На главную
 
 
 

Бытовуха
Автор: Элла / 19.09.2001

БытовухаДень не задался с самого утра. Проснувшись, я какое-то время нежилась под одеялом, пытаясь припомнить, что же такого хорошего мне обещал этот день. Вспомнила! Блины. Со вчерашнего вечера безумно хочется блинов, с того самого момента, как мы обнаружили, что кефир, который собирались выпить на ночь, безнадежно испортился. Тогда муж позвонил своим родственникам и узнал рецепт блинов на кефире… И теперь я пыталась унюхать вкусный запах, представляя, как впиваюсь в мягкую, теплую, белую мякоть…

Дверь распахнулась, в комнату ворвался муж.
- Ты что, до обеда собралась дрыхнуть?
- А что, блины уже готовы? - сладко потягиваясь, спросила я.
- Давно уже! Вставай. - ответил он и укатил по делам.

Я открыла дверь на кухню. Блинами почему-то не пахло. Пахло чем-то другим, совсем даже не очень вкусным. В глаза бросилось обилие грязной посуды, рассыпанной муки на полу и столах. На плите стояла одинокая сковородка, наполовину заполненная яичницей. В раковине отмокала кастрюлька с подгоревшими остатками теста…
"Все ясно, - вздохнула я. - Решил ускорить процесс…".

Муж очень любит готовить, и делает это вкусно и разнообразно. Но у него есть два недостатка:
1) во время готовки пачкает всю имеющуюся в доме посуду;
2) может чем-нибудь сильно увлечься (телевизор, телефон), и тогда - гори все синим пламенем.

Дожевав без всякого удовольствия яичницу, я принялась за мытье посуды. Взгляд растерянно блуждал по кухне, пока не наткнулся на плиту. Давненько я собираюсь ее отдраить! Саму-то поверхность отмыть легко, а вот конфорки эти дурацкие, со спиралями над углублениями, в которых скапливается всякая гадость… Обычными моющими средствами и способами отмыть это невозможно. А тут недавно в гостях побывал Очень Умный Человек (ОУЧ) и посоветовал - да залей ты, говорит, эти конфорки водой со всякими порошками, пусть отмокает, само все и отмоется. Сказано-сделано, и я с чувством выполненного долга покинула кухню. Но не успела сделать несколько шагов, как... в квартире вырубился свет. Связь прослеживалась однозначно.

Я метнулась обратно на кухню и принялась лихорадочно выгребать воду из конфорок. Утешало только одно - раз нет света, значит током меня не шарахнет… Вскоре плита была насухо вытерта, но свет по-прежнему не собирался включаться. Пока я раздумывала, что мне предпринять - звонить в ЖЭК, бежать к соседям, попробовать самой найти и включить рубильник, вернулся муж. Выслушав мой страшный рассказ, муж разразился следующей тирадой:"На пять минут тебя нельзя одну оставить, далась тебе эта плита, сто лет не мыла, а тут вдруг руки зачесались, оторвать их тебе надо, не соображаешь что ли, там же контакты везде, как тебя еще током не тряхануло, лучше бы тряхануло…" и помчался на лестничную клетку…

Ситуация оказалась следующей. При включении плиты в розетку почему-то сразу вырубался свет, хотя на плиту имеется свой отдельный маленький рубильничек, но он, по-моему, умер сразу, во всяком случае, пользы от него не было никакой. Муж экспериментировал до потери пульса: выключал плиту, включал свет, потом включал плиту (с отсоединением попеременно всех конфорок), свет выключался, и никак ему не удавалось обмануть хитрое электричество… После очередного включения-выключения раздался хлопок и потянуло горелой проводкой - это наш старенький видак не выдержал жутких пыток и отдал концы…

На этом самостоятельную деятельность мы решили прекратить и вызвали электрика. Причем, я никак не могла вспомнить, где можно взять телефон диспетчерской. Поэтому не придумала ничего лучше, как пойти к лифту. Вызвав его, я принялась разговаривать по громкой связи с диспетчершей, которая долго выпытывала, что у нас случилось, пока, наконец, не согласилась с необходимостью визита электрика. В конце разговора дама все-таки поинтересовалась, почему я не звоню по телефону, который, оказывается, указан в книжке по квартплате…

Минут через десять в дверях возник веселый пьяный электрик с пассатижами в руках. "Ну, что у вас?" Внимательно выслушав рассказ, когда, каким образом и при каких обстоятельствах была залита плита, электрик, покачиваясь, объявил диагноз: "Ничем помочь не могу, вызывайте мастера по плитам. Вы, небось, намочили плиту? (!?!) Высохнет, глядишь, заработает". И бросил нас на произвол судьбы.

Муж вскрыл плиту и принялся сушить контакты феном, что-то там отсоединять и присоединять, снова пытаясь подключить плиту… Я в изнеможении отправилась в комнату и рухнула на диван. Все пропало! Остались мы без горячей пищи… В это время я услышала победный клич мужа. "Иди скорей сюда! Представляешь, здесь на контактах мышь померла, ее током ударило, иди посмотри!" При слове "мышь" я пулей вскочила с дивана и захлопнула дверь аккурат перед носом мужа, который радостно тащил мне эту гадость прямо в комнату на кончике пассатижей…

Дверь пришлось держать изо всех сил, так как муж был решительно настроен поделиться со мной своим восторгом. Видимо, при этом я очень громко орала, потому что он довольно быстро оставил поле боя и отнес несчастный трупик в мусоропровод…

Вернувшись, он продолжил эксперименты. У меня в голове зародилась надежда, что причиной замыкания, возможно, стала вовсе не вода, а маленькое бедное животное… Но результаты по-прежнему были отрицательными. Мы смирилсь с неизбежным и решили ждать, пока высохнет плита, - до утра, а может, до конца жизни…

Но в это время в дверь раздался звонок. К нам пришел мастер по плитам. Оказывается, электрик передал дальше по эстафете суть нашей проблемы, и бытовые службы не бросили нас в беде! Надо же, бывают чудеса на свете… В отличие от нас, мастер по плитам не испытывал от своего прихода никакого восторга. Мрачного вида бородач молча протопал на кухню, демонстративно придвинул стул к плите и... уперся взглядом в ее вскрытые внутренности.
"Что вы наделали? - завизжал он... (для угрюмо-бородатой внешности голос оказался неожиданно тонким) - Я что вам, конструктор-модельер, заново плиту собирать?"
Муж молча привел плиту в исходное состояние. Бородач успокоился и принялся принесенным приборчиком искать в плите короткое замыкание. Не найдя ничего подозрительного, он совсем повеселел и сообщил: "Все у вас в порядке, высохнет плита и заработает. Так что - сушите плиту! Поставьте утюги на конфорки, должно помочь".

Получив за мудрые советы 20 рублей, умиротворенный бородач удалился. Мы принялись гладить утюгами плиту. Но до вечера эта вредная штуковина так и не заработала. С горя муж сходил за пивом и креветками, мы залили их кипятком и слопали целый килограмм. Так закончилось это дурацкое воскресенье. Закончилось - и слава Богу.



 
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору