Как изменить отношение сына к инцесту?

Немного об инцесте


Не знаю, с чего начать

Если совсем коротко, последние семь лет я живу со своим сыном, во всех смыслах, включая постель. Идея была моя, не суть, как и почему, это уже не столь важно
Я объяснила ему свои чувства к нему, он согласился
Дальше было очень многое
И не всегда хорошее


О нем, обо мне

Никакой родни у нас нет. Я в разводе с его 6 лет. Я не страдала недостатком секса, причины были не в этом

Сын, в то время нормальный адекватный подросток, без комплексов, без каких-то там социальных и прочих
неадаптаций
Сейчас очень привлекательный молодой человек, заканчивает институт, работает. У него есть интересы, друзья, хобби, увлечения, круг знакомств


В то время я исходила из того, что со временем желание встречаться с девушками своего возраста, желание нормальной жизни, своя семья, свои дети и все прочее пересилит те шалости, которые могли быть у нас, и все закончится само. Мне казалось, что этого более чем достаточно


Я пробовала поговорить с ним, где-то раз в год - в полгода такие разговоры

Первый раз я подошла со стороны «расстаться хотя бы на время», был скандал и выяснение отношений

Во второй раз я прямо спросила, как он видит дальнейшую свою жизнь. В общей сути, его слова
он понимает, как это все называется и что эти отношения уже для него стоили многого и еще будут стоить, но это его выбор.
В третий раз я сказала, что если у него есть желание с кем-то встречаться или ему меня не хватает в плане интима, то я не буду против
другой
Его это очень сильно обидело


Был четвертый разговор на тему наших отношений, только его инициатором был сын

У меня периодически бывают
ну, скажем, приступы совести
время, когда все, о чем я могу думать, так это о том, как многого он лишился из-за меня. Раньше сын просто не трогал меня в это время, сейчас он раз за разом перебирает способы меня успокоить. В последний раз он подошел со стороны, что я опять самолично пытаюсь решить, как ему жить и что для него лучше, что мне не интересно, чего он хочет и что мне бы стоило уважать и его мнение насчет нас


Я уже обращалась с этим вопросом на другом форуме, и все обсуждение было сведено ко мне

Не претендую на душевное здоровье и полную адекватность, но дело уже не только во мне

Если у кого-то есть мысли получше, чем общие слова «вы должны понять, что это неправильно» и тому подобное

Была бы благодарна


По моему мнению, нужно как-то изменить подход сына к проблеме, нужно и его желание что-то изменить

Как это сделать, я не знаю. В чем, собственно, и проблема

К, РФ, СПБ,  50 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, К.

Мое предположение, что проблема не в этом. А в том, что сын не осознает масштаб бедствия, скажем так. Разрыв будет большим ударом для него. Поэтому объяснять человеку, чтобы он спрыгнул с обрыва, когда у него никакого намерения себя убивать нет, бессмысленно. Так он, скорее всего, чувствует, если образно говорить. С Вашей стороны - также предполагаю, что Вы не стремитесь в глубине души завершить эти отношения, потому и говорили "что если у него есть желание с кем-то встречаться или ему меня не хватает в плане интима, то я не буду против…" Вы можете бояться конкуренции со стороны молодых девушек, потому что вы же давно не "мать-сын", нарушение давно произошло. По каким-то причинам и обозначили: "думала, что все это три, максимум на четыре года…" А по сути так не думали. Вы можете писать на всех форумах, но все равно все возвращается к Вам, это не сын не желает, это Вы "ведете" отношения. Когда Вы говорите, что "дело не только во мне", Вы пытаетесь разделить с сыном и выбор этих отношений, что тогда семь лет назад Вы так захотели, а сейчас это он так хочет (так сознательно или бессознательно выгодно думать, чтобы снизить приступы тревоги/совести).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Ответ психолога:

Здравствуйте, К.

Вы ставите задачу как "изменить подход сына к проблеме", но изменился ли ваш подход? Глубинно, по-настоящему? Вы действительно хотите, чтобы он понял, что инцест с матерью - это не нормальная форма отношений и ему нужно искать и строить нормальную, или просто хотите, чтобы он сменил себе женщину? Просто дело в том, что его понимание сути ваших с ним отношений впрямую зависит от вашего, от вашей роли. Вы с сыном создали пару, а танго танцуют двое, как известно. И теперь он вас воспринимает как свою женщину, а вы вдруг говорите, что вам нужно расстаться. Единственное, что он чувствует в данной ситуации - это то, что его лишают любви и отвергают, поэтому он и ведет себя так. Для того же, чтобы изменить его отношение к связи с вами, нужно, именно, изменить его отношение к инцесту как таковому. А это можете сделать только вы сама. Вы его вовлекли, вам теперь и каяться. Вот вы теперь и объясните сыну, что совершили страшную ошибку, и что этого в принципе не должно было быть, и именно поэтому сейчас все это нужно прекратить. Своей же любви как мать вы его не лишаете, но мать и женщина - это разные вещи. Не придя к этому пониманию, вы не сможете помочь своему сыну, ибо нельзя быть наполовину матерью, наполовину любовницей, как нельзя быть наполовину беременной. Или туда, или туда, и выбор, прежде всего, за вами. А мальчику по-любому еще понадобится терапия.

С уважением, Оксана Альберти.



Уточнить вопрос 1  

Оставить комментарий
  • А ваш сын счастлив? Может пусть все останется как есть? Грань-то вы уже очень давно переступили ... Вас беспокоит, что внуков не будет? Я не представляю, какая терапия может помочь. Если все счастливы и довольны, то зачем что-то менять? Чего он там лишается? Молодого тела партнерши?
Оставить комментарий
 
 

Похожие вопросы

  • Комплекс слияния

    Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

    Юлия, Москва, 21 год

  • Предательство подруг

    Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

    Татьяна, Москва, РФ, 31 год

  • Возможно спасти отношения?

    Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

    Елизавета, Москва, 19 лет

  • Помогите разобраться в своих чувствах

    Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

    Мила, Москва, 20 лет

  • Работа с токсичным начальником

    Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

    Елена, Украина, 44 года

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору