Нужен ли сыну такой отец?
Добрый день!
Мы с мужем вместе вот уже больше 15-ти лет, 11 лет в браке, сыну 6 лет. Проблема в том, что у меня практически не осталось к мужу никакой любви, у нас с ним нет ничего общего, кроме имущества и ребенка. Нас интересуют разные вещи, мы никогда никуда вместе не ходим, секс с ним также перестал меня интересовать. Единственная причина, по которой я сохраняю семью, - это ребенок. Но, к сожалению, у меня пропала уверенность в том, что для ребенка сохранение такой семьи необходимо и полезно. Проблема в том, что мой муж живет как бы отдельно от нас: он никогда не интересуется нашими проблемами и нашей жизнью, не занимается с ребенком, пока я его об этом не попрошу, никогда не предложит ему пойти погулять или поиграть. Ничему его не учит по собственной инициативе. В свободное время дома сидит перед телевизором. Даже если я устраиваю так, что он начинает играть с ребенком (или сын сам к нему подходит), телек продолжает работать. Если его выключить, муж начинает возмущаться. Если мы идем куда-то втроем (на выставку, к примеру) - мы с сыном ходим вдвоем, наш папа - сам по себе. Даже когда гуляем, например, на курорте - он идет где-то впереди, а позади, метрах в 10-ти телепаемся мы. Чтобы идти с ним рядом, нам пришлось бы бежать или пропускать все интересные площадки, кустики, собачек и т.п. - все, что может интересовать маленького ребенка.
Апофеозом всего была наша недавняя поездка, когда он со всеми паспортами прошел через паспортный контроль, а мы (без паспортов) остались по ту сторону границы.
Его не интересует ничего из жизни сына (то есть, может, и интересует, но внешне это никак не проявляется). Сейчас перед нами вопрос выбора школы - всем занимаюсь только я, с помощью моей мамы, если у нее есть возможность, она помогает.
Когда я пытаюсь с ним советоваться, он, как правило, отвечает - решай сама. А процесс воспитания, по его мнению, сводится к устрашению и ремню, а не к разговорам и доверительным отношениям. От такого "воспитания" я стараюсь сына ограждать, что не добавляет нам с мужем взаимопонимания.
Разговаривать (обозначать свои претензии) я с ним пыталась не раз. Он выслушивает и либо начинает орать, что я к нему докапываюсь, либо заявляет, что "он такой человек и меняться не намерен". В это я верю. За пятнадцать с лишним лет совместной жизни он не стал общительнее, заботливее, внимательнее, а только наоборот.
Вот я и думаю, а нужен ли ребенку такой отец? Я бы очень не хотела, чтобы из моего сына вырос мужчина с таким стереотипом семейной жизни. Про себя я определилась уже - мне такой муж ни к чему.
И кроме того, я уже просто устала и больше не хочу никому ничего доказывать, устраивать, хитрить, намекать, повторять, напоминать...
И как, например, говорить сыну, что если тебя зовут обедать, нужно идти обедать сразу, а не после того, как мама, позвав уже раз пять, взбеленится окончательно, если его отец поступает в точности так же? Да что там, он и за стол-то с нами не всегда садится, ест в гостиной перед телевизором.
В общем, вопрос - нужен ли сыну отец, который больше напоминает мебель, чем отца?
Заранее благодарю за ответ.
Александра, Санкт-Петербург, 35 лет
Ответ :
Вы сами ответили на свой вопрос. Видимо, вам нужна поддержка и какой-то резонанс вашим мыслям. Я буду рад вам его дать, потому что с вами полностью согласен.
//Но, к сожалению, у меня пропала уверенность в том, что для ребенка сохранение такой семьи необходимо и полезно. //
Вы правы в том, что ребенок унаследует именно тот стереотип отношений, которые есть в вашей семье, и будет строить отношения со своей личной жизнью с большой вероятностью именно так, как строятся сейчас отношения в вашей семье. И да, пример такой семейной жизни ему ничем не поможет, а скорее только навредит.
Тем более, сын сейчас вошел в тот возраст, когда ему уже реально начинает быть нужным присутствие отца реального, а не мебели. Именно мужчина должен вывести ребенка в большой мир, научить решать социальные задачи, научить общаться с людьми и т.д. В то время как мама - это в основном чувство безопасности, ласка, принятие.
Во многом вам эту роль отца возможно придется взять на себя на какое-то время (по сути, вы уже ее взяли), но если вы будете искать себе партнера всерьез - думаю, он сможет взять у вас эстафету и поможет ребенку компенсировать отсутствие отца в его детстве. Надеюсь, это будет вовремя.
//Разговаривать (обозначать свои претензии) я с ним пыталась не раз. Он выслушивает и либо начинает орать, что я к нему докапываюсь, либо заявляет, что "он такой человек и меняться не намерен". В это я верю. За пятнадцать с лишним лет совместной жизни он не стал общительнее, заботливее, внимательнее, а только наоборот.//
И это - показатель того, что отношения с ним построить не удастся, более того - ему это не нужно. Ему важнее сохранить свою отдельность, право ничего в себе не менять. Это его выбор. Вы вряд ли сможете это изменить.
//Про себя я определилась уже - мне такой муж ни к чему.//
По сути, вы уже приняли решение. Мне остается добавить только одно. Почему-то в вашей жизни появился именно такой мужчина. И почему-то вы очень долго поддерживали с ним отношения. Видимо, здесь есть что-то, над чем, возможно, стоит поработать. Просто для того, чтобы вам не попался еще раз такой же мужчина. А если вы уверены, что понимаете свою часть ответственности за то, что отношения с мужем не сложились, за то, что вы выбрали именно такого мужчину (и почему) - то тогда, если вы понимаете эти вещи, вы встретите мужчину, который действительно сможет сделать вас счастливой, а вы - его, и вы вместе - вашего сына.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович