Мы женаты год, отношения у нас гармоничные, мы друг друга очень любим и считаем, что мы идеальная пара. В постели тоже полная гармония. Проблема вот в чем. Как-то муж предложил мне анальный секс. Я всегда отрицательно относилась к этому. Знаю, что до меня у него был опыт и ему это нравилось. В конце концов он меня уговорил. Эксперимент, конечно, не удался. Сказать, что мне не понравилось — не сказать ничего. Это вызвало во мне ТАКУЮ бурю самых омерзительных и гадких чувств. И моральных, и физических. Муж, конечно, успокаивал меня, говорил, что больше НИКОГДА не попросит об этом. Но это стало моим кошмаром, я все время думаю о том, как это мерзко, отвратительно, противоестественно. Меня бесят эти мысли, я не хочу об этом думать, но они сами лезут в голову. Я, как дура, ищу статьи об этом, читаю их и бешусь, а потом комментирую мужу это скотство. Он давно уже сам считает, что это греховно и мерзко. Я знаю, что он никогда не будет просить меня об этом, но я никак не могу успокоиться, я ненавижу всех людей на планете, кто это делает. Я понимаю, что глупо изводить саму себя этим. Но я уже готова возглавить движение против этого. Муж смеется надо мной, называет меня глупенькой. Только не надо говорить, что анал — это нормально, и кто хочет, пусть этим занимается, я уже начиталась по этому поводу много чего. Считать это нормой — все равно, что считать нормой педофилию или садо-мазо, но это уже другая тема. Помогите мне избавиться от мыслей, которые не дают мне нормально жить.
Мне это напоминает поведение молоденькой девушки времен СССР, которая вопреки общественному мнению согласилась на половой акт с мужчиной в надежде на то, что это будет приятно, но не получила ничего кроме боли и потери девственности и теперь сидит разочарованная и злая на весь мир, готовая уйти в монастырь, потому что секс до брака — это греховно и низко, и считать иначе — разврат и богохульство. Как избавиться от навязчивой идеи? Ну, к примеру, переписать в уме финал этой истории. На минуту представь, что тебе понравилось. Понимаю, что прошу о невозможном, но ради собственного блага — попытайся представить себе, что опыт анального секса с мужем был приятным. Стала бы ты тогда устраивать раскопки в интернете, изучать эту тему подробнее, злиться и переживать? Нет, конечно. Ты бы отнеслась к этому как к очередному опыту, не более. Проблема ведь не в том, что это произошло в твоей жизни, а в том, что тебе это не понравилось и вызвало физическую боль. Как потеря девственности с неумелым и нечутким партнером, когда никаких положительных эмоций не остается. Собственно, в некотором смысле, это тоже «потеря невинности», только с другого конца. Но ведь уже случилось, так? Другая бы на твоем месте сделала бы выводы и жила дальше. А твоя зацикленность этим неприятным событием, честно говоря, тянет на невроз навязчивого состояния, а это уже не сюда, а к специалисту. Я серьезно.
От себя могу порекомендовать следующее: если все так запущено, и ты и впрямь никак не можешь переключиться на что-то другое, делай это принудительно. Как только появилось желание залезть в интернет за очередной порцией этой ерунды, или она сама лезет в голову — учи стихи. Просто бери любой стих любого автора и начинай зубрить, пока не выучишь. Когда мозг решает задачи на запоминание, ему некогда отвлекаться, иначе он не сможет ничего запомнить. И делай это постоянно. Возьми, к примеру, томик Николая Гумилева и учи все подряд. Только делай это с рвением при любой попытке твоего подсознания снова испортить тебе настроение глупыми мыслями об анальном сексе. И духовный мир обогатишь и к прекрасному приобщишься, и потом уже реакция будет — всякий раз, как дурь в голову лезет, будешь читать красивые стихи. Всяко лучше и полезнее, чем сидеть на сайтах и читать про анал, а потом еще с мужем все это обсуждать. Заняться больше не чем? Вот и займи голову прекрасным.
Сергей
Лично у меня на такие вот зацикливания просто нет времени. Я встаю довольно рано, поскольку нужно успеть позаниматься подтягушками-отжимушками, выгулять скотинку домашнюю, помыть, покормить, самому собраться и бежать отдавать долг родной организации в обмен на несколько банковских билетов в конце месяца. По пути нужно послушать и почитать очередной урок английского. Работаю с 9 утра до 6 вечера. Потом пулей лечу домой, поскольку там куча дел, которые кроме меня пока никто не сделает, маленькая дочь, с которой нужно пообщаться, дав тем самым жене хоть немного передохнуть, затем быстренько поспать и все по новой. Очень советую и тебе найти для себя занятие хоть какое-нибудь. Поверь, когда голова занята заботами о насущном, а руки делом, застрять на каком-то одном неприятном событии просто не получится. Ты как дура ищешь статьи потому, на мой взгляд, что просто больше делать нечего. Иди работай. Язык какой-нибудь начни учить. Если же и работа и заботы присутствуют, а мысли все не уходят и мешают жить, то вариант тут один — бегом к специалистам. Это или невроз на всю голову, и тогда нужно разбираться с психологами, или, что гораздо хуже, серьезное психическое заболевание, с которым уже психиатрия должна работать.