Бывает, что холодный летний день многому тебя учит. Он рождается на следующее утро после изнуряющей жары. Он говорит: "Я родился, люби меня таким, какой я есть". И кто-то ворчит, не понимая, зачем его лишили солнца. Просто для того, чтобы жить. Мы не видим, что это и есть жизнь. Жизнь - она в непредсказуемости. И в несовместимости. Снег в июне, дождь под Новый год.

Человек не любит, когда что-то происходит против его представлений. Но человек всегда думает неправильно. Он ничего не знает. Полный гордости за себя, он не замечает и не ценит самого главного в жизни - мелочей.

А я их люблю. Может быть зря. Для большинства это не понятно. Но независимо от чьей-то воли они существуют и составляют основу этой жизни. В потоке бешеного ритма теряются самые лучшие и самые главные моменты. Шум дороги, легкие облака, чуть закрывшие наглое солнце, легкий ветерок, несмело поцеловавший твои волосы, улыбка промелькнувшего прохожего, любимая мелодия, неожиданно зазвучавшая поблизости, маленький котенок, забившийся под лавочкой с мольбой во взгляде крошечных глаз, ветка сирени, распустившаяся за твоим окном, первые капли долгожданного дождика, непонятное чувство, зарождающееся в твоей душе, странные слова сердца, рвущегося на волю. Этого так много. Да, все это мы видим, иногда даже замечаем, но не ценим, не запоминаем. Наша память вычеркивает это за ненадобностью, мы сами приучили ее к такому ритму.

Помним цифры, "важные" дела, а жизнь - она в мимолетности. Как часто мы вспоминаем о своей любви? Особенно той, что была когда-то. Чистой, светлой, забытой. Я помню, как я любила, как убивала свои мысли, свои чувства, как ждала счастливых секунд, ничего не обещавших. Как говорила с луной, потому что не могла найти более благодарного собеседника. Она слушала мои слова и тихонько переливалась мутно-желтым цветом. Слова отбивались о темноту небес и снова возвращались в сердце, а там расцветали горько пахнущими цветами. Так проходила жизнь. Я считала это наказанием, боролась с этим, думала, что это, по меньшей мере, неправильно. А потом, когда все это исчезло из моей жизни, появилась ностальгия. Я немного жалею об утрате всего этого. Да, в чем-то стало легче, проще, в чем-то надежнее, но чувства стали "стираться", исчезла острота ощущений. Все словно проходит мимо.

Где все те мелочи, о которых я говорю? Я становлюсь похожей на "других", тех, которых всегда осуждала. Зачем размениваться на "мелочи жизни", если можно жить целостно, полностью отдаваясь эмоциям и чувствам, потому что только они важны в этой жизни. Но если б это было возможно, если бы все люди умели остро чувствовать и жили эмоциями, наступила бы полная разруха. Итак, либо блага цивилизации, либо духовная жизнь.

Получается, нет истины, нет верного ответа ни на один вопрос, нет соответствия в жизни. Мы можем просто плыть по течению Вселенской реки, иногда пытаясь что-то изменить. Но людям под силу это сделать только в видимом мире. А жизнь - это несоответствие между нашим восприятием и действительностью. Нужно просто смириться либо бороться до конца. А выдержит такую борьбу разве что монах-заточник. Простому человеку это не под силу, да и не нужно. Просто иногда посмотри в окно, когда его нежно гладит дождь, подумай, о чем он плачет; сходи под вечер к реке или морю, посмотри, как они живут; обрати внимание на любую мелочь. Только не наблюдай за людьми, забудь о них, почувствуй себя хозяином этого мира, единственным, кто в нем существует. И тогда ты многое поймешь, увидишь то, чего не замечал раньше. На время все встанет на свои места. А потом снова придется возвратиться в будничный, глупый, банальный мир. И тогда ты тоже остро почувствуешь все его несоответствия.