Запуталась в том, что я говорю своему молодому человеку

Антон, добрый день! Помогите советом, пожалуйста. Я запуталась, и мне очень психологически тяжело. Начну с того, что моему мужчине очень важна прошлая репутация девушки, ее прошлые связи и поведение. На этой почве мы очень мучились вдвоем, я не совсем хотела рассказывать о себе такие вещи, но рассказала в итоге, потому что хотелось уже открытых и честных отношений самой. Проблема в том, что такие вещи девушке рассказывать тяжело. И каждый раз, когда я что-то рассказывала, я как бы начинала юлить, и получалась какая-то полуправда, полуоправдание и т.д. Сейчас мне не нравится, что есть хоть и мизерная, но неправда в каждом моем рассказе ему, какая-то хитрость или что-то подобное. У меня, например, складывается впечатление, что я тем самым не раскрываю перед человеком саму себя и свою сущность, формирую о себе более удобное для меня впечатление и т.д. Может, в конце концов, я и не подходящий ему человек?.. Это первый момент: что с этим можно сделать? Мне бы как-то хотелось думать, что в отношениях принимают именно меня целиком, а не какой-то созданный мной образ… Опять же про прошлое еще можно подумать, что его это не касается, но что, если я и в целом о себе и своих взглядах также рассказываю? Второй момент тоже очень щекотливый… Вначале отношений я не рассказала своему мужчине о том, что ранее у меня был обнаружен вирус папилломы человека, ну и там еще один вирус, тоже достаточно распространенный, но не из самых ужасных и опасных, скажем так. Дело в том, что я ранее лечилась от этих заболеваний, и к нашему знакомству они в анализах не определялись. НО… они в течение жизни могут «спать», а потом рецидивировать. Я была молодая на момент знакомства, и мне не хотелось думать о каких-то болезнях и их последствиях. Но я все равно теперь пугаюсь за своего мужчину. А еще за то, что я не дала ему выбор при вступлении в отношения со мной - хочет он рисковать или нет. Мы на данный момент в отношениях не первый год, и никого ничего не беспокоит, анализы отрицательные, я регулярно обследуюсь. Потихоньку-помаленьку, я ему об этих вирусах рассказала (в несколько заходов, и тоже юлила на разные лады, то доказывала, что они бытовым путем мне передались, то говорила, что я ранее не знала об этих болезнях – об этом мне тоже стыдно). Ну то есть теперь он хотя бы о них знает, я думаю, теперь у него появился выбор хоть и запоздалый, пока у него все в порядке, и если он не хочет подвергать себя риску, он может сейчас уйти из отношений. Опять же, я не врач, и, возможно, он и так уже инфицирован. А, может, я когда-то полностью смогла излечиться, и вообще опасности нет ни для кого. Единственное, я не разложила ему по полочкам, что есть штаммы вируса с высокой и низкой онкогенностью. У меня были ранее штаммы с высокой онкогенностью. И я мучаюсь, что все равно предоставила ему не полную информацию… Но и пугать я его не хочу. С другой стороны, обладать полной информацией он вроде имеет право, ведь это касается его здоровья… Да и вообще у меня была мысль недавно предложить ему уйти, если он не хочет заболеть. Но опять же мы вместе несколько лет, и ничего страшного не случилось. Вот, мучаюсь теперь, что рассказать ему и что предложить… Еще я до сих пор не понимаю, как правильно поступать… То есть нужно уведомлять всех мужчин, с которыми теперь вступаю в отношения, о гипотетическом риске заражения? Но они ведь разбегутся все от меня… К тому же, может, я уже и не ношу в себе эти вирусы.

Светлана, Йошкар-Ола, 29 лет

Читать в полной версии →

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ :

Начну с того, что моему мужчине очень важна прошлая репутация девушки

Это и сейчас так? Если вам интересна тема ревности и ревностного отношения к прошлому - в ближайшую субботу у меня будет вебинар на эту тему, вы можете почувствовать, информация есть на обоих моих сайтах, ссылки здесь на Клео в профиле. Там немало вообще о том, как себя вести в таких ситуациях и отчего они возникают, а также какую перспективу они в отношения закладывают.

я не совсем хотела рассказывать о себе такие вещи, но рассказала в итоге, потому что хотелось уже открытых и честных отношений самой

Не совсем понятно, кто все-таки заставлял вас рассказывать те вещи, которые вы рассказывать не хотели. Тут вы несколько лукавите перед самой собой. Если бы именно вы хотели все рассказать - вы не стали бы создавать образ. Если ВАМ именно нужна была такая прозрачность - то вы не стали бы что-то придумывать. Вы просто рассказали бы как есть. Но вы стали придумывать. Значит, вам самой не так уж необходимо было ему рассказывать все это?

что я тем самым не раскрываю перед человеком саму себя и свою сущность, формирую о себе более удобное для меня впечатление и т.д.

О сущности человека по прошлому судить - очень непродуктивная идея. Что-то, конечно, может говорить в его истории о нем, но касательно отношений, вся правда о нем и о вас содержится сейчас в ваших отношениях с ним. Сейчас, а не тогда, когда вы были где-то еще и с кем-то еще. Вы тогда были другими, это были другие отношения и сейчас все может быть совсем не так, как было с кем-то и когда-то. Поэтому сведения о прошлом все равно никому толком не могут раскрыть сущность человека. Сущность - это как он мыслит, чувствует и действует в настоящем.

про прошлое еще можно подумать, что его это не касается, но что, если я и в целом о себе и своих взглядах также рассказываю?

Да, именно - его это не касается. А вот зачем вы создаете образ о своем настоящем - это вопрос к вам. Если он не примет вас с тем, что вы думаете и чувствуете сейчас, а принимать готов только с тем "образом", который вы ради него создали, то вы обречете себя на постоянную игру определенной роли. И скорее всего это рано или поздно приведет к расставанию, потому что даже самый хороший актер всегда рано или поздно "прокалывается". Особенно трудно постоянно играть в личной жизни, там, где как раз логично было бы отдохнуть от социальных масок...

Опять же, я не врач, и, возможно, он и так уже инфицирован.

Тогда нужно просто сходить и сделать анализы. Чтобы не гадать. Если у вас есть беспокойство - вы можете обозначить его честно: "я переживаю, что вдруг у тебя это все-таки могло проявиться, можешь ли ты ради моего спокойствия сдать анализы?"

Единственное, я не разложила ему по полочкам, что есть штаммы вируса с высокой и низкой онкогенностью. У меня были ранее штаммы с высокой онкогенностью. И я мучаюсь, что все равно предоставила ему не полную информацию…

Как вы верно написали - вы не врач. Поэтому рассуждать о том, какие у него штаммы, если они вообще есть - это дело врача после того как он увидит анализы. Возможно, и рассуждать будет не о чем, если они отрицательные. А дальше вам придется просто решить, какие меры предосторожности вы принимаете дальше. Если в паре действительно есть взаимоподдержка и понимание, то люди такие вопросы решают вместе и вырабатывают приемлемую для обоих стратегию.

То есть нужно уведомлять всех мужчин, с которыми теперь вступаю в отношения, о гипотетическом риске заражения? Но они ведь разбегутся все от меня…

А зачем вам сейчас об этом думать? Вы разве собираетесь в ближайшее время с кем-то вступать в отношения? Боюсь, что большое количество ваших переживаний связано с привычкой надумывать (думать наперед, бесконечно проигрывая разные фантазии, при этом далеко уходя порой от текущих фактов). Может быть, стоит больше концентрироваться на том, что происходит в ваших отношениях СЕЙЧАС? А не завтра или тем более, сколько-то времени спустя? Если проблему можно решить сейчас - то нужно ее решать. Если сейчас ее решить нельзя и вообще она чисто гипотетическая ("а вдруг в будущем...."), то стоит ли вообще тратить на нее столько сил и нервов?

С уважением, Несвитский Антон Михайлович