Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматикаОбращаюсь к вам, т.к. Вы мужчина. Женщины могут и не помочь.
На самом деле если психолог хорошо изучал основы сексологии и работал с этим, имеет опыт - пол не важен. То, что вы описываете - случается и с мужчинами и с женщинами, состояния и потребности вашего мужа не являются какими-то специфически мужскими, такие же ситуации возникают и у женщин. Если хотите понимать общую теорию, как вообще все это устроено - на обоих моих сайтах (ссылка в профиле здесь на Клео) есть статья "Виды сексуальной ориентации и ее формирование" - там вы найдете подробное описание того, как все это в человеке работает и из чего складывается.
Никогда не был замечен в чем-либо подобном
Да, свои однополые, бисексуальные фантазии большинство старается подавлять. И если человек бисексуален (т.е. способен испытывать влечение к обоим полам), он изо всех сил будет стараться пользоваться в основном своей традиционной стороной. Что ваш муж и делал. Но ведь если бисексуальность выражена достаточно ярко и не прошла с возрастом (бывает ситуационная, возрастная бисексуальность - об этом в статье уже подробно), то у человека рано или поздно прорвутся эти желания на поверхность. И это может произойти хоть в 30, хоть в 50...
В постели у нас всё отлично. Фантазии и разнообразия хватает. Он всегда доволен.
Возможно, этой стороной, с женщиной - доволен, и правда. Но куда девать ту, которая в нем тоже есть, а реализации ее никакой нет? Пока он находит такой вот выход в переписке, а насколько он захотел бы всерьез пойти дальше - это пока большой вопрос. Ведь фантазировать (что само по себе безопасно, и даже переписываться) - это одно, а вот реальный контакт - это совсем другое. Эта ситуация еще не наступила и вы не знаете - наступит ли вообще.
Что мне делать, как вести себя?
На уровне рекомендации в таком формате могу сказать только одно - обойтись без скандалов и ультиматумов. Если вы начнете его упрекать и пугать своей реакцией, то скорее всего, он просто уйдет в подполье со своими фантазиями. Между вами пропадет доверие, вы это почувствуете - начнете его еще сильнее пытаться контролировать и т.д. Вы ведь как-то нашли его переписку. Вы зачем-то лазили в его компьютер/телефон. Зачем? Вы уже сейчас ему не доверяете? Ведь человек, который доверяет партнеру, не будет копаться в его личных вещах с целью что-то там узнать. Подозреваю, увы, что в ваших отношениях не все так хорошо, как вы себе рисуете, но я понимаю - многие вещи не хочется признавать, а на деле вылезает вот это свидетельство внутреннего недоверия, недосказанности, отсутствие достаточной открытости... Если бы все перечисленное присутствовало в вашей паре в достаточном количестве - вы не пытались бы тайком читать его переписки. Как себя вести вообще - это сложный вопрос, потому что для подобных рекомендаций нужно знать куда больше подробностей. Если это разговор - то как начинать такой разговор, если он не приглашал вас читать его переписку? Тут нужно отдельно думать, как этот момент смягчать. А для подобных рассуждений нужно знать нюансы ваших отношений более подробно. Если говорить о стратегиях, в которых это решают психологи, то их много. Можно выяснить, чего конкретно вашему мужу не хватает (но это - только если он сам захочет разбираться), попробовать подумать вместе (обычно это работа с как парой, так и с каждым отдельно), как вы вместе могли бы реализовать его фантазии, не прибегая обязательно к реальному контакту с мужчиной (бывает, что это вполне удается, бывает, что мужчина хочет определенных ощущений, которые, как он считает, может дать ему только мужчина, но находятся пути реализовать это с женщиной).
Бывает, что выясняются проблемы в отношениях, решив которые, общая напряженность разряжается, а некоторые фантазии теряют свою актуальность, иногда оказывается, что дело вообще не в сексе, а в том, какие эмоциональные вещи ищет в этом мужчина, и которые, опять же, он мог бы получать и без секса... Бывает, конечно, и так, что ничего с этой потребностью не поделать, и тогда встает вопрос, как с этим разобраться применительно к уже имеющейся семье. Тут очень много вариантов, но выяснить, какой именно будет у вас, можно только в процессе работы. Но если вы попытаетесь раскрыть факт вашего чтения переписки и поговорить, то одно, безусловно, важно: он не виноват в том, что у него есть такие потребности и фантазии. Их не "заказывают". И вы или будете партнерами в этой задаче, и попытаетесь ее решать вместе, оставаясь друзьями, мужем и женой, близкими людьми, или вы будете врагами, один из которых осуждает и не принимает другого, и тогда шансов на позитивное решение просто не станет.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович