На главную
 
 
 

Бабье лето
Автор: TET / 08.10.2010

Бабье летоБабье лето…
Марево золотых паутинок колышется в томном воздухе, наполненном целым букетом пряных запахов осени.

Жухлая трава покрыта бархатным разноцветным ковром из опавших листьев — ярко-красных, желтых, оранжевых, коричневых... И когда из низких ватных облаков пробивается луч солнца и падает на лиственный ковер, то издалека можно подумать, что по двору пустились в пляс языки пламени.

Посредине двора, за которым уже давно никто не следил, росла старая разлогая яблоня. Неподалеку стояло корыто, наполовину заполненное яблоками, но большая их часть густо усевала землю вокруг. Под ветвями старой яблони укрылся ветхий покосившийся стол, часть яблок рассыпалась по нему, и тех, кто сидел бы за столом, окутывал бы пряный аромат этих терпких осенних яблок.

Но мужчину, сидящего за столом, буйствующие краски и ароматы осени совсем не трогали. Чуть уловимый ветерок ворошил его спутавшиеся седые волосы, которые закрывали большую часть лица, покрытого глубокими морщинами, и потухшие глаза, которые выдавали глубокую грусть и мудрость. Он судорожно что-то писал. Кипа немного помятых листов, исписанных мелким круглым почерком, уже лежала чуть в стороне под тяжелым пресс-папье. По судорожным движениям мужчины казалось, что он очень спешит что-то не успеть или упустить очень важное, без чего все дальнейшее будет бессмысленно.

Он не собирался публиковаться, но очень хотел, чтобы это прочитали ее дети, его сын... Потому так важно закончить, пока есть время...

И сейчас для него все уже было бессмысленно. Единственное, что имело смысл — это его «писанина». Он не собирался публиковаться, но очень хотел, чтобы это прочитали ее дети, его сын... Потому так важно закончить, пока есть время... Время жизни, которая так быстро утекала, но с другой стороны остановилась, когда ушла она, та единственная, кто не переставал верить в него с самого начала и до конца. Но он слишком поздно это понял... И у них был всего год счастья, но именно ради него и стоило жить.

Потому он писал… Часто забывая и про еду, и про сон, и про усталость. Писал так, как не писал никогда в своей жизни, как главную книгу своего существования. Он хотел передать весь тот свет, который привнесла она в его жизнь. Да... она действительно была живительным светом для него, путеводителем и опорой. И звали ее так же, как и свет — Светланой.

Они познакомились еще, когда он был на третьем курсе института. Он молодой, красивый, статный, еще студент, но подающий большие надежды стать в будущем дерзким писателем. Всегда в центре внимания, инициатор самых невероятных идей и вдохновитель безумных поступков. Она была полной противоположностью ему — тихая, застенчивая, нежная, безгранично добрая, «светлая». «Светлая» — это, наверное, именно то слово, которым ее всегда можно было описать. Ни одного человека с такой светлой душой он не знал за всю свою жизнь.

***

В студенческие годы они были неразлучны. Стоило им появится вместе, они сразу же становились центром всеобщего внимания — он высокий, с черными, как смоль, волосами, и такими же темными, яркими, озорными глазами. Светлана — была очень хрупкой, и такой тоненькой, что казалось — от ветра ее фигурка может сломаться, как соломинка. Словно Василиса Прекрасная из русских сказок с русой косой до пояса, легким румянцем на щеках, вот только глаза у нее были не голубые, как в сказках, а зеленые. И многие не верили, что они только друзья. А они боялись разрушить тот союз, что был между ними, никто не хотел преодолеть черту между реальной нерушимой дружбой и возможной любовью.

Студенческая беззаботность быстро пролетела, поставив каждого перед выбором своей дороги в большое будущее. Каждый выбрал свою.

Письма между городами курсировали с огромной частотой. Она писала — о работе в школе, об учениках, о коллегах, о жизни в общежитии, о маленькой зарплате, об общих знакомых, которых встречала, о красках и холстах, на которые хоть и большим трудом, но удавалась выкроить деньги. Он — о богемной жизни молодого журналиста, об акулах пера, которых посчастливилось встретить, о вечерах, где он бывал, о новых влюбленностях «на всю жизнь», о коллегах-завистниках… И присылал вырезки со своими статьями и то, что писалось «для души».

Студенческая беззаботность быстро пролетела, поставив каждого перед выбором своей дороги в большое будущее. Каждый выбрал свою.

Но жизнь вносит свои коррективы. Новые друзья и знакомства вытесняют старых, стирают их лица из памяти, словно ластик — рисунок карандашом…

Жизнь крутилась в бешеном галопе. Дни сменялись днями, месяцы приходили за месяцами. Он женился, развелся, потом снова женился, стал отцом, и снова развод… Больше жениться ему не хотелось, но женщин в его жизни было много. Мимо проплывали случайные знакомые, работы приходили одна за другой, командировки за командировками... И писал он тоже много, но все это «много» было под заказ. А «для души» все не хватало времени, было как-то не до того. «Еще успеется. Еще напишу, что все ахнут».

Света тоже вышла замуж, родила замечательных близняшек, русалок-красавиц, как и она. Жизнь ее менялась не такими стремительными картинками, как у студенческого друга. Да и не нужно ей было это, ее вполне устраивало ее простое семейное счастье — будни в заботах и работе, выходные на даче с семьей, посиделки с подругами, тихие семейные праздники… И еще письма от него. Редкие, но родные. Правда, с каждым годом они становились друг другу все более чужими — разными жизнями жили…

Прошла молодость, зрелость уже осталась за плечами, и когда его черные, как смоль, волосы покрылись инеем — он понял, что он один. Женщины, что были рядом, когда он был молод, ушли к другим; сын давно жил своей жизнью и только редкими звонками радовал отца; выросли новые авторы, конкурировать с которыми он не всегда мог, да уже и не хотел; ничего стоящего он так и не написал… Одиночество все больше сгущалось, болезни приходили все чаще, а рядом никого. Хотя… Была Светлана, которая поздравляла с праздниками, редко писала, но все так же убеждала его творить «от души», писать для себя, как раньше. И в один момент, когда стало совсем невмоготу, он решился и продал свою квартиру, взамен купил небольшой домик в пригороде, где он мог писать, гулять на природе, скрыться от шумного города, от навязчивых знакомых и «друзей», которые появлялись ниоткуда, если нужна была протекция.

Светлана напросилась в гости, чтобы проверить, как он обустроился… Перед их встречей он волновался, как никогда, как будто школьник перед первым свиданием. И вот приехала она… Все те же зеленые глаза, хрупкость, русые волосы с чуть заметными серебряными нитями были уложены в аккуратную прическу, и еще морщинки, маленькие морщинки вокруг светящихся добротой глаз, возле слегка улыбающихся губ… «Какая же она красивая».

Они долго сидели в саду и говорили, говорили, как будто и не было этих двадцати лет, не было семей, не было прожитых врозь лет.

Светлана приезжала каждый месяц. Этих приездов оба ждали, как праздника, вознаграждения за суету будничных дней. Все труднее им стало расставаться, все с большим нетерпением они ждали встреч. Понимание того, что они должны быть вместе, пришло к каждому из них как-то тихо, незаметно, не сговариваясь. И в один из приездов Светлана не стала собираться домой, а у него не возникло вопросов, почему она не уезжает. Все было понятно без слов.

Они долго сидели в саду и говорили, говорили, как будто и не было этих двадцати лет, не было семей, не было прожитых врозь лет.

Так началось их тихое, но такое желанное счастье… Светлана теперь уже наведывалась домой, к мужу, который и говорить с ней не хотел, и если заранее узнавал от дочерей, что она должна приехать, то исчезал из дома. А дочери хоть и встречались с матерью, но держались на некотором отдалении — не могли понять, что случилось, почему она ушла от отца, с которым все эти годы они даже по-настоящему и не ругались.

После этих выездов Светлана плакала ночами. Но не переставала надеяться, что близкие ее поймут и простят.

***

Обычно Светлана возвращалась из поездки к родным до 7 вечера. Уже было 8, а маршрутка так и не пришла. Он нервно мерил шагами дорожку возле дома, время от времени останавливаясь и прислушиваясь, не гудит ли маршрутка… Но все было тихо. Вдалеке каркала ворона, нагоняя еще большую тоску и отчаянье. На столе остывал праздничный ужин, из огромного букета сирени осыпались сизые цветочки. Сегодня был ровно год, как Светлана стала частью его жизни, или даже не частью, а тем критическим звеном в цепочке, без которого она никогда не была цельной. Он нервно курил и ходил по двору до глубокой ночи, время от времени он то приседал за стол возле яблони, то снова вскакивал и начинал накручивать круги. В очередной раз присев за ветхий стол, он опустил тяжелую от мыслей голову на стол и сам не заметил, как заснул.

— Дяденька, дяденька? Дяденька, проснитесь! — соседский мальчуган лет 10 с опаской дергал его за рукав. Когда он поднял голову и открыл глаза, солнце стояло уже высоко и нещадно палило. Мальчишка облегченно вздохнул, когда увидел, что ему все-таки удалось разбудить этого странного дядьку.
— Что? — с трудом произнес он и закашлялся. — Что стряслось-то? — пересохшие губы и язык отказывались слушаться.
— Там это… Из больницы звонили… Ваша тетенька… ее, ой, не ее, а в маршрутку, что шла к нашему селу, врезался грузовик…

В глазах потемнело, и все вокруг затянуло туманом, он не различал лиц, не слышал крика мальчика, который бросился к маме, когда увидел, как он начал валиться из-за стола, не понимал, как соседи забрали его с улицы и завели в дом, не различал их голосов, когда они шептались на крыльце дома.

***

Жизнь продолжается. Солнце все так же встает и заходит, день меняет ночь, один месяц следует за другим…

Мужчина под старой яблоней писал историю своей жизни. Только той, кто ярким лучом проходила через всю его жизнь, была ангелом-хранителем, уже не было рядом.

На дворе было бабье лето.

 



 

Ваше мнение 94  

Оставить комментарий
  • Alexandra_Diamond / 27 сен 2013
    очень трогательно.
  • Упс...Неделю не получалось читать рассказы и писать отзывы, а тут такие страсти кипят... Отбросим несостыковки возраста-времени, лично мне представилась этакая сухонькая бабушка, читающая сказку своим внукам. Рассказ в целом неплохой, но только начало чкересчур пафосно-завернутое. От меня 4+
  • Никуша / 18 окт 2010
    Да...берет за душу...даже слезы на глаза навернулись... 5+, спасибо)
  • mramor (Гродно) / 14 окт 2010
    Спасибо. Понравилось.
  • Фраза, что герой ничего толкового так и не написал, убивает всякий интерес к герою. Не только бабник, но еще и бездарь. И еще - говорится о 20 годах в разлуке, они были студентами, когда встретились - значит, 18 или 20, соответственно, им сейчас сорок. На картинке изображена пара под семьдесят. Или за семьдесят. Так сколько им было лет? Морщинки вокруг глаз в сорок еще не появляются, извините... :) Пятьдесят-шестьдесят? Вы уж посчитайте, автор! А в общем - ну хорошо, Чеховские Цветы Запоздалые. Есть что-то автобиографическое? Я советую вспомнить похожую историю из жизни, и описать именно ее. Личный опыт, не выдуманный, Вы же не все здесь выдумали?
    • Спасибо Ника. По поводу возраста я уже отписывалась. Подправлю. Нет не все выдумала. Но такого опыта в силу возраста у меня не было.
  • М-м-м... Иногда так и тянет написать что-то очень похожее... А потом гоню прочь такие мысли...стараясь мыслить позитивно... В начале рассказа больно резанула фраза "он очень спешит что-то не успеть или упустить очень важное". Как-то совершенно странно передана мысль. В целом, рассказ ясен. Только...разве это осенняя история? Это уж, скорее, история всей жизни... Ну, пойду прочитаю другие отзывы. Наверное, зато всем понравилось, что есть ясный сюжет...
    • А у меня не всегда получается мыслить позитивно. Но мне кажется, что этот рассказ, все-таки больше позитивный, печальный, но не отрицательный. Для меня это осенняя история жизни, не только поры года. Ну как могли заметить, не всем нравится :)
  • первые абзацы прочла через силу, все эти марева, разлогие яблони, и жухлая трава, с пустившимися в пляс языками пламени как-то неуместны в простой житейской истории, а лично на меня навевают тоску.. тем не менее, ставлю 5-ку, потому что об отношениях рассказано уже более простым и спокойным языком, более жизненно, а потому цепляет..
    • Спасибо. Да над описаниями я еще поработаю, нужно их немного упрощать, чтобы и нравилось и не напрягало.
  • Ой, как грустно то...все чаще стала наталкиваться на такие истории.
    • Мда, в жизни много всего печального и несправедливого.
  • Описывая персонажей, вы не продумали до деталей их характеры, внешность, мысли и чувства. О возрастных несостыковках здесь уже упоминали. Но главного вы не показали: отчего у героев не вспыхнуло большое чувство в молодости? Они жили в разных городах, писали друг другу не часто, но почему-то вдруг «Светлана напросилась в гости» при переезде Героя на дачу, «чтобы проверить (!), как он обустроился» ? То есть она приехала из другого города, только чтобы проверить, что вилки-ножи на месте ? А до этого они совсем не могли видиться? Причем в данном случае слово «проверить» подразумевает очень тесную близость (так мать, сестра, жена могут «проверить» обустройство родственника). Еще вопрос: герой, безумно любивший свою Светлану, «накручивал по двору круги» по полуночи, поджидая ее, но НЕ побежал выяснять что же случилось; да хоть бы пешком на станцию; или позвонить в милицию, больницу (соседям же передали) Неужели на это «мудрости» не хватило? И, конечно же, надо еще поработать над языком – много стилистических ошибок: повторений; (тяжеловестных) сложноподчиненных конструкций. Удачи в будущем!
    • Я продумала, своих героев, возможно, не описала, тогда, да, это мой промах и ошибка. Про любовь в молодости, про письма, и что не было встреч... Та мало ли чего там могло случиться, и были встречи, но мимолётные- «где-то», «когда-то», если все это описать, то не вложусь в количество знаков. Да это не причина, но оборванными фразами я писать не умею. В дружбу и привязанность Вы не верите? В душевную близость? Когда на расстоянии, понимают, что плохо человеку, что не все в порядке? Потому и приехала проверить. Какая станция? В тексте идет речь о маршрутке. Во многих селах\поселках нет станций, есть остановки и даже не обустроенные. Не думаю, что каждый у кого задержались родные сразу будут звонить в милицию и больницы, все-так надеешься на то, что какая-то проволочка в дороге. Героиня вообще могла дома остаться, вдруг с дочками что-то случилось. Да и уснул он. Сколько всяких вариантов может быть, всяких "а если", но это был бы не мой рассказ или не было б вообще. Что до работы над языком, с этим согласна, умение приходит с опытом. Спасибо еще раз за подробный разбор.
      • Та мало ли чего там могло случиться, и были встречи, но мимолётные- «где-то», «когда-то», если все это описать, то не вложусь в количество знаков. Да это не причина, но оборванными фразами я писать не умею. «Та мало ли чего там могло случиться» - фраза допустима, если вы рассказываете подружкам о своих соседях, приятелях (то есть реальных людях) и детали их жизни вам действительно не знакомы. Но вы, Автор, творец, и даже основываясь на реальных событиях, должны ЗНАТЬ до малейших подробностей судьбу, мысли, чувства ваших героев. Обладая этим ЗНАНИЕМ, вы увидите, как двумя-тремя фразами-штрихами, вам удасться раскрыть для читателей очень многое. Я лично не увидела «той самой, тонкой, но самой прочной на свете нити», связывающей ваших героев через расстояния и года. Допустим, Светлана любила его всю жизнь, а что Он – эгоист, плейбой и бонвиван, способен ли он на большое чувство ? Вы сами написала «...с каждым годом они становились друг другу все более чужими — разными жизнями жили…» (так оно и есть, согласно вашему описанию), но как это связать с «душевной близостью», когда за тысячи километров ощущаешь дыхание любимого человека?...
        • Спасибо Вам за отзывы и подробный разбор, в будущем я постраюсь более старательно подходить к подбору слов, но этот рассказ уж оставлю таким каков он есть, кроме откровенных ляпов. Так как если все переписать это будет другая исстория. НИКа-ПИКа, я уже написала, что своих героев я продумала, но написать в то количество знаков, которое описано на конкурсе в любом случае я бы не смогла.
  • Да простит меня Атвор, но рассказ мне не понравился совсем. Описание природы мне показалось искусственным, я не почувствовала вашу осень... Вы, Автор, увлеклись «поэтично-красивыми» описаниями : «марево», «томный», «пряный» , да только все эти эпитеты подходят скорее к восточно-азиатскому региону (пряности – терпкие, тяжелые ароматы гвоздики, кориандра, корицы, карри...), но не совсем сочетаются со средне-европейской полосой. Далее идет «бархатный ковер», «ватные облака», «пожар» из листьев - извините еще раз, но у меня возникла ассоциация с бутафорскими декорациями. Я живу недалеко от огромного яблоневого сада (в несколько га), там есть разные сорты яблок, но ни разу я почувствовала «пряный аромат терпких осенних яблок». Свежый, душистый – да, но только не пряный и не терпкий. Весь рассказ наполнен взаимно противоречащими, насильно притянутыми к друг другу деталями. Описывая своего героя, вы говорите, что его «потухшие глаза ... выдавали глубокую грусть и мудрость».Потухшие глаза – это глаза человека, чья душа уже умерла, а оболочка все еще живет по-инерции. Такой человек находится в полной апатии, ему безразлично абсолютно все, что творится вокруг него, но главное, что происходит внутри него. Потухшие глаза могут выдавать тоску, (вселенскую) печаль, безнадежность, обреченность, скорьб, но только не грусть (довольно легко проходящее чувство) и уж тем более мудрость. В следующем предложении ваш герой уже «судорожно пишет», что говорит, о его возбужденном состоянии, которое никак не состыковывается с «потухшими глазами». Он хочет успеть написать книгу – значит у него все-таки ЕСТЬ какая-то цель в жизни. Но тут же «И сейчас для него все уже было бессмысленно», хотя «Единственное, что имело смысл — это его «писанина». Так «все» или все-таки есть тот самый «единственный»?
    • НИКа-ПИКа, да не за что прощать, не понравился, ну и ладно. Главное что все-таки Вы написали свой отзыв, значит, реакция есть, пусть и не положительная, но это лучше чем безразличие. Спасибо Вам за подробный разбор. Не соглашусь с Вами в отношении осени, для меня она такая - "бархатный ковер", потому что листики такие шершавенькие под ногами, "ватные облака", потому что низкие белые, кустистые, как буд-то кто огромные куски ваты набросал, "марево", потому что, когда лучики уже не такого яркого солнца как летом пробиваются через листву деревьев, получается волшебные какие-то просветы, игры теней, и отсюда же и "пожар", потому через просветы солнце падает неровно, а причудливо высвечивая то одни, то другие участки, к тому же разноцветные участки. И яблоки для меня "пряно" пахнут. По моему мнению, не могут они пахнуть свежо, когда их много, когда некоторые уже переспели и начинают пригнывать. Но это мая осень, она для меня такая. У Вас может быть другой образ, и это нормально, на мой взгляд. Про потухший взгляд и грусть, возможно, Вы правы, не знаю мне не приходилось такого переживать. Потухший я написала, потому что герой раньше был с искринкой, с глазами в которых играли чертики, а сейчас этого не было. Ну почему глаза не могут выдавать мудрость? Если это глубокий взгляд, спокойный, грустный, взгляд человека прожившего жизнь, а мудрость для меня это то, что действительно приходит с возрастом. По поводу судорожных движений, слово «судорожный» было использовано для передачи быстроты движений, их нечеткости. Что до все "бессмысленно" и "единственный смысл" – все бессмысленно, потому что ему, по большему счету, не было зачем жить, не было работы, детям он не нужен, он просто проживал-просиживал свои дни. Но он решил рассказать о той, кто была ему дорога, и потому все дни он посвящал описанию прошедших дней, чтобы заполнить пустоту.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 10 окт 2010
        "Не соглашусь с Вами в отношении осени, для меня она такая - "бархатный ковер", потому что листики такие шершавенькие под ногами" Осень, разумеется, для каждого своя, но вот значения слов в языке для всех носителей языка должны быть хоть как-то унифицированы, чтобы люди могли понимать друг друга. "Бархатный" и "шершавенький" это слова антонимы, слова с противополжным значением. Ворс, ткани, именуемой "бархат" , делают обычно из шелка, и как правило он мягкий и гладкий на ощупь, чуть такой..пушистенький, но не в коем случае не хрустящий и не жесткий, что характерно для ощущения "шершавости". Именно потому Ника-Пика (как и остальные читатели) зацепились за слово "бархатный", что осень, скорее, "шершавенькая"... ""ватные облака", потому что низкие белые, кустистые, как буд-то кто огромные куски ваты набросал" неужели кусты и вата у Вас вызывают аналогичные визуально-тактильные ассоциации? Как оно может быть "кустистыте, как будто огромные куски ваты"? "И яблоки для меня "пряно" пахнут. По моему мнению, не могут они пахнуть свежо, когда их много, когда некоторые уже переспели и начинают пригнывать. " Пригнивающие яблоки пахнут не "пряно", а "гнило". Условно пряным запахом обладают только коричные яблоки, причем свежие, не гнилые, которые, кстати, именно за легкий запах корицы таковыми и названы. Если автор хочет совершенствоваться на лит. поприще, ему следовало бы еще раз очень-очень внимательно перечитать отзыв Ники, но не для того, чтобы в ответе возразить по всем пунктам, а чтобы поучиться и сделать выводы, может быть даже в словарь заглянуть...
        • Флер, Ника, не знаю, как Автор, а я, повторюсь, ваши комменты аккуратненько так копирую, в папочку складываю, чтобы перечитывать на досуге и учиться))))))) ТЭТ, Вы, в этом случае, должны поблагодарить Нику и Флер за появление на Вашей странички за подробный "разбор полетов", ИМХО. Возможно, положительные отзывы и приятнее, но действительно ценны ТОЛЬКО такие конструктивные отзывы, как эти, еще раз ИМХО
        • FleurDtli, спасибо Вам за отзыв. Я не возражала, я пыталась передать свое видиние.
    • Ларисс-ка / 10 окт 2010
      Ника, Вы такая молодец! Я вот чувствую какую-то наигранность, театрализацию героев, противоречия в их характерах, которые делают их искусственными, а выразить не могу. Не критик я!
  • Олег / 9 окт 2010
    все хорошо...но не надо было про маршрутку...ей-ей... люди должны верить в хорошее!
  • Yara (Минск) / 8 окт 2010
    Лиричный, трогательный рассказ. Если бы над ним еще немного поработать - было бы вообще прекрасно. ТЕТ, попробуйте найти себе "редактора" среди подруг/знакомых. Иногда то, что автор пропускает, очень хорошо видно со стороны.
    • Спасибо Yara. давала читать рассказ своим близким, мне с ними очень повезло и меня они очень любят, и наверное смотрят на то что я пишу, через призму своей любви, потому и не критикуют\не редактируют меня, дают мне свободу. Потому вот и выношу на суд внешний.
  • Рассказ написан недурно, но осталось ощущение отсутствия единой концепции. Как будто прочитала три истории, а не одну. Люблю, когда текст наполнен размышлениями. Пожалуй, «моим» может стать либо рассказ с быстрой ритмикой, либо вот такой тягучий, вдумчивый. И начало. Автор, более внимательно относитесь к написанию первых абзацев, хорошо написанное начало это огромный плюс всему рассказу. Не утяжеляйте предложения ненужными словами. E.g. «Жухлая трава покрыта бархатным разноцветным ковром из опавших листьев — ярко-красных, желтых, оранжевых, коричневых...» Ковер из листьев сложно назвать бархатным, а слово «разноцветным» совсем необязательное, поскольку дальше идет перечисление цветов. Т.о. здесь можно убрать целых два слова, и читателю легче, и Вам лучше :) Третий абзац забит «яблоками». Яблоню можно заменить на дерево, яблоки на плоды. Избегайте тавтологии. А в целом, довольно симпатично. От меня 4.
    • Ой спасибо, такие у Вас дельные советы. Обязательно поработаю над текстом.
    • Машенька, можно, я присоединюсь? Ты озвучила и мое мнение. Нестыковки в возрасте героев тоже царапнули. Но посыл хороший, ТЕТ, чуть больше внимания к своему творчеству - заиграет, засветится! От меня 4)
  • В общем-то неплохо. И сначала даже интересно.. ХОРОШО почти.... Но! Резанули по сердцу несовпадения - прошло 20 лет, героям всего по 42 года, если учесть, что они сразу после школы поступили и через 5 лет закончили ВУЗ. И встретились через 20 лет всего!!! И тут мы читаем описание двух глубоких стариков... Стало неприятно.. Ну откуда у 40летней женщины глубокие морщины? Если героиня такая светлая, значит, жила без зла в душе, с хорошим мужем. У нее должно быть гладкое блестящее лицо и красивые волосы. Герой, возможно, поистаскался и стал внешне подуставшим, не не до такой же степени!? Если ТАК описывает Автор 42-летних людей, то как он опишет таких как я, 48-летних? Как живых мумий? ))))))
    • Солничка, простите не хотела Вас задеть. У Вас такая замечательная фотография на аватаре, у меня бы язык не повернулся Вас старой назвать, а тем более мумией. Про 20 лет уже писала, каюсь((( Спасибо Вам за отзыв
  • lica (Калининград) / 8 окт 2010
    Безусловно, потенциал у автора есть. Первый абзац как песню прочитала. Но рассказ грешит описательством, отсюда все эти тавтологии, которые режут глаз и не дают вчитаться в сюжет. покрытого глубокими морщинами, и потухшие глаза, которые выдавали глубокую грусть и мудрость. Он судорожно что-то писал. Кипа немного помятых листов, исписанных мелким круглым почерком, уже лежала чуть в стороне под тяжелым пресс-папье. По судорожным движениям мужчины казалось, что он очень спешит что-то не успеть или упустить очень важное, без чего все дальнейшее будет бессмысленно. Глубокими морщинами, глубокую усталось. Судорожно писал, по судорожным движениям. И т.д. В тексте нужно минимально использовать сложно-подчиненные предложения, тогда уйдут все эти что, чтобы, чего и т.д. Опять же про слово было и производные - это паразиты, от них нужно избавляться. Понятно, что трудно уместить целую жизнь героев в 10 тыс. знаков, поэтому, когда берется столь большой временной промежуток, лучше использовать рваный текст, а характеры героев показывать мазками через даилоги или мысли героев. Про несовпадения времени тут уже многие отметили. ТЕТ, вычитывайте тексты, возвращайтесь к ним через какой-то промежуток времени. Из этого сюжета вполне мог бы получиться неплохой рассказ. Очень надеюсь, что учтете все высказанные замечания, и станете одним из лучших авторов Клео.
    • Маруся / 8 окт 2010
      Согласна с Вами, lica, потенциал у автора есть, реакция на критику нормальная, толк будет. Насчет описательства тоже с вами согласна. Мне рассказ показался похож на "Классного руководителя" Лисы Лисистой. Там тоже была состаренная до дряхлости учительница вполне пристойного возраста. Сколько лет Олегу Табакову, Никите Михалкову? Разве их можно назвать дряхлыми стариками и описать подобным образом? В данном случае, также как и у Лисы в том рассказе, вместо живых людей получились макеты в красивых декорациях.
    • Спасибо lica, за внимательное прочтение. Да, это моя проблема - тяготение к описательству, пытаюсь бороться. И слово паразит "было"((( Но вот когда читаю свои тексты, как то упускаю это все, не замечаю. Еще раз перечитаю, и постараюсь исправить в личке.
  • хихишкина / 8 окт 2010
    Конечно, из рассказа часть сюжета не выбросишь, но мне всегда жаль, когда автор безжалостно расправляется со своими героями. Так и напрашивается: "В "писатели-убийцы" метим?"
    • Не знаю, как там дальше пойдет, но если честно не хочется убивать уж всех героев, нужно же и положительный осадок оставлять.:)))
    • Мне нравится Ваш ник, зарегистрируйтесь! :))
  • И еще раз о нестыковках, уж извините)))) Тэт, я не из вредности, нет - я упорно пытаюсь "сложить пазлы", давайте попробуем вместе, ок?))) Значит примем как аксиому первое описание ГГ - "спутавшиеся седые волосы, которые закрывали большую часть лица, покрытого глубокими морщинами, и потухшие глаза, которые выдавали глубокую грусть и мудрость" Тем более и фраза "Одиночество все больше сгущалось, болезни приходили все чаще, а рядом никого" - тоже о глубоком старике, так?. В таком случае, герои должны встретится минимум через 50 лет, согласны? Преуспевающий журналист, ведущий бурную "богемную" жизнь в городе и меняющий женщин как перчатки пятьдесят лет пишет письма первой платонической любви?:)))) Ненаучная фантастика, ИМХО Кстати, а что – после журфака работают учителями? Я просто не в курсе. Ну и описание ГГ – Василисы Прекрасной – совсем «из другой оперы», ИМХО.
    • Зайдем с другой стороны. Прошло действительно ДВАДЦАТЬ лет, как и написано в рассказе. Убираем описание старца, сидящего за ветхим столом, сына - давно взрослого и редко навещающего отца. Через 20 лет сыну ГГ от силы лет семнадцать – пока женился, пока сын родился… Почему ГГ бросил работу в сорок лет и осел в «ските»? Ну, допустим, хочет написать роман века или подумать о жизни, всяко бывает… ))) На что живет? Деньги от продажи квартиры в банк положил, на проценты живет. Ну, в принципе, если убрать трагический финал, очень даже неплохо…
