-
Алена
Марина, есть несколько вероятных причин, почему тебе не по себе от этой ситуации. А, возможно, все они вместе дают такой эффект. Вот, смотри, мужчина появился в твоей жизни, спустя 30+ лет и уверяет, что чувства не остыли, не забыл, рассказывает, что, если б только знал раньше, что ты свободна столько лет, то он бы… А что, собственно, ему мешало попытаться найти тебя раньше? Ну, если все эти годы не мог забыть, то почему даже не интересовался твоей судьбой? Возможностей для этого была масса. То есть, делаем вывод, что мужик явно приукрасил действительность. Да, емц приятно встретить тебя и выяснить, что ты давно разведена с тем, на кого его променяла. Да, ему приятно взять свое сейчас и удостовериться, что ты теперь готова ему отдаться (еще бы – 30 лет в разводе, спроса на тебя нет, а ведь могла бы быть женой бизнесмена…).
Пункт второй: он тебе и раньше не нужен был, ты его бросила ради того, за кого вышла замуж. То есть, и 30+ лет назад у тебя не было никаких особых чувств к этому мужчине. Так откуда им взяться сейчас? Ну явно же не за то, что он проявляет к тебе плотоядный интерес, пока его гражданская жена их годовалому младенцу памперсы меняет. Вывод: тебе хоть и льстит внимание мужчины, но взаимных чувств к нему как не было, так и нет.
Пункт третий, этический. Да, все правильно, он женат и у него маленький ребенок. Штамп в паспорте или его отсутствие ничего не меняет. 10 лет сожительства – это фактический брак. С женщиной, которая не устраивает, не будешь жить десяток лет, растить ее ребенка с 9-летнего возраста, как своего, и в итоге решиться на совместного малыша. Мужик не уйдет к тебе на радостях от внезапной встречи через 30+ лет. Он просто устал от наличия маленького ребенка в доме, да и жена стала меньше внимания уделять в силу объективных причин. Первый год-два после рождения ребенка – самые сложные для мужчины, и именно в это время наблюдается больше всего загулов и измен с их стороны. И в этом контексте ты банально вовремя подвернулась своему бывшему бойфренду. Так бы он, может, жил бы по инерции, потихоньку пережил кризис, связанный с рождением малыша. А тут ты – удобная и потенциально доступная любовница. Он ведь тоже прекрасно понимает, что ты не захочешь лишать малыша отца. В сущности, достаточно и одной вероятной причины, чтобы неважно себя чувствовать при мысли о развитии ваших отношений. Но ведь может быть и так, что причин сразу три.
-
Сергей
Марна, насколько я помню курс теории вероятности, в жизни может произойти все, что угодно. Так что и невероятные отношения с бывшим приятелем, теоретически, реальны. Есть одно «но». Для того, чтобы взаимоотношения состоялись и, боее того, развивались, они должны быть, кроме всего прочего, взаимно нужными и интересными. В вашем же случае, как я понимаю, именно в этом есть проблема. Судя по письму, тебе возобновление интереса со стороны давнего воздыхателя, особой радости не принесло. Да, приятно, что дарит цветы и ухаживает, но не более того. А мужик рвется во что-то большее, которого тебе с ним не хочется. Плюс явная моральная неправильность подобного поведения, с учетом того, что у дяденьки жена и ребенок маленький. Вот и возникает диссонанс.
С одной стороны, вроде как есть мужик, который тобой интересуется, и терять такое, вроде бы, глупо, но, с другой, данный товарищ никаких приятных ни для души, ни для тела ощущений не вызывает. Да и ведет себя совсем не по-джентельменски, что еще больше сомнений вызывает. Что ж, с моей точки зрения, такие отношения, как бы «жаба» ни давила, лучше завершать, не начиная. Увы, но ничего хорошего никому они не принесут. Ведь вы оба уже давно не те парень и девушка, какими были когда-то. У вас разные жизни, свой опыт и состоявшиеся привычки. И пытаться через тридцать лет что-то восстановить – невозможно. Да и зачем? Ведь когда-то ваш роман уже не сложился. Не думаю, что стоит пытаться входить в одну воду дважды. Хотя, конечно, опять же, согласно теории вероятности, может быть, я и не прав. Но тут только тебе самой решать. В то же время, раз «душа не лежит», возможно, это неспроста.
Он явно хочет отношений, а мне не по себе
Мне скоро 55 лет. И уже 20 лет я в разводе. Взрослая дочь уже замужем, живет в другом городе, у нее все хорошо. А мне очень одиноко...
В мае случайно встретились с бывшим однокурсником, с которым у меня по молодости был роман. Но мы тогда расстались, потому что я полюбила своего будущего мужа (уже бывшего), а потом разъехались по разным городам. Теперь он, оказывается, живет в том же городе, что и я. Он бизнесмен, официально в разводе, у него двое детей. Старшему от первой жены уже 30. А младшему от женщины, с которой он уже 10 лет живет без брака, - всего год. Та женщина моложе его на 15 лет, у нее это второй ребенок, а есть еще дочь от неудачного брака, ей 19 лет, живет с ними и даже называет маминого сожителя папой.
И вот при чем тут я? А при том, что мой бывший однокурсник начал за мной ухаживать. Явно идет на близость, дарит цветы, приглашает на прогулки, хочет общения, говорит, что за столько лет так и не смог меня забыть, и что, если бы только знал, что я уже столько лет свободна... А мне не по себе. Получается, я отрываю его от семьи, хоть там и нет штампа в паспорте.
Живу я одна, вполне самостоятельна и активна – работаю, имею много друзей и подруг, физически активна, занимаюсь плаванием, танцами, люблю прогулки на велосипеде. Однако, несмотря на все свои занятия, я чувствую себя несчастной. Казалось бы, появился человек, мужчина, которому я нужна, который может скрасить мое женское одиночество... Надо принимать и радоваться жизни. А мне ещё хуже почему-то.