-
Алена
Саша, трудно давать советы женщине, которая изначально искала не любимого человека для совместной счастливой жизни, а самца с подвижной спермой. У тебя был муж, который был хорош во всем, кроме того, что вы не могли зачать ребенка. Уточню: все это было до того, как тебе исполнилось 22 года. То есть, ты вышла замуж в 19 лет, и все, о чем сразу после этого могла думать – это как забеременеть побыстрее. Других интересов в жизни у тебя нет. И тот факт, что у вас с первым мужем было достаточно времени, чтобы расслабиться и получать удовольствие от жизни, наслаждаться обществом друг друга, тебя вообще не вдохновлял. Получается, тебе было не так важно, кто рядом, лишь бы сперма была активная.
Не знаю, у кого ты консультировалась, но вынуждена тебя удивить: далеко не все пары способны зачать ребенка в первый год после свадьбы. Более того, бывает, что пары несколько лет не предохраняются, но при этом жена не беременеет. И три года – это вообще не срок для того, чтобы делать выводы о том, что в паре не может быть детей. Я знаю пару, которая не имела детей первые пять лет, при этом обследования обоих никаких патологий не выявили. Итог: они махнули на это. Расслабились. Сейчас у них четверо детей, рожденных с разницей в 2,5 года. Причем, третий и четвертый были незапланированными. Пишу я это к тому, что ты так хотела получить живую куклу себе, что на человека, который был рядом, ты прост наплевала. И второго мужа ты выбирала, уже не особо рассматривая. Ты даже не дождалась, пока он сделает тебе предложение. Сначала постаралась проверить его на фертильность – получилось, ты забеременела. И теперь ты пишешь, что тебя держит возле него какая-то магия? Имя ей – холодный расчет. Тебе не нужен он как мужчина, тебе без разницы, какой он человек. Собственно, ты ему тоже безразлична как личность. Но ты живешь в его доме (иначе бы не ты уходила от него, а его бы выгоняла, правильно?), ты живешь на его деньги (ребенку всего 7 месяцев). Вот и вся неведомая неземная сила. Тебе удобнее жить с ним, а не без него. А то, что он пьет и бьет, так ведь и кормит, и содержит. Ты продолжаешь мыслить не категориями отношений, а материальными категориями. Тебе был нужен ребенок – получила. Нужен муж, чтобы содержал – получила. То, что все это не работает, как надо, и у тебя сломан нос, тело в синяках – ты не можешь это осознать. Тебе кажется, что вот-вот – еще чуть-чуть, и настанет тот самый момент, когда все будет правильно: муж с деньгами и квартирой, ребенок, приятная жизнь домохозяйки. Нет, Саша, не будет. И чем быстрее ты это поймешь, тем лучше для тебя.
Никакие советы не смогут тебе помочь, пока у тебя в голове вот эта бабская программа на размножение и терпение.
-
Сергей
Саша, увы, но, на мой взгляд, какими-то советами из интернета в твоей ситуации ничего изменить не получится. Тут дело в том, что твоя ситуация – это не математическая задачка, где главное разобраться в последовательности действий и правильности вычислений. Тут все гораздо сложнее, поскольку связано с привычками, какими-то с детства тянущимися установками, как говорят специалисты по транзактному анализу, «сценариями», и много чем еще. Так что, просто прочитав чьи-то мысли, что-то изменить в своей жизни будет очень непросто.
Это как борьба с вредными привычками. Ну вот знает человек, что делать что-то плохо, что это вредит здоровью. Многократно читает об этом в интернете, слышит с телеэкранов. В соцсетях и чатах активно обсуждает, выслушивает умные рассуждения. С каждого Нового Года, с начала месяца, с понедельника, да с утра, наконец, однозначно решает бросить это дело. А потом идет и делает тоже самое просто потому, что ему это нравится, потому что на самом деле не видит опасности, не понимает проблемы, считает, что ничего совсем уж плохого именно с ним не произойдет, и, в конце концов, время еще есть, потом бросит. И никакие советы ему не помогут. Тут нужно либо реальное осознание проблемы, искреннее желание с ней разобраться и довольно серьезная последующая работа, возможно, с участием психолога, либо должен «грянуть гром», после чего, очень может быть, уже и креститься станет поздно, а не только что-то исправлять.
На Западе, в подобных обстоятельствах, люди сразу бегут к психологам, психиатрам, другим врачам не только потому, что так принято, но еще и потому, что в случае чего, им всякие контролирующие органы в погонах зададут вопрос - «а почему вы не обращались к специалистам?» после чего впаяют очень некультурный штраф, ограничат в чем-нибудь и отправят исправляться принудительно. А кому это надо? Проще сразу заявить куда следует и выполнять рекомендации. В нашей же жизни, к сожалению, подобное не принято.
Вот и в твоем случае, ты прекрасно понимаешь, что происходит и к чему это может привести. Понимаешь, однако не считаешь это проблемой, убеждена, что вполне сможешь справиться с происходящим, просто нужно время, терпение, еще что-то. Да и не так уж сильно он бьет. Подумаешь, нос сломал, можно и потерпеть, зато в паспорте штамп стоит и вообще «у ребенка должен быть отец», а со временем все наладится. И никакие слова о том, что все это чушь полная, что мужчина, который бьет женщину, никогда не остановится, со временем только злее станет, что ребенку тоже начнет доставаться, и что для здоровья малыша, в том числе и психического, гораздо полезнее жить вообще без отца, чем с таким, - не найдут в твоем лице внимательного слушателя.
И тем более бесполезно уговаривать тебя немедленно уходить от такого мужа и разводиться, ибо жизни дальше уже не будет. Ты так не считаешь. Ты пока еще веришь в какие-то волшебные средства, которые можно подмешать мужу в суп, или в слова, которые на ухо ночью прошепчешь, и он станет сразу белым и пушистым. А он не станет. Так что единственное, что могу тебе посоветовать – это всегда держать под рукой телефон с вбитым туда номером скорой помощи, участкового и вообще полиции, ну и набираться терпения. Остальное уже будет приходить с опытом. И очень надеюсь, что попытки «исправить» ситуацию не приведут тебя или даже ребенка на операционный стол или куда пониже этажом. После такого, конечно, ума прибавляется и сразу все «какие-то неземные силы, притягивающие к мужу-тирану» куда-то деваются, только вот бывает уже слишком поздно.
Ну что меня держит возле этого чудовища?
Как уйти от человека, который постоянно пьет и поднимает на меня руку? Мне 26 лет, замужем второй раз. Первый раз вышла замуж в 19 лет, но разошлись из-за того, что у него не могло быть детей, а я очень хотела маленького. А он лечиться не хотел, все говорил, что это у меня проблемы. Я обходила всех врачей, мне сказали, что у меня все нормально. Он проверяться не хотел, стыдно было. А в общем он был очень хорошим человеком, не пил, руку не поднимал, каждый год ездили отдыхать и на море, и в горах обязательно бывали. Вот только из-за детей и расстались.
Нынешнего мужа я встретила три года назад. Начиналось все очень хорошо, цветы, подарки, ну как обычно бывает. Через год я забеременела, мы расписались, и началось-покатилось. Каждый день пиво с друзьями, а «пиво без водки – деньги на ветер». Когда беременная была, он меня не бил. В роддом не успел отвести, так как уже напился. А у меня роды очень сложные были. Забирать нас тоже пьяный явился. Сейчас малышке уже семь месяцев. А у меня уже перелом носа и постоянные синяки. Я кроме оскорблений, матерных слов в свой адрес ничего больше не слышу. Уже шесть раз уходила от него с ребенком, но потом опять возвращалась, и так каждый раз, думая, что на этот раз точно все будет хорошо. Ну что меня держит возле этого чудовища? А меня какая-то сила неземная тянет к нему. Как уйти, если нет сил на это?