Он сломает жизнь нашей дочери...

А как часто вы решали за дочку, что для нее хорошо, а что плохо? Может, ее теперешний выбор — это своеобразный протест против родительской тирании? Возможно, вы слишком долго не давали ей самой принимать решения, и сейчас, став совершеннолетней, она ухватилась за возможность доказать вам, что больше вы ей не указ? Ведь, если разобраться, вы пытаетесь сейчас навязать ей свое видение ситуации. Как мать девочки, я могу вас понять, но как девушка, фактически сбежавшая из дому в 18 лет, могу понять и вашу дочь. Возможно, ее переезд к парню — это не столько желание быть с ним, сколько желание выйти из-под вашей опеки — вы об этом не думали? Попробуйте посмотреть на ситуацию ее глазами: парень, которого она любит, вам не подошел, и вы попытались его переделать, чтобы он стал более приемлемым вариантом с вашей точки зрения. Причем даже то, что вам казалось благом — предложение о работе под началом ее отца, на самом деле выглядит как попытка взять молодого человека под контроль. То есть, помимо самой дочери, вы попытались начать опекать и ее избранника. И как результат — она сбежала. На мой взгляд, сейчас вы можете сделать только одно: принять ее выбор, каким бы диким, глупым, ненадежным он ни был с вашей точки зрения. Пока в жизни вашей дочери не случилось ничего непоправимого. То, что она пугает вас думами о ребенке, — это могут быть всего лишь разговоры, направленные на получение определенной реакции с вашей стороны. И если вы проявите спокойствие и мудрость, то это пойдет всем на пользу. Она думает о ребенке? Не надо делать из этого трагедию. Предложи как мать проехаться по магазинам детских вещей, колясок, кроваток и прочего добра. Спокойно обращай внимание на цены, но не более. Посетуй, что сейчас иметь ребенка стало совсем небюджетно, но не говори прямо, что она не может себе его позволить. Поинтересуйся стоимостью медицинской страховки на новорожденного, а потом вскользь упомяни об этом дочери. В общем, просто подкидывай ей информацию к размышлению. Пусть сама ее пытается анализировать. Но не дави, если не хочешь получить обратной реакции. С парнем ее, конечно, заводить дружбу не обязательно. Но и обсуждать его в присутствии дочери тоже не следует. При этом не навязывайте свою помощь, дождитесь, когда дочка сама попросит о помощи, но не начинайте ей помогать со словами «мы же предупреждали». И, конечно, помогайте ей, а не ему. С нею обсуждайте ее планы на будущее, на учебу, личную жизнь. Но без оценок, без давления. Она все равно сделает теперь по-своему. У вас есть два варианта: вы можете со-участвовать в ее жизни, или же быть из нее исключены, если снова начнете навязывать ей свое мнение. На мой взгляд, лучше выбрать первое — так больше шансов восстановить отношения (а они у вас испорчены, скажем прямо) и оказаться рядом со своим ребенком, когда ему действительно нужен будет ваш совет, помощь и поддержка. Но дайте ей право на свои личные ошибки. Наверняка у вас самих оно было…