На главную
 
 
 

Зовите меня Челси
Автор: Вера / 13.07.2001

Зовите меня ЧелсиЧелси, я всегда хотела, чтобы меня звали Челси. Как дочь американского президента. Как район в Лондоне. Мне нравится, когда у людей совсем особенные, сумасшедшие имена. Например, River Phoenix. У нас вот нельзя назвать сына Понедельник, а в Америке это нормально.

Родители назвали меня Верой. Мой муж называл меня воробышек. Но так было раньше. Сейчас я называю себя Челси, мне 33 года и я живу одна. Но нет, не подумайте, что я одна - одинёшенька во всем мире и Богом забыта. У меня есть друзья, коллеги, соседи, да и в городе, где я живу, вообще очень много народу. Но у меня нет ни мужа, ни ребенка, нет собаки, нет даже канарейки. Я от всего отказалась добровольно.

Быть одной очень тяжело, и этому надо научиться. Я сейчас на третьем году обучения. А экзаменов я сдала уже очень много. До этого я не имела ни малейшего представления о том, что такое быть одной: я жила с родителями до окончания школы. В 17 познакомилась с Витей, в 19 вышла замуж и переехала к нему. Витя на 15 лет старше меня, и наш брак был, как бы это выразиться, немного скучным.
3 недели отпуска каждый год, каждый раз на Черное море, по выходным чаепитие у его или моих родителей. Каждый четверг его друзья собирались у нас поиграть в карты. Именно тогда я перечитала массу романов о страстной и романтической любви. А когда Витя приходил вечером домой - он был производственным директором - то говорил: "Ну, воробышек, что нового?" Все время одно и тоже предложение, на протяжении многих лет. И никогда не было ничего нового.

Витя называл меня воробышком, потому что не очень любил имя Вера. После 7 лет совместной жизни он потерял ко мне всякий интерес. Сегодня я понимаю почему, воробышек постепенно превратился в тарантула. Я тогда работала помощником врача, находилась все время в подавленном состоянии, капризничала. Вот он и влюбился в другую женщину. Я не очень-то боролась за наш брак. Два года спустя мы с ним развелись.

Мне было 29, когда я впервые осталась одна. Поначалу было немного жутко. Я умирала от жалости к себе, не знала с чего начать, полгода жила на коробках в новой квартире, надеясь на лучшее. Как-то вечером я как всегда сидела перед телевизором и поедала орехи. Вдруг я зарыдала и внезапно осознала, что больше уже никто не придет и не спросит: "Ну, воробышек, что нового?". Тут будто что-то щёлкнуло в голове. Милая, сказала я себе, сделай что-нибудь. Но что?

Полночь, все спят. Никому нет до меня дела. Тогда я решила покрасить мебель в кухне, хотя гарнитур был бешено дорогой. Всё это были реликвии, воспоминания о моём браке. У меня где-то было полбанки небесно-голубой краски. Плевать. В 3 утра 2 стула и половина оконной рамы уже были голубыми. Именно тогда впервые за долгое время я действительно осталась чем-то довольна. Позднее я назвала это время моим "голубым периодом". Я на удивление была полна энергии. Наряду с моей работой в больнице я начала обучаться нетрадиционной медицине, познакомилась со множеством новых людей. Это было время, когда я была сыта прежней Верой по уши и называла себя Челси.

Воспоминание - отвратительная и обманчивая вещь. Я где-то это прочитала. Если я сейчас и вспоминаю что-то, то стараюсь вспомнить только хорошее. В действительности же не все было гладко. Но зачем об этом вспоминать? Я теперь знаю, что размышления о прошлом мешают взяться за новое дело. Проблемы ведь для того существуют, чтобы их решать, или…?

В первое время моего одиночества я со страхом ждала выходных. Я целый день торчала в своей квартире и удивлялась тому, что чувствую себя очень одинокой. Потом мне, наконец, стало ясно: если гора не идет к Магомету… и самой можно развлекать себя. Развлекать? Я решила устроить шумный праздник. Здесь, в моей квартире. Только потом я додумалась, что у меня нет столько друзей для большой вечеринки. Ну и? Тогда я попросила каждого, кого пригласила, привести с собой ещё кого-нибудь, кого я не знала.

Праздник удался на славу. Пришло около тридцати человек. Я каждый раз смеялась, когда в своей собственной кухне или прихожей встречала людей, которых никогда не видела. Итак, это оказалось просто - весело провести выходные. Мои родители же постоянно спрашивали меня, собираюсь ли я наконец "навести в жизни порядок", под "порядком" они подразумевали "симпатичного мужчину". Тогда я собралась с силами и нашла себе такого. На одну ночь.

Ночь была потрясающа, утро оказалось ужасным. Этот тип постоянно вертелся в ванной, не переставая трепался за завтраком, я из-за него опоздала на работу, короче говоря, он нарушил весь мой распорядок. Именно тогда я убедилась, что довольно неплохо устроилась, привыкла к своему одиночеству, и чувствую себя хорошо. Моя квартира стала для меня чем-то вроде рая, эдакой Ривьерой, и я не хотела, чтобы мне кто-то или мешал. Как будто у меня было что-то такое, за что стоило отчаянно бороться... Значит, всё-таки было.

Отпуск - еще одна головная боль. В прошлом году я не нашла ни одного друга или подруги, кто мог бы поехать со мной отдохнуть. Плевать, подумала я и забронировала тур-сафари на Синайский полуостров. Набиралась целая группа. За неделю до отъезда меня охватила паника. До самого утра я обдумывала исключительно важные вопросы, например, где я там, в пустыне, буду ходить в туалет, чистить зубы и будет ли там душ. За проблемами гигиены я и вовсе забыла о своём одиночестве. Это помогает! Когда я в пустыне мерно покачивалась на верблюде, проблемы сами собой исчезли. Все было настолько классно, что я забыла абсолютно обо всем. Туристы из моей группы оказались весьма приятными людьми, но желания болтать с ними у меня не возникало.

Мои родители говорили мне, когда я была ещё ребенком, что настоящая радость, Верочка, только та, которой ты можешь поделиться с другими. Посмотри, какие красивые горы! Ты также счастлив, как и я? Попробуй мой пирог! А я плыла себе по пустыне и мне даже в голову не пришло ни с кем делиться своими ощущениями, ну, максимум, с верблюдом. Это было новое для меня состояние. Я называю то время "мой пустынный период".В пустыне очень легко чувствовать себя счастливой наедине с собой. Когда сама себя любишь. В повседневной жизни сложнее. Во всяком случае, сейчас тот верблюд, поймите меня правильно, в тысячу раз приятней, чем пресловутое замужество.

Теперь я считаю, что просто здорово позволить себе делать то, что хочешь. В первую очередь позволить. Никто не заводится, видя твой бардак в квартире, никто не ждет от тебя бесед за приготовленным тобою же ужином. А если я в плохом настроении, я не должна брать себя в руки и оправдываться. А как Вы считаете? Всякие намеки такого рода я считаю глупыми. Некоторые спрашивают прямо, мол, а как же секс...

В браке лет через пять мы уже не пылали страстью друг к другу и ни один человек не заикнулся спросить об этом. Почему же сейчас? Ведь я могу о себе позаботиться. Но когда, где и как часто, это моё дело, какое это имеет отношение к ним? Или им это страшно интересно? О, эти бессмысленные пространные рассуждения о сексе носят, по-моему, болезненный характер. Я не желаю знать, как Ирка из соседнего подъезда затащила в постель Машкиного мужа и почему галоша с третьего этажа бросила мужа. К чему все эти признания? Кому какое дело, живу ли я одна, с кем-то или с целым гаремом мужчин, я не болтаю об этом на каждом углу…



 

Ваше мнение 10  

Оставить комментарий
  • У Вас замечательный взгляд на жизнь, если бы все так умели. Спасибо за рассказ
  • Конец истории больше похож на злую отповедь всему миру, хотя такой философский взгляд на собственную жизнь не предполагает злости... Вера, если интересно продолжать именно тему одиночества - напишите, подискутируем, поделимся мыслями.
  • Ваш опыт, Челси знаком многим замужним женщинам. Все приходят к тому, что брак это что- то (ничего хорошего в общем). но ты молодец, что смогла с этим (или не с этим , а просто) справиться. Мне кажется я чувствовала бы то же самое. И все таки, есть чувство, что у тебя будет любовь и это классное одиночество ты пошлешь подальше
  • Вера, я с вами полностю согласна! Ваша философия жизни очень проста, этим и прекрасна. Как написал Сент - Экзюпери: "На твоей планете, - сказал Маленький принц,- люди выращивают в одном саду пять тысяч роз... и не находят того, что ищут...". Я рада за Вас, Вы нашли...
  • Ксения / 18 июл 2001
    Вера, хочется Вам сказать, что то, что пережили Вы - это страшно. Ваш рассказ - это боль, поднятая из глубины души и показанная миру. Если Вы смогли это достать, написать и послать на обсуждение, значит боль начала отступать, потому что самая острая боль переживается только на едине с собой. Я тоже пережила такое, поэтому скажу, что Вы еще обязательно будете счастливы, потому что по другому быть не может.
  • Chelsey, Vy prosto chudo! Vash rasskaz vselil v menya nadezhu! Ya uzhasno boyus' ostat'sya odnoy. Moy brak na grani rasspada, mne uzhe trudno eto terpet', no strashno uyti. Teper' mne budet legche! Spasibo. Schast'ya vam.
  • Kатечка / 18 июл 2001
    МОЛОДЕЦ!!!
  • Замечательный рассказ, прекрасно написано, прочитав - получила огромное удовольствие! Вера, вы сильная личность, не желающая становится такой, как все. Живите так, как считаете нужным, как нравится лично вам и не обращайте внимания на то, что скажут или подумают соседи. Спасибо за рассказ! Счастья и удачи вам!
  • Татиана / 17 июл 2001
    Вера, у меня тоже был период в жизни, когда я была одна. Сначала я плакала, жалела себя, злилась на весь белый свет, а потом ,так же как ты, решила, что-то надо делать. Я стала много читать, у меня появились новые друзья, я стала дальше развивать таланты, проявлявшиеся в детстве, но потерянные с замужеством. Сейчас я опять замужем, но с благодарностью вспоминаю времена одиночества. Наверное,это время обязательно должно было быть, как время для переоценки ценностей, как время для подъема на новый, более высокий виток. Постарайся и ты использовать его для этого.
  • Вера - я никогда не писала отзывов, но ваше настроение удивительно попало в унисон с моим. "Если твое счастье от кого-то зависит - значит, ты себе не хозяин". В первый раз за 10 лет, прошедшие от начала моих романов и включившие почти 9летний брак - я чувствую себя счастливой, оставшись совершенно одна (с дочкой). Я наслаждаюсь каждым днем - и никакие мысли о будущем не тревожат меня! Есть столько интересного в жизни, если вырваться из замкнутого круга обязательных привязанностей! Желаю вам внутреннего покоя и радости!
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору