Краткое описание двухнедельного отдыха на турецкой Ривьере
Рекомендуется к применению молодым любопытствующим особам,
обладающим шармом и чувством юмора
Пролог
Вот я и добралась наконец-то до белого листа бумаги, пусть и на экране и, до заменяющей мне гусиное перо, клавиатуры. Это совсем не значит, что сие письмо отразит все те мысли, эмоции, а так же реальные факты, которые мне хотелось бы поведать о своем отпуске. Но я попробую. Вай бы и нот, как говорится. Может что-нибудь приличное и выйдет. (как странно звучит ведь может выйти вовсе даже и неприличное - это смотря с какой стороны рассматривать те самые факты и события, а так же, навеянные ими эмоции)
Начало моей поездки - пребывание в Питере я описывать не буду, потому как это требует отдельного рассказа. Начну с аэропорта.
Когда я уезжала из Таллинна меня пугали: "Ты ничего не понимаешь! Тамошние таксисты - это мафия, которая мечтает облапошить несчастных туристов! Возможно даже, они не преследуют никаких меркантильных целей. Может они просто секта любителей обнаженной натуры, потому как турист после общения с ними автоматически-принудительно переходит в разряд нудистов…"
Аэропорт
Итак, напуганная донельзя я, (ХА-ХА-ХА!) доехала до аэропорта Пулково за 102 рубля, что в эквиваленте составляет 3,642 доллара США или 60,107 эстонских кроны. Осталась несколько разочарованной общением с мафиози. Одежда моя сохранилась и даже на отдых в Турции кое-чего оставалось.
Дальше было интереснее. На первом этаже здания аэропорта было темно. Сумрачно, пусто, пыльно - шел ремонт. Ни одного указателя.
А САМОЛЕТЫ ВООБЩЕ ОТСЮДА ЛЕТАЮТ?!
Эта мысль промелькнула и тут же умчалась в голубую предрассветную даль. Было пять утра, хотелось принять горизонтальное положение и подремать. Все проблемы воспринимались сквозь призму этого желания.
В самом темном уголке я приметила ступени: ну что вы, что вы! Никаких там подъемных сооружений типа "Лифт" или типа "Подъем для чемоданов на колесиках и колясок", зачем? Ведь самолетами авиапредприятия "Пулково-1" летают исключительно атлеты-тяжеловесы или верблюды, которым привычно и прилично быть вьючными животными. Не относя себя ни к первым, ни ко вторым, вспоминая, что в последний раз поднимала тяжесть свыше 5-ти кг давно, ох как давно!…так вот, вспомная все это, я кинулась к человеку типа "Мужик", мелькнувшему в другом углу сырого и серого помещения.
(Для более полного представления нашего диалога следует освежить в памяти эпизод из фильма "12 стульев" когда инженер Щукин в мыле орет "ДВОРНИК!!!" и просит помощи у сына верноподданого турецкого султана. ) В итоге мэн в синей униформе хватает чемодан и очччень быстрым шагом поднимается по лестнице.
Ба! да я, оказывается, не одна тусуюсь по ПЛК-1 в пять утра в надежде улететь в заветную и солнечную Анталию! Десятка три бледнокожих сонно слоняются по залу и тревожно выясняют друг у друга где же эти чертовы представители этой (пардон, не буду повторять всех услышанных тогда эпитетов) этой замечательной фирмы "НЕВА" - крупнейшего туроператора России.
Мэн в униформе терпеливо ждет 8 минут, после чего сообщает , что я ему должна 50 руб. (пятьдесят), он пока поставит чемодан возле таможенной стойки, а потом вернется и донесет до места оформления багажа. На что я несколько удивленно замечаю, что дорога моего чемодана в 12 ступенек и 100 метров обошлась мне аж вполовину дешевле моей дороги в сам аэропорт. Он почему-то не реагирует на мои философские размышления о взаимовыручке. "Возможно он есть плёхо говорить по-рюсски?",- думаю я, наученная общением с эстоноговорящим персоналом и протягиваю деньги. Человек типа "Мужик" берет 50 рублей и уходит прочь, задвинув чемодан ногой в угол комнаты, где уже началась проверка багажа пассажиров.
Я поначалу несколько волнуюсь за чемодан, потом до безобразия легкомысленно машу рукой и начинаю волноваться о своем билете на самолет и о путевке. Ну и где же представитель этой замечательной фирмы "НЕВА" - крупнейшего туроператора России, впрочем я, кажется, уже говорила…
Все еще продолжая воспринимать происходящее сквозь призму хронического недосыпа последних дней, я довольно беспечно прогуливаюсь по залу, таращась на своих потенциальных спутников и соседей. А они, кажется, тоже начинают нервничать. По крайней мере те из них, кто тоже должен получить заветный конверт с путевкой лишь перед вылетом самолета. Регистрация на рейс объявлена уже минут сорок назад, а персон похожих на солидных представителей этой замечательной фирмы "НЕВА" - крупнейшего туроператора России так и не видать. А, плевать на Анталию! Вернусь к подруге досмотреть сон…
Ой, кто же эта тетенька в мини-юбочке? Что это за конвертики у нее в руках? Ага, буковка N вышита на кармашеке. Пойти посмотреть?
Посмотрела - действительно, тетенька оказалась представителем этой замечательной фирмы "НЕВА" - крупнейшего туроператора России. Она довольно оперативно сунула каждому из нервно перебирающих ногами туристов по конвертику и пожелала счастливого пути.
С долгожданным конвертиком в руках, я легкой рысцой побежала к столь беспечно оставленному чемодану. Ах, еще стоит?(с легким удивлением).
Таможня
Таможенник оскорбительно вяло разглядывает содержимое моего чемодана, а ведь там лежит восхитетильный комплектик кружевного белья, да и платьишко моё очень даже ничего!Согласна, на мне оно смотрится гораздо лучше, чем в свернутом виде, но все равно, хоть бы сдержал зевок! Может я прячу пару килограммов героина вот в тех чулочках, которые, к слову сказать, мне абсолютно не понадобились в Анталии.
Декларация? Пожалуйста! (с готовностью предъявляется, мол посмотри комрад, денюжков у меня немножко есть. На дубленку и золотое монисто "мейд ин Тюрки" не хватит, но чуток отдохнуть и даже купить купальник, без которого я еду отдыхать, хватит!..)
Регистрация на рейс проходит спокойно и без эксцессов, если не считать, конечно же, эксцессом то, что я забываю билет, путевку и все документы на стойке рядом с таможенником и преспокойно ухожу в соседнее помещение. Надо отметить, что дядька "Я-плёхо-понимать-по-рюсски" выполнил свое обещание и элегантно тянет мой чемоданчик к стойке регистрации багажа. Услышав о моем ротозействе и головотяпстве, он меняется в лице и мчится к таможеннику. Забытые документы мирно и несколько обиженно лежат и ждут пока о них вспомнят.
Зал ожидания
Все. На чемодан налеплена очередная наклейка, в билетах проставлено посадочное место - можно подремать в кресле зала ожидания.
Вот ведь принцесса на горошине нашлась!!!!
Ну зачем, скажите пожалуйста, в аэропорту мягкие кресла?! Это же немеренная роскошь! "Спасибо, дорогие товарищи, что вообще обеспечили сидячими местами!". Эта мысль крутится в клубах безграничной благодарности к администрации авиапредприятия ПЛК-1
Самолет
Автобус… самолет… стюардессы… одеялко… просьба пристегнуть ремни и бодрый голос бортпроводницы, рассказывающей о перепетиях полета - ну вот и славненько! Шасси не отвалились, а очень миленько убрались куда им там положено и мы летим!
Ой, а это что за белый холодный дымок из иллюминатора? Девочка, сидящая рядом, пытается заткнуть щели в обшивке самолета пальцами, а ее робкая мама вежливо просит стюардессу принести еще одно одеялко… полудрёма...
"..будет предложен обед и прохладительные напитки…" - под эти слова я выныриваю из сонного состояния и с удивлением отмечаю, что весьма и весьма буду рада как обеду, так и прохладительным напиткам. Особенно первому. Интересно, жареной курочкой не побалуют? (щекочет приятная мысль) Ну, курочка - не курочка, но рис с говядиной (притом если есть с закрытыми глазами не отличишь одно от другого) довольно успешно проделывает весь путь от термобокса до страждущего желудка.
Перекусили. Спать уже не хочется, да и скоро прилетим в страну глинобитных халуп и самой высокой концентрации богатых людей на Средиземноморье.
"…и привести спинки кресел в вертикальное положение.."…угу, привели. Как там аэропорт Анталии? Глинобитное строение? Где верблюды? Где страстные темноокие турки?
