-
Алена
Камила, судя по тому, что твоя мама сама живёт одна, в разводе, советчик в семейных и любовных делах из неё такой же как от диетолога, страдающего ожирением. Далеко ли завели её собственные убеждения? Она сама счастлива и есть ли у неё партнёр такой, как надо? Ответ же очевиден? Тогда почему она думает, что ее взгляды на жизнь могут помочь тебе стать счастливой замужней женщиной? И почему ты сама считаешь, что к маминым советам в этом деле надо прислушиваться?
Тебе 27 лет, у тебя уже есть опыт отношений, пусть, неудачный, но это тоже полезный опыт. Ты самодостаточная экономическая единица, у тебя есть жильё. Чем ты рискуешь, доверившись чувствам? Если есть сомнения – пойти и проконсультируйся у юриста, как обезопасить свои финансы и квартиру ипотечную от брачных аферистов. Я соглашусь с твоей мамой в одном – в наши дни лучше перестраховаться и никому сразу безоглядно не верить. Но в остальном – что мешает тебе просто начать жить с тем, с кем у тебя взаимные чувства? Не обязательно сразу бежать в загс. Ты там уже была и знаешь, что это не гарантирует счастливую семейную жизнь. Сейчас у тебя есть возможность присмотреться, попробовать и принять взвешенное решение. Ну и молодой человек же не товар, тоже может передумать, пожив с тобой.
-
Сергей
Камила, на мой взгляд, в подобных вопросах к советам родных, конечно, нужно прислушиваться, но поступать по-своему. Правда, до этого всё хорошенько обдумав и взвесив. А ещё очень советую не спешить с выводами и резкими действиями. Нет, понятное дело, что тебе очень хочется замуж, хочется нормальной семьи. Однако это не значит, что нужно бросаться на любого, кто подобное предложит. То, что молодой человек к тебе внимателен и нежен – это прекрасно. И то, что с дочерью твоей пытается наладить контакт – тоже. Однако вы знакомы совсем недавно, как я понимаю. И пока лишь «встречаетесь» по мере возможности. Вместе не живёте. А ведь именно в общем быте и кроется сложность. Поверь, выйти замуж – не особая проблема. А вот наладить совместное проживание – еще какая. Да ты и сама должна уже это понимать. Как никак опыт имеется и того, и другого, и даже развода.
Кроме того, давай не забывать, что слова в наше время стоят очень мало. И если кто-то что-то тебе обещает, совсем не значит, что сделает, если, конечно, это не судья, зачитывающий приговор. Это я к тому, что «хочет жениться», не более чем красивые слова пока что, которые греют тебе душу, но не несут никакой «полезной нагрузки». Так что не спеши с выводами и грандиозными планами. Для начала я бы предложил вам попробовать пожить вместе. Снимите совместное жильё и попробуйте наладить близкие связи. Посмотрите друг на друга в обстановке, «приближенной к боевой». Тогда и станет понятно, что к чему. И если после такого эксперимента общее желание быть вместе не пропадёт, то Бог вам в помощь, совет да любовь. Полагаю, в таком случае и мама твоя станет немного иначе смотреть на возможного зятя. Хотя, тут всё от человека зависит. Люди ведь все разные, у каждого свои прикормленные «тараканы». Да и ревность никто не отменял.
Но, на мой взгляд, если между тобой и этим товарищем всё будет действительно серьёзно, если вы станете семьей, будете не только любить, но и уважать друг друга, помогать один другому, то и с мамиными «сомнениями» в результате справитесь. Ну, а коли не получится, значит разойдетесь.
Что же касается получения жилья, то тут все не так просто, как считает твоя мама. В наши дни собственник жилого помещения вполне может выставить на улицу кого угодно. Почитай в интернете, что творят некоторые особо бездушные товарищи. А, значит, и отнять у тебя квартиру или каким-то образом на неё претендовать твой сожитель не сможет. Особенно если ты отвлечешься от строительства воздушных замков и всё обдумаешь и взвесишь, предварительно проконсультировавшись с юристами на тему своих прав и обязанностей. Просто на всякий случай, для личного «обогащения знаниями». В жизни такое никогда не помешает.
Слушать маму или сердце?
Разведена, дочери 5 лет, живу с мамой, тоже разведённой. Я работаю, обеспечиваю нашу небольшую семью (мама на пенсии уже). Я востребована как специалист, у меня хорошая зарплата. Хватает и на жизнь, и на ипотеку, которую оплачиваю сама. Можно сказать, в профессии я состоялась. Но очень хочется наладить личную жизнь. У меня появился молодой человек. Он внимателен, нежен ко мне, добр с моей дочкой, и она отвечает ему взаимной симпатией. Мне он нравится. Даже очень. Но есть одно «но» - моя мама категорически против него. Она считает, что он меня только использует для получения жилья, а потом бросит. У него действительно нет своей квартиры. Он приехал из маленького города из другой области. Мама говорит, что я должна ждать более подходящий вариант для себя. Обеспеченного и разведённого. Чтобы был старше меня, и чтобы у самого была жилплощадь. А я боюсь, что в погоне за маминым идеалом для меня я потеряю этого, реального, настоящего. Он хочет на мне жениться, хочет удочерить мою дочку. А мама каждый день пилит меня, что это всё обман и холодный расчёт. Я запуталась. Я просто хочу быть счастливой.