-
Алена
На мой взгляд, ваши отношения держатся именно на этом мезальянсе. Тебе нравится быть при «папочке», который заботится о тебе, а ему нравится видеть возле себя совсем юную девочку. Фраза про педофилию заставляет задуматься о том, не испытывает ли твой великовозрастный муж комплекс Гумберта. Собственно, не потому ли он выбрал тебя: ты не малолетка, с одной стороны, и с точки зрения морали он не преступает никаких норм (в том числе и уголовных). А с другой стороны, ты выглядишь, как малолетка, и это дает ему возможность фантазировать на эту тему точно так же, как если бы это было правдой. Отсюда и забота, как о дочке, и отсюда показные претензии к тебе как к «недозрелой» женщине. Но эти претензии скорее напускные, внешние. На самом деле он не хочет, чтобы ты менялась и взрослела. Взрослые тетки у него уже были, наверняка и чай ему по утрам заваривали, и пакетики с едой собирали, и платочками у окошка… Не это ему сейчас нужно. Говорить он может все. Что угодно. Но если поставить фильтр его слов, то в сухом остатке окажется то, что ему нужна ты, маленькая, которую «могут хотеть только педофилы», к которым, очевидно, он себя подсознательно хотел бы причислить. В общем, союз у вас тот еще… На мой взгляд, ты первая разочаруешься в нем, потому что невозможно долго быть объектом подобных насмешек и намеков, особенно если это исходит от близкого человека. Либо ты, наконец-то, вырастешь, и твой муж потеряет к тебе интерес. Три раза он уже разводился, что мешает сделать это в четвертый? -
Сергей
На мой взгляд, любое изменение в ваших отношениях неизбежно приведет к разрыву. Ведь ваш брак, как я понимаю, основан на четком разделении ролей. Он учитель, папа, а ты ученица, дочь. Уж не знаю, зачем вам это было нужно. Возможно, дело в твоем комплексе неполноценности и желании уже достаточно взрослого мужчины пообщаться с молоденькой девушкой. Видимо, ты на момент заключения союза не была обласкана вниманием мужчин, а потому предложение от взрослого дяденьки приняла как подарок свыше. Ну, а ему, после трех неудачных браков, захотелось попробовать вырастить жену под себя. Хотя, возможно, вами двигало еще что-то. Это не важно. Важно то, что ты взрослеешь, меняешься и начинаешь видеть мир по-другому. И совсем не так, как хочет твой муж. Полагаю, довольно скоро ты еще и внешне изменишься. Станешь привлекательной для ровесников, и тебе захочется совершенно других отношений, а муж твой дать тебе желаемое не сможет. Ведь все люди разные, взрослеют и развиваются по-своему. Кто-то в 13 лет уже выглядит как секс-бомба, а кто-то лишь к 25 годам обретает женственность. Поэтому не думаю, что ваш союз долго продержится. И в свете этого что-либо менять в отношениях не имеет смысла. Они и так уже меняются. А вот учиться, умнеть и становиться самостоятельной необходимо. Надеюсь, твоя следующая попытка построить семью будет удачной. Опыт уже есть, понимание того, что хочется, тоже. Так что желаю удачи.
Муж не видит во мне взрослую женщину
Мы женаты 3 года. Муж старше меня на 19 лет. У него это третий брак. Для меня это первые серьезные отношения. Проблема в том, что чем дольше мы живем, тем больше наши отношения становятся жизнью папы с дочкой. Он меня любит, заботится. При этом воспитывает и пытается переделать, а я всячески сопротивляюсь. Он хочет, чтобы я соответствовала его образу идеальной женщины. Это женщина-мать, которая встанет раньше него, чтобы приготовить ему завтрак, достанет из шкафа выстиранные и наглаженные вещи, даст в руки пакет с едой, чтобы он пообедал на работе, и помашет рукой из окна на прощанье. И раз я жена, то должна и обязана все это делать. Я не такая. Получается, что если я не веду себя, как мама, значит, я не женщина в его глазах. Он считает, что я выгляжу, как ребенок. Я действительно не выгляжу на свои 23. Какими-то пышными женскими формами похвастаться не могу — фигура худенькая. Любимые его эпитеты в мой адрес: «худюшка» и «художопка». Однажды даже умудрился сказать, что хотеть меня могут только педофилы. Он считает, что я разговариваю, как ребенок. У меня действительно в голосе есть детские нотки. Он считает, что я веду себя, как ребенок. Возможно, он прав. Мы друг друга провоцируем на такие отношения. Кажется, будь на моем месте женщина лет 40, не было бы этих проблем. Единственная его претензия: я не оправдываю его ожиданий. Моя претензия к нему: он не видит во мне женщину. При этом мы дороги друг другу. Я не знаю, что изменить, чтобы отношения стали полноценными и приносили удовлетворение.