-
Алена
Людмила, на мой взгляд, твой муж не в том положении, чтобы ставить условия или «понимать и прощать». Вариант «если ты уйдешь – я пойму, но лючше оставь все, как есть», конечно, гениален, но я бы предложила мужу альтернативу: он вспоминает, что вы – семья, у вас уже есть ребенок, а та 25-летняя девица, которая решила, что, раздвинув ноги, и занимаясь незащищенным сексом с чужим мужем и отцом, она может устроить свою личную жизнь, пусть сама решает свои проблемы. В конце концов, в 25 лет женщина беременеет потому, что сама так захотела, а не «случайно», даже если она говорит обратное.
Вопрос в том, чего ты сама хочешь. Сохранить семью, или нет. В первом случае за семью придется бороться. И вести себя надо как хозяйка жизни. Это не ты изменила, не ты завела интрижку на стороне. Значит, и последнее слово остается не за мужем, а за тобой. Не он ставит условия, а ты. Не он разрешает тебе остаться, а ты сама решаешь, хочешь ли, чтобы он остался.
Он в данном случае – провинившаяся сторона, и не ему «понимать» или «прощать». Ведь изменяешь в вашем браке не ты. Говорит, ребенок от него? Уверен? Ей 25, ему 44, вот так прямо и ждала всю молодую жизнь старпера, чтобы от него родит первенца? А если она его разводит просто? Какие у него гарантии, что ребенок его? Сказать-то можно, что угодно. Особенно, когда на кону – устройство личной жизни.
В общем, если ты готова бороться, то нужно прекращать играть роль жертвы. Ты не оставишь «все как есть», ты потребуешь мужа прекратить отношения с «молодухой» и четко дашт понять, что не собираешься прощать и превращать свою жизнь в придаток к мужской жизни. У него уже есть и семья, и ребенок. И это не тебе нужно делать выбор, остаться с ним, или уйти, расчистив дорогу молодухе. А ему нужно вспомнить об ответственности по отношению к семье. И заодно про то, как легко развести мужика, живущего далеко от своей семьи, на незащищенный секс, с последующей беременностью в надежде на то, что молодое «новое» тело будет пользоваться большей популярностью на фоне «привычной» жены и детей. В общем, хочешь сохранить брак – будь жестче, не распускай нюни. Сейчас ты в более выигрышном положении, чем кажется.
-
Сергей
Людмила, не хотелось бы тебя расстраивать, но в данной ситуации, на мой взгляд, тебе нужно собирать вещи и уезжать. Оставлять ситуацию в подвешенном состоянии и пытаться стать главной женой – не вариант. Только хуже будет. Нормально жить в ожидании зайдет к тебе сегодня на огонек, блуждающий вроде как супруг, или не зайдет, не понимая кто ты, что ты, в ожидании всего, чего угодно – это очень непросто. А раз так, значит, будет постоянный стресс, слезы, нервы. А у тебя ребенок в самом ранимом возрасте. Уверена, что готова пожертвовать его психическим здоровьем?
Да и где ты собираешься домохозяйствовать? Квартира дана от компании, и даже если он тебя в ней оставит, через некоторое время, причем, возможно, весьма непродолжительное, может быть забрана обратно. И куда ты пойдешь? Новую жилплощадь тебе никто предоставлять не будет. И бывший муж вряд ли станет помогать, ибо там молодая новая жена с грудным ребенком. А с кем он будет жить, мужик уже решил, и сообщил об этом, когда сказал, что поймет, если ты уйдешь. Это, по сути, прямое предложение. Кстати, еще одно «увы», в данном случае, имеет место не хоть какое-то благородство, а просто свинское перекладывание ответственности. Ведь теперь вроде как получается, что это не он будет виноват в развале семьи, ибо нашел себе новую жену, а именно ты, раз решила уйти после столь великодушного предложения «оставить все как есть». Поэтому я бы посоветовал не придумывать себе ничего лишнего, а собраться, крепко подумать куда идти, и уезжать. Ну, а дальше придется строить все заново. И на работу нужно обязательно устраиваться. Неприятно, понятное дело, но иначе может выйти еще хуже.
Муж предлагает жить на две семьи
Я понимаю, что ситуация не новая, но для меня она просто ужасна. Я узнала, что любовница мужа беременна. Что делать? Этот любовный треугольник возник по стечению обстоятельств. Мужу предложили хорошую работу в другом городе, я, естественно, не стала возражать. Пока он уехал туда обживаться, я жила с нашим сыном (ему 8 лет) у его родителей. Он как-то долго обживался, я уже начала переживать, но, спустя почти год, мы с сыном все-таки переехали к мужу. Живем на квартире, которую снимает компания.
Я как-то сразу заметила неладное, муж стал сам не свой, очень изменился… А потом он огорошил меня новостью – у него есть любовница, она от него беременна, и он не знает, что делать, так как ни ее, ни меня терять не хочет. Сказал, что, если я от него уйду, он поймет и будет меня поддерживать, но будет рад, если я все пойму и оставлю так, как есть… Но как?! Так и жить на две семьи?
Мужа терять не хочу, но и жить в любовном треугольнике тоже желания нет. Держусь из последних сил. Мне 38 лет, мужу исполнится на днях 44. Любовница моложе его на 19 лет.