-
Алена
Лера, на мой взгляд, в таких случаях нужно просто оставить человека в покое, один на один с его капризами, истериками, обидами. Что бы ни делали ты и твои родители, твоей сестре это не нужно. Ей не нужны ваши доказательства, разговоры, попытки помириться. Это не вяжется с ее личной картиной мира, в котором она – жертва родных, непризнанная, нелюбимая, неприкаянная, недооцененная, ну и далее по списку. В этом ее жизненный сценарий. Разрушить который вы не сможете. Твоя сестра уже совсем взрослый человек, ей 32 года, у нее уже есть свой ребенок, своя ответственность. И конфликтовать с вами – это ее осознанный выбор. Возможно, этим она решает какие-то свои проблемы, тянущиеся из детства. Но в любом случае реагировать так в 32 года – это признак не слишком высокого интеллектуального развития. Ибо по факту это попытка указывать родителям, как им следует распоряжаться своими деньгами. В каком бы родстве вы все ни были, вы все – взрослые люди, и у каждого из вас есть полное право на то, чтобы делать со своими деньгами и имуществом то, что вы считаете нужным. Родители не обязаны делить свои сбережения ни поровну, ни как-то еще. Вы уже выросли, они имеют право вообще с вами не делиться. А если кого-то из детей они посчитают более нуждающимся в помощи – это вообще не значит, что его любят больше. Мерить любовь в суммах, потраченных на каждого ребенка – это инфантилизм. И если твоя сестра опускается до таких измерений, то просто отойдите в сторону и дайте ей наиграться в это. Займитесь своими делами. Дайте ей знать, что, когда ей надоест изображать обделенную родительскими деньгами дочь – двери ваших семей всегда открыты. Но не стоит искать встреч, проситься в гости, зазывать к себе. Не хочет общаться – ок, вы уважаете ее выбор.
Еще могу сказать: в развитии этой конфликтной ситуации виноваты во многом твои родители. Они ведут себя с твоей сестрой так, словно и впрямь виноваты. Великовозрастная дочь выдвигает им претензии по поводу того, как они расходуют свои деньги. Почему не поставить девочку на место? Почему вместо попыток вразумить, объяснить, убедить не поговорить жестко и резко: это наши финансы, не вмешивайся»? Родители дали этому конфликту развиться, пытаясь доказать старшей дочке, что она не права, что ее любят не меньше и прочее. Вот ситуация и дошла до абсурда.
-
Сергей
Лера, увы, но внутрисемейные конфликты – это очень сложная тема, в которой сказать что-то определенное вот так, с бухты-барахты, просто невозможно. Тут слишком много разного рода «ниточек» и «мелочей», тянущихся аж из далекого детства, которые порой оказываются определяющими. Из короткого письма такое не поймешь и не увидишь, а потому что-то советовать конкретное полагаю неправильным. Кроме того, в таких делах необходимо желание решить конфликт со стороны всех участников. А у вас его нет. Однако, как бы то ни было, не стоит забывать старую мудрость – не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. И если она права, то могу, для начала, предложить тебе самой постараться изменить свое отношение к происходящему. Ну, вот смотри, судя по тону письма, ты заранее обвиняешь сестру. Ты считаешь ее виноватой и относишься к ней соответственно. И это притом, что причин ее поведения не знаешь и не понимаешь. А вдруг там все далеко не так просто и у женщины есть из-за чего вести себя подобным образом? Родители ваши, вполне возможно, тоже ведут себя привычным образом, что лишь затягивает и усложняет ситуацию. Может быть, стоит попробовать сначала «отпустить» ситуацию и просто не общаться, не лезть со своими мнениями, дать шторму успокоиться? За это время постараться взглянуть на все с отстраненной точки зрения и, хотя бы выйти на «нейтральное» отношение к конфликту? А потом, со временем, когда, возможно, получится начать общение, сделать это «ровно», без всяких «наездов» и обвинений, как с хорошей, близкой, но давно не виденной подругой. Быть может, тогда получится и поговорить, и понять. Главное хотеть именно понять, а не доказать свою правоту и устыдить. Этим ты ничего хорошего не добьешься. А еще нужно хотя бы уважать того, с кем собираешься общаться. Вот и вспомни за, что ты уважаешь свою сестру, за, что ты ее любишь. Сосредоточься на этом, прими это, прочувствуй желание ей помогать просто так, без всяких причин, просто потому, что она сестра, родная душа, и тогда сам тон твоего разговора станет другим. Возможно, это именно то, чего она ждет. В общем, пока предлагаю «отпустить» ситуацию и не делать вообще ничего. Порой некоторым людям нужно дать время на «пообижаться». Ну хочется им этого, так зачем «кайф» ломать? А дальше посмотрите.
Затяжной конфликт со старшей сестрой
У нас со старшей сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 7, в общем. Я бы вот на него и забила (ну, что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы (с которой у неё всё тоже самое). Вкратце, как уже сейчас анализирую: я росла здоровым ребёнком, но вдруг в возрасте 12 лет у меня обнаружили заболевание, которое могло вырасти в инвалидность, если вовремя не лечить (спустя 10 лет диагноз сняли, спасибо врачам и родителям). Так получилось, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом внешне я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру (она старше на 3 года) мама тоже не забывала, полностью обеспечивала, оплачивала учебу, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный подарок – купили ей квартиру отдельную. Но вот пришло моё время. Я тоже закончила учёбу и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться. Купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечают ни она, ни её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне-мне, а её бросили. Последний «прикол» – родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу» (квартира та самая, которую ей родители за свой счет покупали). Что делать?