Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматикаЯ не думаю, что он именно "зачем" это делает. Вряд ли у его поведения есть конкретная цель. А вот причина - безусловно есть. Но разобраться в ней обстоятельно можно только с ним, задавая вопросы ЕМУ ЛИЧНО. А с вами же мы можем только предполагать. Но исходя из опыта, могу предположить следующее.
Бывает так, что мужчине сложно совместить достоинства двух женщин. К примеру, у его бывшей жены было нечто, что его очень привлекало (но при этом не привлекало или сильно мешало что-то другое). А в вас, к примеру, есть другое привлекательное, чего не хватало ему очень в бывшей жене, но нет того, что было значимо в ней. В итоге мужчина словно пытается усидеть на двух стульях (такое, справедливости ради, не только с мужчинами происходит, но и с женщинами тоже). Человек как бы пытается "разорваться" и словно не может окончательно предпочесть какой-то один набор достоинств.
Возможно, решением было бы понять, что именно ему так важно в бывшей жене, какие ее качества и свойства не дают ему отпустить ее. Может быть, вы вместе могли бы решить, как это создать в вашей паре, возможно, он просто не думает о том, что это можно создать....
Но есть и другие ракурсы. Например, мужчина может быть просто не готов (как минимум пока) к отношениям всерьез, и бывшая жена служит чем-то вроде предлога продолжать оставаться с вами на относительной дистанции, все время "откатываясь" в сторону бывшей и бросая ваши отношения, оставясь, тем самым, в "несерьезном" формате. Не происходят ли, кстати, эти откаты именно тогда, когда вы пытаетесь решить какой-то важный вопрос о вашем совместной будущем или вообще о нем поговорить?
Или, например, мужчина не может себе признаться в том, что его устраивает это состояние между двумя женщинами, где он может испытывать достаточно сильные эмоции и от того, что "не может забыть бывшую" и от того, что параллельно с этим влюблен в вас. Если же все стало бы спокойным, стабильным и предсказуемым, то ему стало бы попросту скучно жить и эмоций перестало бы быть так много. При этом чаще всего, конечно, в таких процессах человек не в состоянии отдавать себе отчет, пока не начнет целенаправленно разбираться в своих мотивах.
Самый же главный ракурс всего в итоге - это ваше отношение к ситуации. Почему и зачем он как-то поступает или не поступает - вопрос интересный, но не про вас. А вопрос про вас - ПОЧЕМУ ВЫ. Почему вы, например, сами не обозначаете свое отношение к вопросу, причем не только на словах? Вас устраивает то, что он ушел уже второй раз? Вероятно, нет. Почему тогда вы позволяете отношениям продолжаться как есть? Вы ведь сами, получается, ничего не делаете для того, чтобы мужчина сделал выбор. А не делаете, вероятно, потому, что боитесь - он выберет не вас. Но если он внутренне не готов вас выбрать, сколько еще вы готовы ждать, пока он это сделает?
Или иначе - вы можете продолжать с ним ни к чему не обязывающие отношения. Вот только устроят ли вас такие? Но если никак не обозначать свое отношение к этому, то подобные откаты могут еще долго продолжаться. И вас долго будут использовать в качестве временной партнерши/источника эмоций/тихой гавани, куда можно приплыть после очередных эмоциональных качелей. А решить, подходят ли вам все эти роли, в итоге можете только вы. В противном случае вы будете в жизни других людей исключительно на том месте, куда вас ПОСТАВИЛИ, а не там, где вы сами захотели бы быть.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович