На главную
 
 
 

Анкор, ещё анкор!
Автор: Ева Апостолло / 10.07.2007

Анкор, ещё анкор!Говорят, за мгновение до смерти человек видит всю прожитую жизнь. В жилах леденеет предчувствие вечности. А что видят и чувствуют за миг до любви?

В ушах звенело от шёпота моря. Только что закончилось шоу для туристов: прыжки со скалы с факелами. Я таким модным риском не прониклась. С детства страдала боязнью высоты, глубины и открытого огня. Тяжёлый диск солнца, беременный от дневных впечатлений, тяжело рухнул в море. Кстати, в Греции солнце ночует в каменной бездне. Может, поэтому там такие короткие ночи? Но такой миг стоит запечатлеть для истории. Я подошла к самому краю обрыва. Как нищенка к горбушке паперти. Это был бы редкий кадр. Кровавый с золотой ниткой шрам соединял свет и темноту. Я боязливо вздохнула и сделала ещё полшага. Сквозняки уже делали робкую попытку потерять меня между пальцев.

- Не надо бояться высоты. Да и море чувствует твой страх.
Неожиданно из под ноги соскользнул камень. У меня забилось сердце. Громко! Как в детстве. Настолько, что всегда мешало людям спать. Из колодца памяти наркоза всплыл голос доктора: "У тебя сердце птички, только тело неправильное. В один прекрасный день у тебя вырастут крылья"..

Он отпустил свои руки и, наверно, для надёжности равновесия встал на цыпочки. И мы закружились. На самом последнем шаге...

Я боялась оглянуться на голос. Тело кружилось. Как после карусели.
- Притяжение земли сильнее страха. Расправь плечи. Поверь мне и своему телу. Я тебя люблю.
- Это что, пароль? - подумала я.

Голос поцеловал меня в затылок и между лопаток. Сильные руки обняли меня. Я задрала подбородок. И, не открывая глаз, прижалась щекою к его груди. Правой рукой обхватила незнакомца за шею. Левую отвела в сторону. Ветер тут же кинулся собирать губами соленые монетки с моих ладоней. Это начало лихорадки? Для меня сейчас соль на вес золота. В замысловатой позиции безумного танца над пропастью. Раньше мне всегда было трудно дышать сквозняками. Может быть, потому что я просила? Тут он сделал такое, от чего у меня до сих пор кружится голова. Он отпустил свои руки и, наверно, для надёжности равновесия встал на цыпочки. И мы закружились. На самом последнем шаге...

-Я!!! Чайка! Я большая, белая чайка!

Глаза без век царапали падающие в море звезды, не выдерживая пристального взгляда луны. Душа пела, прошитая рикошетом звездопада. Ночь плакала за меня.
Голова кружится, как от абсента из самой важной тайны. Так я избавилась от необходимости быть в отпуске трезвой.

А Вы знали, что один-единственный взгляд может изменить всю жизнь? Глаза - чёрные, как горький шоколад. В них застревает даже бездна спящего зрачка. Рядом раскалённые спицы моего удивлённого взгляда. На них нанизаны петли прошлых истерик, срывов, заикание. Неумещающийся в ладони путанный клубок старых заблуждений. К чёрту!

Можно ли оттенком силы боли научиться летать? Мне это надо? Шлепаю босиком на Голос, на который можно бесстрашно идти даже в тумане.

- Ева, ты куда??? - кричала мне подруга в телефон.
- Тормоза проверяю! - торопливо писала СМС ей в ответ и растворялась в море любви.

Он был само совершенство. Этот местный мачо. Есть разные мужчины. Я окрестила его Атилла. Мужчина-воин. Интересно, обладают ли такие чувствами, свойственными человеку: радость, печаль, любовь? Или вся жизнь подчинена поиску адреналина? Но у меня не было времени. Просто абсолютно. Пока я была его морем, и он летел в меня, как в пропасть.

А правда, что у любви как у пташки крылья? Буду бродить по улицам большого города, спотыкаясь на светофорах.

- Анкор!
- Ещё!
- Анкор!

Ветер поймал ревниво наш шепот в силки и заблудился в моих волосах: ох, не солги.
Протрезвела лишь в аэропорту. Когда всей задумчивостью наткнулась на чужой чемодан.
А правда, что у любви как у пташки крылья? Буду бродить по улицам большого города, спотыкаясь на светофорах. Заезженной пластинкой повторять: «У любви как у пташки крылья!»

- Амакти... когда-то, - эхом повторила я.
В самолёте закрыла глаза. Сильно стучало сердце и опять мешало людям спать. Стало душно. Словно в сети души попала золотая рыбка.

Я расстегнула ремни. Скинула душный балахон. Легко ногтем выдавила иллюминатор. И... у меня выросли крылья. Душа всхлипнула от счастья.

Расправив крылья, я без сожаления покинула самолёт. Приклеилась намертво лбом к шершавому стеклу неба. Пусть по-детски, зато честно. Я буду тебя. Нет, не ждать, а любить. Обещаю.

Солнце ласкало его тело закатными лучами. Он доверчиво повернулся к нему спиной и сжал в руках горящие факелы. Его прыжок был последний. Легко оттолкнулся от земли. Но в последний момент успел заметить. Туда, куда по точному расчёту должен был приземлиться он. Встала на крыло чайка. Чтобы не сломать ей крылья, он инстинктивно дёрнулся и изменил траекторию полёта. Он так и не успел закончить сальто.



 

Ваше мнение 107  

Оставить комментарий
  • Прочитал.Спешите любить-красной строкой через весь рассказ,ведь жизнь так коротка и можно неуспеть. Рассказ необычен по стилю написания,немного перебор с нагрузкой на образы,не каждому понятно что героиня умерла в кресле самолёта,и что у её возлюбленного это тоже был последний прыжок. Автору мой +!
  • читатель... / 30 июл 2007
    Allegoriya... Полностью с вами согласен! Рассказ действительно читается замечательно,а после прочтения хочется ещё раз перечитать,освежить то,что пережил при прочтении...да и образы настолько неоднозначны,что раскрываются полностью не сразу... Критиковать можно сколько угодно,Булгакова в "дурку" чуть не заперли,то же не многие понимали...а этот рассказ именно Михал афанасьевича мне напомнил... автору - +++...т.к. "коньячёк" ещё молодой!))
  • Allegoriya (Большая Деревня) / 18 июл 2007
    Помнят ли упорные критики, как в свое время критиковали многих тех, чья гениальность была признана после смерти? Вообще, когда начинают критиковать образы, ассоциации и аллегории, это звучит как-то поверхностно. У каждого свое восприятие, потому ругать кого-то за то, что вы чувствуете и идите не так, - необоснованно. Рассказ очень понравился. Он нежный и воздушный. Он легко из любого настроения переносит в романтично-ностальгическую волну, заставляет до конца прочтения даже прослезиться, возможно. А это уже очень много.
  • прибрежный смотритель... / 17 июл 2007
    Царевна обсуждение самого рассказа свелось к банальному разбору ошибок,вам не кажется?автор имеет право излагать всё так,как ему видится,а читатель либо принимать,понимая,либо нет...когда из под вашего пера выйдет что либо необычное и яркое,а не прилизанное буковка к буковке и напрочь "кастрированное" тогда возможно и вы поймёте хоть некоторые аллегории...сорри!
  • прибрежный смотритель... / 17 июл 2007
    visenna полностью с вами согласен!! вы выразили то,что давно вертелось и у меня на языке,спасибо! раз рассказ вызвал столько разных мнений,а не был забыт по прочтению-это стоящий рассказ!
  • 2Царевна Кстати я как раз имела ввиду что глаза царапали звёзды и у меня по этому поводу весь пазл с образами сложился гладко. Что касается замечаний - здесь действительно люди высказываются по поводу стиля, а не как в других местах на тему "может ли взрослая тётя спать с мальчиком, который ей в сыновья годится", но некоторые это делают не корректно. Я не имела ввиду лично Вас. Просто страсти накалились и не всегда по делу... Я не критик. Я даже не гуманитарий и поэтому могу рассуждать только с точки зрения рядового читателя. Поэтому могу лишь сказать: ярко, не скучно, близко мне, хочется перечитывать. Для меня этого вполне достаточно, чтобы рассказ нравился. А стилистические или другие ошибки, так вот к примеру у Лукьяненко их сколько... И ведь всё равно его читают и многим он нравится (в том числе и мне) не смотря ни на что.
  • Царевна / 17 июл 2007
    visenna, вы не понимаете. Дело не в образах. Ошибка - она и в Африке ошибка. "Звезды, падающие в море, царапнули беззащитные глаза". Ведь это имелось в виду? А фраза постоена таким образом, что действующим лицом, производящим "царапающее" действие, оказываются глаза, а не звезды. Это из серии, "проезжая мимо станции с меня слетела шляпа" - хрестоматийный пример из школьного учебника. Я никому ничего не доказываю - мне это совершенно не нужно. Я просто вижу ошибку (да вообще-то ошибки, их здесь много) и обращаю внимание, что ее нужно исправить. И делаю это довольно дипломатично. Здесь вообще автору сделали много таких поправок - это большое везенье. Потому что если просто хвалят или ругают - это, конечно приятно (или неприятно), но это не особо помогает двигаться вперед. А вот если указывают на конкретные недочеты - это на вес золота. Ну если, конечно, автор хочет научиться писать, а не графоманить:)
  • Теперь по поводу самой фразы: "Глаза без век царапали падающие в море звезды, не выдерживая пристального взгляда луны." Вспомните состояние сильной влюблённости на начальной стадии. Учёные вроде бы уже доказали, что в этом состоянии мозг начинает вырабатывать амфетамины (объяснять не нужно, правда?). Отсюда и глаза без век. Неужели вы никогда не ощущали будто видите всё происходящее со стороны не смотря на то, что веки закрыты? Неправда ли вы хоть раз видели вспышку от отраженного в зеркале солнечного луча? Если верить классику, то глаза не только орган зрения, но и зеркало души, и, не трудно представить себе вспышку пусть даже от лунного света. Ну , а что до того, что царапали звёзды, то учитывая "взгляд острей кинжала" в предыдущем посте и это нетрудно объяснить. Но вот нужно ли? Да простит меня автор за эти объяснения... Достаточно хотя бы раз в жизни влюбиться по-настоящему для того, чтобы такое описание эмоций не вызывало недоуменя. Помните фильм "Ищите женщину"? Одна из героинь произнесла там прекрасную фразу: "если к вам не прижимаются в метро - это не означает, что метро в Париже нет". Вполне допустимо, что стиль написания рассказа не всем понятен. Никто и не навязывает вобщем-то. Но на мой взгляд проще сказать "не моё, не поняла", а не начинать ломать копья...Имхо. Не судите строго и не обижайтесь. У каждого своя правда.
  • 2 Царевна стихи почитаю, можно? "На скрипке девочка играла Соната струйками стекала И капли звонкие роняла На лепестки его ресниц. Безумству музыки внимая Прохладный мрамор зала таял, Вспорхнула акварелей стая С разбуженных и нервных лиц. Он шёл ко мне неторопливо И огнедышащая грива Вздымаясь, пенилась как пиво, Ужом вилась вины спина. Но я его не замечала. На скрипке девочка играла Он бросил взгляд острей кинжала И всё. И кончилась весна." Не стихотрорение, а собрание стилистических ошибок неправда ли?:)По-моему понятие метафора в русском языке ещё никто не отменял и оно вкорне отличается от стилистической ошибки (кому как ни вам, человеку, работающиму с текстами, это знать).
  • Царевна, тоже самое я могу спросить и Вас. Да нет у вас какое то понятное только вам неравнодушие ко мне. Меня это только радует. Приятно побеседовать с умным человеком. Теперь про развитие. Где сегодня неправильный слог Маяковского? И абсент С. Дали? Как сказала , кажется Тортила - Рерих. Каждому своё: и не надо кого то переубеждать. А о вкусах не судят. Я вам, по крайней мере ничего не хотела доказать, и тем более с пафосом, _Царевна_.
  • Царевна / 16 июл 2007
    мечта идиота, вы хоть сами-то поняли, что хотели сказать? Объясняю: фраза "глаза царапнули звезды" воспринимается так, что не звезды царапнули глаза (что вы, вероятно имели в виду), а что глаза царапнули звезды - т.е. из органа зрения выросли какие-то колючки, дотянулись до звезд и.. раз! царап, царап! Лично мне, уж поверьте, абсолютно все равно что у вас там кого царапнуло:) Через мои руки каждый день проходят десятки текстов - хотите слушать себя и считать то, что вы написали - безупречным - да ради Бога! Дело хозяйское. Я на ошибки указываю потому что считаю, что у вас есть задатки и нужно развивать их в нужном направлении. Но ваши интонации и пафос приводят в некоторое недоумение...
  • К Царевне. Но, простите, глаза не царапают. У них нет такой функции в принципе. А тем более царапать звезды:) (ц) Глаза царапают.Без век они беззащитны. А конец предложения не поняла. У кого нет такой функции у глаз или у звезд? Нет у меня никакой ошибки стилистической.Нет. Я так хотела сказать.И я так сказала. И многие ето поняли. Именно так и поняли.Как я написала.
  • Царевна / 16 июл 2007
    visenna, воображение тут не причем. Эта ошибка. Стилистическая.
  • Царевна, да в чём проблема собственно? Объяснить как глаза могут царапать звёзды? При наличии воображения не составит труда пересказать эту фразу обычным языком,- только надо ли? Этим художественное произведение и отличается от публицистики по-моему. С таким успехом можно устроить разборы полётов по поводу: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..." Обсуждение растянется ещё на пару листов, я вам обещаю:)
  • Царевна / 16 июл 2007
    visenna, "Глаза без век царапали падающие в море звезды, не выдерживая пристального взгляда луны"... Глаза без век - еще можно предствить, ок - допустим, что это просто широко раскрытые глаза. И пристальный взгляд луны - это тоже понятно: ослепительный лунный свет. Но, простите, глаза не царапают. У них нет такой функции в принципе. А тем более царапать звезды:)
  • Горная Коза (В горной долине) / 15 июл 2007
    <visenna>, полностью согласна с вами! Мне тожер очень понравился рассказ и безусловно он здесь лучший!
  • Боже мой, сколько эмоций в обсуждении... На мой взгляд это доказывает то, что автор талантлив. Так или иначе зацепило всех. Лично от меня: рассказ лучший за историю "Клео". Слог шикарный. Ничего лишнего. Тут писали что-то по поводу банальности и приторности сюжета. Извините - не разглядела. Повествование от лица девушки и нигде никто словом не обмолвился о взаимной любви. Инстинктивно увернуться, чтобы не зацепить чайку... Большинство так бы и поступило (без связи с чем либо). "Глаза без век царапали падающие в море звезды, не выдерживая пристального взгляда луны." - лучше и сказать было нельзя. Это можно только почувствовать. Огромное спасибо автору. От всей души желаю победы в конкурсе. Надеюсь те, от кого это зависит смогут выйти за рамки стереотипов.
  • Тортила / 14 июл 2007
    Горная Коза, вот Вы тоже подумали что это сон (я так решила, что кошмар, дикий и необузданный, когда просыпаешься в поту и радуешься, что вообще очнулся). А на самом-то деле героиня "дуба дала" прямо в самолете и я так и не поняла - она была в Греции или так и померла, не долетев!? Тогда кто тот, другой, почивший? Статус Кво вообще считает ее больной. Правда, я не поняла чем, когда перечитала еще раз рассказ. Если всевозможными фобиями, так современные психиаторы не считают это такой уж болезнью, так - пограничное состояние. Называется - невроз навязчивого состояния. Не совсем лечится, но жить с этим можно долго и счастливо, главное, не провоцировать приступы. Вот зря перечитала. Сразу полезли в глаза странные и нездоровые ассоциации. "Кровавый с золотой ниткой шрам соединял свет и темноту", я встречала рассвет и провожала закат в горной местности у озера, ну не было там никакого шрама! Солнце плавно отпускается в озеро, а цвет неба меняется всполохами от ярко-синего постепенно темнея до фиолетового, слегка подкрашивая нижнюю кромку облаков красно-розово-палевыми отттенками-переливами. Посмотрите картины Рериха - там все есть. А шрама нет. Как нет правды жизни в рассказе. А сквозняки, теряющие героиню между пальцев? Сразу вспомнила Людей Х и расплескавшегося на столе мутанта. Это уже триллер. А застрявшая бездна спящего зрачка в шоколаде и туда же раскалённые спицы удивлённого взгляда? Вот зря читала.
  • я согласна с TSM что-то в рассказе есть. безусловный Романтизм с большой буквы. Вспомнились горьковские Радда и Лойко Зобар. но подпортили вычурным языком, перестарались. лучше бы расставили акценты на 1) внутренний мир больной девушки, когда все земное - чудо (отсюда курортный роман - любовь всей жизни) 2) счастье умереть, испытав ТАКУЮ любовь (может благодаря этому душа после смерти девушки стала "крылатой", ведь "летать" она научилась благодаря любви) 3) символичность - парень не убил чайку, не убил свою любовь (значит, для него она тоже оказалась серьезной), и он "умер с ней в один день" Я правильно вас поняла, автор? Работайте над изложением и у вас получится что-то действительно отличное со всех точек зрения!
  • Лелик / 13 июл 2007
    Улететь в иллюминатор самолета только потому что тебя обнял кареглазый мужчина. До какого состояния доведены наши женщины, если их фантазии подобны написанному в рассказе.М_И_Н_У_С
  • Горная Коза (В горной долине) / 13 июл 2007
    <TSM> автор действительно немного перегибает в своей реакции, но понять её легко, не просто это воспринимать критику на такую неоднозначную вещь... А рассказ мне оч понра, хоть и не читала всех коментарий автора. Мне кажется что это сон...:) но это моё ИМХО
  • muha_zz может, прочитала не так))). но сути это не меняет.
  • <TSM>, сравнивали не с музыкой Йоганна Себастяна Баха :-))), а с литературными произведениями Ричарда Баха. Неужели не читали?
  • Горная Коза Вообще-то, как ни странно, рассказ мне понравился). Точнее, задумка его. Люблю этот жанр - романтизм - а-ля "гордо реет буревестник"))) Однако, увидела я эту задумку, только прочитав комменты автора и сильно переработав рассказ про себя - а это значит, что реализация автору не удалась. Писать правильно - не значит, шаблонно, а оригинальные мысли и образы могут сочетаться с хорошим языком. Но нельзя мешать, как в мясорубке, красивые слова, смешивать несочетаемые категории смысла... А коммент меня сподвигло написать вот это: "меня надо читать вдумчиво" ну и то, что кто-то сравнил перечисленное мною словоблудие с музыкой Баха. Поясню вторую причину: я сама в детстве долго мучила Баха заунывной спотыкающейся игрой на пианине его шедевров, поэтому у меня перед ним должок. ) По первой причине: если кто-то сейчас убедит автора в том, что написанное - прекрасно, нестандартно, а те, кто этого не понимает, - узколобые дураки, то есть шанс, что развитие литературного таланта пойдет не по тому пути (а талант-то есть). А вообще, считаю третью часть своего отзыва хвалебной... PS: Читала форум: автор, не обижайтесь, работайте и пишите ещё))))
  • Модератор, я не доктор, просто выражаю своё мнение. Может оно у меня быть? Рассказ испорчен обилием афоризмов и сравнений, а автор - слишком амбициозная особа, и не к месту!
  • Горная Коза (В горной долине) / 13 июл 2007
    <TSM>, одно дело если вам лично не понравился рассказ, но совсем другое расхать за всех что вяжется а что нет. Это такой стиль письма. Харуки Мураками читали когда нибудь? Не всегда писать “павильно”, а точнее шаблонно, хорошо. ИМХО конечно.
  • Лучше и правильнее, чем TSM, никто не смог охарактеризовать это "произведение"!!!! Правильно, все это можно включать лишь в перлы школьных сочинений. Никакой оригинальности здесь нет и в помине.Чушь, одна, чушь, да еще амбициозность какая!
  • Такого бреда я еще никогда не читала, заставила себя через силу дочитать.
  • Резюме. Рассказ мне напомнил некое музыкальное сочинение. У него даже есть неплохое начало и супер драматичный, впечатляющий душу, конец. Но основной фон – какофония – фальшивые ноты, шумы, скрипы, которые мешают насладиться музыкой. Однако, часто сквозь эту какофонию пробивается основная мелодия - удивительно чистая, яркая, прекраснейшая. От такой музыки словно «в сети души попадает золотая рыбка». (Вот эта цитата – супер. Это когда боль, сильная радость, счастье или любовь наполняет твою душу так сильно, что все трепещет и щекочет внутри, так что дыхание захватывает, и на глаза навертываются слезы. Даже если вы другое имели в виду, все равно – прекрасно). В общем, очень обидно, что эту чудесную мелодию можно сложить внутри себя, только прослушав ужасную режущую слух какофонию несколько раз, вычленяя и выкидывая ненужные звуки и прочий мусор! В общем, пишите ещё. Без какофонии! Ничего не поставлю. Но основную мелодию я услышала. Она действительно прекрасна.
  • «Раньше мне всегда было трудно дышать сквозняками. Может быть, потому что я просила? Тут он сделал такое…» - бред продолжается. Ну нельзя так обрывочно писать. Опять сквозняки. Что там за сквозняки на обрыве? И чего она просила, боже ты мой? (к этому моменту от чтения разболелась голова). «Глаза без век царапали падающие в море звезды, не выдерживая пристального взгляда луны» - без комментариев. Можно включать в перлы школьных сочинений. Звезды, оцарапанные глазами – жесть. «В них застревает даже бездна спящего зрачка» - туда же. Ну подумайте, что пишете, а? Получилось «в глазах застревает бездна зрачка» - анатомические извращения какие-то. Можно ли оттенком силы боли научиться летать? – оттенком, силы, боли – опять перебор. Куда ж так намешивать немешаемое? «Туда, куда по точному расчёту должен был приземлиться он. Встала на крыло чайка» - см. мой комментарий про 1-й класс – где нельзя ставить точку. Дааа, это не читатели - тупые. Это так написано, уважаемый автор. Не гениально это. Перед тем как «совокуплять» слова ознакомьтесь с их значениями. Я вот догадалась, что он и она умерли, и что чайка – ее душа, которую атилла или как там спас ценой своей жизни. Но другие не поняли совершенно правильно - потому что тот романтический ярко-напыщенный сумбур, что многие пытаются выдать за неординарность, и в самом деле нечитабелен. Я вот не догадалась про болезнь, а ведь это важный сюжетный ход – прочее можно завесить иносказаниями, а вот важные элементы сюжета – нет, недопустимо!
  • Безусловный плюс! Нестандартно, увлекающе. Очень хочется, чтобы приз месяца получили именно Вы.
  • Астения / 12 июл 2007
    Неоднозначные чувства вызвал этот рассказ. Любовь - да, расставание - да, смерть -да, но язык чересчур переполнен образами, из-за которых сложно воспринимается сюжет, приходится по несколько раз перечитывать отдельные фразы. Всё хорошо в меру. В целом плюс за оригинальность
  • Горная Коза (В горной долине) / 12 июл 2007
    А мне кажется что не все должно быть прямо шаблонным: рутина, завязка развязка. Не все рассказы должны быть похожи друг на друга и описывать именно развивающиеся события, а не чувства. Мне кажется что описанное в рассказе, это сон, когда точно знаешь что и как все происходит, чувства настоящие, переживает их спящий по настоящему. А потом раз, и все улетело, остались только образы, “смазанный” сюжет и вопрос: к чему все это было? Короче, автор, пишите ещер, развивайте свой стиль. Главное что вы верите в то что пишите. Некоторые вас поймут, некоторые нет, такова не ля ва, как гртится.
  • вроде неплохо. очень много сравнений, метафор, эпитетов. но все они какие-то слишком напыщенные, от этого тяжело читать и воспринимать рассказ в целом. в общем, ни плюс ни минус.
  • К кукламу: А давайте я сама решу какой мне быть? Это же не в книжке: кроха сын к отцу пришёл? Я вам сейчас честно скажу и вы , наверно очень удивитесь. Быть собой (ц) это ещё не говорит о том быть такой как все, неправда ли? Тогда вам лучше знать, что и как можно сделать накурившись. Что касается ваших классных (ц) картин. А вы покажите их не избранным, приближенным к телу. А просто прохожим. И готовьтесь заранее, гарантурую будет весело и честно! Что не даете смотереть всем подряд, зря! Только в спорах рождается истина или красота.
  • Автор, увы и ах :) Слишком слишком слишком! Всего слишком много. аллегорий, непонятностей, попыток быть "не такой, как все". А вы попробуйте быть собой! Подобные рассказы с такими поворотами, гиперболами и аллегориями можно писать только изрядно накурившись )))) Чисто мое мнение! Я вот рисую картины классные :) Но не давать же смотреть на них всем подряд ))))
  • К Оранж: Я никому ничего не вдлабливала, с сожалением что некоторые читатели ничего не поняли. “Жевать” - фу ! Считайте что это была творческая встреча читателей с автором. К Бурундучку: У вас есьличная страничка? Я бы с удовольствием дружила с Вами.
  • Автор, честно говоря, я не совсем понимаю зачем в отзывах пыытатся вдолбить читателю, что вы имели в виду, и сожалеть о том, что он чего-то там не понял... В книге, в конце, нет возможности разжевать читателю что, где и к чему. Поэтому читатель остаётся наедине с впечатллением от прочитанного. И либо книга станет успешной, либо нет. Я понимаю ваше ревностное отношение к своему творению, сама была такая же когда рисовала... Однако я давно поняла, что если хочешь быть профессионалом - то критику нужно либо принимать к сведению, либо вообще не обращать на неё внимания. Конечно фантастика в рассказах возможна в принципе. И я обожаю и Булгакова, и Стругацких и т.д. Понятно, что пытаясь объяснить своё произведение можно обращаться за примером к великим. Вот только мы говорим о КОНКРЕТНОМ рассказе. У Булгакова мистика была с самого начала, она несла на себе весь сюжет. Там сама идея - потусторонняя. А у вас обычный, пусть и эмоциональный, роман-любовь-страсть. Красиво описанный, кстати. А вот в конце, ни с того, ни с сего прям смерть двух наивно-влюблённых. У неё сердце остановилось, он - на разбился... Лишнее это, по МОЕМУ мнению. Лишнее. Сразу переводит отличный рассказ, с аллегорией реальных чувств в напыщенную сагу. В любом случае - спасибо за ответ на комментарий:)
  • Бурундучок / 11 июл 2007
    Если Ваши посты соединить с Вашим же рассказом, получится повесть. А если все отзывы соединить с повестью, получится неплохой роман. Попробуйте! И можно было бы вступить с Вами в полемику, на тему, может ли смерть быть банальной или небанальной. И когда она банальная, и если она не банальная, то почему...
  • К Оранж: А разве смерть это не одна ступенька к мистике, или _В_ мистику? Банальное не укладывается в голове? Я очень часто когда задумываюсь натыкаюсь на вещи. Потому что все делаю глубоко и от души. Ну про выдавила ногтем, Помните у Булгакова, когда Гела тянулась руками с окна, они росли прямо на глазах у жертвы? Так что не так банален черт как его малюют. Жалко что Вы так поняли. Сладкий. НЕТ! Это был соленный роман. Читайте. Сольбыла для неё на вес золота! Это было начало лихарадки. Это была не банальная смерть, это была красивая смерть! Банальной её зачитали вековые читатели. Потому Ромео И Джульета. До сих пор актуальны и читабельны. Моя смерть была в духе Булгакова. Я не испортила идею. Просто видно стая нета. СПАСИБО! Было интереснио Вас почитать.
  • Объясню почему мне рассказ скорее не понравился. В принципе к интересным фразам, ассоциациям и гипорболам я отношусь с восторгом. У меня дневник в таком стиле написан - никакого перечисления событий... Только тени чувств описанные обрывками фраз. Думаю никто, читая мой дневник в жизни не поймёт о чём я писала. А у меня все эти фразы, игра слов - мнгновенно проецирут точную картину событий, восстанавливая и имена и фразы:) Поэтому для меня проблема была не в "напыщенности" слога. Проблема в том, что начав за здравие, описывая реальные события курортного романа, вы закончили повествование мистикой и смертью двух героев. Ну не укладывается в голове банальное "наткнулась на чемодан" и "выдавила ногтем иллюминатор". Если бы рассказ заканчивался более вероятными событиями - поставила бы огромный плюс. Ведь сосвсем не обязательно, используя аллегории и фантастические ассоциации, уводить само повествование в дешёвую нереальность. Ну зачем в рассказе о сладком курортном романе это банальная смерть а-ля Ромео и Джульетта в 13 лет? Испортило всю идею.
  • К Царевне. Они умерли оба. При неправильном вхождении в воду с такой высоты, ц общем если плашмя боросать со сбольшой высоты каменные плиты они разлетаются как бабочки на мелкие осколки. Это дебют. Для меня Вашей поддержки достаточно. По поводу : такой подход должен был напугать её. ОЙ, чего только в жизни бывает. Даже и испинным мозгом можно чувствовать, это Он!. Где я раньше сказала что все дураки? Я внимательно проявила почтения ко всем критикам латунским. Если меня кто-то не понял, это не значит, что я душевно-больная? И лекарство налили и палату приготовили. Не поняли, и “не моё” Это значит, ничего у нас не выйдёт, мы из разных стаи. Когда нечего сказать всегда переходят на личности. Лично вам, большое спасибо. За конструктивную критику и внимание. Я всегда буду рада встречи с Вами.
  • Царевна / 11 июл 2007
    Хм.. А я-то поняла, что умер герой. А оказывается, героиня. Автор, спасибо за разъяснения, но, увы, мое мнение остается тем же: образы - супер, написано красиво, талантливо (это не смотря на то, что некоторые образы явно специально сделаны красивыми), но содержание подчкачивает. Не потому что оно - плохое. Идея, может быть, и хорошая. Жила-была девочка со слабеньким сердцем, поехала на курорт, влюбилась настолько сильно, что сердце остановилось... Но что-то не представляю такой ситуации: девушка стоит на горе, к ней подходит незнакомец, целует ее, и начинается любовь-морковь. Такой "подход" должен был, по меньшей мере, напугать ее:) Ева, я написала такой длинный отзыв не потому, что хочу поругать Вас и в очередной раз заставить Вас подумать: здесь все дураки, им не понять моего творения! Если большинство людей не поняли - это Ваш недочет. Вероятно, нужно было чуть-чуть разгрузить образных ряд простыми словами и слегка прояснить смысл. Тогда плюсов было бы гораздо больше. Но это я так - если захотите дальше развиваться - и если возникнет желание доработать этот конкретный рассказ: не для конкурса, для себя. Просто считаю, что для человека пишущего важно если читатель отзывается не однозначным "понравилось", "не понравилось", а указывает на конкретные ошибки и недочеты. Удачи Вам!
  • Горная Коза (В горной долине) / 11 июл 2007
    Супер!!!! Очень понравилось, потрясающе. Онязательно пишите ещё!!!!!!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++
  • Li-Lu (Любимый) / 11 июл 2007
    Напоминает бред сумасшедшего. Не понравилось.
  • Необычайно красиво, хотя и не сразу поняла смысл. Но в этом и прелесть. Спасибо за рассказ. ПЛЮС однозначно.
  • К Джакате: Да, я Вас поняла. Когда сердце захлебывается адреналином. Зрачки становятся бездонные и мир видишьпо другому. Калейдаскоп в ладошке. Меня надо читать вдумчиво. Смакую каждое слово. Я так рада что Вы изменили своё мнение. Спасибо! К Петре: Вы просто невнимательно читали. Видимо, по инерции ожидая, Типичные финал , как тут уже сказали, курортного романа.
  • Petra(28.03) / 10 июл 2007
    если честно, то если бы не разъяснения автора, я так бы и не догнала, что героиня рассказа умерла. Думала, что и в том, что она "расправив крылья, без сожаления покинула самолет" - тоже "полеты во сне", аллегория.
  • Много личного нашла - прежде всего язык, которым написан рассказ. Это АБСОЛЮТНО таинственные и непонятные аллегории, слова, предложения. Мне кажется, именно так ВЫ чувствовали и ощущали, и попытались передать глубокие чувства окружающим ( т.е. читателям ). Но не все могут адекватно понять и пережить то, что пережили вы. Ох, надеюсь я понятно описала.
  • Пробрало.Лучший рассказ за всю историю Клео.Спасибо. Напишите что нибудь еще
  • Автору веер из +++++! Впечатляюще. Этакая лихая словесная эквилибристика, фразы-трансформеры,фразы-палиндромы –как сады Семирамиды с головокружительными скачками по стволу Великого и Могучего.:) От рассказа осталось впечатление непрерывное кручение кубика-рубика, трансформация образа вслед за словом, трансформация слова вслед за образом... Всё это приводят к гуттаперчивости, растяжимости контекста и смысла,некой словесной вязи и увеличению веера смыслов...Вживаешься,находишься внутри повествования... Очень понравился переход из мира реальности в мир сюра.Необычно,неожиданно,свежо. Концовка тяжелая,но прогнозируемая - memento more!"И сия пучина поглотила ия в один момент. В общем, все умерли.."(с) Жалко!! Наиболее сильный рассказ из всех прочитанных на Клео.Хочется пожать Автору руку.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору