-
Алена
Жанна, на мой взгляд, ты совершаешь большую ошибку, оставаясь рядом с этим человеком и беря на себя ответственность за его жизнь. Он взрослый, самостоятельный мужик, способный позаботиться о себе настолько, насколько ему самому это нужно. То, что он ведет себя как мягкотелый ведомый недоумок, это его личный выбор. Ну и семейное воспитание заодно. Меня, к слову, впечатлил твой рассказ про то, как он мучился, но не смог извиниться перед тобой и пожалеть. Дорогая Жанна, на простом русском языке такое поведение называется «невоспитанностью». Ибо любой среднестатистический человек знает, что, если наступил на ногу, толкнул, нечаянно задел другого, – необходимо извиниться. Это – азы, социальная норма нашего общества. И если у него с этим проблемы, то тебе точно не стоит связывать с ним дальнейшую жизнь. Не удивительно, что у него нет друзей, а на работе есть только собутыльники. Он не умеет строить социальные связи. Как тебя угораздило выйти за него – загадка.
Не бери на себя много, Жанна. Поверь, он не пропадет без тебя. Возможно, наоборот, разрыв послужит ему волшебным пинком, и он начнет меняться. Ваш союз явно не вдохновляет его на подвиги. И оставаясь с ним, ты рискуешь прожить жизнь с неудачником. Под твоей опекой он не растет, ни к чему не стремится, ничего не хочет, ничем не интересуется, не демонстрирует навыки самообслуживания и ведет себя как инфантильный подросток. И, если ты останешься, чтобы «заботиться» о нем, то он так и останется никем. Есть такой тип отношений, когда один или оба партнера уводят второго в минус. И вроде бы есть симпатия, забота, но человеку ничего не надо, ничего не хочется, ни к чему не стремится. При этом, стоит разойтись – и людей как подменили. Меняют работу, начинают чему-то учиться, возникают новые интересы, расширяется круг общения.. Остается удивляться, откуда столько энергии и где она все это время пряталась в человеке. Вторая половина обычно обижается, мол, а при мне был таким планктоном… Но вот в том и дело, что при ней (при нем). В том и дело, что отношения эти были со знаком минус, и чтобы человек начал развиваться, нужно было завершить эти отношения. Так что, может, вам тоже пора перестать играть в семью?
-
Сергей
Жанна, ответственность – это хорошо. И материнский инстинкт, заставляющий ухаживать за несмышлёнышами вполне половозрелого возраста, тоже, в общем-то, нормально. Но ведь и здравый смысл пока никто не отменял. И исходя из него, а также того, что ты написала, если все это действительно так, то попробуй задуматься, что будет происходить, когда ты, например, забеременеешь. Тебе будет нужна помощь и поддержка, так? Причем не только физическая, но и моральная. А твой муж, судя по написанному, не только не поддержит, но начнет лишь больше раздражаться и отдаляться. Уверена, что выдержишь? Дальше – больше. Допустим, ты нормально родила и приехала домой с малышом. Тут и помощи, и поддержки потребуется в несколько раз больше. А ее, исходя, опять же, из твоего описания, не будет. Никакой. Наоборот, появятся дополнительные поводы для переживаний и волнений. Ведь на такого мужа ты не просто не сможешь оставить малыша хоть на минуту, но еще будешь вынуждена оберегать ребенка от суетного и не вполне адекватного папы. Полагаю, в таких условиях, ты очень быстро излечишься от своих представлений о «великой миссии» по охране великовозрастного мальчика, но ситуация будет уже очень запутанной и значительно более тяжелой.
А дальше? Сможет такой мужчина воспитывать своего ребенка? Или прибьет его случайно и скажет, что так и было? Не боишься за себя и своих возможных детей? Ну, и зачем это все? Нет, я понимаю, любовь зла и все такое прочее. Но есть ли между вами эта самая любовь, или ты просто пока играешь в мамочку для своего супруга? Если так, то лучше прекращай. Вы оба достаточно взрослые люди, и вполне можете отвечать каждый сам за себя. Даже должны. И если кто-от решит на стройке напиться и свалиться в яму, то это только его решение, как взрослого человека. В общем, на мой взгляд, вам лучше побыстрее расстаться и не мешать друг другу жить. Хотя, безусловно, можешь продолжать опекать мужа. Но потом не говори, что тебя не предупреждали.
Не могу уйти от мужа: он без меня пропадет
Мне 25 лет, я замужем уже 4-й год. Мой муж хороший человек – добрый, отзывчивый, щедрый, но мне кажется, что он меня не любит. Он никогда не говорит мне комплименты, никогда меня не жалеет: недавно случайно с размаху ударил меня локтем в нос, я видела, что он чувствует себя виноватым, но ему, видимо, тяжело пожалеть меня или хотя бы извиниться. Не любит, когда я сажусь рядышком с ним, говорит, что ему места мало… И даже секс у нас довольно редкое явление. В общем, ни ласки, ни комплиментов, ни объятий.
У него нет друзей вне работы, он постоянно либо на работе, либо со мной дома. Наши интересы не совпадают, и из-за этого мы постоянно сидим дома. И муж сидит в игрушках за компьютером. Но я не могу себе позволить уйти от мужа, мне кажется, что без меня он просто пропадёт: сопьется или так и останется на стройке, пока с ним какой-нить несчастный случай не произойдет. Он крайне неосторожный и суетной, он может съесть давно просроченный продукт, если я не подоспею вовремя, у него на работе то выпить предлагают (а у него реакция организма на водку плохая), то покурить (а у него астма)… Так что я чувствую свою ответственность за мужа.