-
Алена
Полина, во-первых, родители ничего не должны никому из своих детей старше 18 лет (в иных случаях – старше 21). То, что вы «долго учились» – ваш выбор. А то, что ты сочла нормальным не пойти работать, будучи не обременена детьми и прочими сложностями, – тем более твоя проблема. Это вообще очень современно – считать не обязательным работу, пока есть, на что покупать еду. Но правда в том, что умные молодые люди устраиваются на работу после окончания университетов не потому, что им есть нечего, а потому, что понимают важность получения профессионального опыта, стажа, которые не прилагаются к дипломам. Более того, многие разумные молодые люди начинают получать этот самый опыт еще будучи студентами, а не ждут окончания вуза и не испытывают иллюзий относительно востребованности молодых специалистов без опыта. Ты же поступила крайне безответственно по отношению к своей семье. Вместо того, чтобы устроиться хоть на какую-то профильную работу, заработать стаж и уже сейчас претендовать и на более удачное место, и на нормальные декретные, ты просидела дома на иждивении не особо успешного в карьере мужа. Хочешь устроиться на работу сейчас, чтобы «поднакопить денег на малыша»? Интересно, кем? Испытательный срок у осторожных работодателей – 3 месяца. Пока устроишься, пока отработаешь – и вот уже живот на лицо, и ни один работодатель не подпишет с тобой контракт, потому что зачем ему такие проблемы – ты не ценный кадр, чтобы хвататься за тебя сейчас и потом ждать 3 года из отпуска. А эти 3 года ведь еще нужно будет держать кого-то вместо тебя на временном договоре. Конечно, можно скрыть от начальства беременность. Но выхлоп от твоей работы сейчас будет минимальным. Начинающий специалист без стажа – вот ты кто. Ты не заработала даже на нормальные декретные, благодаря своей беспечности.
И точно также безответственно ты относишься к родителям, и своим, и мужа. Почему твой свекор не в восторге от твоей беременности? Потому что он тебя не уважает, он считает тебя бездельницей, которая присосалась к его сыну, а теперь еще и забеременела – чтобы уж наверняка не работать никогда и жить за счет других людей. Что ж, он имеет право на это мнение, ведь он видит, что его сын в одиночку семью не тянет, что живете вы часто в долг. А ребенок – это очень большие регулярные расходы, на которые у вас нет денег. Вот он и сказал ровно это. Нравится – не нравится, но чистая правда.
Должны ли свекры отдать вам свою квартиру? Нет. Они – пожилые люди, для них это – источник дохода. Ты рассматриваешь квартиру как жилплощадь, которой у вас нет, но у вас было два года, приличная сумма денег, на которую вы жили все это время – что мешало вложить их в ипотеку еще пару лет назад? Пошла бы работать, деньги бы вложили, и уже бы, может, жили в своей квартирке и платили бы кредит, а не чужим людям. Так если вы сами решили деньги проесть и не работать (тебе) – почему пожилые люди должны лишаться своего источника дохода из-за вас? Они на дачу переезжают – может, не от большой любви к природе, а от того, что свекровь твоя болеет, а болезни пожилых людей – это ой-какие расходы на лекарства и прочее медицинское сопровождение, ведь, как правило, это такие болячки, которые приобретают уже хронический характер и преследуют до конца дней. Или ты считаешь, что старикам деньги не нужны? И после этого обижаешься, что они думают только о себе, а не о тебе и твоем будущем ребенке? Ты, собственно, о нем тоже мало думала…
В общем, коротко: вы с мужем сами создали для себя не самые лучшие условия жизни, о чем ваши родители не раз вам намекали. И то, что родители не рады новости – объяснимо, ибо все вокруг прекрасно понимают, что вы будете тянуть из них деньги. Есть другие планы? Тогда сядьте с мужем, нарисуйте их, начните, наконец, думать, как большие, вам не по 18 лет уже давно. И с этими взрослыми планами приходите к родителям, или просто докажите им, что вы способны справиться сами. Потому что не работать, бестолково тратить деньги, рожать детей, не имея ни жилья своего, ни стабильного заработка – это ваш личный выбор. И так как вам уже 26 и 28 лет, это тот возраст, когда родители в полном праве сказать: «Ребята, живите, как хотите, но не за наш счет». И вам даже обижаться на них будет неприлично.
-
Сергей
Полина, честно говоря, даже странно читать такие истории от довольно взрослой по годам женщины. Ведь, судя по написанному, у тебя до сих пор не сформировалась хоть какая-то ответственность и не появилась самостоятельность. А это плохо. Увы, но ты до сих пор живешь реалиями, скорее, подростка, чем взрослого человека. Не считаешь необходимым работать, возмущаешься отсутствием поддержки со стороны родителей, почему-то полагаешь, что если раньше не нашла работу, то сейчас вдруг устроишься, чтобы подкопить денег. То есть кроме всего прочего, совершенно не представляешь, даже теоретически, не только что такое «зарабатывание денег», но и что такое беременность.
Уж не знаю, чему ты так долго училась, но, судя по отсутствию работы и общему инфантильному состоянию, явно не тому и не так. И в данном случае, боюсь, в ближайшее время тебе придется не сладко. Но тут уж что есть, то есть. Придется взрослеть и умнеть в авральном режиме.
Что же касается вопроса, то таки да, предполагается, что дети в первую очередь должны быть нужны собственным родителям, а не кому-то еще, поскольку все остальные родственники, всего лишь остальные. На них можно рассчитывать, конечно, но именно сознательно рассчитывать. То есть заранее, в процессе длительного общения, оценивать ситуацию, получать определенные подтверждения лояльности, и понимать кто и чем сможет в дальнейшем помочь, кто как будет реагировать. Подобное отношение к окружающим называется анализом, планированием, и формируется в процессе взросления. По какой причине у тебя не получилось обзавестись столь полезным умением – непонятно. Что же касается вопроса «что делать», очень советую переадресовать его мужу, и себе любимой, ибо именно вам двоим теперь придется много думать и действовать. Вот и начинайте учиться совместному планированию и принимать общие решения, поддерживать друг друга. Все остальное лишь возможное, но не обязательное приложение.
Родителям наплевать на нас и будущего малыша?
Мне 26 лет, мужу 28. В браке уже два года. Недавно я узнала, что беременна. Беременность случайная, но мы обрадовались. Возраст подходящий, ребеночка очень хочется! Срок пока небольшой.
Муж стал звонить отцу, чтобы обрадовать родителей новостью о том, что у них скоро появится внук (или внучка). Но внезапно отец отреагировал очень грубо! Он сказал, что у нас ничего нет, а мы детей собрались заводить. Что живем на съемной квартире, что я не работаю, что муж сам недавно снова устроился на работу и зарабатывает немного.
Да это так, но я собираюсь устроиться на работу, чтобы подкопить денег к рождению малыша. До этого я училась в институте, потом не могла найти хорошую работу по специальности. В принципе, денег на самое насущное нам хватало, поэтому необходимости работать, я считаю, не было. Муж сменил работу на более денежную – на прежней хватало на съем и еду, на этой обещают на 10 тысяч больше. И график лучше – на старой был «два дня через два» и плавающие выходные, на этой пятидневка.
После свадьбы мы жили с моими родителями, они нам помогали с торжеством, подарили хороший денежный подарок (за 2 года брака мы его проели). Потом мы ушли на съем, потому что моя сестра развелась с мужем и вернулась с ребенком к нашей маме. И жить в одной комнате нам с сестрой и ребенком было неудобно. Со съемом нам тоже помогали мои родители, а его – нет! Хотя отношения у них с мужем хорошие, они не стремятся нам ни в долг дать до зарплаты, ни просто подкинуть. Может, мы бы тогда уже накопили на первый взнос, и проблема с жильем была бы решена!
Отец мужа вообще считает, что мы должны сами стоять на ногах, без всяких подачек. Но мы долго оба учились, муж еще был в армии, и мы банально не могли в 18 лет зарабатывать на квартиры и машины.
Короче, я так поняла, от них помощи с ребенком не дождешься. Отец мужу сказал, что они собираются на дачу переезжать, а квартиру сдавать. Сдавать! Хотя мы могли бы переехать туда и сэкономить 20 тысяч на съем.
Мама мужа часто болеет и свекор сразу предупредил мужа по телефону, чтобы не вздумал сообщать ей про детей и наши планы.
Из-за этого всего я нервничаю и не знаю что делать! Мои родители рады, но они сказали, что большой помощи не будет, так как они уже помогают сестре в декрете с ребенком, как будто ее бывший муж не должен платить алименты!
Такое ощущение, что ребенок нужен только нам, а нашим семьям на нас и на будущего малыша наплевать. Типа, живите, как хотите! Разве так должны вести себя родители?