(из народных наблюдений)
Мама, в воспитательных целях, указывала на них и говорила: "Вот поэтому, ты должна хорошо учиться, окончить школу, поступить в институт, и выйти нормально замуж, чтобы не быть такой как они". "А чем у них жизнь плоха?!" - удивлялась я. "У них мало оплачиваемая работа, хронические простуды, пьющие мужья и сопливые, балованные дети" - поясняла мама.
Я, сражённая такой информированностью о личной жизни незнакомых людей, требовала подробностей: "А почему у них мужья пьющие?" - "Потому что они лимитчицы и замуж выходят только за таких же как они, а в этой среде все пьют, и они вместе с мужьями пьют от горькой жизни, и кусают себе локти, что не поступили в институт и не познакомились с достойным человеком..."
Итак, первый вывод, крепко засевший в детской голове: надо поступать в институт, где обитают "достойные человеки" и ждут, не дождутся моего появления, дабы тут же пригласить меня замуж. Дальнейшее взросление проходило под тематическими лозунгами: "Учись хорошо, а то, не дай Господи, выйдешь замуж за алкаша-недоучку, будешь всю жизнь копейки считать".
Вторым выводом стало прозрение: "Замужество - это приз за хорошую учёбу". "Мама, - мучилась я юношескими недоразумениями, - а разве замуж выходят не "по любви"?!" - "Ты с ума сошла!!!! Какая любовь? Главное в браке - это уважение и муж должен занимать соответствующий социальный статус". "Нет, - упиралась я, - брак - это море чувств, это океан страсти!". "Глупая ты, - вздыхала мама, - я через всё это прошла, и сделала выводы, тебе же предлагаю готовое решение..."
"Твоя мама права, - заявила однажды моя подруга, - главное это социальный статус, а наши ровесники ещё не заняли свою нишу, значит, ищем среди "папиков"..." И, зажмурившись, выскочила замуж за дяденьку старше ее на …дцать лет. Мы с подружками хихикали и пихали друг друга под свадебным столом ногами, глядя на толстенького лысеющего жениха, и пьяно улыбающуюся невесту, до которой, только начал доходить весь ужас содеянного шага. Забегая вперёд, скажу, что это единственный брак из всей нашей девичьей компании, который живёт и здравствует до сих пор. " У меня это первый брак, а у мужа - последний, потому так и живём -каждый день, как перед смертью!" - комментировала приятельница свои отношения.
Институт окончен, работа отличная, рядом "достойный человек", упорно выбивающий себе социальную нишу. Я, как и глупое большинство, решила доказать, что брак - это любовь, любовь и опять любовь...
Доказала полное несоответствие иллюзий и действительности. По жизни, производя впечатление активной, и психически скомпенсированной, я не смогла добиться понимания себя в семейном жизни. Казалось бы, живи, обслуживай эмоциональные потребности мужа и ребёнка, не забывай про себя, любимую, и выкладывай красной икрой по чёрной: "жизнь удалась"! Однако что-то стало не хватать в "серых буднях".
Любовь, оказывается, надо периодически подогревать, не только в супруге, но и в себе. Я оказалась не готовой к возможным сравнениям супруга меня с другими женщинами. Как раз, на этот момент у меня закончилось "топливо для любви", всё стало прозаичным и обыденным, плюс комплекс из розового детства: "А вот эта девочка лучше тебя... во всём!", с той лишь разницей, что в детстве это говорилось мамой, а в замужестве это читалось на лбу у мужа.
"Зря ты не слушала маму - качала головой супруга лысеющего мухомора, - это не у меня, а у тебя "неравный брак". Ты страдаешь, а он веселится. Ему жизнь с конфеткой и с новыми ощущениями, а тебе крохи с барского стола. Так кто из нас оказался в неравных условиях?! Ты эмоционально зависима от него, поэтому ты любишь и требуешь взаимности. А так не бывает. Любовь - это кратковременный психоз, а нормальный человек, не может жить в длительном психическом тонусе" - Я кивала головой и не находила аргументов против сказанного.
Вывод третий: "неравный брак" - это не связь бутона со сморчком, это союз двух людей, находящихся в затяжном психическом расстройстве, прочность которого проявляется на выходе из "болезни" одного из партнёров.
Похвалив себя за отличную рефлексию, я решила повесить на брачные отношения новый лозунг: "Даёшь союз двух самостоятельных и компенсированных личностей!" Наспех объяснив супругу, что теперь я не "его половинка, а сама по себе целое неделимое че-ло-ве-чи-ще", ринулась с головой в самореализацию, самоосознание, самомоделирование, в общем, начала пестовать свою "самость". Супруг, изумлённо понаблюдав за моими ролевыми игрищами, тоже занялся своей "самостью", т.е. самоустранился, оставив меня на растерзание общественности в лице родственников, которые моментально нашли в моей теории изъяны, и вынесли вердикт: "плохая жена, плохая мать, подозрительно-распущенная женщина".
Не выдержав натиска едкой критики, и сломленная убийственным аргументом: "Все так живут - ты чем лучше?!", я была вынуждена признаться в собственном поражении и, надев маску "кающейся Магдалины" - затаиться. После проведения публичного акта отречения от "феминистских идей" на глазах у прослезившихся родственников я сделала четвёртый вывод: "Менять брачные устои - бесполезно. Объявлять о своих идеях надо на пороге ЗАГСа, и требовать соответствующую писульку, дабы потом "ейной харей в морду тыкать "расслабившемуся супругу".
Таким образом, исключив первые два вывода, ссылаясь на "беспорточное детство" и на собственную наивность, я оформила последние два, как пособие по супружеству, и вручила на рассмотрение дочери-подростку. "Мам, да ты с ума сошла! - расхохоталась она, - Замуж без любви, просто из чувства уважения?! Продать себя за толстый кошелёк и социальное положение??!! Нет, мамулечка, вначале школа, потом институт, потом карьера... а там посмотрим, "кто кому Вася"!"
Ну вот, а я только ей хотела ткнуть пальцем в окно на толстых тётек в заляпанных краской штанах...
Ольга Федоренко