливым, то внимательным и душевным, то обидчивым и заносчивым, то славным, ласковым, своим…

Своим. Это понимаешь только встретив. Ни с чем не перепутать состояние "своего человека". А этот запах! Как пахнет любимый человек, лучше всех на свете. С ним хочется бесконечно много целоваться, не отпускать, не уходить, быть рядом, быть, быть… Закрыться в комнате на сутки, неделю, месяц и не в впускать к себе и нему внешний мир. Самой стать целым миром для него. С постоянной потребностью отдавать, не требуя ничего взамен, не нуждаясь ни в чем, кроме одного - приносить собой радость и удовольствие в его глаза.

По закону жанра счастье было недолгим. Он узнал о существовании моей семьи и пропал. Когда я его нашла, он объяснил все просто, ясно и банально: не собирается быть любовником, не хочет ломать чужие жизни, не будет вставать на пути. Свет погас, дверь захлопнулась.

Я стою на пороге отчаяния и слепой нелепой надежды. Тупая боль то нарастает, то затухает в зависимости от разных жизненных обстоятельств. Я живу, как и раньше, до него, но разве можно сравнить эти два состояния. Полной жизни, когда краски ярче, звуки четче, смех звонче, а любое, даже случайное прикосновение отдается волной смешанных чувств и отголосков по всему телу. И жалкое безэмоциональное существование, расстояние от дома до работы, от школы до магазина, от себя к себе. Я стараюсь не унывать - много занимаюсь спортом, встречаюсь с друзьями, посещаю театры, кино, выставки, заведения сомнительного толка. Но все это делает какая-то другая женщина, не я. Женщина без души, лишь привлекательное тело средних лет. Ведь душа моя улетела вслед за НИМ, в то самое мгновенье, когда захлопнулась дверь.