      • Ой, Ксантипа, спасибо что так прониклись. Да я уже ответила чуть ниже, что эти 20 лет, реально я упустила по моему видению должно им быть где-то за 60. Ну и живет герой на пенсию. Она не училась на журфаке, у нее была направленность по изобразительному искусству. Открытки присылать можно и на протяжении 50 лет. Не обязательно писать душещипательные письма.
  • Ларисс-ка / 8 окт 2010
    У Вас очень красивый образный язык, ТЕТ! Рассказ читается как поэма. Очень красиво! Но если отбросить все красивости, чтО остается? Они так крепко дружили, что отказались от любви? Ой, как-то не верится в подобный сюжет между молодыми людьми, когда гормоны бушуют в крови. Что-то похожее на рассказ Лондона "Когда боги смеются". Лучше было бы эти двадцать лет использовать на что-нить нужное, например, обрести семью друг с другом и жить долго и счастливо. Согласна, что глупо оценивать по принципу "не понравилось, потому что он - дурак, а она - дура". Но именно поэтому мне рассказ и не пошел. И... сладко, что ли, слишком написано. Перчику бы в рассказ добавить, для остроты)))
    • Спасибо Ларисс-ка. Конечно, можно было и по другому прожить и по другому написать. Но, наверное, это была бы другая история. По поводу "перчика" подумаю, спасибо :)
  • ужас!!! не любите вы людей!!! зачем так издеваться над своими героями... у обоих не жизнь получилась - сплошной кошмар!!! а в конце - полный писец!!! не рассказ ,а странное изложение двух идиотских судеб...
    • ))))))))) У Вас такой эмоциональный отзыв. Да, чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак. На самом деле я людей люблю. А у героев есть реальные прототипы.
  • Regisha (Диковинная страна) / 8 окт 2010
    Взгрустнулось что-то. Дело даже не в любви, на мой взгляд. Вот так, живешь, радуешься, побеждаешь, падаешь, обрастаешь знакомыми, меняешь Любови, рождаешь и в один момент ты останавливаешься, чтобы посмотреть назад, на прожитое. И ты видишь одиночество, которое шло по пятам всю твою жизнь….Спасибо Тет, пронзительно.
  • Ой, всегда с замиранием сердца жду откликов. Спасибо всем кто оставил свой отзыв, мне очень приятно, что нашлись те, кому понравилось и тронуло, и благодарна за критику и за подробный разбор Маруси. Заглянула ненадолго, но постараюсь ответить всем вечером.
  • Маруся / 8 окт 2010
    Сначала резанула фраза "можно подумать, что по двору пустились в пляс языки пламени". Красиво, не спорю, но после подмосковных пожаров немного не по себе от такой красоты. Иногда красивости портят текст. Дальше совершенно неправдоподобная картинка. Пожилой мужчина за "ветхим, покосившимся столом", осенью, под яблоней... Осенью прохладно, а пожилые люди обычно мерзнут, кровоснабжение плохое. На улице ветер, писать на корявом столе неудобно, на седую голову при каждом порыве ветра с глухим стуком падают яблоки. Не лучше писать дома? Но тогда не будет привязки к осени. Дальше. Можно предположить, что описаны семидесятые-восьмидесятые годы прошлого века, когда за проданную в Москве квартиру можно было купить скромный домик с "ветхим" столом, а московский журналист не умел пользоваться ноутбуком. Иначе снова много вопросов возникает. Не понравилась фраза "главная книгу своего существования" и "дерзкий писатель". Кто такой дерзкий писатель? ГГ хотел быть не хорошим, а скандальным писателем? Тогда почему он хотел писать "для души"? Меня описанная история не тронула из-за множества нестыковок, простите.
    • Regisha (Диковинная страна) / 8 окт 2010
      Тоже подумала о ноут-буке, раз ГГ бывалый журналист..А потом, такая мысля вдруг убежала..потерялась в ощущениях.
    • Маруся, спасибо за подробное описание своего впечатления. Да есть у меня яготение к описанием природы, да возможно и лишнее с языками пламени. Это совсем ранняя осень - бабье лето, последние теплые дни, прощальный привет лета, потому и хочется перенести мужчину именно в сад, а не запереть в 4-х стенах. По поводу привязки к осени... Но здесь кроме того, что осень в природе у меня была задумка передать и осень в жизни двух людей, их короткое "бабье лето", их тихое теплое счастье, наверно не хватило чего-то чтобы это поянли все. По поводу квартиры и дома, я же не говорила, что он все деньги отдал за дом, Та может и не Москва это вовсе. Для меня Россия далека, я живу в Украине :). По поводу ноутбука... Мне легче думается, когда я пишу на бумаге, я переучиваю себя в электронном виде писать сразу, но на бумаге мне как-то проще. Дерзкий писатель - в моем понимании это человек со свободными взглядами, имеющий собственное мнение, которое не разделяет большинство, который не боится говорить правду, какой бы она ни была. Почему "для души", потому что, то что он писал для журналов и прочего было под заказ, а когда пишеш для себя - есть простор для фантазии, полета. За что прощать? Это Ваше мнение и оно имеет право быть. Спасибо, что потрудлись и высказали свое мнение.
    • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 8 окт 2010
      а можно я с вами рядом постою? ))) согласна, что из-за нестывок история читается как "ненастоящая". а так это явно не жанр фантастики или фэнтези и т.п., то рассказу это не на пользу. я еще замечаний подкину автору) 1. "большая их часть густо усевала землю вокруг". нет такого слова "усевала". есть "усеявала". 2. "Он судорожно что-то писал". судорожно вряд ли можно что-то внятное написать, скорее "накорябать". 3. "от ветра ее фигурка может сломаться, как соломинка" - ну это просто заезженный штапм. если уж героиня хрупкая, то неприменно либо как соломинка либо как тростинка. уж лучше "её могло унести ветром как былинку"((( 4. весьма неприятная логическо-временная нестыковка. сначала говорится "Прошла молодость, зрелость уже осталась за плечами, и когда его черные, как смоль, волосы покрылись инеем..." судя по фразе это - пожилой возраст как минимум, но абзацем ниже "...и говорили, говорили, как будто и не было этих двадцати лет...." если учесть, что герои расстались сразу после института, то им было 40 с "хвостиком"?!!!! мнение автора, что 40+ - это пожилой возраст может извинить только то, что она сама молода)) ну и... не обязательно было убивать ГГ(( такой же результат возымело бы то, что она, например, попала в больницу с сердечным приступом, а писатель стал писать историю жизни, так как считал, что когда она прочитает её, то история их любви изложенная на бумаге вернёт её к жизни. но это сугубо имхо. просто смерть одно из главных героев в конце - стандартный слёзовыжимательный приём)) удачи!
      • Присоединюсь к Марусе и Фанерке, пожалуй. Очень много нестыковок на квадратный сантиметр рассказа! Вначале идет описание мужчины - "его спутавшиеся седые волосы, которые закрывали большую часть лица, покрытого глубокими морщинами, и потухшие глаза, которые выдавали глубокую грусть и мудрость". Я поняла, что мужчине лет 70-80, не меньше. Потом оказалось, что встреча с ГГ произошла всего через 20 лет - "как будто и не было этих двадцати лет"! Где логика? Или мужчине чуть за сорок, или он еще тридцать лет ждал момента истины, чтобы приняться за рассказ:)))) Но тогда ЗАЧЕМ он в сорок с хвостиком БРОСИЛ РАБОТУ преуспевающего журналиста и осел в деревне? Нонсенс! Насчет работы на корявом столе под яблоней со стопкой бумаги и пресс-папье - очень смешно!)))У меня на даче стол под яблоней - начиная с августа за ним невозможно что-либо делать без риска открыть закон всемирного тяготения или получить сотрясение мозга!:))) Штампов много, более чем, увы... Язык хороший, написано грамотно, дерзайте, Автор! Но не забывайте о ЛОГИКЕ, о СТЕРЖНЕ - без этого писательство становится Описательством, ИМХО.
        • Спасибо Ксантиппа. Я уже Фанерке выше ответила по поводу 20 лет. Где мои глаза/мозги были? И по поводу сидения под яблоней тоже Марусе ответила. Я просто люблю раннюю осень, когда столько запахов в воздухе, солнышко, которое пробивается сквозь листву... и яблоки тоже люблю. Потому и героя перенесла именно под яблоню.
      • "усеЯвала" тоже нет))) есть "усеИвала")))))
        • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 8 окт 2010
          спасибо! я чёта зависла над этой буквой "я")) вы абсолютно правы)
          • ничего удивительного)) усеЯть, но усеИвать))) у мну тоже бывает, когда смотришь на простое слово как баранка))
      • Фанерка (ДОК г. Урюпинск) / 8 окт 2010
        Ещё хотелось добавить для автора, подсластив замечания... ТЕТ! у вас есть потенциал, так что, я очень надеюсь, с нашими замечаниями ваши новые рассказы станут только лучше)))
        • Спасибо огромное. Да, все Ваши замечания, действительно дали мне шанс взглянуть на мой рассказ по другому, увидеть то, чего не замечала раньше.
      • Спасибо за подробный разбор. 1. "усевала" в личке изменю на "усеивала" 2. Как-то "накорябать" не очень звучит. Но спасибо, подумаю, на что можно заменить "судорожно" 3. Да, штамп, соглашаюсь 4. О да, тут я конкретно ошиблась, у меня было в представлении, что героям за 60 или около того и откуда эти 20 лет взялись ума не приложу. Обязательно исправлю. 5. Героиня погибла, потому что у нее есть реальный прототип в жизни. Вернее у героев, конечно у реальных далеко не все так было, но такое счастье на склоне лет, действительно было, и жить они стали не в городе (Киеве), а в деревушке рядом с Киевом, на даче. Где главный герой и по сей день остался, не захотел возвращаться в столицу.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору