У сына проблемы из-за отца-алкоголика
Арина, добрый день. Очень надеюсь на Ваш профессиональный совет, я в большом затруднении. Не могу найти объяснение поступков своего старшего сына (14 лет): ругается с учителями, уходит с уроков, хлопает дверью. Против чего бунт? Против школы? против мироустройства? В субботу приглашают в школу: на русский уже не пускают без мамы. Понимаю, что пойду, но идти не хочу категорически, т.к. это не я некорректно себя вела и не я обидела человека. Надо дать сыну возможность самому решить этот конкретный конфликт и вообще разобраться со своей жизнью. С другой стороны, может быть, я смогу ему чем-то помочь? Но пока не понимаешь истинных, глубинных причин, как действовать? Понятно, что все это сложилось не на ровном месте. Предыстория такова. Двое сыновей, старшему 14, младшему 11. Их отец (57 лет), мой бывший гражданский муж, стал алкозависимым (уже лет 10 длительные запои в одиночестве, не выходя из дома). Сохранил, как это ни странно, интеллект и небольшое производство, которое сам создал. Равнодушие к заботам семьи и игнорирование детей. В результате: «Мама, спроси у папы…» Папа в это время сидит в полуметре от сына. Все тихо, без скандалов. Молча. Невыносимо. Когда старший сын был маленький, мои подруги называли его «вещью в себе», от других детей держался немного в стороне. Говорить начал поздно, все молчал. Одно из первых его предложений было «Детей бить нельзя» в ответ на легчайший и очень редкий (я против насилия в любом виде) шлепок. Твердо так. До сих пор помню тот его взгляд. Вообще, мы со старшим сыном всегда старались договариваться, я не давила, это бесполезно. Что-то им двигало: рано читать, в 1 класс учебник физики 7 класса (папа купил, сам физик), все пятерки, олимпиады, шахматы – чемпион города, фортепиано – экстерном, перевелся в лицей – с пересадками через весь город. Все упорно, изо всех сил. Мои достижения – говорил он. Я радовалась, гордилась, папа молчал. Говорил, что компьютер – дебилизатор. И пил. Год назад смогла наконец принять решение о переезде – к моей маме. Дети поддержали, сказав, что «трезвая бабушка лучше, чем пьяный папа». В августе прошлого года благополучно переехали, лицей – через дорогу. И в это же время у старшего сына совсем все стало сложно (началось-то раньше, примерно за год до этого). За последний год чего только не было, особенно осенью. Сын отдалился совершенно, не могла достучаться. Искала телефоны детских наркологов. Ждала вызовов в милицию. Прогулы в школе. То двойки, то пятерки. Поделилась с его отцом. Жаль, говорит, такие надежды подавал, теперь можно ставить крест. Я чуть не задохнулась от боли, промолчала, как всегда. У меня - приступы повышенного давления. Горы перелопаченной литературы. Особенно помогли Байярды, «Ваш беспокойный подросток». Я передала сыну ответственность за его жизнь, но и свою уверенность, что он справится, тоже передала. Стало легче, отношения с сыном сейчас очень теплые, доверительные. Он сам отказался от сигарет, алкоголя, насвая (все это было недолго, но так страшно!). Школу практически не прогуливает, правда, уроки не делает вообще. Вообще. Говорит, что влом. Демонстративен, критичен. Мои подруги относятся весьма скептически к моим воспитательным потугам, в один голос - нужно контролировать. А как? если у человека был уже сформировал внутренний контроль, как я могу заменить его внешним? Что любопытно, он прекрасно ладит со сверстниками, особенно с девочками, широкий круг общения. Постоянная подружка, ухаживает как взрослый. Турник, пресс. Записался в бокс – через месяц «выписался». Теперь вот проблемы с учителями, причем очень остро. «Почему нас называют по фамилиям? что мы, зеки? я же вежлив: Марь Иванна… Вот, NN принимает нас такими, какие мы есть, я ее уважаю…» Как мне разговаривать с учителями? Раз такие сложности со старшим сыном, значит, я опять что-то делаю не так? Со своей-то жизнью я справлюсь, я уверена, хоть выход из созависимости тернист. Я чувствую вину перед детьми, что так долго удерживала их рядом с алкоголиком. Чем я могу им сейчас помочь?
P.S. Собираемся в поход: я, дети, отец.
Заранее благодарна за ответ.
Лидия, Ярославль, 40 лет
Ответ :
В этом возрасте он примеряет на себя разные личностные качества, чтобы выяснить, насколько ему это подходит. В один день он может быть уверен в себе, знает, чего он хочет; на следующий день он подавлен, растерян и необщителен. Некоторые эксперименты могут вестись на протяжении довольно длительного времени, в зависимости от реакции родителей и окружающих. Он ведет себя несносно совсем не потому, что хочет досадить Вам. Он изучает человеческую натуру. Растущее в нем чувство справедливости остро подмечает парадоксы и противоречия окружающего мира, и он пытается как-то их разрешить для себя.
Ему необходимы сейчас:
1. физическая активность (бросил бокс, предлагайте что-то другое, не оставляйте его без нагрузок).
2. тишина и покой, при этом сами дома выключайте ТВ, радио, делайте что-то спокойное, приятное, умиротворяющее (готовка с удовольствием, например, рисование, подумайте, что это может быть).
Очень важно, чтобы в эти годы экспериментов и поиска Вы удерживали центр - нужно относиться с уважением и пониманием к той растерянности, в которой сын пребывает, к его страданиям в поисках своей группы и попытках примкнуть к сверстникам, особенно мальчикам (тем более Вы говорите, что с девочками у него лучше получается общаться). Ощущая Ваше сочувствие, он скорее обратится к Вам за советом, скорее будет именно у Вас искать убежища, чтобы отдохнуть от борьбы. В этом возрасте он надеется увидеть совершенство мира, а не его уродство, несправедливость, человеческие недостатки. Жизненная реальность повергает его в растерянность, сомнения и лишает иллюзий. Ощущение злости, обиды, отчаяния и подавленности может перерасти в цинизм. Из-за этого цинизма подростки бывают до жестокости точны в описании несправедливостей, которые они видят, и в борьбе против них (например, это действительно несправедливо, почему дети должны называть учителя на Вы и по имени-отчеству, а ребенка на ты и по фамилии). И как раз часто нападкам, со стороны сыновей, которые чувствуют за собой право критиковать, упрекать, испытывать все и вся, особенно авторитеты, подвергаются матери.
Но при всем при этом особенно важно, чтобы он чувствовал себя вправе испытывать и показывать свою обиду, разочарование, страх, печаль, потерю, ненависть, радость, сострадание и волнение.
Если родители хотят совсем запутаться в своих отношениях с сыном-подростком, то самый надежный путь к этому — принимать все, что ребенок делает, слишком близко к сердцу. Сопротивление сына направлено на Вас как на родителя, потому что Вы для них самая близкая авторитетная фигура. Больше с ним общайтесь, будьте сами последовательны в разговорах, обсуждайте ограничения для сына и что Вы хотите от него видеть. Не опускайте руки и делайте снова и снова, будьте последовательны, не давайте себе сломиться.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна