Я знала, что кофе для меня – смерть, но поделать с этим ничего не могла. Также как не могла поделать со своей странной любовью и тягостной мыслью, что ничего не будет: не будет красивых встреч, не будет роз, конфет, шампанского, роскошной свадьбы. Не будет и ждать не стоит. Но по-прежнему я верила, что он вернется, одумается, скажет: "Прости, я тебя люблю, давай все вернем". Но проходили дни и ночи, записи в его ЖЖ менялись, как ветер, в мИрке он меня не замечал. По утрам я знала, что надо жить, я кричала об этом, стала верующей. По вечерам я вспоминала, как это все началось и чем закончилось.

Мы просто стояли с друзьями у фонтанов на ВДНХа, странная осень, мелкий дождик, на мне любимая темно-синяя толстовка, а в душе такое чувство, что вот-вот все начнется. Может, я знала, может, предчувствие. Таня восторженно рассказывала о будущем ребенке, как назовет его, как уже купила пеленки. В душе я ей завидовала, все хорошо: ребенок, любящий муж - а я одна. Вдруг я увидела, что маленькая, хрупкая девочка в очень милом розовом костюмчике уронила в фонтан куклу и рыдает, ибо не может ее достать. "Как в песенке", - подумала я и помогла несчастному ребенку, которым, по-видимому, никто не занимается. Вдруг меня очень громко позвали: "Саша! Ты вся мокрая, иди к нам". Не зная, почему я не хотела поворачиваться, душа странно разрывалась: "Нет, нельзя, не иди к ним". Лишь одно чувство – бежать, убежать отсюда. Но не смогла, впрочем, когда и расставались, не смогла быть сильной и все равно сидела у него в подъезде и плакала. Он стоял, рядом с Денисом, высокий, сероглазый, с жестким взглядом, на вид жутко равнодушный...

Вот уже месяц прошел с момента появления нашей... или, скорее, моей любви. Неизменные 3 часа в лесу, неизменная черная куртка и до жути сексуальный рюкзак "Dakine", неизменные разговоры о будущем, неизменная бутылка минералки, неизменная наша лавочка в конце аллеи. Чисто, идеально, без капли дегтя, ни одной ссоры. Мой герой, мой рыцарь. Даже спас от нервного срыва мою маленькую душу. Огромные псы, ночь и неизменный лес. 500 метров, жизнь или всего лишь частичка, слышать, как бьется его сердце, и понимать, что он меня никому не отдаст – счастье.

Ровно 2,5 месяца. Мы пошли покупать белые, детские пинетки. Никогда я не видела такой счастливой улыбки у себя на лице, прогулка по сугробам, смех... В последний раз. Он больше не звонил и не писал, он пропал. По ночам я мечтала, мечтала о свадьбе, о том, что у него просто проблемы... Пыталась его найти через мИрк, через асю, через письма... Нет, я не смогла поверить, что его не будет больше никогда. Два месяца я не могла жить без его дома, постоянно приезжала и плакала, даже устроила настенную живопись. Все без толку, разговора прощального не получилось, он просто сказал: "Нам надо расстаться". Никогда такой боли я не испытывала, ни после аварии, ни когда умерла старшая сестра. Жуткая боль, слезы сутками, мама ходила у кровати: "Саш, ну, не плачь, выпей чаю".

За окном начиналось утро. С момента разрыва романа прошло полгода. Лишь спустя дни, наполненные одной учебой, чтобы забыться, я смогла понять, что он ничтожество, я смогла посмеяться над этим всем. Но до сих пор я люблю рюкзачки Dakine и ту скамейку с неизменной надписью: "Я люблю Вику"...